简介
精彩点评
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枫叶 🍁推荐
人生的意义，由自己决定，讨论已经到达了“水边”是否喝水就看你的决心了，人生意义是什么？人为了什么而活？人生意义是自己赋予的。能从中获得多少启发得看各人了……
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刘萍推荐
《被讨厌的勇气》这本书，以青年和哲人的对话，带着读者一步步走进阿德勒心理学和阿德勒思想。 阿德勒最重要的思想主题，是对自我的解放。 — 挣脱来自过去的束缚 任何经历本身并不是成功和失败的原因，而是我们自己赋予经历的意义。如果一个青年足不出户，归究于他小时候经常被周围的小朋友欺负，令他产生了出门畏惧感。阿德勒理论则认为是这个青年不想出门的这个“目的”，导致了他寻找各种借口不出门。 这就是阿德勒著名的目的论。 只要我们鼓起勇气迈出家门，被“周围小朋友欺负”这个过去就不重要了。用这种思维模式，就可以摆脱过去经历对我们的影响。 — 挣脱来自人际关系的束缚 在阿德勒看来，理想的人际关系是“我爱你，但与你无关”，我喜欢你是我的课题，你是否接受我是你的课题。这就是阿德勒课题分离论。我们掌握了课题分离论，就可以将盘根错结复杂的人际关系像格尔迪奥斯绳结一样一刀砍断，摆脱这种复杂的人际关系。每个人都只负责自己的课题，人际关系就简单明了，没有那么多纠结了。 — 挣脱来自未来的束缚 很多人会为自己的人生设定目标，在若干时间积累多少财富，或在职场上做到某个职位，认为只有达到目标，才是自己人生的开始。这是人生目标对我们的束缚。 阿德勒理论则提倡我们不应该被未来所束缚，应该接纳自己（即便没有什么财富也没有职位），做到接受我无法改变的，改变自己所能改变的，在努力的过程中，定义自己的人生意义，在对他者贡献，对社会贡献的过程中，体会自己的存在价值。 通过学习阿德勒的思维模式，我们要把自我从过去，从人际关系以及从未来中解放出来。鼓足勇气，承担起自己争取自由和幸福的责任。 世界极其简单，人们随时可以获得幸福，只是我们需要有足够的勇气。
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杨小姐推荐
良好的人际关系是提升幸福感最好的方法，减低对他人的期待，自我接纳 他者信赖是人生课题，人生的意义是由自己赋予的，幸福是由自己感知的，世界是由自己改变的，人生是连续的刹那，不存在过去和未来。活在当下，只关注此时此刻。决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。最后 爱自己是终身浪漫的生活，爱从接纳开始。
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🌏盐🌈（Benjamin da Vinci）推荐
本书是非常值得一读的心理学书籍，我总共用时11小时14分钟读完，留下了45条笔记。 本书是一种古老的语言载体，用了对话的形式将阿德勒哲学向读者倾诉，从主观意识-赋予主观意识意义-脸红症（双面性）-为“善”的作为-人生课题分离-选择“被讨厌的勇气”-纵横向管理的区别-信赖的环境-认真的对待当下的刹那，无“优秀”和“普通”的当下。 读书过程中有年轻人的反驳，和哲人的解惑，同样我也会和年轻人有同样的问题（小部分是相同的）。通过这本书我也明白了当下的自己的困惑，我将这个困惑用问答的形式对本书进行继承性总结，希望我也会成为阿德勒的柏拉图。 我（读前）：为什么原本向上的自己在工作十年中，却失去了方向感，走向另一个极端，选择不再奋斗和为集体贡献。 我（读后）：首先，在最初工作过程中，通过自己的努力和人际关系很快让自己得到了大家的关注和认可。而“一切烦恼又来自于人际关系”，由于组织的选拔，自己认为不公而失落，第一次还是认为自己不够好，需要继续努力安慰自己。第二次提榜有名，没有了喜悦，因为自己在努力是利索应当的。第三次的被人空降，平没有公平、公正的进行组织选拔，而直接的任命，让我认为自己失去了公司的关注。由于努力是为了人际关系的关注，不努力也同样是要寻求人际关系的关注，可能不努力多数人也明白其中缘由，我认为受到了关注，所以会变本加厉的选择不努力，寻求别人的认可。实则并非是他人的认可，而是他人对你的惋惜。我将从当下开始，逐步改变，以他人贡献为目标，无论是否他人认可，建立一个横向的人际关系，认真对待每一个当下的刹那。 我（读前）：吃完饭去厨房洗碗，有时非常恼火，媳妇将所有的锅碗瓢盆都放在了水池子里，油和水混合的地方，让我感觉到不舒服，我会向媳妇发问，能不能别全部都弄到一起，做一件完一件的做饭流程。有时因此会和媳妇闹别扭。 我（读后）：当我意识自己要发货时，我的自我意识突然间获得一般。自我意识告诉我，并非是媳妇的原因导致我发脾气，本质上是自己原本就不想刷碗，发脾气只是一种表达不想刷碗的形式表达。如今我会体会媳妇做饭时的不易，从根源上认为刷碗是我应尽的义务，他人贡献的目标，刷碗时是另一种感觉，欣赏自己的成果，而媳妇看到我多次的干净的厨房，也慢慢的体会到我，做饭时（多数情况下）不再那样的一团乱麻，有序的将有油的和无油的区分，让我减少了刷碗的工作时间。就这样，有了一个横向的关系，进入了一个新的生态发展模式。 最后，我想说读完本书最大的收获，我有了有意识的自我意识，也认识到自我意识在其中的作用。自己在工作中很多时间内都是无意识的工作，比如上午做的工作，晚上回想一下，有时很难想起来（比较重要的事儿）。当下我会主动运用自我意识，让自己在当下认真对待每一刹那，这是我的努力方向，无论今后是否“被认可”。感谢当下遇见这本书。
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ADA推荐
当你想要去拯救一个人的时候，其实这个想法有点可笑，因为你无法改变任何人，所以无法拯救任何人。ta只能自我救赎，或者说，你可以帮助ta去自救。但是一定是ta去救赎自己，而不是你。 因为你去干预的时候，他的痛苦就会成为你的痛苦。 先问自己，你能不能承受得了这样的痛苦。 他无法驾驭自己被恶魔驱使的激情啊，无法与恶魔去斗争，等待他的可能就是死亡。 想要通过一次深聊来救赎，根本不可能。 想要通过长久的陪伴，那可能你就要陪伴ta到一辈子这么长。 如果他没有自我救赎的能力，你的离开，不管早晚，都会给ta造成二次创伤。 对于这样的一种情况，我觉得活着就有希望，才有可能幸福。 活着的一个前提是，你做任何事情，你要承担那个责任和后果。 如果想要与跟这样的人为伍， 要不你成为ta，无法控制自己， 要不就是你非常强大，影响着ta 面对这样直击灵魂的作品，我作为一个普通的平凡人，试着讲讲自己的理解。
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SALT推荐
生活态度：认真但不深刻。 没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。 书里的内容还是有不够严谨的地方，整本书读起来很顺畅，其实很多问题我曾经也思考过，读完后有些许启发，在阅读的过程中也做了很多笔记。
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☞⊙﹏⊙☜推荐
这是一本心灵层面的书，很有新意，视角很独特，有点曲高和寡，将原本高深难懂的心理学和哲学问题结合贴近生活的例子并用浅显易懂的语言娓娓道来，令我们水到渠成地融入其中。我们跟随书中两位主角的对话，有“如师在侧、如友在临”的阅读体验，本书最大的特点是不仅分析了生活中种种烦恼的根源，而且还一一给出了相应的对策，书中处处透出真知灼见，特别是关于幸福的论述，使我们深深相信：常常为诸事烦恼的现代人不是缺乏获得幸福的能力，而是缺少获得幸福的勇气！ 1 生活给了我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系，都在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵自由。第一个束缚来自过去，第二个束缚来自人际关系，第三个束缚来自未来。阿德勒的心理学是把自我从过去、人际关系和未来中解放出来，把人生的责任和选择的权力交给了我们自己，当你从这些束缚中解脱出来后会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己，而承担这种自由和责任，需要无畏的勇气。 2原因论认为现在的问题（结果）是由过去的事情（原因）所决定。比如一个人“过去”有些心灵创伤或者其他的什么原因。结果，导致他无法再到外面去，假如我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。目的论认为无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。也就是说一个人是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。重要的是活在当下，过去的已经过去，不在为过去找借口，要鼓起勇气敢于面对挑战，用自己的手来选择自己的人生和生活方式。” 3一切烦恼皆源于人际关系，要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离，太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。”课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。阿德勒把人际关系分为“工作”“交友”和“爱”这三大课题，又统称为“人生课题”。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。 4人生就像是每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，根本不存在过去和未来，过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方，所有的人生都不是终结“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。 正如书中所说，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。 生活处处充满悖论，金钱也不能保障永远的幸福，一味追求金钱贪图享乐，这往往只是转瞬即逝的感受，却不能带动持续的自我成长。 尼采说：“当你凝望深渊时，深渊也在凝望你。永远的乐天派去哪儿都可以发现生活的乐趣最后是拿出面对挑战勇气，做好持之以恒的心理准备。 目标选得好，我们又有勇气无视阻碍，坚持到底，发现乐趣所在并付诸于行动，一味的等待随机的运气是不可能达成想要的目标。 不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。 我们并不缺乏能力，只是缺乏“勇气”。一切都是“勇气”的问题。
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手心的曲线～推荐
第一夜已经颠覆了过往对心理学的认知，以前就听说心理学不能轻易、盲目涉入，否则反而会心理问题和自我暗示更严重，适得其反。阿德勒心理学不存在这种情况，反而复杂问题简单化，推翻了过往心理学一切心理问题追根溯源童年创伤的定式，很多人容易究极一生都在缓缓治愈创伤中渡过，假如有个爱你的人，良好的家庭环境还好，假如成年后依然过得不好，真的是阴影加创伤，黑暗愈黑暗。 反而阿德勒老大哥这种心理学机制，既解决了疑惑又给出了方法，只要你有改变的意愿并付诸于行动，一切都不是问题。过去不值一提，幸福唾手可得……
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深藏blue推荐
被书友安利来的，内容还不错，小小的遗憾是没有太多惊艳到我的点，大概这要感谢我妈，里面大部分论题都是我妈经常跟我讨论过的，有时候我真的是用星星眼看我妈，在我心中她就是我的“哲人”，总是用通俗易懂贴近现实的道理和例子给我无数启发和思考，也提醒我避免了很多弯路，我真的很感谢也很崇拜她哈哈哈。 我就像那个莽莽撞撞的青年，而我妈就是那个心态宽和的“哲人”，很多时候经历了自以为是的叛逆过后，终于发现听妈妈的话才是最幸福最明智的决定。大概和她爱读书爱看新闻有关吧，看事情真的透彻，做人做事都简单很多。希望我也能沉淀自己，不断修正心态，日后我也可以成为我孩子的明灯哈哈哈哈哈！！然鹅理想诚可贵，一到现实我就废(｡í _ ì｡)弱弱的为自己加油。 阿德勒和本书的两位作者都否定精神创伤论、原因论等等，我倒不是非常承认这种论调，过分强调主观能动性还是比较危险的，毕竟我们一直学习的是马哲，物质才是第一位的，精神和意识是建立在客观世界基础上的，但是阿德勒的这个理论可以帮助我们更好的面对生活，这一点来看，借助它积极的方面引导自己的生活方向，那还是很可取的~ 记录一下对我比较有启发的点，不断重温提醒自己（ '▿ ' ） 1.原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。 2.因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。 （之前看过一句话，成年人之间很难真心实意的被彼此说服，如果说服了，那大概率是你的观点符合了对方的利益。总之，很多时候争锋相对到了最后，争论的目的早就不是那个相悖的观点了，而是成年人的胜负欲在作祟，这确实就没太大意义了） 3.当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。 （这种真的理想模式！！） 4.干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。 5.别人如何看自己，无论是喜欢还是讨厌，那都是对方的课题而不是自己的课题。 6.分离就是这么回事。你太在意别人的视线和评价，所以才会不断寻求别人的认可。那么，人为什么会如此在意别人的视线呢？阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为你还不会进行课题分离。把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。 7.首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。 8.分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。 （分离课题这个概念不错，不要轻易被他人干涉自己，也不要动辄干涉他人的选择和想法。做你想做的“善”，满足感是自己给自己的，不是别人回应了才能拥有。还有抛开别人的课题太对了，关你p事和关我p事可以解决世上80％的问题，不要被随便哪块小饼干就影响自己的课题(σ≧∀≦)σ） 9.不是肯定自我，而是接纳自我 （不要欺骗式肯定，而要包容式客观。盲目地给自己打气其实挺无聊，也只能获得虚假的自我安慰。理智看待自己优缺点，有则改之无则加勉，人非完人，能坦然面对和包容自我的缺点，才能汲取来自内心深处的力量。） 【最后第10点是一位书友的话，引用过来，这也是我妈妈最近跟我讨论的话题，也是我现阶段在努力学习的课题(•̀ᴗ•́)و ̑̑】 10.看到青年的话，感觉他特别像网上的一些断章取义的喷子，对他人的话上纲上线。而哲人却并不会为之愤慨、跳脚，大抵是因为他个人修养够好、心态平和，个人课题和他人课题分得很清楚；同时也是因为他对自己的思想有足够的自信，不会因为他人的不赞同和攻击产生愤怒，而是可以去平和地阐述自己的想法，且不在意是否会说服对方，因为他不会把个人价值建立在他人是否同意自己的观点之上。 之前我写过一个一星书评发表自己的看法，遭到好多那本畅销书拥护者的驳斥，我之前还总要去回复，我妈听说了就批评我，说我是愤青，杠精，我特别委屈，明明我是受害者，在自己的书评里写自己的真实感受咋了，是杠精们来找我抬杠的好吧，而且看到她们的话漏洞百出我真的忍不住去回复啊！ 结果我妈就说，你可以不认可那本书的作者，为什么不接受有人不认可你的评价。你们争辩了半天，时间浪费了，谁又认识谁，谁又佩服谁，你们是职业批判家吗？都不是，争赢了有人给你们颁奖吗？也没有。那就不要你一句我一句，把时间用在有意义的事情上，用在能让自己开心的事情上。别人抬杠你不理会，这才是不同于你瞧不起的那些人的最大优势。还教育我，人要有这种心胸听得进他人不同的言论，有道理的就学到心里，没道理的就当没看到，不要丢了自己的素质和胸怀。以后到职场上社会上这种事更多，如果现在就无法承受这些，以后就很容易吃亏。 我！感觉自己书白念了QAQ果然还是太嫩了啊！！！为自己的愚蠢默哀。。。 人生路还长，希望自己能越来越理智！路漫漫其修远兮，吾将上下而求索������
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卓玛推荐
被讨厌从某种意义上来说也是件幸事，至少你为自己活过。 ——题记 我喜欢登山，记得有一次因为迷路多绕了几个山头，没有按既定的时间到达营地。天已经黑了，我打开头灯，那一束光照亮了我的脚下，四周仍是黑黢黢的，反倒让我更专注于脚下的路。第二天清晨当我回望翻过的最后一座山，惊讶地发现山路紧邻的竟然是悬崖峭壁，若是白天我恐难有攀登的勇气。 想起这件往事源于在《被讨厌的勇气》一书中看到一段话：人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。 正是因为头灯只照亮了我脚下极少部分，才让我专注于当下该走的路。人生之路何尝不是这样呢？很多束缚来自我们对未来的期许或是担忧，还有放不下的过去，从而忽略了最值得珍惜的“当下”。若能从束缚中挣脱出来，你会发现其实你一直很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。当然承担这种自由和责任，需要无畏的勇气，这种勇气就是被讨厌的勇气。 阿德勒认为“一切烦恼都是人际关系的烦恼”，烦恼源于我们缺乏被讨厌的勇气。因为怕被别人讨厌，只能活在别人的期待中，维护着最没有用的面子，不敢以真我示人，脸上带着层层面具，辛苦地过着属于别人的人生。被讨厌从某种意义上来说也是件幸事，至少你为自己活过。愿我们都能拥有被讨厌的勇气，真实地存在着，真诚地活着。
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秋秋推荐
本书采用青年人和哲学家对话的方式，这样的心理学书，读起来清新有趣，不枯燥。 青年人的思想和面对的困惑也是我们大多数人面对的，哲学家通过对话的方式，抽丝剥茧似的慢慢来解开青年人的心结。也慢慢的解开我的心结。 阿德勒的理论是积极的，他特别强调个体的主观选择和创造性，注重人对目标、理想的追求，并对人持乐观的态度。 认真读完这本书之后，你会发现看待事物、看待问题的角度发生了极大的变化，这里哲学家强调了“目的论”，“不可以从过去中找原因；要否定精神创伤；人不是受过去原因支配的存在，人是为了达成某种目的而采取行动的”。这句话对我是有影响的，至少以后对人对事，尽量不要给自己找借口，活在当下，做最好的自己。
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一蓑烟雨任平生推荐
我一直是一个很在乎别人看法的人，发完朋友圈5分钟之内没有人点赞就会设为仅自己可见，别人不友好的看我一眼我就会不安的思考是我做错了什么吗？和别人聊完天就会后悔我是不是分享的太多了？本着自我治愈的目的打开这本书，给我带来很大的震撼。虽然有时会被文中一针见血的点评刺痛，但在阅读的过程中我又隐隐约约且益发强烈地觉得——我也能够成为一个很幸福的人。 从这本书的开始，它便对几乎已经被我们达成共识的弗洛伊德的“原因论”进行了否定和推翻，并指出正是对原因论的接纳使我们觉得对现有不好的生活状态无能为力。 提起“弗洛伊德的原因论”大家可能觉得很陌生，但是当说起以下看问题的方式，就明白我们一直以来受它的支配多么深。比如，当得知一个杀人犯从小被养父母虐待，我们会不自觉地推断，因为从小受虐待给他造成了巨大的心灵创伤导致他成为了这一一个人；还有前一段时间闹得沸沸扬扬的郑爽代孕弃养事件，很多人也会从她妈妈如何把自己的梦想强加在她身上，让她没有童年、一直很痛苦，导致她成了这样个人；以及当我们将自己的性格不好、遭遇不幸都归咎于原生家庭，说什么“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人一生都在用童年治愈”时，这些都受弗洛伊德的原因论的影响。简单来说，弗洛伊德的原因论就是，因为过去的经历，使我们成为这一一个人。但因为我们不能穿越时空改变过去的经历，所以我们就只能是这样一个人。 而这本书提供了一个新的视角，另一位心理学家阿德勒的“目的论”，即我们目前所做的一切都是出于“利我”的目的，与过去的经历无关，都是此时此刻所做的选择。比如，当看到一个离异家庭的孩子自闭甚至自残，我们如果用弗洛伊德的原因论做判断就会说，因为父母离婚给他造成了巨大的心灵创伤使他变成了这样子；而阿德勒的目的论的视角是，孩子为了他实现他的目的，比如报复父母，让他们内疚后悔、逃避人际关系、引起关注等，产生了自闭或自残的行为。 目的论的最大好处是让我们知道，我们目前的状况和行为全部取自于我们当前的选择，和过去的经历无关，如并非每一个离异家庭的孩子都会自闭或自残，使我们从过去中解放出来，告诉我们“是有机会改变，只要我们从现在开始下定决心改变，就能往好的方向发展”。不像原因论主张“过去决定了我们现在，过去不能改，所以我们就这样了”。 但我个人并不完全支持目的论，我觉得“【目的论可以用来激励自己，但是不能用来评价别人】”。我承认我们的生活现状很大程度上取决于我们目前的选择，我们选择改变就能改变，但是问题是，过去的经历对我们目前的选择的影响绝对不可忽略！是的，一个从小被虐待的人也可以选择成为一个温暖纯良的人，但不可否认，他做出这样的选择要比在爱中长得的人做出这样选择更困难、更伟大。目的论可以激励我们不拘泥自己过去的不幸经历，立足于现在；但是我们不能用它来否认别人所承受的过去。正如《了不起的盖茨比》里面很著名的一句话，“当你想要评价别人的时候，要记住，并不是每个人都拥有和你一样的优势”。 还有其对“自卑感”的讨论，自卑感是每个人都有的一种情感，来自于人们对“更好自我”的一种期待，并非坏事，会激励人们努力变成更好的自己。但是要警惕与其容易混淆的“自卑情结”或“优越情结”。“自卑情结和优越情结”通常只强调自己目前的局限，认为“因为没有A，所以我才做不到B；或者只要我也有A，我肯定也能做到B”，沉迷于这种自我安慰，但并不采取任何行动。 最后，这本书最重要的是教会我—— （1）接纳自己，不要太在乎别人的看法，影响你幸福感的不是你拥有了什么，而是你怎么看待和利用你拥有的。记住，你的存在本身就是一件有意义的事！ （2）学会信赖别人，不要总是对别人持怀疑态度，拒人千里之外，哪怕被欺骗也只是被某个人欺骗了，不要因此就急着否定全人类。 （3）努力超越自我，而不是超越别人，不要将所有人视为竞争对手，而要视为伙伴。困于胜败的竞争中，即使成功也怕有失败的一天，“优于这个、输了那个”，很难与别人平等、真心的交往，被困于自卑情结与优越情结之中，不能真心地祝福别人的幸福。 （4）用将“奉献感”当成自我价值评价的依据，而不是“认可感”，不要因为没有得到别人的认可就停止做正确的事，也不要因为别人不认可就觉得自己没有价值。 让自己幸福的秘诀就是——对自己、对他人、对这个世界更加宽容友善一点。
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慕耳舟推荐
你最应该成为的人，其实是你自己。 我们都害怕被讨厌，从而让另一个“做自己”的口号束之高阁，从此，众人皆是我亦是，众人皆非我亦非。 很多人从小时候开始，都被灌输着要讨人喜欢的信息，讨父母喜欢，讨亲戚喜欢，讨朋友喜欢，讨同学喜欢，讨老师喜欢…… 总有人教我们如何做一个人人都喜欢的人，却没有人教我们做自己。从未有人教过我们如何获得“被讨厌”的勇气。 在阿德勒的哲学课《被讨厌的勇气》中，通过自我启发的方式，都能找到你想要的答案。 阿德勒、弗洛伊德、荣格并称为20世纪三大心理学大家，如果你听说过原生家庭、童年创伤这类的心理学观点，你一定也熟知弗洛伊德的精神分析学。与弗洛伊德不同的是，阿德勒就这些行为作出分析，通过自我启发的方式，寻找解决问题的方法。 这本《被讨厌的勇气》其实作者不是阿德勒，而是阿德勒的追随者岸见一郎，他通过在哲人与青年对话的方式，用阿德勒的思想，正反两方的辩论，最后青年得到启发，拥有了被讨厌的勇气。 全书中，青年和哲人的辩论进行了5个晚上，因此本书分为5个章节，每一章节对应当晚青年与哲人谈话的内容。 ☆全书可以分为三个部分来看。 ☆第一，人的一切行為都有某種目的。 重要的不是过去，而是你如何看待过去。我们对过去的看法其实是可以改变的。 过去是自我突破的第一道障碍，如果一味地关注过去的原因，那么便会依靠原因来解释事物，这样一来，就很容易陷入决定论，认为现在乃至未来的很多事情都是由过去决定的，很难改变。 这样一来，过去就成为很多人不思进取、不做改变的理由和借口。 一个人之所以不幸，不是因为过去或者环境，而是因为自己缺少获得幸福的勇气。 ☆第二，人的一切烦恼来自于人际关系。 人是一切社会关系的总和，有人的地方就有江湖。 但是人际关系往往错综复杂，缠绕无比，阿德勒在此基础上提出了‘课题分离’的说法。 何为课题分离？ 通俗的说就是“我的事是我的事，你的事是你的事”。 再通俗一点就是“关我屁事，关你屁事” 阿德勒提出，一切人际关系的矛盾其实都是因为他人的课题，你妄加干涉，或者是你自己的问题，被他人妄加干涉。只要能够做好课题分离，很大程度上就避免了人与人之间的矛盾。 所以获得幸福的勇气，也包括被讨厌的勇气，一旦你拥有被讨厌的勇气，整个人就会变得轻松起来，自然也就更容易变得幸福。 ☆第三，人生的意义只在当下，在此时此刻。 马尔克斯在《百年孤独》中写道：过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天无法复原，即使最狂乱且坚韧的爱情，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实，唯有孤独永恒。 而释迦牟尼说：人只有活在当下，身心都投入，此时此刻才算真正的活着。 阿德勒提出：如果你的人生没有目标，那也没有关系，人生其实很简单，不要搞得那么复杂。人生要认真而非深刻，不要老想着能到哪里就到哪里，而是不管到哪里都要认真的过好此时此刻。 作为反常识观点的集大成者，阿德勒并不需要我们对他的观点表示认同，对于我们普通人来说，重要的并不是接受并认同他的观点，而是通过自我启发，找到看问题的新角度。 获得被讨厌的勇气，从而获得幸福的勇气。 5☆推荐。
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为什么“所谓的自由，就是被别人讨厌”？问题不在于世界是什么样子，在于你是什么样子。
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读完这本书，让我这个屌丝感到自惭形秽。 二十年来混混沌沌，常常主观臆断，不愿听取他人的建议，又不能完完全全地做自己。一边信奉人要大大方方地生活，一边又扭捏得无法言喻。有时候凭着一点儿羽毛，幻想自己是只骄傲的孔雀，却又执着于无法飞翔而黯然神伤。久而久之，既也不愿开屏又妄自菲薄地去想象自己本也拥有美丽模样。 很多时候，我们想要去做一件事，却常常犹豫着不做，直到还没有开始就放弃，只为在心里留一个“我本可以的”去念想。我们想要去交际，却害怕遭受厌恶，便为自己编织了一个强者独行的谎言。我们想吃，想玩，想去爱，却过于执着周围的目光，幻想事情发生后别人的想法。 本质上是一个自卑又麻烦的人，是不会得到喜欢的，包括自身的认可。所以做什么之前自然而然地回去想，我失败了别人怎么想，我这么丑别人怎么想，我这种行为别人怎么想。我们讨厌这种感觉却又无法摆脱，极力摆脱却掉进了更深的漩涡里。我们最后把自己的一辈子活成了别人的一辈子。 杨绛先生有言，无论人生上到哪一层台阶， 阶下有人在仰望你， 阶上亦有人在俯视你， 你抬头自卑，低头自得， 唯有平视，才能看见真实的自己。 所以我们不必去炫耀拥有的一切，读过多少书，走过多少路，见过哪些人，拥有哪些财富，因为这就是我们需要摆脱的自卑感。 我们应该多关注自身，做自己想做的事，去成为更好的自己，这个世界。喧闹任其喧闹，我自由我自为之，自当风情万种，与世无争。 成为想成为的自己才是我们这一辈子终极的课题，至于其他的，都是别人的课题不该为我们所考虑。不逃避，有勇气也许世界就会变得简单，人生也一样。