简介
精彩点评
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小梦推荐
文字很啰嗦，可能正处在被pua的人看着会有感触。我只从书中思考了一下，自己是不是操纵者，自己是不是被操控。总言之，自信自强，不要太多把情感寄托给别人，心智成熟，多看点书，就不容易被pua了。
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颇离推荐
总结一下：煤气灯效应就是情感操纵，有两种关系：操纵者与被操纵者。说白了就是人际关系中的强势和弱势方。 操纵者有三类：魅力型、好人型、威胁型。 想摆脱就要做到三点：1.自己变强，自律自强：2.搁置争议但不委曲求全；3.让他们滚犊子。 全书完。
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狂日人记推荐
2022.1月 NO.1本 煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控 ◆ 引言 概念时代已经到来 >> 煤气灯操纵总是通过两个人实现——其中一人是煤气灯操纵者，播种困惑和怀疑；另一人是被操纵者，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己的认知。 >> 煤气灯操纵者甚至会用我称为“情感末日”的方式来威胁被操纵者。比如，一连串的侮辱、自杀企图、可怕的对抗，等等。这种可能出现的情形是如此令人不安，以至于被操纵者几乎愿意做任何事去避免它。 >> 煤气灯操纵者固然要对他的行为负责，被操纵者也是有责任的。她的脆弱源自把对方理想化、总期许得到对方的认可，或者为了维持这段关系不惜付出一切代价的心理需求[插图]。 >> 想要动摇一个人，几乎没有什么比迫使他质疑自己对真相的确认更有效的办法了。 这也说明了，当你对自己表现出一种坚决、确信、自我信任的时候别人就会倾向于认同你的态度与观点。 >特朗普的言论如此信誓旦旦，以至于奥利弗不禁开始怀疑真相了，尽管他很清楚特朗普在撒谎。这就是煤气灯操纵的强大力量。” >> 一个人越自信——或者确切地说，一个人越自恋——他就越乐意认定自己眼中的现实，无论有多少人对他所坚持的事实提出质疑。这种自恋正是对认真听取他人意见或在意他人看法的一种防御。当别人持不同意见时，自恋的人很可能会发怒，而很多煤气灯操纵者也是如此。这种愤怒并不是因为他们怀疑自己观点的正确性，而是因为他们无法忍受不能百分之百掌控他人的感觉 >> 或者至少就投入程度而言，很难对一名煤气灯操纵者进行煤气灯操纵。 ◆ 了解“煤气灯效应” >> 煤气灯效应来自由两人构成的一段关系：一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。 >> 只有当你相信煤气灯操纵者的话，而且需要他对你有好感的时候，煤气灯操纵才能起作用。 利用人性的弱点。 >煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望 >> 如果你有哪怕只是一丁点“我仅靠自己肯定不够好”的想法和“需要对方的爱或肯定，自己才能完整”的感觉，你就容易遭遇煤气灯操纵 ◆ 煤气灯操纵：从糟糕到更糟 >> 第一阶段：不相信 >> 第二阶段：辩解 >> 第三阶段：压抑 ◆ 煤气灯操纵的三个阶段：一条迂回的道路 >> 人生最痛苦的时刻也许就是你意识到与以前那个最好的自己——真实的自己，遥不可及的时候。你失去自信、自尊、主见和勇气，最糟糕的是，你失去了快乐。你只想得到煤气灯操纵者的认可。在 ◆ 煤气灯操纵者的三种类型 >> 煤气灯操纵会以很多形式出现。有些看起来像虐待，但有些看起来反而会给人造成你的爱人又善良又浪漫的错觉。所以，我现在就来说说煤气灯操纵的几种常见形态吧！ >> 魅力型煤气灯操纵者：为你打造一个特别的世界 >> 很多时候，尤其是在第一阶段，魅力型煤气灯操纵和温柔浪漫期交叉出现，让你很难找到问题所在。你可能痛恨煤气灯操纵，但又觉得这是为了获得亲密和温暖需要付出的很小代价。 >> 好人型煤气灯操纵者：让你说不上来哪里有问题 >> 问题在于你的煤气灯操纵者一心只想着支持他自己，证明他的观点是对的。他做好事不是因为在乎你，而是急切地想证明自己是个好人。 比如你们就一个问题阐发见解最后你的辩论赢了，对方就会甩脸色，结果你虽然赢了也不开心。之后因为这次被甩脸色的经验，你潜意识里为了避免被甩脸色，辩论过程尽量退让不那么进攻，他则全力出击，然后对方赢了，你稀里糊涂就输了。甚至自己都没有意识到是他上次的对待对你的负面影响导致你一直犹豫不前甚至怯懦后退贻误战机。 倘若你发现了并指出他是甩脸色让你很不高兴，对方就会否认，会强硬地说自己平时就这样，甚至倒打一棒说你逼迫他无论情绪如何每天都要笑脸相迎控制欲太强了太逼迫人了，又或者是指责和洗脑你自己能力一直不行，所以才会输，还指出你之所以认为他影响到你就是不肯承认你输了、低他一等、思考问题没他周到和成熟…… 控制就是这么来的，只是放到真实的案例里比这隐藏得要深得多～ >你的交往对象是不是好人型煤气灯操纵者？ ·他是否总在努力取悦你或其他人？ ·他是否主动提供帮助、支持，或主动妥协，结果却让你感到沮丧或者不那么满意？ ·他是否愿意跟你协商家庭、社交或工作方面的安排，但你却觉得自己的需求得不到“倾听”，即使你看起来已经得到了你想要的东西？ ·你是否觉得好像所有事情最后都顺了他的意，但你却不清楚这一切是怎么发生的？ ·你是否觉得好像从来得不到自己想要的东西，但又说不上来有什么可抱怨的？ ·你是否会这样形容自己：处在一段幸福的关系里，但出于某些原因，你对生活总体来说感到麻木、提不起兴趣，甚至颇为气馁？ ·他是否会询问你这一天过得如何，认真倾听，体恤地给出回应。但不知怎的，对话结束后你反而感觉更糟了？ >> 威胁型煤气灯操纵者：盛气凌人、嫁祸于人和刻意隐瞒 >> 威胁型煤气灯操纵者可能需要改变他与别人相处的方式，而你也需要改进你忍受威胁的能力，这样你才不至于为了避免那些令人不愉快的行为而立刻屈服。 ◆ 煤气灯操纵：一种新的流行病 >> 煤气灯操纵：一种新的流行病 >> 这种角色的转变可能让她们自己和她们的伴侣都觉得受到了威胁。尽管女性开拓了一片新天地，可以自由工作、竞选公职、广泛参与公共生活，但是很多女性在某种程度上还是渴望拥有传统的两性关系——找一个可以依靠的强壮男性，给自己提供指引和帮助 结果就是一些男性被坚强、聪明的女性吸引，但同时又想控制她们。同时一些女性主动地“重调程序”，让自己扮演小鸟依人的角色，这不仅仅是为了获得伴侣在精神上的支持，更是为了实现她们对自己的认知——“我在这世上到底扮演什么角色？”于是，全新一代的煤气灯操纵者和被操纵者就这样诞生了。 >很多男性在某种程度上对女性同时在公共和私人领域里追求平等的权利感到不安。 >> 我不是说女性在以前的婚姻关系里从未被孤立过，但通常来说，她们确实可以接触到更为广泛的家庭关系，以及让她们成为更大群体中的一分子的社交活动。 >> 随着高度的个人流动性和社会对消费主义的关注，从社交层面而言，我们相比以前更被孤立。我们把大量的时间花在工作上，还经常更换同事。业余时间一般都以比较私密的方式度过——跟伴侣或几个朋友共处，而不是参与到教堂、工会或社区组织的活动里。在这样的背景下，任何人都可能对我们产生巨大的影响，因为我们被孤立了，接触不到其他的信息来源和反馈。伴侣似乎成了我们唯一的精神支柱；直属领导似乎对我们的职业前途和自尊拥有无尽的掌控权；密友似乎成了我们忙碌、孤立的生活里寥寥无几的人情纽带之一。结果，我们把自己希望得到外界认可的需求全都寄托在这些关系上，并指望通过这些关系来给自己下定义，完成自我认知。在传统社会里，我们可以通过一系列广泛的精神纽带来获得安全感；而在现代社会里，我们往往只能依靠一个人——伴侣、密友或某位家庭成员。但很多时候，我们需要的理解和共鸣不是任何单一的关系可以满足的。正是因为迫切地想要证实我们是优秀的、有能力的、招人喜爱的，加上越来越孤立、很少与其他人联系，我们成了煤气灯操纵的首先对象。 伴侣似乎成了我们唯一的精神支柱；直属领导似乎对我们的职业前途和自尊拥有无尽的掌控权；密友似乎成了我们忙碌、孤立的生活里寥寥无几的人情纽带之一。结果，我们把自己希望得到外界认可的需求全都寄托在这些关系上，并指望通过这些关系来给自己下定义，完成自我认知。 so我们需要投身于更加社会化的活动中寻找价值，那样就不会将安全感和价值感仅仅寄托在伴侣、亲人、朋友身上了～因为个人已经从开阔的渠道获得了足够的自我认同感和价值感，这样一来我们在上述关系中反而能更好地维系和发展。 >在这样的背景下，任何人都可能对我们产生巨大的影响，因为我们被孤立了，接触不到其他的信息来源和反馈。伴侣似乎成了我们唯一的精神支柱；直属领导似乎对我们的职业前途和自尊拥有无尽的掌控权；密友似乎成了我们忙碌、孤立的生活里寥寥无几的人情纽带之一。结果，我们把自己希望得到外界认可的需求全都寄托在这些关系上，并指望通过这些关系来给自己下定义，完成自我认知。在传统社会里，我们可以通过一系列广泛的精神纽带来获得安全感；而在现代社会里，我们往往只能依靠一个人——伴侣、密友或某位家庭成员。但很多时候，我们需要的理解和共鸣不是任何单一的关系可以满足的。正是因为迫切地想要证实我们是优秀的、有能力的、招人喜爱的，加上越来越孤立、很少与其他人联系，我们成了煤气灯操纵的首先对象。 ◆ 找到一条新的路径 >> 你只需要理解一点：你已经是个优秀的、有能力的、招人喜爱的人，不需要一个理想化的伴侣的认可。 >> 你的身体里隐藏着一股巨大的能量，可以帮助你摆脱煤气灯效应。 ◆ 共情陷阱 >> 让自己从共情陷阱里解脱出来 >> 阐明你自己的想法和感受。 ◆ 谁疯了：是我还是他们？ 指出对方对待你的行为自己很不喜欢，请停止，否则自己就会远离ta。 >走近煤气灯：如果你跟我们大多数人一样，很在意自己的家人，希望他们对自己有好的评价，琼婶婶的不实描述可能给你下了一个套。只有你知道发生了什么事还不够，你必须让琼婶婶也看清真相。不然，也许她就说对了，你真的是个不靠谱的、自私的、忽略家人的人。于是，你竭尽全力想让她相信你是出于好意，还跟她激烈地争论到底发生了什么事。最后，你甚至通宵做出那个蛋糕！这时，你已经跳起煤气灯探戈了。 >> 以下情形更容易进入煤气灯操纵的第一阶段·如果别人坚持，你就容易动摇。·如果你总是感受到别人的伤心、沮丧或需求。·如果你总需要做对的那个人，还总需要别人承认你是对的。·如果被人喜爱、欣赏或理解对你来说很重要。·如果能够弥补问题、确保最后一切圆满对你来说很重要。·如果你特别能够感同身受，发觉自己很容易转到煤气灯操纵者的角度看问题。·当你很想维持这段关系时。·如果你总是希望维持现有的关系——即你很难放手。·当你很想保留对煤气灯操纵者的良好印象时。·如果你很不愿意承认某人对你不好。·如果你对分歧或冲突感到不适。·如果你更愿意依赖别人的意见，而不是自己的看法。·如果你经常担心自己不够好，不够能干，不够招人喜爱。·如果你想获得煤气灯操纵者的认可——尤其是因为你把他理想化或浪漫化了，或者因为你寄希望于维持这段关系。 ◆ 当批评成为一种武器时 >> 当批评成为一种武器时 >> 有时煤气灯操纵者会把批评当成武器——那种批评让你感到焦虑、脆弱，你确信自己会变成地上的一摊烂泥。你无法忍受他如此轻视你，你担心他认为你迟钝、不讲道理或无能，都有可能是对的，而你又极其不希望自己成为他口中这些“糟糕的东西” ◆ 解释的陷阱 正是因为企图解释马特的糟糕行为，利娅才进一步陷入了他的煤气灯操纵。她没有看清马特的真实面目，而是用解释替他开脱，以他想要的方式去看待他。 在我看来，利娅掉进了解释陷阱，即替那些令我们不安的行为辩解，包括煤气灯操纵。 >你要记住，能解释某件事不代表这件事没有发生。 >> 你要记住，能解释某件事不代表这件事没有发生。 >> 那些初期信号本应敲响警钟，但我们却找了一堆看似合理的解释向自己证明：那些预警信号并不危险。就像所有的煤气灯操纵行为一样，解释陷阱之所以会影响我们，是因为在某种程度上，我们极度渴望某段关系有好结果。 然而这是错误的，我们根本没有掌控，反而是掌控者对我们做出糟糕的行为，然后利用我们爱对方和想求得对方认可的心情让我们进行自我洗脑从而把对方的不当行为合理化，还让我们误以为是自己也做出了有瑕疵的行为才导致对方的恶劣行径，从而以为自己拥有着掌控权，对于现实情况进行自我麻痹。 >如果煤气灯操纵者的糟糕行为是我们造成的，那我们显然彻底掌控着局面。我们只需要更努力一些，这段关系就一定会改善。 不要幻想，不要自己把自己拿捏了… >利娅把关注的焦点放在了马特有多难受上，骗自己相信马特真的很在乎她，的确适合相处。通过幻想的力量，她看到的不再是一位极度自我、只看重自己感受的男士，而是一位敏感的、有同情心的、会对自己做过的事感到抱歉的人。 相信事情发生时你的第一反应，你当时的感受是怎样的，而不要在后续去找补和忽略，不要给自己找一个像样符合逻辑的理由。在感到被伤害时，不要给对方找补，你的感受就是真实的！ >如果其他的解释都行不通，我们总可以试着说服自己：我们没有——或者我们不该——受他人的糟糕行为的影响。说到底，利娅即使无法阻止马特取消约会，但可以试着不去介意。有时，我们主动“决定”不对某种举动介意；而有时，像利娅那样，我们基本上当对方的糟糕行为没有发生过 >> 爱情的本质是一种关系，一方的所作所为必然影响另一方。这既是好消息也是坏消息——爱有喜有忧。完全不受对方行为的影响是不可能的。如果可能，我们也就不需要对方了，自己和自己谈恋爱就好。 ◆ 避免煤气灯探戈 >> 情侣篇·留心观察。警惕你认为重要的事和他认为重要的事之间的差别。·确定你自己的想法和判断。如果他指责你的行为，问问你自己，是否同意这样的评判。·保持幽默感。如果他认为某件事远比你想象的严重，保留你自己的感觉——什么是无足轻重的，甚至是琐碎到荒谬程度的小事。·维护自己的立场，但不要跟对方争吵。很多时候，当某人以很荒谬的理由指责我们的时候，沉默是最好的回应。试图证明你多么正确几乎一定会启动煤气灯探戈，因为这种探戈正是由获得对方认可的需求驱使的。·检查你自己的感受。随着约会逐步深入，你是否感到懊恼？焦虑？喜悦？已经迷上了对方？这些感觉意味着什么，可能不宜过早下结论，但至少你可以留意到自己有这样的感受。·保持理智。约会结束时，再检查一下自己的感受，看看这次约会的总体进程如何。如果舒服多于不适，你可能愿意继续和这位男士交往，但是要记住所有令你不安或困惑的事。 >> ·搞清楚和领导的接触有多少是必需的。 >> 家人篇·拒绝参与 >> 和家人相处往往都有特别固定的模式，很难打破。所以拒绝参与煤气灯操纵式的对话经常是最强有力的回应。 >> ·放弃对“被肯定”的执着 >> ·放下“被人理解”的执念 ◆ 接下来怎么办？ >> 要活在当下。离开一段关系总是伤人的，即使这段关系已经不再让我们感到开心。我们往往会受到强烈的诱惑，把这种痛苦的感觉投射到将来。我们的不开心情绪似乎如此真实、如此无处不在、如此压倒一切。 ◆ 改写你的回应 >> 培养坚定、清晰的自我认知和价值观，对远离煤气灯操纵非常重要。 ◆ 客观看待事物 >> 在我看来，当你和某人交流时，如果你总是感到对方贬低你和你认为重要的东西，那你不妨相信自己的直觉，离开这段关系。 >> 即使你只是“神经质”，就像很多人担心自己是这种情况一样——即使这段关系从理论上来看很好，问题是你太焦虑、爱挑剔或者要求高——你最好的选择可能还是离开这段让自己如此抓狂的关系，然后解决妨碍你享受这段关系的真正问题。
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感谢王力宏，让我借此契机去抽出时间看完这本书。 看完之后，我只想说，人生在世，还是活的快意恩仇些比较痛快。书中讲的很多煤气灯控制例子，放入现实生活中也是很普遍的事情，我们生活在人组成的社会中，我们的伴侣，朋友，父母，同事，在和他们的相处过程中，无时无刻不在起舞，一支名叫煤气灯控制的探戈舞，你来我往，你进我退，你攻我守。 这是现代社会交往过程中很有意思的一点，我们或多或少，都会在下意识里想让自己取得对他人的控制权，取得谈话中的话语权，仿佛自身存在的力量感和意义就来源于此。 但它总会给人带来不快，这种煤气灯控制的探戈舞本质就是一场无声的侵略，蚕食他人的意志，像一只寄居蟹一样，住进他人的精神世界，又或者自己是被蚕食的一方。 这是自我消亡的过程，它必然苦不堪言，在这个过程中，如果你不断的怀疑自己，内心很少获得平和安宁的心绪，经常需要用言辞向他人补强自己的幸福指数，没有来的暴躁崩溃，歇斯底里，这些种种迹象都表明煤气灯效应早已存在于你的生活之中。 于是，我们需要拯救者，这个拯救者叫做空中乘务员，他们可以是我们的父母，朋友，或者是爱人，只要是值得我们信任亲近的人，都可以担任我们的空中乘务员。当他们面色忧虑严肃的指出我们的不对劲之处时，就应该足够引起我们的重视。 只是他人的救助，始终治标不治本，当你感觉到自己正身处一段煤气灯控制的关系中时，最重要的是自己拿出勇气来自救。这份勇气，是直视自己的情绪，明确的指出他人这样做带给自己的伤害，同样的，这份勇气还体现在勇敢的选择离开和放弃的勇气。 我发现一个共性，书中讲的被煤气灯操纵的这些人（多指情侣），之所以越陷越深，很大一部分的原因是“不舍得”，明明已经走了这么久，明明已经做了这么多，自己只要稍稍迁就他一下，我们就可以回到以前那么好的时光里的。这就是沉没成本的可怕之处，它像一块触手可及的糖，告诉你，努把力孩子，踮踮脚就有糖吃了。殊不知，那块糖是幻影罢了，你再怎么努力，得到的只能是更持久的精神暴力。 书中的最后说到——我们应该有准许谁人进入我们内心花园的权力。 我觉得这一点非常棒，“准许谁人进入你的内心世界”，有的人合拍又舒服，相处有益又有趣，那么就——“有朋自远方来，不亦乐乎”。有的人偏执自私，相处只为利己，那么就不要给他颁发可以进入你内心世界的通行证。 这一点说起来看起来都是很简单的一点，但是实践起来又是如此的复杂，它需要我们正视自己的情绪，需要对他人说“不”的勇气。但多数情况下，中国人特有的“多一事不如少一事”“多个朋友多条路”的中庸思想反而误事。 看完之后，只想说，衷心祝大家早日都能找到真正的自我，永远为自己而活，永远去追寻内心的安宁平和。
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郝琼文推荐
每个人都可能会操控别人，只是看你能不能意识到，有些人在这段关系被人操控，可能下一段或者上一段关系中就是操控者，看了这本书我觉得每个人都会有一些想操控别人的行为，只是没那么明显
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精神操纵或现在所说的PUA一定是由施虐与受虐双方共同参与所导致的，认识到这一点很重要。这句话并不是受害者有罪的意思，而是要提醒被操纵的一方，不要陷入对方的逻辑，不要被别人牵着鼻子走，而是要有自己的主见。不要顺着对方的逻辑去争辩，也不要把这些转化为对自己的内在的攻击，而是可以选择沉默或提出自己的立场。要记住，你完全可以选择离开，切断或远离这一段有毒的关系。那句话话糙理不糙：被狗咬了并不需要你咬回去。
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这本书的观点其实特别好。对PUA相关行为呢，详细的写了被PUA前，终止PUA期间，以及结束掉PUA之后所有的情形。 我觉得可能作者是想要通过几个病人来访的故事，来帮助大家理解如何面对PUA，但是呢，行文比较重复。 但观点是很好的。 大致我觉得可能面对PUA的话，首先是，要确定自己的感受，确定我很痛苦，我不喜欢被这样对待。然后呢，要清楚，哪些事情是对方在强词夺理？把不是我的错误都归到我身上。那么需要做出改变的时候，是下定决心一定要改变这些情况的，就是说，能改的话那就改，改不了的话我也可以走。具体改变的话是建议寻求帮手，可以是找心理咨询师，也可以是找身边的对这类事情比较有客观建议的亲友。这个过程中一定要富有同情心并且坚定的改变。
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罗宾·斯特恩有着双重身份，她既是一名学者，获得了纽约大学应用心理学博士学位，现为耶鲁大学情商中心的联合创始人和副院长，也是耶鲁大学儿童研究中心的学者。除此之外，她还在哥伦比亚大学教育学院任教。她也是一名有着30年从业经验的精神分析师。她曾担任许多美国广播节目的嘉宾，进行有关情商和情感霸凌的讲座；她的文章也曾在多个广受欢迎的平台发表，包括《华盛顿邮报》、《哈佛商业评论》等；目前，她已出版两部著作，《煤气灯效应》和《重生项目》。 本书是罗宾·斯特恩对于情感操纵关系的研究和总结，她向你展示了煤气灯操纵的运作模式，从认清煤气灯操纵的三个阶段，到停止煤气灯操纵的五种方法，以及你该如何决定哪些关系还有救、哪些需要尽早离开的判断准则。在她看来，只要你提高警觉、保持坦诚、学会求助，便可以立刻终止这段煤气灯探戈，重新掌握人生的主动权。 核心内容 煤气灯操纵就是一个自我认知逐渐瓦解的过程。只要你相信操纵者的认可能让你提升自信，加强自我认知，那你就会成为煤气灯操纵者的潜在对象。而我们为什么会被操纵，有社会文化和个人层面两方面的原因。社会发展给个人提供了前所未有的空间，也让我们变得越来越孤立。而绝大多数人都渴望认可，尤其是自己在乎的人，这无形中也为情感操纵埋下了隐患。所以，如果想要摆脱操纵，最根本的就是要建立自我认同。如果已经深陷一段煤气灯操纵的关系，那么想要离开和结束的关键就在于，发自内心的想要离开。
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jenny推荐
我相信我们很多人选择进入某段关系的时候——比如，爱情、友情、工作、家庭等——都有“额外的”小算盘。我们不但希望获得当下的共鸣，还希望修补过去。我们非常渴望某种照顾、理解、感激，而煤气灯操纵者答应会把这些东西给我们。食物总是在你饥饿的时候最好吃，而你对共鸣的“饥饿感”会让煤气灯操纵者拥有救世主般的特质：他是那个独一无二的人，能让我们感觉完整，把我们从孤独里拯救出来，并使我们相信这个世界上终究是有人理解我们的。
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欸乃º推荐
很震撼我的一本书，不自觉的会带入自己，也会带入生活中的一些细节和过往某些事件进去，或多或少我们都曾遇到过煤气灯操纵，我们可能是被操纵者，也可能摇身一变成为操纵者。 首先，何为煤气灯操纵？煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。当我们信任的、尊重的或爱的人以非常确信的方式说话——尤其当他的话有些许道理，又或者触及了我们对爱的渴求时——很难不去相信他。 书中将煤气灯操纵分为三个阶段，在第一阶段，你列出各种证据，努力证明煤气灯操纵者是错的。你可能害怕他的“情感末日”，也可能不怕，但你肯定有趋同心理，希望找到让你们达成一致的方法。在第二阶段，你更急切地跟他、跟自己争论。由于对“情感末日”的害怕程度加深，趋同心理也变得更为迫切，你越发努力地让你们达成一致。到第三阶段，你已经采纳了煤气灯操纵者的观点。你列出各种证据证明他是对的，而不是替自己说话。这是因为你仍然相信煤气灯操纵者的认可可以让你感觉好受一些，或者提升自信、加强你对自己的认知。在第三阶段，你已经不仅仅是愿意替煤气灯操纵者考虑，而且主动站在了他的立场上。 从第一阶段到第三阶段，我们遇到问题，陷入无休止的争吵和争论，歇斯底里，不停的因为某一个问题而纠结于谁对谁错，渴望得到理解肯定与赞同，让彼此情绪紧张、焦虑，甚至愤怒，殊不知这只会让煤气灯操纵来得更汹涌澎湃，为了让自己被爱、被陪伴、不被抛弃，我们最终只会被动趋同，努力说服自己是有问题的，而伴侣说的是有道理的。 煤气灯操纵有三种类型：好人型煤气灯操纵者（让你说不上来哪里有问题），威胁型煤气灯操纵者（盛气凌人、嫁祸于人和刻意隐瞒），魅力型煤气灯操纵者（为你打造一个特别的世界）。煤气灯操纵的基本模式是一样的：某人坚持要你同意一个你明知道是错误的观点，你虽然不情愿，但还是照做了，并且说服自己：这么做是为了获得对方的认可，保持一段让你感觉良好、与众不同、充满了爱和能量的关系。你对外界认可的需求使你一直停留在这段煤气灯操纵式的关系里。 看到这里肯定有人会觉得煤气灯操纵，一旦陷入其中，就会恶性循环，无法自拔。尤其是从小便深受其毒害的人，从父母那里被操纵，不被爱、信任和肯定，即便自己也成立新的家庭有了伴侣或者子女，内心的那个内在小孩也依然一样从内心深处渴望得到爱、理解、肯定与欣赏，早已习得的根深蒂固的相处模式会一直存在着，导致在随之而来的新的情感当中索取以求得补偿，会变得小心翼翼、刻薄苛求，这时如果恰好你的伴侣也不懂煤气灯操纵，会不会就又重蹈了煤气灯操纵的覆辙，而一直无限循环？ 那么本书中给出了如何跳脱出煤气灯操纵效应，我们要学会维护自己的立场，但不要跟对方争吵。很多时候，当某人以很荒谬的理由指责我们的时候，沉默是最好的回应。试图证明你多么正确几乎一定会启动煤气灯探戈，因为这种探戈正是由获得对方认可的需求驱使的。 调动自己关掉煤气：六点计划 1.明确问题。 2.对自己有同情心。 3.允许自己做出牺牲或让步。 4.面对自己的真实情感。 5.给予自己力量。 6.跨出一小步，改善你的生活。一步步走下去。 关掉煤气的五种方法 1.分清真相和曲解。 2.判断两人的对话是不是权力的争夺，如果是，就退出。 3.识别你触发煤气灯操纵的行为，也识别他的。 4.关注你的感受，而不是“对”和“错”。 5.切记，你无法控制任何人的意见——即使你是对的！
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林小辰推荐
刚看完前两章，作者举的某些例子让我觉得，只要承认自己的错误或者站在别人的角度思考问题就是被操控了。 面对无中生有、歪曲事实、夸张的批评要留心，不能被带跑偏。 但是不能把所有批评都一棒子打死，比如文中有些言辞“夸张”的批评。我记得书中有一个题目，大概是: 母亲已经打了好几个星期的电话约我吃饭，我一直在忙别的事，没有时间答应母亲，然后母亲说我自私 我觉得我安排事情时把母亲放到了最后，确实很自私😂如果说承认自己的错误算是被煤气灯操控了的话，这不太对。 其实别人指出你的错误大多时候都是有原因的，不是无中生有，我们该承认自己做的有些不妥时就要承认。自己认为自己认为的是对的，就不去听取别人的评价，太自负自傲了不是么？ 当然，我理解作者想表达的可能是让我们面对批评时不要全然放弃自己的立场和想法，完全服从别人。但作者的例子好像都走向了另一个极端😂变成了完全不听别人的点评，坚持自我。 想要要求别人理解你，应该先试着理解别人。在这里俺推荐一本《非暴力沟通》。 以上是我只看了书的前两章的感想，仅供参考，等我看完了若是想法有变，还会在评论区继续分享～
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Sandy推荐
之前听说过PUA，随着对心理学接触的越来越多，又知道了“煤气灯效应”这个词。带着好奇开始了这本书的阅读，越读越觉得心惊可怕，同时又更加心疼自己。因为终于意识到，在过去的18年的婚姻里，原来我一直是煤气灯效应被操纵者。 真的很遗憾没有早点读这本书，如果能够更早地对煤气灯效应这类情感操控有更多的了解，或许自己可以不必经历那么多的痛苦。 煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。煤气灯效应来自由两人构成的一段关系：一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。所以说，煤气灯效应是支需要双人配合的探戈舞。处在煤气灯效应中的双方，煤气灯操纵者和煤气灯被操纵者，既有可能是有意识的，也有可能是无意识的。 根据不同的表现形式，可以分为三类：威胁型、魅力型、好人型。威胁型是比较容易识别的，此类型的煤气灯操纵者会直接地表现出“情感末日”的威胁，而魅力型煤气灯操纵者倾向于通过浪漫的示好掩盖其威胁和操控的真相，好人型煤气灯操纵者则通过表面的委曲求全和牺牲让步掩盖其被动攻击及威胁操控的实质，所以后两者魅力型和好人型不容易识别，更容易使煤气灯被操纵者困惑和怀疑自己。 联系我自己的经历，其实这三种类型不是绝对孤立的，我前夫就“完美”地把这三种类型的煤气灯效应集于一身，我也“荣幸”地全部都体会了这三种不同类型的煤气灯被操纵者的痛苦。 我们不必成为心理学专家，但是对心理学方面的知识了解得越多，越是能更清楚地识别自己和身边的人所出现的问题，从而在实际的生活中获益，这也是我为什么越来越喜欢阅读心理学方面书籍的原因所在。 这确实是本不错的书，虽然不明白为什么微信读书里的推荐值这么低，但是我依然强烈推荐大家去读一读这本书。作者通过许多生动实际的生活事例，向读者展示煤气灯效应的双方是如何配合着跳起这支探戈的，同时通过对比，教会读者应该如何关闭煤气，摆脱煤气灯操纵。希望大家都远离煤气灯效应，建立和经营好健康的各种关系（亲密关系、职场关系、亲子关系、朋友关系等）。
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詹喜山推荐
#读书打卡 速读56/50 因为王力宏事件，知道了煤气灯效应。这本心理学的书籍，5星好评，不仅仅单纯的pua问题。书友们有时间可以认真阅读！ 书名：煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制 作者：[美]罗宾·斯特恩 译者：刘彦 出版社：中信出版集团 出版时间：2020-06 煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。 只有当你相信煤气灯操纵者的话，而且需要他对你有好感的时候，煤气灯操纵才能起作用。 煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。当我们信任的、尊重的或爱的人以非常确信的方式说话——尤其当他的话有些许道理，又或者触及了我们对爱的渴求时——很难不去相信他。当我们把煤气灯操纵者理想化——比如把他看成自己一生的挚爱、值得钦佩的领导或疼爱自己的父母时——我们就更难坚持自己对现实的认知了。煤气灯操纵者需要扮演凡事都正确的角色，我们又需要获得他的认可，于是煤气灯操纵就会持续下去。 煤气灯操纵不一定包含以下列举的所有经历和感觉，但如果你符合下列其中任何一项情况，请额外留意。 1.你反复质疑自己。 2.你每天数十次地问自己：“我是不是太敏感了？” 3.你经常在工作的时候感到困惑，甚至有些失去理智。 4.你总在向父母、男友和领导道歉。 5.你经常考虑自己是不是一个合格的女友、妻子、员工、朋友或女儿。 6.你想不明白，为什么生活里有那么多精彩的事，你却总是不够开心。 7.你给自己买衣服、给自己的公寓买家具，或者买其他的个人用品时，脑子里却一直考虑的是他喜欢什么，而不是自己喜欢什么。 8.你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。 9.你发现自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样你就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。 10.你知道出了严重的问题，但你就是没办法表达清楚，甚至连自己也搞不清原因。 11.为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲，你开始撒谎。 12.你连简单的事都拿不定主意。 13.你在闲谈时也要三思。 14.在伴侣回家之前，你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。 15.你觉得自己现在和以前大不相同——以前更自信、更爱玩、更放松。 16.你开始通过丈夫的秘书和他对话，这样你就不用直接告诉他那些可能会让他不开心的事。 17.你觉得自己做什么都不对。 18.你的孩子开始在你的伴侣面前保护你。 19.你发现开始对一向相处愉快的人发火。 20.你感到绝望，郁郁寡欢。 煤气灯效应的三个阶段：1.不相信 困惑沮丧 2.辩解 试图得到煤气灯操纵者的认可，虽然绝望但并不放弃 3.压抑 彻底相信煤气灯操纵者的负面评价，依赖其认可获得自我认知的确认 煤气灯操纵的基本模式是一样的：某人坚持要你同意一个你明知道是错误的观点，你虽然不情愿，但还是照做了，并且说服自己：这么做是为了获得对方的认可，保持一段让你感觉良好、与众不同、充满了爱和能量的关系。你对外界认可的需求使你一直停留在这段煤气灯操纵式的关系里。 如果你需要通过煤气灯操纵者的认可让自己感觉舒服，提升自信，或者加强你对自我的认知，哪怕只有一点念头，你也让自己变成了煤气灯操纵的潜在对象。 遗憾的是，有时共情也会成为陷阱，尤其是在煤气灯操纵式的关系里。正是你的共情以及你自己对共情的需求，让你很容易受到煤气灯效应的影响。 永远不要听主要目的是伤害你的批评，即使这种批评有一定道理。如果“空中乘务员”告诉你，某人把真相当成武器来用，你就别再听这个人的话，应该果断离开。 煤气灯操纵者是被“我是对的”这种需求控制的。当他们感觉受到威胁和焦虑不安时，这种需求就越发强烈，他们也会进一步加大煤气灯操纵的力度。所以，如果你允许对方拥有一定的控制权，给他足够的呼吸空间，他就会平静地倾听你的顾虑。 当一个人受到威胁或觉得有压力的时候便会开启煤气灯操纵模式，通过证明自己是对的来应对压力。这是他觉得自己强有力的方式，也是他维持自我认知的方式。 他能和你产生多少共鸣？除了煤气灯操纵式的关系，你是否觉得他把你看成一个独立的个体，尊重你、爱你、倾听你的心声？还是他似乎总是更关心自己——想证明他是对的，想向你展示他是多好或多浪漫的人？你是否觉得你跟他心灵相通？还是你觉得他经常只是在作秀？
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星森推荐
很少给出一星的评分，原因有3： 1. 2020微信读书推荐的，没想到这么水 2. 翻译水平实在是不怎么样，看得累 3. 简单的道理，啰啰嗦嗦写几百页 不就是精神虐待的问题嘛？有那么复杂？ 我有理由怀疑作者也在用其折磨读者[调皮] 加之微信读书推波助澜，都是煤气灯操纵者 我抱有希望得被操纵了2小时，才弃坑而去 反观书中的案例，哪有那么复杂难解？ 出现问题的，都是自己有私欲，被人拿捏 自己如果先放下执着，别人又奈我何？ 书中到处都是争吵，怒吼，看得让人心烦 岂不知古人云：喜怒哀乐之未发谓之中， 发而皆中节谓之和？求之不得反求诸己？ 这方面还是咱国学高明，不能看老外的 磨磨叽叽，还说不明白，误人时间。。。
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杨小熊推荐
如何认清并摆脱别人对你生活的隐形控制——可能读了这本书才知道，我们内心深处的恐惧、急切的担忧和被爱的渴望，都可能非常隐蔽地、逐步地，将我们引向自己非常信任、非常尊重或者深爱之人的煤气灯操纵，甚至大多数情况下他们本身并没有意识到自己的“操纵”行为，反之也一样，我们自己也可能无意识地成为一名“操纵者”。最简单的一个例子，我们多多少少都经历过“出发点是为我好”，但在情感方面感受到被控制（隐形的）和伤害，却因为那个“也是为了我好”而无法明确地表达拒绝，就这样一步步滑进“好人型煤气灯操纵”的深渊。 容易陷进“煤气灯操纵”的人往往“共情能力强，为别人着想”，也总是容易忽略甚至刻意逃避自己真实的负面感受。因为要依赖身边的人来消除自己内心的忧惧和满足自己被爱的渴望，脆弱的人对痛苦的忍耐力却异常强大。但情感需要是真实的，不快乐也是真实的，说不了“不”也是真实的，于是变得更加脆弱、敏感、自卑，于是更加依赖，更加痛苦，更加自卑——就这样陷入恶性循环。 这本书里，作者以她的咨询者为例，分析了可能存在于恋人、家人、上司和朋友之间的煤气灯操纵，包括魅力型、好人型、威胁型三种煤气灯操纵者以及隐形煤气灯操纵的三个阶段。针对每种类型、每个阶段，作者都给出了能够摆脱煤气灯操纵的建议，不过具体是否可行还是要看个人。 说到底，要摆脱煤气灯操纵，必须先能够进行自我价值的独立评判，也就是不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。努力增强自我价值感，正好推荐《先学会爱自己，再遇见对的你》（书名看起来很鸡汤，但内容其实很棒），接纳和尊重自己的底层需要，学会自我理解，学会正确表达，也学会勇敢拒绝，真诚而直接，善良且坚定。 （相对于去认清自己是否是一个“被操纵者”，我在读书的时候反而有在认真对照反思自己是否是一名隐形的“操纵者”[捂脸]。想努力成为更健康更善良更阳光的人，希望自己带给身边人的都是积极向上的正能量。）