简介

精彩点评

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  💡启智启慧启善@照看心相

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  “爱首先不是同一个特定的人的关系；它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个“爱的对象”的关系。”- - -艾瑞克·弗洛姆 💡 离开对同类的真爱的存在 人 是没有意义的存在。 - 我们可以创造价值 但我们无法创造意义， - 意义不是被创造的。 意义不在动机上 意义不在目的中 意义不在过程里 意义不在结果时。 - 意义只存在在： “去爱”本身里 去爱人 本身里 去爱他 本身里 去爱万物 本身里 - 只是“去爱” 已是“意义”。 - 意义 无法附加于什么之上 因为 爱不是附加在人心上 人心 本身就应是爱本身。

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  一只特立独行的猫🐱

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  这本书理论性很强，书很薄，但是它分量非常重，它不仅解决了爱究竟是什么，怎么爱才能幸福的问题，还解决了我们在婚姻爱情中知行合一的问题。 以前听过的那些理论，之所以一到用的时候就掉链子，是因为那些书籍，总是抱着问责的态度，让你反省自己哪里不对，告诉你，你吵架、你愤怒，是因为你内心有欠缺。这些道理，冷静的时候看确实是这么一回事，但是真等到吵架的时候，压根控制不住自己的那份情绪。 这本书不一样，它是主动给你赋能。作者弗洛姆告诉我们，在婚姻爱情，以至于在所有的人际关系中，你都可以拥有掌控权。因为爱是一门艺术，是一种你可以掌握的能力，而不是被动等待被爱的状态。生气时，只要想一想你才是能扭转局面的那个人，感觉就会好很多。 弗洛姆对于爱总结了三种典型的误解： 1. 大家把爱看成一个“如何被爱，而不是如何去爱”的问题。所以，绝大部分人都在努力地争取别人的爱，而不是努力地去爱别人。很多特别渴望被爱的女孩子会去整容，贷款买名牌包，甚至去上所谓的女德班等等，男孩子就是想方设法挣钱，提升自己的地位。 2. 大家认为爱最多是那个对象的问题，而不是爱的能力的问题。认为我现在没有拥有爱情，不是因为我欠缺爱的能力，是因为人海茫茫，真命天子还没有出现；我现在婚姻不幸，完全是因为遇人不淑，离婚就好了。 3. 觉得爱就是坠入情网。人们认为这种经历有就是有，没有就是没有，没啥好学好争取的。这其实是混淆了“爱”和“爱上”。坠入情网，仅仅是爱的第一个阶段。如果你把爱等同于坠入情网，那么这样的爱注定是短暂的，也是必然消逝的。 对于爱，如果说拥有以上三种观点，那么你就是一个被动者。弗洛姆告诉我们，爱其实是一种特别积极的行为。如果你遵循爱的本义，在婚姻爱情中，把自己定位成主动者，不仅能把道理落到实处，时刻掌控局面，还能在爱中发现自己的潜能，实现自我价值。 比如说一个人因为想多挣钱，所以连天加夜地工作，这时他表现出来的积极性其实是一种消极性。他是受钱的驱使而工作，本质上他是一个受苦的人。 而爱情之所以是一种积极的行为，就在于它首先是“给”而不是“得”。“给”不是牺牲，只有性格还停留在接受、利用或者贪婪阶段的人才这么认为。有创造性的人会认识到“给”是力量的最高表现。恰恰是通过“给”，人才能体验到自己的力量，自己的富足和活力。 由此可见，就是如果你有过不止一段恋爱经验，你会对自己率先主动爱上的那个人印象更深，即使Ta不是条件最优秀的，也不是对你最好的。因为你在那段恋爱中感受到了自己的力量，所以你的印象才会更深。 那么，“给”什么呢？一个人能给别人的最宝贵的东西，就是他内心有生命力的东西，比如他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤。通过“给”，他丰富了别人，也提高了自己的生命力。 总结来说，这本书可以帮助你重新矫正对爱的认知，爱不仅仅是一种愉悦感，爱其实是一门艺术，是需要付出努力才能拥有的一种能力。 爱也不仅仅是一种运气，爱是需要去学习的。通过学习和努力，每个人都可以得到爱。有了爱，我们才能更好地生活，幸福快乐地走完一生。

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  韵姿天纵

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  爱，有各种各样的爱，是包容是亲和是能力是一切。书里提到了好多概念和解释，以前浑浑噩噩不知所措，读了一本书是一知半解回味无穷但还是没爱的能力。 在物化的社会中等价交换成了主旋律，谈感情伤钱，资本的万能性老祖宗早就说的明明白白彻彻底底了，但是为什么人还没有蜕化为物呢？是科技还不发达吗？不敢想。我们之所以焦虑，是因为作为人的存在与以物为主的社会不能很好的融合，想要成为人但一直被物束缚，有爱的思想就难受了，人就焦虑了。 知道自己缺爱，那就按照最后一章的内容去探索发现。规范化生活，工作是机器的自己，物化自己，但生活要回归自己，人化变回自己的时候也要规范化生活；专心致志，冥想或者沉浸式体验某些事情，忘我却又是本我；耐心，延迟享受或者根本不想着享受，长线思维，给自己画饼，精神上坚持到永远，做基业长青的事；关注，得把爱当个事，当成吃饭睡觉一样自然却又熟视无睹的事，融入到基因里——我爱是因为我本身就爱，不是我需要也不是我想交换什么，仅仅是我爱，情不自禁的爱，这可能就是无疆大爱吧！

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  一蓑烟雨

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  靠努力换回的爱往往会使人生疑。这种爱常常会让人痛苦地感到：归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。

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  宋林林

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  爱的是一门艺术，同样需要长久甚至长达一生的练习。 本书讲了获取爱的不正确的方式:①分离②沉迷③构造平等 同时说了一下我们现存的爱的种类:自爱 上帝之爱 父母之爱等 以及爱的瓦解因素①偶像崇拜②感觉之伤③他人错误④自我感动 还有怎么样去获得爱（实践）:①自我规范②耐心③专心④注意力训练⑤正确交友⑥善于倾听等 本书仔细阅读起来便会让人觉得回味无穷，蕴含许许多多的丰富哲理，可以从里面寻找出你所对爱的困惑，值得反复品味。

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  陆陆baby

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  一个成熟的人：他是自己的父母。他不受外部父母形象的影响，而是在内心建立起父母的形象。他既有母亲的良心，也有父亲的品德。母性的良心说：“没有任何错误或罪恶可以剥夺我对你的爱以及我对你生命和幸福的期望。”父性的良心是：“你错了，你就不能回避由你的错误行为所造成的后果，如果要我喜欢你，重要的是你必须改正错误。” 只有心智成熟的人才真正具备爱的能力，爱自己，爱他人，爱整个世界。激情之爱无法持久，理性的、“给予”的爱才能抵御时光的摧残，依旧焕发热情与生命力。幸运的是，爱的能力不是天生具备的，而是后天通过练习可以掌握并熟练运用的。理论必须用于具体的实践才能证明其价值，希望各位能在生活中实践爱的艺术，专注、耐心、坚持。

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  许青山

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  多数人宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿当成爱的问题，即不愿当成一个爱的能力问题。对他们来说，爱就是如何被爱、如何惹人爱。 而爱是一种每个人都只能通过自身并为自身获得的个人体验。如果我真正爱一个人，我就会爱所有人，爱这个世界，爱生活。如果我能对另一个人说“我爱你”，我就一定能够说：“我因为你而爱每个人，我通过你而爱这个世界，我由于你而爱我自己。”而对于艺术而言，人们并不是直接而是间接地学习一门艺术。在开始学习一种艺术之前，必须学习大量其他东西——而且看起来经常是学一些无关的东西。所以想要学习爱别人，就要先学会如何爱自己，爱生活。 那么一个人能奉献给另一个人的是什么呢？他奉献自身，奉献他宝贵之物，奉献他的生命。这并不一定意味着他为他人牺牲生命，而是意味着他把自身有活力的东西给予他人，他给他人以快乐、兴趣、理解、知识、幽默、伤感——把他自身的一切充满活力的东西表现出来并具体化。

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  June

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  强烈推荐。 爱是本书的话题。 弗洛姆认为，爱是一种能力。爱是对人性的洞察与了解，洞察自己，也洞察他人。爱是一种活动，爱是成长进步，爱是活力，爱是尊重，是理解，是信任，是智慧，不是静止不动的重复。 我明的，今后不要随便启用爱一字。因为，不是谁都配说爱。因为爱是种高难度的能力。

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  水

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  我一直以为读书是在自己的人生中埋下一颗种子，可是后来我发现，如果一直埋种子，不给它施肥浇水，不让它沐浴阳光，它也仅仅只是一颗种子，无法与人言说，更无法长成参天大树。     爱是一种艺术吗？弗洛姆做了肯定的回答。爱不是与生俱来的能力，是通过学习和实践获得的。爱的内涵：不是爱一个特定的对象。爱是一种态度，一种人的性格倾向——我通过爱你而爱整个世界。爱的本质是给予自己内心有生命力的东西，同时唤起对方心中同样有生命力的东西。       不成熟的爱：我爱你，因为我需要你。成熟的爱：我需要你，因为我爱你。成熟的爱是在保守自己的尊严和个性条件下的结合。爱是人的一种主动能力。爱使人克服孤独和分离感，但爱承认人自身的价值，保持自身的尊严。在爱之中，存在着这样的矛盾状态，两个人成为一体而仍然保留着个人的尊严和个性。        爱的基本要素：关心、责任、尊重及了解。 关心：“爱的本质是创造和培养，爱情和劳作是分不开的。” 责任：像对自己负责一样对他人负责。责任感完全是人的一种由心里驾驭的自觉的行为，是“我”对另一个具有生命意义的客体表达出来或尚未表达出来的愿望和反应。 尊重：尊重的前提是超出自己去关心和了解对方。光是超出自己已经是一门艺术。 了解：对人的生命的了解不只是通过思想传导知识，而是通过人唯一可以使用的情感传导的方式。这种方式就是人与人的结合。只有付出爱情，才能为真正的认识打开一扇门户，在爱的结合里，’我’所有的提问都得到了回答。在爱的过程中，‘我’奉献自己，也洞察了对方的言行。于是，‘我’在重新定位中又找到了自己，又发现了自己，同时也发现了‘我们’两个人，发现了人类。       只有当我能超越对自己的关心而按其本来面目发现另一个人时，这种了解才有可能完成。爱他应如他所是，而非如我所愿。        想成为一个懂爱，能爱的人首先自己得是个自由独立的人，这样他才能抛开依赖性和自恋心理，不期待回报而敢于去爱；他还得是个有创造性力量的人，是有生命力的人，这样他才能分享自己的理解感受、快乐悲伤、兴趣，才能感知到对方同样的本质，才能唤起对方同样的生命力；他还需要具有客观认知的能力，弗洛姆说“自恋倾向”是常态，即常人或多或少都会以自我为中心地思考认知外部世界，而要获得爱的能力需要克服自恋倾向…… 以下为一些摘录： 弗洛姆认为，在人类历史中，我们出于对孤独的恐惧，对群体的渴望而采取过如下手段克服之: 纵欲与群居。具体表现为性交、毒品；在政治中，独裁政体和民主政体实质上都在追求一致性。 “平等”。工业社会里被扭曲的“平等”，追求“一种模式”，把人变成原子，追求标准化，美其名曰“平等”。 人的创造性劳动。“所有从事创造性劳动的劳动者都有必要和他创造的对象融为一体。”爱是一种创造性劳动。 与共生性结合相反，成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。爱是人的一种主动的能力。 “我们现在假定人就是人，而人同世界的关系是一种人的关系，那么你就只能用爱来交换爱，只能用信任来交换信任，等等。如果你想得到艺术的享受，那你就必须是一个有艺术修养的人。如果你想感化别人，那你就必须是一个实际上能鼓舞和推动别人前进的人。你同人和自然界的一切关系，都必须是你的现实的个人生活的、与你的意志的对象相符合的特定表现。如果你在恋爱，但是没有引起对方的反应，也就是说，如果你的爱作为爱没有引起对方的爱，如果你作为恋爱者通过你的生命表现没有使你成为被爱的人，那么你的爱就是无力的，就是不幸的。” 只有当我能够超越对自己的关心而按其本来面目发现另一个人时，这种了解才有可能完成。 在特性上和性机能上都存在着阳性和阴性。男子的特性可以解释为具有洞察力、控制力、积极进取、严守纪律和勇于冒险这些品质；女子的特性——从品质上说——是在创造性的接受、保护、温柔、务实、忍辱负重、母性。 童稚的爱遵循这一原则：“我因被爱而爱。”成熟的爱遵循“我因爱而被爱”这一原则。不成熟的爱宣称：“我爱你，因为我需要你。”成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。” 成熟的人不受外部父母形象的影响，而是在内心建立起父母的形象。与弗洛伊德的超我观念相反，这种建立不是通过把父母的形象结合起来，而是通过在他自身对爱的能力基础上建立起母性的良心，在自身理智和判断基础上建立起父性的良心。 爱主要不是一种对某个特殊人的关系；它是一种态度，一种决定一个人对整个世界而不是对某个爱的“对象”的关系的性格倾向。 如果我真正爱一个人，我就会爱所有人，爱这个世界，爱生活。如果我能对另一个人说“我爱你”，我就一定能够说：“我因为你而爱每个人，我通过你而爱这个世界，我由于你而爱我自己。” 爱上某人不只是一种强烈感情，还是一种决定、一种判断、一种承诺。如果爱仅是一种感情，便没有那种永远互爱的诺言的基础。感情可生亦可灭。 人们对自己的生命、幸福、成长、自由的肯定来源于人们爱的能力，即来源于爱护、尊重、责任和了解。 已领悟的对立双方反映的不是事物的本质，而是有领悟能力的心灵的本质。思维如欲达到真正的真实就必须超脱自身。对立是人类精神范畴，它本质上不是实体的一个要素。 人们不会把试图在思维中找到答案当作最终目的。思维只能把我们引向知识，而且是不能予以我们最终答案的知识。思维的世界矛盾重重。能够把握世界的唯一途径最终不在于思维而在于行动——即实践，在于对同一[41]的体验。因而矛盾逻辑导致如下结论：对上帝的爱既不是思维上认识上帝，也不是爱上帝的念头，而是与上帝同一的体验行为。 自恋的对立面是客观，那是一种按其本来面目认识人和事物并能够把客观现象与由于人的主观愿望和畏惧心理而形成的形象区分开来的本领。 客观的思考本领是理智，理智后面的情感态度是谦卑。要客观，要使自己理智，就只有采取谦恭的态度才可能做到，只有在人们从孩子般的对大千世界无所不知、无所不能的幻梦中清醒过来以后才能做到。 如果我们不对自我的坚持充满信心，我们的自我认同感便会受到冲击，我们便会变得依赖于他人，以他人的赞许为我们建立自我认同的基础。只有相信自己的人才能待人以诚，因为这种人坚信，将来某个时候的他也会与今天一样，因此，他将会像他现在所期望的那样去感知、去行事。自信是我们能够承诺的一个条件，正如尼采所说，一个人的本质可以被定义为给人以承诺的能力，信念是人类生存的条件之一。与爱有重大关系的是对自爱的信心，对他人产生爱的能力及其可靠性的信心。 把生活中的困难、挫折和不幸视为只要克服它便会成为强者的一场挑战，而不是视为不应在我们身上发生的惩罚，这也都是要有信心和勇气的。 当你意识上担心没有被爱的时候，实际上你害怕的是爱（尽管这常是不自觉的）。爱意味着在没有保证的条件下承诺自己，奉献自己，希望我们的爱能激起爱人心中的爱。爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱。       在有限的生命里，勇敢去爱吧，但不要忘了成熟和理性的爱才是正确的应该习得并实践的……

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  李咚咚💎

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  爱是一种能力 读书笔记分享，来自上海译文的译本。这本小书前后读过好几遍，给予我对亲密关系的认知有非常大的启发。我心目中亲密关系和自我成长类书籍top3：罗兰·米勒的《亲密关系》、斯科特.派克《少有人走的路》第一本、弗洛姆《爱的艺术》。因为这本小书入坑了弗洛姆所有书，他成为我最喜欢的心理学家兼哲学家。弗洛姆会如何定义爱？爱的要素有哪些？我们如何正确的爱他人？这本书给我们提供了很多参考。据统计，2021年中国达适婚年龄的单身人口超过2.4亿，现代社会建立高质量的亲密关系变得越来越难。无论单身还是有伴侣，我们都要具备爱的能力，懂得爱自己，也能够爱他人。内容略有改动，建议阅读原文。 1. 如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。每个人都可以问问自己，你确实见过多少真正有能力爱的人呢？ 2. 大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。 3. 产生在爱这件事上一无可学这一看法的第二个原因是人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。 4. 事实是：人们往往把如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。 5. 人们一方面渴望爱情，另一方面却把其他的东西：如成就、地位、名利和权力看得重于爱情。我们几乎把所有的精力都用于努力达到上述目的，却很少用来学会爱情这门艺术。 6. 有些人拼命地想借性纵欲使自己克服由于孤独而产生的恐惧感，但其结果只能是越来越孤独，因为没有爱情的性交只能在一刹那间填补两个人之间的沟壑。 通过纵欲达到人与人之间的结合的所有方式都有三个特征：首先这些方式都是强烈的，甚至会很激烈；其次它们需要整个人—包括身心都投入进去，第三就是需要不断重复——因为纵欲的效果只能持续很短的时间。 7. 没有爱，人类一天也不可能生存。 8. 施虐淫者就是通过把另一个人成为他自己的一部分而摆脱孤独，他吞并他的崇拜者，从而使自己身价百倍。 9. 有的人由于内心极度的不安或者孤独而狂热地工作，有的人则是为了升官发财。在这种情况下这个人就是一种狂热、一种热情的奴隶，而他的“积极性”实际上是一种“消极性”，因为他是受外力的驱使。他是一个受苦的人，而不是一个“行动”的人。 10. 给予他人东西的人才是富裕者。 他应该同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤—简而言之一切在他身上有生命力的东西。 11. 马克思说：“如果你以人就是人以及人同世界的关系是一种充满人性的关系为先决条件，那么你只能用爱去换爱，用信任换取信任。 12. 如果你在爱别人，但却没有唤起他人的爱，也就是你的爱作为一种爱情不能使对方产生爱情，如果作为一个正在爱的人你不能把自己变成一个被人爱的人，那么你的爱情是软弱无力的，是一种不幸。 13. 爱情的积极性除了有给的要素外，还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的，那就是：关心、责任心、尊重和了解。 关心、责任心、尊重和了解是相互依赖的。 14. 如果缺乏这种积极的关心，那么这只是一种情绪，而不是爱情。 15.  如果爱情没有第三个要素：尊重，那责任心就很容易变成控制别人和奴役别人。尊重别人不是惧怕对方。尊重这个词的出处就是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己，因此尊重决无剥削之意。我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展，而不是服务于我。 16. 如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。只有当我自己达到独立，在没有外援的情况下独立地走自己的路，即不想去控制和利用别人，只有在这种情况下，尊重对方才成为可能。只有在自由的基础上才会有爱情，正像在一首古老的法国歌曲中唱的那样“爱情是自由之子，永远不会是控制的产物”。 17. 人们只有认识对方，了解对方才能尊重对方。如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的，而如果不是从关怀的角度出发去了解对方，这种了解也是无益的。 譬如：我可以知道这个人在生气，即使他自己不表露出来。但我还可以更进一步地去了解他，然后就知道，他很害怕和不安，他感到孤独和受到良心的谴责。这样我就明白他的生气只是他内部更深的东西的反映，这时我眼中的他不再是一个发怒的人，而是一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人。 18.. 生命从其纯生物的角度来看是一个奇迹和秘密，而在人的范围内每个人对自己和对别人都是一个不可解答的秘密。我们认识自己，但尽管作了一切努力还是不认识自己，我们认识他人，但我们还是不认识他们，因为我们和他们都不是一回事。 19. 在爱情中，在献身中，在深入对方中，我找到了自己，发现了自己，发现了我们双方，发现了人 。 20. 德尔斐的箴言“认识你自己”表达了我们要求认识自己和他人的愿望。这是全部心理学的渊源。 21. 即使我们对自己的了解比现在高出一千倍，也不可能深入事物的最本质的东西。我们对自己是一个迷，别人对我们来说也永远会是一个迷。 22. 我必须客观地去认识对方和自己，以便使自己能够看到对方的现实状态或者能够克服幻想，克服我想像中的被歪曲了的他的图像。我只有客观地认识一个人，我才能在爱中了解他的真正本质。 23. 心理学的最终结论就是爱。 24. 母爱是一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。但无条件的母爱有其缺陷的一面。这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。如果有母爱，就有祝福；没有母爱，生活就会变得空虚—而我却没有能力去唤起这种母爱。 25. 天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。” 无条件的母爱不仅是孩子，也是我们每个人最深的渴求。 27. 父亲虽然不代表自然世界，却代表人类生存的另一个极端：即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界。父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。 父亲是有条件的爱。父亲的原则是：“我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像。”正如同无条件的母爱一样，有条件的父亲有其积极的一面，也有其消极的一面。消极的一面是父爱必须靠努力才能赢得，在辜负父亲期望的情况下，就会失去父爱。父爱的本质是：顺从是最大的道德，不顺从是最大的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。 28. 一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一 个父亲的良知。 如果一个人只发展父亲的良知，那他会变得严厉和没有人性；如果他只有母亲的良知，那他就有失去自我判断力的危险，就会阻碍自己和他人的发展。 29.如果一个人只爱他的对象，而对其他的人无动于衷，他的爱就不是爱，而是一种共生有机体的联系或者是一种更高级意义上的自私。 30.如果我确实爱一个人，那么我也爱其他的人，我就会爱世界，爱生活。如果我能对一个人说：“我爱你”，我也应该可以说：“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。” 31.一切爱的形式都以博爱为基础。 只有当我爱那些与我个人利益无关的人时，我的爱情才开始发展。 32.母爱不仅应该允许这一分离，而且还应该希望并促成这一分离。 33.爱一个人不仅是一种强烈的感情—而且也是一项决定，一种判断，一个诺言。 34.正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础是人的爱的能力。 35.如果一个人有能力创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。 36.利己的人不是太爱自己，而是太不爱自己。缺乏对自己的爱和关心表明了这个人内心缺少生命力，并会使他感到空虚和失望。 37.每一个在一个特定社会生活的人的爱的能力取决于这一社会对这个人的性格的影响。 38.虽然每个人都努力同别人接近，但实际上都是孤独的，充满了不安全感、恐惧感和负罪感。 39.造成精神病态爱情的基本条件是“相爱的”一方或双方都牢牢地抓住父亲或母亲的形象，并把他以前对父亲或母亲怀有的感情、期待和恐惧成年后都转移到”所爱者“身上。这些人从来没有超越儿童阶段，成年后还在寻找儿童时代的联系。 40.一些妇女常常愿意她们的丈夫和她们吵闹，而不是正常地、理智地与她们相处，因为只有这样才能够使她们暂时地失去紧张和恐惧的感受。因此她们往往会不自觉地去激怒丈夫，以结束折磨人的感情上的空虚。 42.不乏少见的假爱情的一种形式——这种形式又常常被人们称为“伟大的爱情”（经常出现在小说和电影里）是偶像化的爱情。一个没有达到产生自我感觉高度的人(这种自我感觉的基础是创造性地发挥自己的力量)倾向于把自己所爱的人“神化”。他同自己的力量异化并把自己的力量反射到他所爱之人身上，他所爱之人被当作一切爱情、光明和祝福的源泉而受到他的崇拜。在这一过程中,人失去了对他自己力量的觉悟，在被爱者身上失去自己,而不是找到自己。 43.另一种假爱情的形式就是人们称之为多愁善感的爱情。这种爱情的本质就是它只能存在于想象之中，而不是存在于同另人实实在在的结合之中。这类爱情最广泛的形式是用代用品使自己满足，那就是消费爱情电影、爱情小说和爱情歌曲。 44.有些人之所以要孩子是因为他们想把自己的生存问题反射到孩子身上。如果当一个人感到自己没有能力赋予自己的生活一种意义时，他就会试图在他的孩子的生活里找到生活的意义。但是这必然会在自己和孩子身上造成失败的结果。失败的原因是因为每一个人的生存问题只能由自己解决,而不能通过一个代理者。 45.爱情只能产生于这样两个人中间,这两个人都从他们生存的圈子里跳出来并互相结合，同时他们每个人都又能脱离自我中心去体验自己……这种爱情不是避风港，而是一种共同的努力、成长和劳动。如果两个人能从自己的生命的本质出发,体验到通过与自己的一致，与对方结成一体,而不是逃离自我，那么在这样的基本事实面前,就连和谐、冲突,欢乐和悲伤这样的东西也就只能退居第二位了。 46.正因为我不能自力更生，所以我只能把自己同另一个人联在一起,这个人也许就是我的生命的标救者，但是这种关系同爱情无关。 47.在同别人的关系中要集中首先就意味着要有听别人讲话的能力。大多数人认为他们是在听别人讲话，而且还帮对方出主意，可实际上他们根本没听进去。他们不重视别人的话，漫不经心地回答对方。 48.获得爱的能力的主要条件是克服自恋。 我们每个人对世界都有一个非客观的图像，一个被我们的自恋倾向所歪曲了的图像。 49.真不知有多少父母首先感兴趣的是他们的孩子是否听话，是否使他们高兴等等,而不是孩子自己经历了些什么，是怎么经历的当然这些经历与父母无关。真不知有多少丈夫认为他们的妻子很专横，实际上是由于他们自己同母亲的幼稚的联系而把妻子的每一个要求解释为是限制他们的“自由”。真不知又有多少妻子认为她们的丈夫无能或者软弱，而实际上仅仅是因为丈夫不符合她们童年时代想象中的光彩夺目的骑士啊！ 50.能进行客观思考的能力就是理智，以理智为基础的感情是谦恭。我们只有摆脱了童年时代妄图得到全知、全能的幻想，才能有客观性和运用自己的理智。 51.能否学会爱取决于人的自恋程度和能不断培养自己的谦恭、客观性和理智。 52.我应该努力去认识一个被我的自恋歪曲了的人的形象同这个人的实际面目，也就是同我的利益、困难和恐惧无关的实际面目之间的区别。 53.爱的能力取决于我们本人成熟的程度，以及在我们同世界和同自己的关系中能不能发展一种创造性的倾向。 54.人们被大众影响所左右，他们的目的是尽可能多地生产和尽可能多地消费，并把这作为自我目标。一切活动都从属手经济目标,手段变成了目标。人变成了物,成为自动机器：一个个营养充足，穿戴讲究，但对自己人性的发展和人所承担的任务却缺乏真正的和深刻的关注。 55.必须体验一系列的失败的爱情关系，一直到不再下意识地在自己的伙伴身上寻找依赖父母之爱的模式。 56.人不可能不付出任何代价就能得到自我价值的升值。 57.人的爱的能力的根源是源于人的亲生物性，也就是有生命力的东西对人的吸引力。

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  子非鱼

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  弗洛姆作为精神分析的一支，其笔下的爱，透着理性和成熟，蕴含着责任和尊重，追求人与人的统一，却又不失独立和精神的欢愉;无论社会是什么样子，人和人相结合的渴望并不会变，所以爱的潜力也就是始终存在;我们也要相信别人，相信他们有自我发展、并逐步掌握爱的潜力，这样我们才能在爱中敞开自己的心扉，而不是害怕自己被伤害。 寻找真爱，并不是撞大运，也不是商场里挑挑拣拣，而是首先实现你自己，完成你自己，心中有爱，并唤醒他人心中的爱。

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  风絮

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  好喜欢，喜欢到想整书背诵的程度，当然只能说说而已，对于一本道德经看了几年都背不下来的我来说，还是安心多看几遍会靠谱一点。 看完这书知道自己为什么喜欢中英对照着看了，之前一直以为自己是想通过多看几遍加深印象，事实上应该是因为英文的东西不熟，要很专注才能看明白，所以我是为了让自己更专注才在看英文版的路上停不下来。 从来不知道爱是一种艺术，我们一直以为的是爱上某人是因为被上帝眷顾而突然坠入爱河，事实上彼此吸引只是产生爱的前提。爱是一种需要持续努力不停学习的艺术，要自己足够敏感(sensitive)，足够成熟，足够自信，足够自律，还要有足够的耐心与毅力，还要对对方有足够的信心，才可以获得，并付诸实施的东西。 这书还让我明白了求神拜佛的深层次原因是因为我们对父母之爱的渴望，是我们始终把自己置于需要被宠爱被教育的状态(妈妈的爱无限包容，所以我们无论做错什么，上帝都会原谅，爸爸的爱是有条件的，需要我们听话，按照他的意愿来，所以我们战战兢兢的遵守着各种规则，努力做好一些东西只为换取上帝的赐福) 整本书只有最后讲经济的地方不是太喜欢，觉得太过理想化，毕竟我们只能爱很少的人，却能和很多的人做交易，而且现代社会，已经离不开通过交易实现的彼此依赖，所以公平的原则就尤为重要

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  future!

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  爱是一种能力，是需要长时间学习和提高的，而不是寻求被爱和寻找爱的对象，只要找到了一个所谓的“完美对象”就可以结束的。这是我读完第一遍之后，深深的印在脑海中的一句话。这几天又在书架上翻到了这本书，想想自己几乎已经不记得这么经典的书是怎么论述“爱”这个话题了，于是就趁周末又读了一遍。我发现经典的书真的需要多读，即便上次已经把深有感触和令我拍案叫绝的的地方划了出来，但是第二遍还是发现了更多。 作者并没有只是单纯的论述男女之间的爱情，而是广泛的谈论了与爱有关的很多话题，包括兄弟之爱、父爱母爱、性爱、自爱、上帝之爱和爱情。这些所有形式的爱都有共同的基础，而作者想要说的就是只有拥有了这些共同的基础，才有可能拥有比较理想的爱情。 开篇点题，爱是一种艺术，一种需要学习的能力，而几乎所有人都只是单纯的认为爱就是被爱的被动问题，而不是一个主动问题。 大众对爱的三个误解是： 1. 爱就是如何被爱，如何惹人喜爱。于是这些人对爱的努力，就是把自己塑造成为大众爱慕和性吸引的对象； 2. 爱是一个“对象”问题，而不是能力问题，爱的困难在于寻找到正确的对象； 3. 把坠入情网的经历与“爱”的永恒性混淆了； 紧接着，作者就提出了解决方案。爱既然是一种艺术，就要像所有其他艺术一样需要学习。如何学习呢？也同样是三个要点： 1. 理论 2. 实践 3. 无时无刻的关心 书接下来的部分就是围绕着这些误解和解决方案开始展开论述了。 其中，理论部分占到了书的接近三分之二的篇幅。 首先，作者从一个很高的角度开始阐述，人类为什么会有爱这种存在。人类在进化过程中，逐渐的摆脱了原始的，与自然一体的状态，而且越行越远，同时，每一个人类个体在成长的过程中，也是从与母亲一体，到被父母无时无刻的照顾，然后逐渐的脱离父母独自进入社会，这些都让人类以及人类个体产生了分离与孤独感。而这种感觉是人最深处的焦虑来源，这也就让我们无时无刻的想要摆脱这种感觉。而最常见的摆脱孤独感的方法有三个（作者是强迫症吗？哈哈，怎么都得是三个？）： 1. 迷狂状态； 2. 群居； 3. 创造性活动（请把前三个字连起来念）； 迷狂状态从远古社会到现在有各种不同的表现形式，原始社会中有祭祀、宗教和集体乱伦等，而现代社会则有吸毒、酗酒和药物上瘾等。这种解决方案是强烈的，周期性的，但也是短暂的，而且过后往往伴随着更深的孤独和无助感。群居则是渴望融入集体，这也就导致了对与众不同的恐惧，一旦自己做了与集体不同的事情就会面临被集体孤立的命运，这是共生依赖的一种形式。（《乌合之众》曾提到过，集体是没有思考能力的，它只能听从于强烈的情感而无法做出合理的推理，因此完全的听从于一个集体就等于失去了自我）创造性活动则令人与周围的世界结合起来，融为一体，但当代的社会中能从事创造性活动的人只有极少数，大部分人其实都只是上世纪的流水线工人的现代版，日复一日年复一年的做着几乎一成不变的工作。  这些对人与人融为一体的强烈渴望，是人类最强有力的奋斗动力，是最基本的激情，也就是爱。 自此，作者引出了对爱最大的误解——共生性结合。这是两个互相需要的个体，一种是以受虐狂的形式存在，这种人需要通过被支配、管教和保护来摆脱自己难以忍受的孤独感，如果没有对方，自己就没有存在的必要；而另一种则是需要通过控制、伤害和剥削另一方来达到自己的强有力的存在的目的，这种人同样需要与受虐狂的结合才能存在。大部分情况下这种共生性结合并没有这么极端，想想生活中那些跪舔和被跪舔的双方其实就是比较接近的例子，而那些总是想着“以提高生活质量为目的而结婚，名包首饰一应俱全，隔三差五出国旅行，我负责貌美如花你负责挣钱养家”等等的结合，不也是通过剥削、控制另一方来达到自己的所谓的“爱”的目的的嘛？这种形式的共生，是没有尊严没有责任感的结合。 与共生性结合相反，真正的爱是有独立能力，保持自尊和个性的前提下的结合，爱是一种行为，一种能力，是“给予”而不是“接受”。这种给予不是在付出的时候还要盘算着回报是否对等，而是像发明家一样，只是单纯的把自己的发明创造给予别人就已经是最大的满足。这种给予是一个人强大、富有、自信的体现，在给予的过程中体会到的强大和充实使他们感到由衷的快乐。 而在精神领域，爱则是展现一个人自身的活力，通过给予他人快乐、兴趣、理解、知识、幽默、共情而充实了另一个人，这是一种高雅的给予，同时被寄予的一方也会被激发出同样的给予，而使双方共同感受到快乐。这种给予就是创造性活动，毋庸置疑的，这是取决于人个性的发展的。这需要他克服依赖性，对自身能力的信心和依靠自己达到目标的勇气，如果缺乏这些品质便会很害怕奉献和展现自己，害怕去爱！ 接下来就是全书的核心了：除了给予之外，所有爱都包含的共同基本要素还有关心、责任、尊重和了解。 1. 关心是对所爱对象的生命和成长的积极关心； 2. 责任是对精神需求的关怀，担负责任是能够并且随时准备做出“反应“； 3. 尊重是指一个人对另一个人成长和发展应该顺其自身规律和意愿，尊重蕴含没有剥削，让被爱的人为他自己的目的去成长和发展，而不是为了服务于我。这同时也就确定了一个前提：只有我独立了，无需拐杖也无需支配和剥削对方，尊重对方才有可能。尊重只存在于自由独立的基础之上； 4. 了解不是停留于表面，而是深入到本质，能够客观的认识对方，并且有关心和尊重为前提的了解，才有可能了解到对方的最深处； 很明显，至此我们已经看到想要学会“爱”，其实并不是一件简单的事情，关心、责任、尊重和了解是相互依存的，只有在成熟的人身上才能找到这四者的交融形态，才能创造性的发展自己的个性与能力。 如果一个人只爱某一个人，对其他同胞漠不关心，那么他/她的爱就不是真正的爱，而是共生性的依附，或者只是扩大了的自我主义。这些人往往相信他们只有除了爱那个“自己想爱的人”之外，不再爱任何人，才能证明他们爱的强烈。这种爱情观主要强调的是找到一个庇护人以摆脱无法忍受的孤独感，结成二人联盟共同反抗他们的孤独世界，并且误以为这种双倍的个人主义就是爱情和亲密。这种人并不一定是不受欢迎的人，相反，他/她们往往会把自己塑造成表面上惹人喜爱、温情甚至迷人的形象，而在获得了对方之后，就会心安理得，但不久之后，当对方不能持续的满足自己的希冀时，矛盾和抱怨便会产生，至此又会觉得肯定是自己没有找到那个完美的爱自己的人，进而分手并且继续陷入同样的循环。 这一部分也是我觉得本书最值得读最经典的部分。接下来作者花了三分之一的篇幅讨论了基于上述四种基础的各种形式的爱。 * 兄弟的爱：构成各种爱的最基本的爱，体现在相互间平等的爱，不服务于某种目的的爱； * 母爱： * 一种被动的爱，它无法索取，不以报偿为目的，同时也无法制造和控制，母爱没有任何附加条件； * 母亲为孩子提供的爱不仅仅是物质上的保障，更是潜移默化的把自己对生活的态度传递给孩子，因此如果母亲自己是一个消极的、厌世的、充满负面情绪的人，那么她的孩子也会缺少对生活的爱，也会成为同样消极的人； * 母爱的伟大并不体现在孩子年幼时的无微不至的关怀，而是在孩子将要成人与母亲分开的时候，能够容忍并且支持和引导孩子走向最适合他们自己的道路，而不是以母亲的名义去控制孩子的未来； * 父爱：相对于母爱来说是有条件的爱，可以获取，因服从而得到，因忤逆而收回； * 作者同时提到了，夫妻关系不和却又以孩子为理由而不离婚的情况，其实比离婚对孩子的伤害更大，因为后者至少会让孩子知道可以通过果断的决定而结束那些不堪忍受的情况； *  自爱和上帝之爱这部分讲的就很形而上了，尤其是上帝之爱，我看的比较云里雾里，并没有提取出多少扩展我对“爱”的认知的东西； 除了作者对有关爱的理论的核心论述之外，我还很喜欢作者对当代工业化社会对人们生活的深刻影响的论述：当代社会这种资本集中和现代资本主义下的特殊劳动组合方式，每个人都有极其细化的分工，人的关系基本上成为了异化了的机器人的关系，每个人都把自己的安全稳定感建立和附和在群体上，而在思想、感情行为上没有什么区别，丰衣足食，却完全没有自我，除了与同胞的最表面的联系外，没有任何东西，只能靠各种外在的、短暂的刺激来及时满足自己，同时让自己忘记和摆脱对孤独的恐惧感。 作者在书的最后简单谈了谈关于爱的实践问题。这一部分并没有具体的实践操作，而主要是关于如何提高自身的建议。最重要的是三点（对，又是三点）： 1. 规范：不只是在工作之内规范自己的思想和行为，更要在工作之外，生活当中规范自己的各种行为，有目标性的提高自己； 2. 专心：学习任何艺术必不可少的前提就是要专心致志，而因为现代能使人分心的事情太多，这一点甚至比自我规范更难； 3. 耐心：人们有及时满足的倾向，而且现在可以达到及时满足的东西又充斥在生活的各个角落，游戏、电视剧、综艺节目、社交网络、直播、抖音等等等等，因而能充满耐心的去实现一个长期目标的能力就更为难得。 书虽然不厚，但是内容和思想的密度却很高，我读了两遍，又把自己划的重点好好总结了一下才了解了作者想要表达的东西。我认为不只是任何想要获得美好爱情的人，而是所有想要获得美好和幸福生活的人都应该把这本书好好读几遍，然后作为自己生活的指南，先要有了爱的能力，再去寻求爱情。 给5星好评是因为满分只有5颗星！

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  Yy,

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  终于等到这本书上架。著名的哲学家、思想家、精神分析学家和社会学家弗洛姆的经典著作，值得反复阅读推敲回味。这本书算是我重点思考两个问题。爱的“五要素”。另外一个从爱的对象角度分析：性爱与自爱。 弗洛姆提出爱的“五要素”:给予、关心、责任、尊重和认识。1、给予”比接受更令人快乐，这并不是因为“给予”是丧失、舍弃，而是因为我存在的价值正在于给予的行为。在“给予”行为中，体会到自己的强大、富有、能干。这种增强的生命力和潜力的体验使人倍感快乐。给予者感到自己精力充沛、勇于奉献、充满活力，因此也欢欣愉悦。2、关注和关心包含了爱的另一方面，同时也是责任感的表现。真正的意义上讲，责任完全是一种自愿的行为，是我对另一个人表达或没有表达的需要的反应。担负“责任”意指能够并准备“反应”。3、假如没有尊重，那么责任有可能蜕变成支配和占有。尊重意指一个人对另一个人成长和发展应该顺其自身规律和意愿。尊重意为没有剥削。让被爱的人为他自己的目的去成长和发展，而不是为了服务于我。4、不了解一个人就不能尊重他，爱的责任若没有了解作为向导便是盲目的。了解若无关心为动力，便是一句空话。了解有多种层次，作为爱的一个方面的了解没有停留在表面上，而是深入到本质。只有当我能够超越对自己的关心而按其本来面目发现另一个人时，这种了解才有可能完成。5、最后一点是认识，认识自己，认识他人。德尔斐神庙里那句箴言“认识你自己”，表达了渴望认识我们自身和认识我们的同胞的愿望，这种渴望是一切心理的主要动机。但因为希望认识的是人的一切，认识灵魂深处的秘密，这种愿望永远不会因一般的认识——仅仅是思想上的了解——而满足。即使我们对自己的认识水平提高一千多倍，也决不会彻底了解自身。这是很重要的一个问题，可以参考陈果教授的观点，如何认识自我。 关心、责任、尊重和了解是相互依存的。只有在成熟的人身上才能找到这四者的交融形态；凡成熟的人都能创造性地发展自己的能力，他们放弃了自诩为无所不能的自恋的梦想，把已获得的谦恭置于真正的创造性活动产生的精神力量基础之上。 性爱。弗洛伊德是仅仅把爱视为性本能的表现或升华，而没有认识到性欲是对爱和结合的需求的一种表现。更多从生理角度分析。而佛洛姆的观点：性爱完全是个人的吸引、是两个特定的人之间的特殊吸引，性爱就是一种意愿行为。而性爱与爱情又不同。爱情是你遇到了我，我遇到了你，成为了我们。对于这个命题，在安德烈·高兹的小说《致D情史》里诠释到极致。 自爱。相比于其他问题，我更愿意去思考这个问题。哲学三问：我是谁？从何处来？到何处去？只有找到自己是谁，才能够知道你要干什么，你将样何处去，才能知道你人生的下一步应该怎么走。只有知我所是，才能如我所是。自爱基于自知。唯真知才有真爱，唯真自知才有真自爱。从头到尾，从生到死，从摇篮到坟墓，与你一路同行，形影相随的只有你自己。人是自己的终身伴侣。一个真正的自爱者会珍重自己身上美好的品行，会修正自己身上不那么美好的东西，这是他会为自己做的事情。最后，因为我自爱，我遇见了美好的你；因为你爱我，我遇见了更好的自己。谈到知他人，我想引用萨特的一句话：他人是我，是另一个我，是不是我的我，是我所不是的人。虽然很拗口，但是绝对透彻。 爱是一种能力，一门需要终身学习的艺术，不同于其他学科，需要用一生去作答吧！ 2021/03/01星期一晚八点

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  海军老师

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  刻意、大量地练习爱 大家都知道，学艺术要天天练，一天不练，手要生疏，比如学琴，你一天不练，再练时，你将发觉艰难了。 厦门学钢琴的孩子很多，能坚持的少。练琴苦、枯燥。能坚持的孩子，通过大量练习后，过了一道道关，开始爱上练琴。 他入门了，他领悟到琴的美妙了，琴开始融入他的生活。 爱，也是一种艺术，一种最重要的艺术。琴，能学进去固然好；学不进去，遗憾不大。不学琴不活人么？ 不学爱，真的活不了人。一切痛苦的根源在于不懂爱。很多人以为，爱，人人生而知之，非也！会爱是后天习得的最重要的一种本领。 大概是在2006年吧，我才真正意识到学习爱的重要。那年，我在一篇教育论文里写：教育，要培养孩子感知幸福的能力。 什么是感知幸福的能力，简言之就是爱的能力。教育是个特殊的行业，教育的对象是人，单单传授孩子知识是远远不够的。 好的老师要给孩子正确人生观的引导、价值观的启迪。好的老师要跟孩子们一起学习爱。 好的教育一定是要让爱流动的。老师爱学生，学生爱老师，学生爱学生……让爱流动起来，校园就和谐了。 在《爱的艺术》里，作者说，要学会爱先得学会独立。学会自爱。真正的人是有自我的。 爱是抽象的，更是具体的。你是学生，你要处理好同学关系，每个人的性格都不同，处理好同学关系可不容易。 你是个丈夫，你得处理好夫妻关系，学习爱，练习体谅爱人，进行非暴力沟通。这是大学问，很多的夫妻离异是因为不会爱。 你是个爸爸，你得处理好和孩子的关系。这也是大学问。你得是个有趣的爸爸，你有趣，孩子才愿意亲近你。 孩子亲近你，你才好在跟孩子的相处中完成好对孩子的家庭教育。你得和孩子一起学习爱。 爱是解决纷争的总钥匙。爱要学习心理学、文学……了解人理解人。 学习爱，要自信。自信了，你的笑容才自然，才有力量。 学习爱，要谦逊。 学习爱要大量、刻意练习，从我们身边的人开始吧。 字真于鹭岛 2022.1.9夜