简介

精彩点评

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  彼岸花

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  家族的魔咒让自己变成了自己最讨厌的那种人，当自己意识到自己也是魔咒的一环时，勇敢的打破魔咒，勇敢的去与有毒的父母对峙，卸下强加在自己身上的罪恶感，跳出魔咒的怪圈，去做自己。

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  李综容13410788497

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  这本书没看（有时间再看），因为刚好想到这个问题，所以先写下感想，在中国有八成的人在小孩时或多或少受到原生家庭的伤害，那是因为中国的父母没有经过培训没有持证上岗就直接做了父母，也没有成熟的思想和人格，缺乏正确的教育，我可以肯定这些父母一辈子都不可能去反省，因为他们不会认为有什么是错的，当然你也不要指望他们来解决你小孩时所受的创伤，你要做的就是去完善成熟自身的人格品质，提升自己思想境界，如果你能包容他们的无知就会和自己达成和解，这样才能去化解儿时的阴影，在原生家庭这块，你只能自己救自己，自己所受的伤害，所造成的性格缺陷当然不是自己的错，只是运气不好，摊上了无知的父母，当你长大有知的时候就能审视问题的一切，能够自我解救，因为有过经历，所以更能够有能力有责任的去抚养下一代，从这一个角度来看也是有幸的！

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  姗姗

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  如何减少原生家庭对我们的伤害？ 简要：你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。 “女孩子读这么多书有什么用，最后还不是要嫁人？”  “这么蠢，你怎么不去死？” “又死出去和哪个男人鬼混？” “怎么又没钱了，是不是想骗钱出去玩？” “你不可以这样做，否则你就没书读。” “我这样做是因为我需要你，我爱你，我离不开你。” 我想，上面的这些词句或多或少你也听过，也许你已经习以为常了，也许你也是其中一个原生家庭里的受害者，也许你转移了受害主体，把童年受到的伤害和荼毒移植到甚新一代，成为了“有毒”型的父母了。 无论你是上述提到的哪一种情况，我们都不得不承认的一点是，原生家庭给我们带来的影响几乎是根深蒂固的，所以是不可能完全消除的，毕竟我们接受教育最多的场所，就是原生家庭。 影响有好坏之分，我不否认父母给我带来了一些好的思想和三观，但同时她们也给我们灌输了不少愚知识。我们不可能根除这些伤害，但我们可以逐步缩小那些不良影响，起码不要让这些伤害剥夺我们好好爱人、选择做自己的权利。 1直面你的性格缺陷，正视你的阴暗面。 你的负面，不是你一个人的，原生家庭也有责任，物极必反，任何一个极端都不可取。 不是每个人的家都是温暖的港湾，不是每种伤都能够被时间治愈，也不是每一个错误都会被原谅，原生家庭作为我们学习的第一场所，是我们形成三观的起点，一味的责备和逃避都不会让我们生活的更好，而且会变得更糟。 即使有意忽略，负面情绪不会消失，我们见不得光的想法也不会凭空溜走，她们会躲进阴影里伺机而动，如果我们一直不去处理，迟早有一天它会以更具破坏性的一种形式，破碎掉我们现有的生活。 父亲老年得子。他重男轻女，穷养女富养男也就顺理成章了。现在回首父亲一次又一次的“棍棒下出孝子，不打不成材”的理论，我的后背不禁一阵凉汗，仿佛这个父亲俨然拿着棍棒站在我后面准备训斥责备我。 在我的印象里，童年时他在家中的地位是极具权威性的，做子女的我们大多数时候只能乖乖服从他的思想教育。即使偶尔我们发现了不对的地方，也不敢提出来，万一惹他不开心了，皮肉上又不得不多一点伤痕。 以至于经济独立后的我，一旦捕捉到机会就试图挑战父亲，反抗、顶嘴、叛逆、出逃。即使孤身在漂泊几个月，我也不会主动打电话给他，我们极少和对方沟通，更别提互相吐露心声了。最初或许是为了抵制，后面竟然演化成一种恶习，公然顶撞老师，扰乱课堂纪律，初中辍学，几乎把叛逆放大执行于生活的方方面面。 我想了许久，如果原生家庭给予我足够的爱与关怀，平等的对待我们五姐弟的需求，我可能就不会经常往异性身上寻求关怀与爱了吧。毕竟，随着父母亲的思想逐渐开化，对我们已经越来越平等，给予我们更多的关心之后，我再也没有往小流趋势靠近，而是主动选择快乐的融入家庭，一起玩闹一起笑。 虽然家庭氛围逐年好转，但是父亲教育的方式对我的影响依旧很大。我喜欢命令别人执行一件事情，我极力反抗讨厌被领导的情境，这些确实有助于我创业，但是不利于我融入团队合作。 团队合作大多数情况下是少数服从多数的一种形式，可我太没有耐心，遇到话不投机的情况，总是控制不住肢体语言。 2 培养强化同理心，学会感恩原生家庭。 同理心：此处特指设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。  为了减少极端的情况，我觉得我必须做出改变，否则我很难在生活中找到自己，真正把握做自己的权利。本着这样的心态，我有意识地寻找一些和原生家庭有关的资料进行学习研究，我发现原来我对同理心的认知不够，我的生活缺乏日常感恩。 无论哪个阶层的人，如果希望跨越或者真正的做出改变，同理心都是必不可少的 。同理心的培养法则主要有5个: 1对他人保持由衷的兴趣；2保持谦虚，这是必要条件；3拓展你的知识面；4谈论别人想谈论的事情；5全身关注地倾听。 2020年2月以来，每日感恩对我来说是一项具有仪式感的活动，也成为了解压放松的一种方式。套入原生家庭，我感恩的话语通常是：我的爸爸没有给我花不完的零花钱，但是他并没有让我过着吃了上顿没有下顿的生活；我的爸爸没有让我穿上名牌夜店撒钱，但是他也并让我有一天是光着身子没有衣服的；我的爸爸没有让我住上豪房开跑车，但是他也没有让我走30公里路去上学。他为这个家付出了几十年，即使他曾经对我口出恶言，拳打脚踢，棍棒交加，我也应该选择原谅父亲。接受父亲的不足，理解父辈人的认知局限，感恩他多年的勤俭持家。每日感恩父亲的付出，可以让我把注意力转移到父亲拥有的优点和长处，也可以治愈我内心的小精灵，告诉我自己其实我已经很幸福。纵使我有性格缺陷，我也可以一点一点的去弥补这些童年伤害。 没有十全十美的父亲，也没有完美无暇的孩子。我们成为父女关系，和和气气是一辈子，老死相往来也是一生，为何不敞开心胸，学会感恩，放下过去，活在当下，感恩父亲的思想转变，自己的逐渐成熟，逐渐理解当年父亲的暴脾气呢？ 文末附一张感恩群的二维码，我每天都会在这个群里进行感恩，有需要的可以自己扫码进呀。 3 不断打破重塑，接受教育的洗礼。 鸡蛋从内打破是生命，从外打破是食物。如果不想成为可怕猎头的盘中餐，就只能从内到外的打破改变自己，真正的接纳现在的自己，一点一点修复自己的内心，接受教育对我们的洗礼。 我个人主要是通过两种方式对自己进行再教育，阅读和倾诉沟通。 通过自我阅读，边读边实践；书本身是没有教育能力的，是读者，自己愿意去行动，愿意打开心灵的窗户，去接受肉眼可见的改变，去调整内心的状态，看问题的视角，选择了原谅父母的局限，选择了感恩过往的经历，直面过往的不堪糟糕暗无天日的生活罢了。阅读需要选择相关领域评分高的书哟，过于理论化的书籍枯燥无味，不会帮你更好的减少影响，还会打击你的信心。 通过和三观一致或者相关领域精进的医者倾诉沟通，我慢慢地发现，其实生活种有很多的人或多或少和我有着相同的经历，互相交换内心的想法时，既缓解了内心的负面情绪也结交了良友认识了贵人。沟通一直是人际交往的一个技能，用好了就会成为你的“左右手”，没有用好可能就会让他人一生困于糟糕境地。 END 世界上没有真正的感同身受，如果你看完之后觉得有很强的共鸣或者实用性很强，一定是因为你自己或多或少见过或经历过这些事情。 有句话说的很好，成年人是不会轻易哭也不会随意向外吐露心声的，除非有人摸了摸他的头。 我自己会经常摸索原生家庭相关的资料，所以如果以后有更好的方法，我还是会Share的哟。 那么，加油吧，我一直陪你们。

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  小精灵👻

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  告别那些带给自己不幸的原生家庭的影响。你，只属于你自己。任何事情，自己才是自己的主人。

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  [爱心]

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  伊坂幸太郎说：一想要为人父母居然不用经过考试，就觉得太可怕了。          我举着四只爪子赞同。时代今非昔比了。         如果连自己的精神与情绪没有更好的修正和进一步的思想提高，那么有什么资格去做一件未知数的事情呢。         啥事?结婚这件不大不小的事。不大不小的概念在于，我觉得结婚不是必然的事情，不是一定要去做的事情。是觉得自己觉得合适了，想要了，想做才做的事情。        以前很局限的听着别人嚷嚷着结婚就是一个人，生娃就OK，就算是搭火过日子，一辈子就这样简单粗暴。也很局限的被七大姑八大姨与邻里邻右的教育着，怎么教育呢，就是软硬兼施，连哄带骗，责骂与开导。没有你不知道的招数，只有你想不到的招数。        反正我是随着年龄的增长，活生生的从孩子时期的一个所谓的“好孩子”称呼变成了一位一把年纪还不知道好歹的“不孝子”称呼。其实呢，从头到尾我什么事都没干。不过是不相亲，拒绝一切相亲。          我知道我心理作用，心里抗拒。非常反感相亲这件事，反弹力很强。我以前不知道这是为什么，可是这两年渐渐知道了。虽然知道了也一直抗拒。         最荒唐的是有人恶狠狠的朝我说：随便找一个就好了，有什么资格挑? 我？？？？？          但是呢，没过几年我就看到了因果轮回。她家的孩子随便结了婚，一年不到，狼狈的离了婚。         其实我一直很相信因果报应。善有善报，恶有恶报。做人一定要善良。带刺的善良。还有不要对别人的人生指手画脚，恶语相向。那样的姿势很差劲的。         都是来自原生家庭的影响。历历在目也有遗忘的，但我相信记忆深处肯定都什么都记得。我承认，不避讳。我曾是个脾气暴走又自卑的丑孩子。        怎么定义“原生家庭”呢。是指儿女还未成婚，仍然与父母生活在一起的家庭。        怎么定义“原生家庭的影响”呢。大概是源远流长的把。几代人，几十代人，甚至更远久。         总之把，家就是念经一样，很难念。悟出了去改变，没悟出恶性传染。          很普遍的：隔代寄养、行为暴力、语言暴力、冷暴力、角色错位、身体虐待/性虐待…诸如此类种种迹象。真的，太恶心了。        我经常反思自己，有时觉得自己简直弱爆了。虽然我在很缓慢的改变自己。我会做越来越好的自己。           但是依旧有… 不轻易信任他人、阶段性的忧郁症、沉默寡言、封闭自我…可能还有没想到的。这些把，我身上都有。也一直在自我调节，有待好转。        我观察过别人的家庭，换位思考了别人的感受，也看过别人的生活。身边其实也没有多少个原生家庭是健康的。包括自己的也一样。           父母总是在身体健康和饮食起居上过分关注，满分一百零一分。却没有人关心过心理健康和情绪健康，是负数。甚至全部都是负数。          超量的爱和超量的伤害。超量的毒素。有毒的父母和中毒的孩子。          我一直不能理解为什么就不能平等交流想法、讨论意见。为什么晚辈不能有表达想法的权利。为什么晚辈是一定要听长辈的，长辈说什么就要是什么，晚辈不能有异议。异议代表这忤逆，不尊重，不乖。           长辈总是期望晚辈做任何他们认为正确的事，可是为什么没有人问问晚辈自己心里怎么想的，能不能接受，有没有别的想法。总是擅自作主，自以为是。总是认为孩子还小，孩子没有能力，孩子还不懂。可是又期望孩子在某些超乎能力的事情上承担责任。悖论。       我希望我从我开始，改正自己，善待自己，少做反应，多做回应。爱不仅仅是一种感觉，更是一种行为方式。         胡言乱语。莫怪莫怪。可能我就是独行的奇葩。

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  徐芬

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  智者说双赢的话。 愚蠢的人会说别人讨厌的话。 言传身教。 父母也是需要被教育的。

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  NN

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  生活中很多未婚人士把自己的择偶标准划为“跟自己有无共同语言，有无共同的交流水平”……不只择偶，我们周围的所有人际交往大抵也都如此，兄弟姐妹，朋友同事，还有各路亲戚以及“最爱我们”的父母！只是对象需要我们自己精挑细选，而在父母的“选择”上，却不需要耗费太多心力——一出生（或者说萌芽时期）就被注定了。 有人说“母亲节应当是母亲感谢孩子的节日”。我也比较认同的。“一个孩子闯入的是一片方便成年人行事的园地，而不是方便他自己。”人的行为本质上是自私的，生育后代也不例外。自私、利己是人的本性，除少数圣人之外，每个人最注重的还是自己的利益，我们都必须承认这一点。孔融曰“父之于子，当有何亲？论其本意，实为情欲发耳。”“我们要个孩子吧”这是夫妻二人的意思。夫妻选择生育，亦不过是为了满足自己的某种欲望，消除不适感…… 《公正》里有一句:我们总是受制于各种未经选择的道德纽带的束缚。“选择父母”这一说法显然很荒诞，父母不是孩子所能选择的，这就无可避免地意味着不同质量的父母对孩子各方面的影响都是不相同的。父母也都是未经任何考核就上岗了。因此桑德尔教授以一种调侃的语气说“如果父母对子女的爱（教育质量）差一分，那么是不是被赡养（或者子女对父母的回馈）的质量就相对应地差一分”。 借鉴一位网友的言论:有时候一个孩子在一个小时内受到“最爱”他的父母的指责次数甚至比一个成年人在一年内受到社会责难的次数还要多。书中各类未成年子女的案例足以说明这一点。 提及书中的种种暴力有毒父母，我想到了一段话:“以德服人，这绝对不是一句笑话，君不见今日某大国在世界上呼东喝西，指南打北，很是威风，却也是麻烦不断，反抗四起。” 这段处理大国关系的话同样适用于父母对子女的教育，暴力可以成为解决问题的后盾，但绝对不能解决问题。 “爱的行为并不会折磨你，也不会让你失控，更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉。爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。”

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  太空人

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  “”成为一个真正的成年人并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程：准备好应对挫折和失误，从上到下、从前到后、从里到外地磨炼自己。焦虑、恐惧、内疚和困惑对任何人来说都无可避免。但这些魔鬼将再也无法控制你。这，才是关键。 当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，你会发现你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善。或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。” 结尾语太适合这本书了。一边在学习了解那些童年不幸的人，一边反思自己有没有类似的情况，有学到一些东西，最重要的是和自己和解。 不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。 既然自己的需求得不到回应，他便学着干脆否认自己有需求这回事，以此来对抗孤独感和情感缺失。 莱斯既没有时间，也没有合适的角色榜样供他学习，学习如何去爱别人以及如何接受别人的爱。他在成长过程中没有汲取到任何的情感滋养，于是，他索性关闭了自己的情感之门。不幸的是，现在他发觉自己已无法将它再次打开，即使他很想这么做。 每个人都有重复熟悉的情感模式的需求，不论这些情感是多么痛苦又或者对自己有多么大的伤害。这种熟悉感为我们的生活提供了舒适感和整体的架构。我们知道其中的规则，也知道会出现些什么状况。 对许多酗酒者的成年子女来说，因内心极度矛盾而变得感情凉薄的人往往更具吸引力，因为这样一来，他们便可以想象自己身处一段亲密关系中，同时又不必面对内心对真正的亲密关系的恐惧。 讽刺的是，童年时为了对抗孤独而采取的防御措施却正是成年后令他感到孤独的祸端。 对于那些被父母虐待过的孩子而言，要重新获得信任感和安全感是很难的。我们与父母之间的关系，是成年后的我们同别人交往并建立关系的基础。如果我们和父母的关系比较健康——父母充分尊重我们的权利和自由，并给予我们情感上的慰藉，我们长大后就会希望别人也用这种方式对待我们，这种正面的预期使我们在成人的关系中更为坦诚且内心柔软。 研究表明，就算是惩戒孩子某种具体的不良行为，体罚也算不上是行之有效的手段。它的威慑作用只是暂时的，但它所引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈。很明显，身体虐待所造成的心理、情感和身体伤害远远超出了其短暂的约束效果。 由自卑演变而来的自我厌恶的心理在受虐待的孩子身上非常普遍，并奠定了他们生活模式的主基调：破裂的关系、缺失的自信、强烈的无力感、难以抗拒的恐惧以及无名怒火。 孩子会相信并全盘接受父母对自己的评价。所以父母反复对脆弱的孩子开玩笑寻开心的行为既残忍，又极具破坏性。 在大多数孩子的生活中，对家庭的忠诚是他们身上异常强大的一股力量，不论他们的家庭有多不堪。 有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。 理解是改变的开始，会带来新的人生选择。但只是换个角度看问题是远远不够的，真正的自由要靠我们改变自身的行为。 我们可以原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事，而不是在之前。面对自己的遭遇，我们首先需要发泄愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱这一事实，不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候，原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生过。 我们对父母都有强烈的感情。有些人经常会感受到，但有些人为了避免被这种强烈的感情灼伤，反而将它深埋在心里。在你童年时，可能有人和你反复说过感觉麻木是最安全的；可能你因为表达自己的感受而被惩罚过；又或者你的感受太痛苦了，为了继续生活下去，你只能将它们深藏在心里；可能你要说服自己你根本没有在意；也可能你要向父母证明他们不能伤害到你。 可能你的自我描述就是麻木和冷漠，或者你相信自己没有任何感觉，不会付出爱和关怀。如果这样，说明你童年曾遭遇十分强烈的感情，而你需要大量的自我麻痹才能过渡到成年期。 为了让我们更清楚自己的感受，我将它们分为四类：内疚、害怕、难过、愤怒。 情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系，而是说你既是家里的一分子，同时也是一个独立的个体。这意味着你可以做自己，你的父母也无须改变他们原本的样子。如果撇开父母（或其他人）的灌输和影响，你仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么你就进行了“自我界定”。如果父母不喜欢你的做法和想法，你将不可避免地忍受一些不快。在你没有为了他们义无反顾地改变自己的时候，也要忍受他们对你的不满。即使你的某些观念与父母一致，或者你的行为得到了他们的赞许，对你来说，拥有选择的权利以及质疑他们的自由仍然至关重要。 这并不是说我在鼓励你无视别人的情感，或者全然不顾你的行为可能对别人产生的影响。但你也不能允许他们对你恣意妄为。我们都应该在照顾好自己和关心他人的情感之间找到一种平衡。 向父母妥协也没什么错，只要是出于你自己的主观意愿。我想说的是，保持你情感的完整性，忠于你内心的真实想法。 和大多数人一样，桑迪对父母的反应几乎是自动的、下意识。在做出反应时，我们往往不假思索、不听劝告，也不考虑其他选择。人们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感，一触即发。这种敏感反应会出现在他们的每一段关系中——与恋人、与上司、与孩子或与朋友。但是，在与父母的关系中，这种反应最为强烈。 和大多数人一样 当你任凭你的情感反应变得一触即发，就意味着放弃了自我控制，把自己的情感拱手交到别人的手上，也就给了对方掌控你的巨大能量。 少一些反应，多一些回应 记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。

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  阳翔

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  功德无量的一本书！足见作者救苦救难的菩提心！强烈推荐！强烈推荐！强烈推荐！ 将父母神圣化，是中华文化不能回避的大背景。其实父母也是凡人，是凡人就不可能不受成长环境的影响，就不可能不存在这样或者那样的缺陷。有些家庭祖祖辈辈坚持的是错误的育儿观，自然养育出来的子孙也不可能健康，这是最浅显的道理。然而一句“天下无不是之父母”，却使得种种错误的育儿观有恃无恐，亲子关系出问题，包括孩子在内的整个社会都会谴责孩子，而少有从父母处寻找问题，更遑论从双方的角度着眼了。各种跌破眼镜的亲子惨剧层出不穷，怎么可能就只从培养孩子的孝心出发就能对治？ 人与人之间的关系，从来都是双方互动的，哪有什么绝对单向的回路？于是物极必反，现在动辄妖魔化父母的倾向也很严重，这本书某些地方对父母苛责的太过了，也是事实。 反思自己的性格缺陷，是修补性格缺陷的第一步，而家庭环境只不过是一个很重要的来路却非唯一来路。将自己的全部问题归咎于家庭也并非理智的态度。合宜的态度应该是，以理性的眼光审视自己和父母，看清脚下的路才能走得稳走得远。你的人生应该掌握在自己的手里，要相信你温暖这个世界，这个世界亦会温暖你。 所有的父母都是父母的孩子。 所有的孩子都会成为父母。 父母慈爱子孙孝顺，多么美好的画面！ 既定篇章或许无法更改，但是你可以开启下一篇章！ 陌生人，你看远方升起一轮太阳。 那是你内心渐起的光明！

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  好名字可以让你的朋友更容易记住你

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  工具书，适用家庭带来的心理问题的解决，家庭是每个孩子接触的第一个环境，父母是孩子的第一任老师，这两者在孩子的成长过程中如果都没有起到积极作用甚至起到消极作用，都会给孩子带来沉重的影响，甚至伴随一生。 本文作者为心理医师，通过有毒家庭导致有毒孩子的案例讲述了在有毒家庭中，父母有毒的行为模式及解决方案。父母通过精神（诉诸情感、责任、语言攻击、辱骂、不作为）、肉体（暴力）、精神肉体双重（性虐待）几方面达到对子女的控制欲望、自身满足欲望、自尊等，对子女的婚姻、工作、生活，自身观念、行为造成长期影响。对应解决办法：抛弃父母强加的观念、责任、改变自己的思想、克服对父母的恐惧，表达自己真实的想法、通过书信说明父母的有害行为、对自己产生的影响，带来的后果、你的解决方案（善用话术、语言委婉、耐心）、寻求心理医生治疗。 你无法选择父母、现在你可以尝试改变父母的认知，如果无法做到，你可以塑造自己的孩子。

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  海蓝

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  我喜欢刷头条，当看到有一位读者问一位作家：家庭氛围好的小孩是什么样的？我感觉因为家庭的原因我有很多的性格缺陷。我莫名的就心疼起来，想必，他一定是生长在一个不和睦的家庭中，其中有过多少的心酸和委屈，不经历过的人哪里能懂。 在评论区有很多人也纷纷说出自己的家庭情况 “我父母吵了几十年，我的记忆中就是他们俩当我面三天一大吵，我脾气软弱无能，然后婚后也是各种吵，十年后离婚。” “家庭氛围不好就是，过年父母都期盼自己儿女回家团圆。而我妈打电话给我喊我不要回家过年了，去我男朋友家。我妈去她男朋友家。我们家已经四分五裂了。。。。过年都凑不到一块吃顿饭吗？” “我有一个同学，应该就是有个氛围很好的家庭吧，平时会跟你开小玩笑，有事的时候就十分正经，自己不吃垃圾食品这些，有东西还会很大方的跟你分享，不管价钱高低，很有教养。开家长会时见过他父母，也是很有教养的人呢。” “氛围和性格息息相关，家庭氛围好，塑造出的人格就像是有源头的谁，谦和，柔软，坚强，成长性强；而除此之外，可能性格会有一方面因为家庭的原因在早期就定性，会有片面性。” 出生在家庭氛围好，父母有教养家庭的孩子，不会理解为什么有些父母是自带“毒性”的，他们残忍地殴打孩子，他们酗酒，浑浑噩噩，他们用言语暴力虐待孩子，甚至还有禽兽不如的父母性侵自己的亲生骨肉。 而这些“中毒”的孩子，童年可能永远也体会不到拥有一对彼此相爱，对孩子开明、坦诚，内心阳光，性格乐观的父母以及其乐融融的家庭的幸福。 而让我们有机会了解这些有毒父母的正是苏珊·福沃德博士的《原生家庭》这本书，她是国际知名的心理治疗师、演说家以及作家。《原生家庭》已荣登《纽约时报》畅销书排行榜的榜首。 此外，她还有多部著作，比如《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》《情感勒索》等等。她的书为许多有心理障碍的人指明了痊愈的方向，让这些不幸的人儿得到真正的救赎。 让“天下无不是的父母”走下神坛，有毒的父母让孩子身心遭到重创 乔22岁，是一名在读硕士，他坦言自己小时候经常在自己的房间里被父亲打，而且是莫名其妙毫无预兆地遭受暴虐。 经常就是当他在房间里做自己的事，父亲就冲进来朝他破口大骂，随之而来的就是拳头如雨点般地砸下来，他一度被打倒失去意识。他不知道为什么挨打，更不知道什么时候还会再挨打，这种强烈的恐惧让他的内心一生都不得安宁，用他的话来讲，就是“每天活的像惊弓之鸟”。 苏珊博士说：孩子与父母之间的关系，是成年后的孩子同别人交往并建立关系的基础。而乔的这种恐惧和对他人的不信任，也一直伴随着他。导致现在他无法和别人保持亲密的关系，也不能与妻子建立健康的夫妻关系，而这些正是因为他童年经历的焦虑、紧张和痛苦，使得这些情绪慢慢演化为负面的预期和偏执的戒备心理。 在另一些毒气深重的家庭中，虽然没有暴戾无常的父亲，但是这种经历却是最残酷最难以启齿，那就是乱伦。它摧毁了童年最宝贵的纯真本质，说这类乱伦父母禽兽不如，该受千刀万剐都不能解恨。 特蕾西有一个在外人看来非常“正常的家庭”，父亲是典型的中产阶级，母亲是一个比较慈爱的人，但这个看似正常的家庭却藏着一个令人震惊的秘密，因为父亲不能从母亲那里得到充分而满足的爱，就把目标锁定了自己的女儿，想让女儿特蕾西来弥补自己的孤独和挫败感。 因此，他在女儿特蕾西房间的墙上钻了一个洞进行偷窥，之后发展到让特蕾西脱掉衣服给他看，再到事实乱伦。是不是想想就觉得恶心，肮脏？但这些情感往往只是受害者表现的比较强烈，侵害者却能依旧淡定地做一个道貌岸然的伪君子。 这让我想到台湾著名作家林奕含的笔下人物房思琪，她在十三岁的时候被补习国文老师李国华诱奸，李国华以语言的丝，思想的药，将这个涉世未深单纯善良的女孩牢牢困绑，而这些，折磨、摧毁了她一生。 她是这样描述自己的：我是馊掉的橙子汁和浓汤，我是爬满虫卵的玫瑰和百合，我是一个灯火流丽的都市里明明存在却没有人看得到也没有人需要的北极星。最后房思琪疯了，而同样经受到性侵的林奕含也自杀了，一个耀眼的明星就此陨落，结局令人唏嘘，更让人愤怒。 相信自己，成为自己的掌控者，让觉知之光照进来 童年遭受的这一切已经成为事实，这些有毒行为在孩子心中留下了不会自行消失的阴影，如果不加以治疗，它会以不能控制的破坏性的方式出现，丧失对人性的希望。 1，认清主要责任方，把责任归还给应承担责任的人 小的时候，孩子并没有形成正确成熟的三观，更多的时候他们会把责任自动包揽过来，却给对方找借口和理由。 乔接受了苏珊博士的心理辅导，但他在描述被父亲暴打的时候却依旧为父亲找借口，认为是因为自己不够好，才导致要遭受如此的对待。而对于毫无作为，冷眼旁观的母亲，他反而觉得是自己没有保护好她。 乔有着固执的执着，苏珊博士换了种方式跟他谈话，直接让他扮演他的父亲，这样一来，身临其境的情景对话让乔终于认识到了自己的父亲的真实一面，虽然痛苦，但自身也得到了解脱和释放，卸下了内疚和自责的包袱。 2，释放愤怒非常有必要 在有毒的家庭环境中成长的孩子，一直都是压抑着自己的情绪，时间久了，愤怒会转化为抑郁症，会让你染上毒瘾和酒精，也容易让自己变成一个紧张、多疑、好斗的人，因为他们甚至忘记了自己还有发泄愤怒的权利。 当然，管理愤怒也需要正确有效的方式： A、允许自己愤怒，不压抑自己的真实感受 B、表达出自己的愤怒情绪 C、将愤怒转化为运动 D、愤怒的感觉没有错，也不会使得自己更加卑劣 E、将愤怒转化为自我定义的动力 3，保持自我的情感独立和完整 苏珊博士认为，如果能撇开其他认的影响，还能自由地拥有自己的立场和情感，那么这其实就是对自身进行了“自我界定”。自我界定在有毒家庭中很有必要，实际上也同样适合我们普通人。 在实际操作过程中，想要获取主动选择权，你就应该少做反应，多做回应，为了在交涉过程中尽可能地化解过激情绪，采取非辩护性回应会让你沉着冷静，从而临危不乱。 4，最彻底的治疗方式--对峙 勇敢地与曾经毒害过自己的父母对峙，这意味着要让他们明确那些不堪回首的往事给自己造成的伤害，然后定位你们以后的关系。说起来容易，想到要付诸实际行动，依旧会令很多人因为恐惧望而却步。 但这却是一条最直接面对自己内心深处最大的恐惧，最能赋予你能量，最彻底的治疗方式。 首先你需要应对父母因对峙引发的消极情绪的心理准备，了解并能应对将会出现的不同阶段，而这一切的前提是你已经明确责任方在父母而不是你自己。对峙的方式有多种，写信或者面谈都可以。 而乔在与父母的对峙过程中遭到父亲的不配合，但他更清楚的是，这种扭曲的关系还将会继续损害自己的精神健康，所以，他做好了准备，愿意接受与父母断绝来往或者关系的可能性。 这种与自己父母关系的决裂，打破惯性的关系模式，将旧有的感情牵扯从自己的身上撕扯下来，这个过程非常痛苦，但就像是蛇蜕皮，蛹化蝶一样，最终能获得新生。 已经遭受了父母伤害，自怨自艾，妄自菲薄并没有什么用，最好的方式就是努力摆脱这种负面的关系模式，按照自己的节奏生活，在自己的心中种下一个希望的向上的种子，最终它会沐浴在觉知之光下，给你自信和力量，让你自由和幸福。

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  🎭恬静不倒翁🎨

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  📖书中说：“势必不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。” 家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在。读这本书总会自然而然的把自己对号入座带入书中，书中有自己有父母有孩子还会联想到一些身边的人，理智的去透视自己又冷汗淋漓的拷问自己，得幸于书中有修补方法，这应该是了解本书之外作者的初衷。

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  城铁

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  2020-75。略读。两点粗浅感受：1.自己很幸运成长在正常的家庭环境下，没有书中列举的中毒现象，没有刚需也就导致这本偏专业的书读起来兴趣索然；2.中西方有比较大的文化差异，比如国人讲百善孝为先，西方人好像不是至少绝不完全是这样，导致对待父与子的关系角度不一样，有些事情也就可以有不同的理解也必然导致不同的影响和结论，希望我们自己的心理学专家可以开出适合国人的“方子”。

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  陌赏

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  小的时候，像所有的孩子一样，将父母的认可或反对当作衡量自己好坏的标准。通过这本书的练习，会将衡量标准从父母的意见转变为自己的想法。学着相信自己对于现实的认知！当自己可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，就会发现和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善，将拥有享受自己人生的自由！！

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  木生林

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  把扭曲的过去再扭曲过来 文/木生林 美国的心理治疗师苏珊 福沃德博士和影视编剧兼制片人克雷格 巴克合著的心理学文学《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，列举的许多案例是有毒家庭对正在成长的纯真的孩子所造成严重的心理创伤，他（她）们成年后扭曲的心理难以恢复，痛苦困惑，阻碍正常的社交、影响日常生活，甚或重演及延续有毒家庭的不幸。文中用“有毒”这个词语来描述心理障碍、扭曲变态、阴暗负面的家庭以及父母，恰当精准。书中的疗伤方法实践具有很强的说服力。阅读本书以后，就好像“有毒家庭”在我们心底里留下挥之不去的阴影、无法抚慰的伤痛。虽然案例发生在美国，我们不少家庭并没有像书中举例的那样极端的“有毒”，但也确实存在着或多或少的“毒素”，正如托尔斯泰所说的，不幸的家庭各有各的不幸。正如俗话所说的，家家有本难念的经。联想到电视剧《都挺好的》给予我们生活在不同的原生家庭的触动与反思，可以在本书中得到认知的醒悟与例证。《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书的意义在于，我们从中可以得到启迪与反省，从心理学的角度去认知原生家庭的本来面目，即使狰狞、丑陋、悲哀，勇于撕开不堪的伤口消毒，把扭曲的过去再扭曲过来，这个是可以做到的。 <推荐序 直面家庭的真相> 接下来，我想用心通读完这本书，尽量写下我的想法。我不会像心理学教课书那样来阅读，而是用人生的经历与体验来阅读。可以这么说吧，原生家庭是一生的影子，对于任何人来说，原生家庭影响着一生的生活态度、甚至于生命的理念。 饥饿感对于想吃有着强烈的欲望，自卑对于尊严有着甚至于不切实际的执着，贫贱对于富贵有着妄想般的追求。 家，是爱情与温暖的体验，也可能是怨恨与冷漠的感受，是爱的源泉，也可能是恨的根源。 至亲之间的相互伤害是不能为外人言的，这个是深深的痛苦，加重丧失对人性的希望，尤其是我们往往忽视这种伤害。 <前言 有毒的父母，中毒的孩子> 父母对孩子的影响不仅仅是肉体上的，重要的是精神上的。错过或缺失儿童时期所受到家庭价值观的影响，是人生无法弥补的遗憾，在理智与情感上都无法回避的。 父母在孩子的心里种下精神与情感的种子，它们会随着我们一起成长。有时候会被表面的优越感所掩盖，或者说暂时被遗忘在时光里，一旦触碰便被激活，神不知鬼不觉，滋滋破土而出。 我们可以不需要用孝顺或不孝顺来道德绑架自己，这个会关系到家文化的传承，我们谁都不愿意把"毒"的家文化传下去的。所以，我们勇敢地来认识父母是否有"毒"。它们给家庭或小孩带来负面影响的，我认为便是有“毒"的。不是积极的而是消极的，不是上进的而是落后的，不是勇敢的而是恐惧的，不是乐观的而是悲观的，不是完整的自我价值观的心智成熟的追求，不认识辨别"毒“父母，有可能我们便成为下一个"毒"父母。 <第一部分 有毒的家庭行为模式> 肉体上的伤害倒是随着时间而淡化了，精神上的伤害却是刻骨铭心的，尤其是对软弱、敏感而内顷的孩子是耿耿于怀的。 叛逆并非是不可取的，重要的是自我认知。反思是自我认知的重要方法，也是走向自觉的途径。 <第二章“你不是故意的，不等于你没有伤害”-----不称职的父母> 人类最有意思最有趣味最有力量的便是具有情感，丧失情感或不能感受情感，枉为人类，真不知人间的爱与恨的美妙。 人有一根情感神经，有一根理智神经，情感神经与理智神经搅和在一起综合成另外一根特别的神经叫做心灵。我们有时候听到过这样的话，有人说，在这件事上，我是很理智的。另外有人说，我是跟着感觉走的。还有人说，我是凭心灵感受的。其中，情感是最重要的神经，心灵是超神经。我们听说过心理学里叫做神经症患者的，最主要原因是情感神经受到了不同程度的伤害或创伤，有时候我们会说心灵受到了伤害。不少阻碍历史进程的历史人物，也许可以说，他们的情感神经曾经受到过创伤或重创。首先学会做人，然后学会做事。学会做人就是学会情感的体验，学会做事就是学会理智的把握，具有丰富的情感和完善的理智才会生就敏感而完整的心灵。 本书独创了对负面父母的一种称谓：有毒父母，同时颠覆我们对原生家庭根深蒂固的观念。其实并不值得大惊小怪的，我们的父母或者说我们已经担当了父母，只要我们具备自我认知能力，可以心知肚明父母或自己的言行给家庭带来的负面影响。我们要有足够的勇气告诉自己或孩子：有毒。负面只是一时性的，有毒才是潜移默化并且是长久的影响。 <第三章“为什么不能让我过自己的生活”-----操控型父母> 操纵是人的一种欲望，是自信的体现，有时候是盲目的自信，可以说是专横跋扈。操纵的另外一面便是诱惑，当我们被迷惑时也许便是被操纵的开始。 来自于不同原生家庭的夫妻在他俩一起生活到年老时，不经意间显露出来的矛盾，甚至于产生不可调和的冲突。门当户对并不是市俗或偏见，不完全是金钱与地位的差异，而是对原生家庭理念的一种深远诠释。 <第四章“这个家庭没有酒鬼”-----酗酒型家庭> 根深蒂固的强迫性重复的力量令人感到震惊，具有极大的破坏性，好比强迫症，也许童年的经历，性格懦弱而敏感，常常受到欺凌却无力反抗，常常受骗上当又无可奈何，丧失安全感，怨天怨地，心理困惑却无能对应，恐惧焦虑，强迫性重复地报复在家人身上，好比阿德勒所说的神经症患者自杀的报复心理，原先我对自杀者的报复心理不理解，认为阿德勒夸大其词。强迫性重复，这个可以诠释其心理病态的言行。 失去童真的童年其实是一件悲哀的事情，穷人的孩子早当家，并不是有什么可以值得庆幸的。 酗酒是和睦家庭的大敌，说起来奇怪，正因为负责任所以酗酒，酗酒模糊了责任的概念。好比如赌博、小三，还有贿赂，往往用责任来作挡箭牌。想想也是，不负责任的人没有一个人说不负责任的话的。 <第六章“你要是没生出来多好”-----言语虐待型父母> 父母的言语暴力可以说胜于身体的虐待，但并不是说身体的虐待无足轻重，表现的是父母恐惧与焦虑的烦躁心态，有毒父母便是在辱骂声中这样炼成的，它的危害不仅仅是长期难以消弭的，甚或在瞬间产生致命的催化剂。 我们不妨用“个人文化“来诠释个人的认知、言行与觉悟。无力抗挣、无可奈何这个属于私人的"文化"，并把它当成理所当然、习以为常。就这样，有毒的"家庭文化"被渗透、延续与演绎成“个人文化"。我有时对朋友说起过对于婚姻的认知，它不仅仅是男女“个人文化"的结合，更多的是两个“家庭文化"的融合。婚姻是两个“个人文化“的长期难以避免的冲突而磨合，形成一个新的"家庭文化“漫长的磨砺过程。现在的现象是，不少婚姻"个人文化“还没有完全走合，“家庭文化"就已经夭折。 <第八章 为什么家会伤人-----有毒的家庭体系> 可以说，家庭的影响根本上胜于社会的影响。家庭的影响是深入灵魂的，社会的影响也许仅是表面的利益甚或涉及到思想。有时候我们重视社会的冲突，往往忽视家庭的矛盾。社会的影响也许是短暂性的，家庭的影响往往是一生的。 <第十章“我已经是个成年人了，可为什么自己感觉不到”-----观念、感受、行为调查表> 情感是人类最宝贵的东西，但理智是赖以生存以及生活的基础，为了情感而抛弃理智是停留生活在某种状态下的不能自拔，伤害自己同时也在伤害亲人，可以理解为懦弱的表现。 一个理智成熟的人要为自己的情感负起责任。 情感的伤痛比身体的伤痛来得强烈，更加持久不衰。身体的伤痛源于皮骨，情感的伤痛源于心灵。虽然它们同来源于神经，前者是神经反应，后者是神经病灶。 <第十一章“我就是没有办法丢下他们不管”-----自我界定 非辩护性回应，这个方法蛮好的，不辩胜于辩解，有点四两拨千斤的意思。但是不辩不是不说。 <第十三章 一劳永逸地克服直面父母的恐惧> 消除恐惧的最合适的方法便是勇敢面对，不逃避是疗伤最有力的方法，对峙如是。对峙不是为了报复、发泄、补偿，而是为了正视实情、挖掘真相、自我界定。勇者不惧，所谓勇者便是敢于面对血淋淋的事实。 强迫性重复的言行。神经症患者的言行无意识、强迫性与不兼容性，还要加上，强迫性重复，有时候可以说，强迫性复仇。 心理学的著作也许并不是任何人都喜欢阅读，也并不是凡阅读过便能够理解甚或产生共鸣，除非对心理学特别感兴趣。一般喜欢心理学的读者多半会引起共鸣与共震，与其生活经历有着千丝万缕的联系与联想。阅读心理学的收获可以在读其它文学作品时的感受，可以掌握到用精准的语言来表述。 <第十四章 有些创伤需要专业的心理治疗> 悲伤的情绪除了源于童年受到伤害，还伴随着其他的原因，丧失家庭的关怀、缺少父母的抚爱与温情、缺乏安全感、自卑、无能与懦弱、多愁善感、失败挫折，社会文化矛盾冲突的无奈敏感地在心理发酵。于是，悲伤以及凄凉便成为无所不在、如影随形的护身符。 读过不少心理学的著作，心理学医生的语言，它们有着许多共同点，专业精通、谨小慎微、条理清晰、循序渐进、具有安全感、充满爱心与温馨，感受到悲天悯人的情感、人道主义的胸怀。