简介
精彩点评
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刁馋（汉服店店主）推荐
很喜欢武志红老师的思考和观点。 要找到自己，看到自己。 同时也看到事情和我是不一样的，事情可能有任何一种结果，而我们本身并不是非黑即白，让自我独立于任何事件之外，不去苛责自己，也不怨恨自己。 问题其实不是问题，我们看到的问题，多半是自己对一个事情经过的主观定性。学会顺其自然，就是不去纠结，不去强行改变，安然度过时间，一切自然发生。
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大辉小赫推荐
了解世界的本来面目不难，难的是了解自己并认可自己。 心理学上有一个叫“埃里克森社会发展”的人格理论，认为人在不同的阶段中，都有对应的目标、任务与冲突。 早期阶段中问题的不良解决所造成的损失，可能会在后期阶段中得到修正，但却往往会对个体的一生有间接而深远的影响。 世界上没有一个完满的人，每个人都有从童年携带而来的枷锁，这些枷锁不断折磨我们，因此我们要用剩下的余生去解开它。 而这本书，也许就是一把钥匙。
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悦己推荐
这本书是我划线内容最多的~印象比较深的几句话：人的价值就在于可以做选择，接纳真实的自己远胜于完美的自己，生命的伟大不在于思考而在于联结，自我大于关系，真实的自我是围绕自己的感觉而构建而不是围绕他人的感受，世界上最深的动力都是自我圆满…
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乐爷本爺推荐
成年人，要能够强有力地守护住自己的边界。 不盲从，顺遂自己内心，最喜欢的观念是 不随波逐流，偏偏不过成别人觉得应该按部就班的人生流程。
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氿推荐
部分观点很受用，部分观点不谋而合。建立深度关系，那些鄙俗的虱子才是生命本身。 但武老师的二手知识的确还是有点碎片，这也是武老师的风格，不过对于有需要的受众群倒也不失为一个较好的传播媒介，拆开、零散的输入到受众信息收纳箱，符合现在互联网社会的发展规律。 有接受度的还是建议看一手内容。
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J推荐
内容逻辑混乱，更像是武志红老师在微博多年的一些小心得和体会分享。不过也能从本书中获取很好的启示。
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梅花推荐
必须要赞 很多以前不理解的东西 看完这本书之后 忽然间豁然开朗 感谢作者
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美好丹妮推荐
触动最大的是这句话: 每个人目前的生活状态，往往就是他内在心灵所能呈现的最佳状态。这就引出一个推论：在你的内在心灵状态没有得到改善前，如果你只是使劲地改进你的外在生活状态，那这种改进就未必有效。甚至，对别人而言的好东西，对你来说可能就是毒药了 当你内心没有改变时，你的外在是暂时性的，只有内外一起修才能看到好的改变 今后在生活中践行的是:①每天把一个习惯当做是首要完成的任务 ②与自己和解，听从自己内心的声音及想法
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芮凡推荐
人生每个阶段的心理状态，生活愿景和行动力都不同，想深刻了解自己时，就可以拿来读读，我们只有一个自己，但是这个自己有不同阶段的呈现，这应该是不断进步的表现，生活更好的呈现，
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初晴- moment°推荐
这是一本让我愿意在生活中的任何零碎时间中打开看的书，也是一本能给我“和另一个自己谈心”的感觉的书。被书中的文字疗愈、打动、鼓舞，这种感觉，真的好幸福!而阅读本身，就是一件再幸福不过的事了。[可爱]
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Su推荐
之前看过作者的其他作品，一直觉得那些案例有些极端，不能引起共鸣；也看过作者的采访，觉得稍微有点阴暗面，没有足够的吸引力。而此书中几乎所有提及的想法或感受，让人感同身受，甚至很想牢牢记下一些章节的分析与提示。一个人只有健全丰盈的自我，才能在更高层面上忘却自我，才能更好地接纳与理解别人。出现任何自己反感的事情时，首先想想是不是在过度自恋，再想想是不是自己内心的映射，三思而后行。先把认知建立起来吧。
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五彩云霞推荐
最近在学得到专栏武志红心理学《拥有一个你说了算的人生》加上这本书，我会觉得武志红说的有道理，有依据，把我原有的思维都被打乱了，需要重新整合一下自己。 笔记转自麦小妮 1. 你构建的人际关系的质量，和你内心的黑暗与光明的占比，是基本匹配的。 2. 自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。 3. 如果你去构建关系，就会构成一个交互系统。你把内在的光明与黑暗投射出去，再将外部世界的光明与黑暗内摄回来。这样一来，你的内在就有了被外在照亮的机会。 4. 生命从自恋出发，然后是一个不断破自恋的过程。这一点说起来容易，做到却很难。感觉太多人的成长，是在不断地积攒自恋，然后变得越来越自我感觉良好，最后却被困在了孤独中。甚至，他们可能对此都毫无感觉。 5. 对于处于全能自恋中的人来说，道歉就意味着全能感的崩塌，意味着自我的瓦解，所以他们很难主动道歉。并且，任何意外，不管大小，他们都要找人归罪。而孩子是父母最容易归罪的对象，安全，不用担心被报复。 6. 很多人在关系中什么要求都不提，他们是用这种方式在关系中保持主体性的。 7. 还有人会永远不放下对方的错，一吵架就谈对方过去的错。这是为了在这一刻破坏对方的自尊，而保持自己的优越感。 8. 追求自恋、高低与权力，根本上还是因为死亡焦虑。当我位置高于你、力量强于你时，我弄死你的可能，就比你弄死我的可能，更大一些。 9. 懂事，或许是很深的绝望，是孩子觉得父母（最初是妈妈或第一照顾者）无论如何都听不到自己的声音而产生的绝望，也或许是有很深的恐惧——父母所说的“别 10. “关系的本质，是谁向谁投射焦虑，或是谁为谁承受焦虑。”英国精神分析师比昂如是说。自我功能好的人可以接住对方的焦虑。例如，治疗师与来访者，父母与年幼的孩子，在正常情况下，是后者向前者投射焦虑，前者承接并转换焦虑。但在很多家庭中，常常是父母给孩子制造焦虑，而幼小的孩子接不住焦虑，只能受着。 11. 成年人彼此间找存在感不易，但都容易在孩子这儿找到：一、孩子的心灵是敞开的，易联结，可治孤独；二、孩子的需求简单，一旦被满足会特有感觉，会强烈地感染大人；三、孩子的力量弱，成年人在孩子面前很容易有优越感。带孩子是不易，但这些好处也不能忽视。 12. 生命的意义在于选择，但每一次选择都是赌博，而用以投掷的骰子就是我们的肉身。 13. 在集体主义中，观众有集体，也有大家长。真心实意演苦情戏的人，是通过灭掉自己的欲求来向集体和大家长显示自己没有私心，自己是安全的。 14. 其实，许多父母并不求物质回报，他们希望的是，自己发出的声音能被确认有效并是好的。 15. 渴望被爱的人，有时会陷入这种逻辑：当我呈现最差、最烂的一面时，你还爱我，那才证明你爱我。 16. “我喜欢的，不喜欢我；喜欢我的，我不喜欢。”这句话中隐含的一个意思是，你总是在构建“我不喜欢你”的世界。并非造化弄人，而是你的内心在玩弄你自己。 17. 心理咨询特别强调对感受的理解和回应，因为感受是一个人的根本。当感受被照见时，平等就出现了。 18. 什么样的人不拖延呢？发令官和执行者之间没有严重敌意，有时候发令官也心甘情愿做执行者的时候。当然，执行者的自我如果被灭掉，那么他们会是好的执行者，但会变得非常无趣。总结一下可以说：拖延症患者是在通过拖延来证明“我可以做我自己”，或者说，“我的意志可以存活”。 19. 他貌似成熟，但其实只是掌握了社会规则，而心性并未得以锤炼；她貌似成熟，但其实只是增添了沧桑感，学会了低头，而内心还是个小女孩，渴望着被宠。太多人的成熟，是抽掉了自己的内在生命力，而向外在的规则低头。只有将真实的自我（如欲望、情绪、渴求等）展现在这个世界上，它才有机会被锤炼，由此而趋向成熟。如果一直是抽掉了自己的劲儿，成熟就是假的。一旦有机会，内在各种原始而幼稚的东西就会爆炸般涌现出来。 20. “我想做自己，可是他们不允许。”这是做自己时常见的障碍。当然，这是自以为的障碍，而事实是，当你开始做自己时，也给对方做自己拓宽了空间。 我们太急着解决问题，然而，没有问题，都是人性的展现而已。让所谓“问题”得到理解，让有问题者得到支持，一切就会自然而然地“演化”。在得到理解和接纳的情况下，最好的演化就会产生——一个人得以成为他自己 2021年的第4本书。
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田超推荐
1:一个真实充满爱恨情仇的人比一个虚假的好人更有魅力，后者带给人的亏欠感不断的拉远人与人之间的距离。 2:自恋，性和攻击性是人的三大动力，总是羞于掩盖自己本身的黑色原动力，会活的越来越没有活力。 3:真自我是以自我的感觉为中心，假自我是总是围着别人感觉为中心。真自我让自己思维越来越清爽，越自由，假自我让自己思维越来越粘稠，越来越僵化。 4:在关系中能做自己的程度，也就是这个关系对你的滋养程度。如果做自己的部分匮乏，那么这个关系看上去再好，也会让你逐渐干瘪、枯萎。 5:对的人是自己头脑想象中的符合自己自恋的那个人，而爱情需要一起成长学习，是一个破自恋的过程，并没有所谓对的人。先打开自己的心，真实的相处才有机会碰到对的人。 6:投入的去爱一个人，爱一份工作，幸福就会自己降临。 7:亲密关系中呈现自己的真实远比刻意讨好对方更加重要，两颗心真实的碰撞才会更加幸福，虚假的讨好必然会导致悲剧。 8:人与人之间相处最重要的要有边界，尊重自己的空间，不让别人随意的侵入，才能赢得别人的尊重。人与人之间应承认并尊重彼此的边界，且不得以各种名义随意剥削个人的利益。 9:人需要从满满的自恋开始，从照顾好自己开始，需要带着自己的意志积极地参与到这个世界里，去博弈，去爱恨，去体验成败得失，让自己的生命体被锤炼，被淬炼。然后才能逐渐形成一个成熟的、人性化的灵魂。
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Heidi推荐
季羡林说：“一个人活在世界上，必须处理好三个关系：第一，人与大自然的关系；第二，人与人的关系，包括家庭关系在内；第三，个人心中思想与感情矛盾与平衡的关系。这三个关系，如果能处理很好，生活就能愉快；否则，生活就有苦恼”。 这本书作为武志红十年多的实践心得，即可以作为季先生说的第三点的理论支持，给心理初学者和有探寻自我需求的人提供一些有价值的参考。 此书由于是不同时期的记录归纳起来的片段化文字，看起来容易，不用过多关联上下文。但是更适合有系统性认识的人，根据自己的情况去归纳体会；或者可以先从碎片化做起，等人生到一定阶段，自然会连接起来。 读完此书会发现，每个人或多或少都有一定的心理问题。即使有很多问题，我们也需要亲身经历，才能切实感受到生命的意义，一切的感受都离不开身、心、大脑的共同体会。 ——————— 第一遍小记。
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东篱素心推荐
【蜜书】No.77《和另一个自己谈谈心》武志红/著。 此书是继《家为何伤人》、《为何越爱越孤独》、《你为何总是会受伤》后，我拜读的作者的第四本书。《为何越爱越孤独》让我释怀了对父母养而不教的怨愤；《你为何总是会受伤》让我明白了与父母、孩子、恋人相处的方式：看见并理解，尊重并回应！ 《家为何会伤人》让我明白：承上启下的夫妻关系才是家庭的核心关系！成书应该成书于两本之前，前两本是其的延伸补充。推荐给为原生家庭所伤害困扰的书友们，读之或有裨益。 言归正传，说回到此书。相对于前几本的文风，此书学术性更强，相关心理学理论知识更丰富深刻，因而读来总感觉文字拧巴、拗口、费脑。不过，囫囵阅读后，获益匪浅。 以下简要摘录部分书中较有启发的内容： 其一、你构建的人际关系的质量，和你内心的黑暗与光明的占比，是基本匹配的。 简而言之：在人际关系中，滋养性和损耗性关系的比例，与内心的光明与黑暗的比例基本是一致的。 其二、自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。 其三、太讨好你的人，最后多是很难相处的。他们就像在放债，会想办法讨回，并且因为他们会放大自我的价值，有时还成了“放高利贷的”。 其四、我们必须牢记这一点：对别人好，可以赢得认可与尊重，但若想与人变得亲密，只有一条路——真实和敞开。 其五、不要习惯性地去道歉。 你以为是善意，其实事实上堵住了别人情绪宣泄和沟通交流的出口。出口堵住了，你们的关系只能维持一时，总有一天会崩开。 其六、对错游戏，是婚姻的一大杀手。 玩对错游戏，追求我对你错，是为了保护自己脆弱的自恋。 我们都要跳出来，学会表达情感，而不是执着于对错。 其七、健康的亲密关系，是不需要让对方为自己而牺牲的，也不能为了对方而失去自我。 其八、看见，就是爱。每个人都在向这个世界要回应，而且希望是积极的回应。 其九、“生命不在伟大的思考中，而是在一次次真实的碰触与联结中。” 所以，人生的一个定律是：必须保持一定量的社会关系，必须投身于一些自己热爱的事。这不仅是为了追求所谓的“成就”，更是在修炼自己的动力，或叫“生命力”，准确的说法则叫“攻击性”。 十、合理的归因。 自我归因藏着这样的逻辑：其他人、其他事物我没法控制，但我能控制我自己；如果我好好改变自己，事情就能朝我希望的方向发展了。这是孩子式的自恋心理：所有事情都是我导致的。 与孩子式自我归因对立的，是成熟、客观地看待事物。能看到自己的责任，也能看到别人的责任。而更重要的是，无论事情如何不顺，都不要攻击自己，而是如实地看待自己、安抚自己，并寻求支持。可以说，自我归罪的对立面是自爱。 内归因即归因于自己，外归因即归因于环境。高挫折商的人容易内归因，主要是因为他们有这种感觉：我要为改善局面而负责。归因，但不归罪，既不归罪于自己，也不归罪于别人。 十一、好父母和家犹如一个有回应的容器。 孩子的活力（如欲求、爱和恨）都可以在这个容器里流动，并且能得到很多回应。久而久之，容器内化到孩子心中，就构成了一个自我保护层，而回应的质量则决定了这个保护层的弹性。 十二、你身上的任何一种人格特征，都有其深意。 通常，我们痛苦的是，同时有两个甚至几个声音在同一个时空里打架、较量、纠结，那不如试试，分别给每个声音一个纯粹的被容纳的空间。 十三、有效的自我观察。 有效的自我观察，需要有一个容纳事实与感受的空间，即头脑与心的观察。不急切地扑到事实与感受之上，而是既在其内全然体验，又在其外保持一定的距离进行观看，这两者结合在一起才会形成观察。 十四、健康的自我。 健康的自我，有自信，有热情。自信，是能量可以很好地流向自己；热情，是能量可以自如地涌向别人或其他事物。是否同时有自信与热情，是衡量一个人的自我是否健康的简单标准。 十五、“爱的对立面是非爱，即不表达爱；恨的对立面是非恨，即不表达恨。”英国精神分析大师比昂如是说。 总而言之：人性中一直被你拒斥的，你终将要去拥抱。