简介

精彩点评

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  蔡志峰

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  阿德勒说，一切烦恼皆源于人际关系。也就是说，我们都在追求从人际关系中解放出来的自由，但是只要有人存在，你就不可能事事都顺他意，无论你做的再好，肯定都会有人讨厌你。我们都不想被人讨厌，但是八面玲珑地讨好所有人的生活方式，就会让我们活的极其不自由，而且这也是不可能实现的事情。如果想要行使自由，那势必需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被人讨厌。并不是说要故意去惹人讨厌或者是去作恶，而是不畏惧被人讨厌勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言真正的自由。 所以，拥有“被讨厌的勇气”，就是拥有掌控人生的勇气，不由旁人定义，忠于自己的内心，也许会招来不理解、责备和讨厌，却能获得真正的自由。岁月匆匆，愿我们都能一往无前，做一个勇敢的人，有一个属于自己的人生。 

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  大希希

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  这书名挺鸡汤的，以至于我好久都不想看。正好最近有点心浮气躁，打算喝点鸡汤，没想到这其实这是一本“反常识”的心理学/哲学书籍。 ◇它否定弗洛伊德的“原因论”，否定心理创伤的存在，“现在之所以痛苦是因为过去的事情”。例如当代社会大肆渲染的“原生家庭”论调——因为小时候父亲经常打“我”，所以造就了“我”今天的某种性格。而阿德勒“目的论”却认为“我”是为了达到逃避改变的目的，而搬出过去的记忆作为借口。他认为：“如果过去决定一切而过去又无法改变的话，那么活在今天的我们对人生也将会束手无策”。 ◇我们的愤怒也是一种捏造出来想到达到某种目的的手段，并非不可控。例如这边疯狂吼孩子，那边领导来电话，你立马就能控制住自己的愤怒。 ◇我们的“不幸”也是自己选择的，我们同样需要“不幸”来作为自己逃避现实的挡箭牌。（这里的“不幸”指既定事实——已发生，不可更改，有人选择放下心灵包袱，轻装前行，而有人抱守不幸，逃避现实。） ◇人们都说想要改变，却发自心底害怕面对改变带来的风险，同时不断为自己找理由来避免改变。 ◇我们在意他人的评价（认可欲求）是一种自然的欲望，看似努力迎合他人，但实际上关心的只是自己，是以自我为中心的体现。 等一些“颠覆传统”的理论。讲真，宽容如我，看到某些地方还是会心生排斥感（要让我们承认所有的一切责任都在自己，挺难接受的，积极意义就是，改变也能只靠我们自身，而非客观因素）排斥归排斥，还得思考，究竟我们是什么时候不知不觉被洗了脑，以至于整个社会都一个论调，人生观、价值观竟然如此“统一”，对幸福的定义竟如此狭隘，容不下其他。哲学不止一种论调，人生不止一种模式，凭什么你是“正统”，而他就是“异教”？虽然我并未完全接受/理解本书的观点，但至少我又有了新的角度审视人生。 ◇对于爱你的人来说，你什么都不用做，存在即美好❤

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  贰月的二月

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  书摘[微笑][微笑][微笑] 1、 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想中的自己”比较。 2、当人能够感受到与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能体会到爱。 3、我们并不是为了满足别人的期待而活着。 4、 人只有体会到我对共同体有用的时候，才能感觉到自己的价值。 5、 一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式地生活方式。 6、 不是考虑“这个人会给我什么”，而是考虑“我能给这个人什么”。 7、 决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。 8、 答案不是从别人哪里得到，而是自己亲自找出来。 9、重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西。 10、人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

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  希望

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  不向命运低头，不屈服于现状，努力向好的方向改变自己，哪怕每天一点点的进步，世界最终都会拥抱你！

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  不见长安

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  看了一下其他书友的点评，显然这本书帮到了不少书友。很不错的一本书，但不是我的菜，适合高中时候的我而不是现在的我来读。 没有为了不必要的人，演绎自己不擅长的人生。 我个子高，走到哪儿都会被盯着看，尤其是在南方，别人的目光随着你的脚步的移动而移动。看就看呗，本来就是要高调的。 不为别人的期待而活，尤其是无关紧要的人，你的期待是你的事情，和我没有半毛钱关系，与其期待我这个“不关注”你的人，你还不如好好操心自己。 进各种店里面不买东西不办卡为什么会有愧疚感，这种情况下产生的愧疚感其实是非常没用的一件东西，甚至是一种负担。你推销是你的业绩，我买不买是我的个人需求，没有特殊关系，不会买自己思考过后也不需要的东西。(这也是减少买过后悔的一个小方法） 不幸和愤怒。对于这两个词，重要的和针对的应该是你面对如此采取的行动方式。自己的消沉和情绪无济于事，更应该采取的是如何消除自己的不幸感和愤怒感，创新？旅行？吃饭？ 自卑？一些人出生在农村、长相不好、身材不好、家庭不好……为什么要自卑，自卑难道别人就对你嘘寒问暖了吗？中国人，你要自信，别人不会过多的关注你，大家都在关注自己的手机，手机上的娱乐，手机上的或喜或悲。自卑，总归是不好的。 当然，骄傲自大更不可取，在同一个平面上永远有人走在前面永远有人走在后面。山水轮流转，树大招风，说不定哪天就转到自己头上了[捂脸]而且，你的事情，或许别人并不是很想知道 课题分离。你的事就是你的事，我的事就是我的事，在我们没有更深一层的关系下，更不要因为别人的事影响自己的情绪和轨道。

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  一蓑烟雨

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  如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻意义人生中的必然能力。它就藏在每个生命体的某个角落，期待着特别的机遇。作者以超越心理咨询的方式，进行心灵的对话，是一本自我成长和疗愈很有帮助的书。

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  Jasmine🎐

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  本书由岸见一郎所著，他于阿德勒，就像柏拉图于苏格拉底。他很早接触到阿德勒的心理学，非常受益，于是成为可阿德勒心理学的“传教士”。       阿德勒心理学非常特别之处在于他否定了弗洛伊德的原因论，而是另辟蹊径推出“目的论”，恰恰是与后者相反。                    关于我们自身      阿德勒认为，一个人是先有目的，然后找到各种理由去论述，试图把目的变成原因，隐藏自己真实缺乏勇气的意图。比如：一位朋友常年自闭在家，是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪，然后说自己很想出去，但是他说他只要一出去就会浑身乏力，心悸流汗。这并不是说这个人是装病，他的感受是真实的。但是，这些症状也是为了达到“不出去”这个目的而制造出来的，也许来源于潜意识，不为她他本人所知。       “如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。”过去也好，经验也好，都无法决定我们当前或者未来的行为，一切在于我们自身当下的状态。因为是我们赋予了经验和过去以意义，而不是它们本身脱离我们存在。如果一个人在人生的某个阶段里选择了“不幸”，沉浸其中，不可自拔。这既不是因为Ta无法摆脱“不幸”的境地，而是因为“不幸”对Ta自身而言是一种“善”。这种“善”可以帮Ta抵挡伤害，获得同情和关心。        同样，一个人所谓的悲观性格，也是由于Ta选择悲观，没有获得幸福的勇气。阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。      自卑感常常和自负感如影随形。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。我们每个人都是立体的，无法在各个层面超越他人，我们的人生并不是一维的赛场。与过去的自己比较，才能真正持续提高。自卑感也是促进我们进步的存在，关键在于如何看待和运用。      发怒常常是由于自己没有合理方法达到自身欲望。我们面对各种问题和突发情况的时候，无法避免从不发怒，因为我们总有束手无策的时候，那么我们可以尽量在发怒前思考我是否还有其他方法达到目的。                     我们和世界      人只有在社会关系中才能成为“个人”，一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就造成了“人的一切烦恼来源于人际关系的烦恼”，这就是人生的课题。在“不得不面对”这一意义上确实可以说是“义务”。人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。这些都让我们和世界产生关联。         交友的课题在于我们很多人无法把他人看成“伙伴”，总是在心里的某个角落把别人想成是“敌人”，为了逃避人生的课题。（成为敌人很容易老死不相往来，成为伙伴却有许许多多的合作和接触。）实际上在交友课题中，我们的行为方面的目标有以下两点： ①自立。 ②与社会和谐共处。 而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点： ①“我有能力”的意识。 ②“人人都是我的伙伴”的意识。       原则上来说，根本不可能存在不需要与他人合作完成的工作。工作的课题在于追求将工作作为人生的一部分，和生活相平衡。人们成为工作狂，说没时间顾家，往往是由于逃避除了工作外的人际关系，实际上同事作为结果导向的合作伙伴，是比较容易维护关系的。      爱的课题在于不干涉别人的课题，首先做好课题分离。哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。比如父母觉得孩子不学习，给孩子报各种补课班，反而使孩子由于自身课题受到侵犯起到反作用。过度的支配欲也是出于父母望子成龙的虚荣心，也是利己主义。这是基于上下级的纵向关系，并不是真正平等横向关系，往往给人带来厌倦和压力。父母也对待孩子也不可以批评，不可以表扬，但是可以表示感谢。批评和表扬也都是基于上下级纵向关系，容易培养出讨好型人格，忽略自身的意志和动机追求的价值。此外，我们看到别人需要帮助，在没有经过别人同意和接受的情况下去帮助他，实际上也是出于我们的同情和“不忍心”继续看到别人这样的处境，所以，一个人的帮助实际上更多的是对Ta自己心理的一种补偿，与被帮助者无关。所以，我们遵循的原则是给予他人建议和帮助，但是不干涉他人的行为和选择。       “要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离；太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。”课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。       在我们视别人为伙伴后，就会建立起共同体感觉，我们共同为伙伴们也就是共同体做贡献。最小的共同体是“我和你”，大一些的共同体如家庭，企业，学校，地域社会等等。另外，阿德勒认为共同体并不仅仅是地理上的，生物间的，还可以包括非生物，或者时间上的过去和未来。不过，他承认自己所说的共同体是“难以实现的理想”。共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。        建立共同体需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。       “自我接纳”首先要接受自己的“普通”以及自身并非世界中心，这样可以减少主观，增强共同体感受，可以把对自己的执著变成对他人的关心来体现自身的价值。       “他者信赖”就是在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。如果并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是一个人自己的课题。想要合作就要基于信赖，否则就不合作。       “他者贡献”基于一种每个人都有价值的基础。这种贡献不是依靠行为去衡量，而是从“存在”角度衡量。比如一个生病在床什么都做不了的老人，他的存在就是价值，他为其他人提供了贡献的机会和爱的寄托。如果世界上没有弱者，大家该怎么获得帮助别人的快乐，体现自己价值的快乐？进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。毕竟，判断贡献是他人的课题。       当我们在共同体中遇到困扰，不要只拘泥于眼前的共同体，而要意识到自己还属于别的共同体，属于更大的共同体，例如国家或地域社会等，而且在哪里都可以作出某些贡献。我们在小的共同体遇到不适应的时候，可以从大的共同体找到归属感，从而逐渐适应。也就类似于“升维”。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。 最后，引用书中的两句格言： 1、过度的自我意识，反而会束缚自己。 2、只要存在，就有价值。 3、自由就是被别人讨厌。 4、“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。” 5、人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根本不会说出那样的话。

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  Young

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  《被讨厌的勇气》，是自己获得自由和敢于承担责任的勇气，是一种自我挑战的勇气。成长意味着独立，面对独立的人生，各种焦虑会涌现而出，在被你所讨厌的勇气中，你会重新理解自己的生活方式，获得重新生活的力量！翻开书读一读，好好思考一下，如何正确认识自己，不断超越自己！

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  牟双雨

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  我为什么要读这本书？ 阿德勒作为心理学三大巨头之一，我个人对他有好奇；一个从小体弱多病，不受父母重视；童年坎坷的人是如何成为心理学家的？带着对他本人的好奇和我自己的疑问，我先看了他的《自卑与超越》说实话我最初看这本书，是被它的书名吸引；因为我自卑。 但看到最后我无法准确理解他的意思，也就是说没有一个清晰的脉络表达出他的观点；之后我看了《被讨厌的勇气》这本更浅显易懂，而且两人对话的方式；添加了不少趣味，让我在阅读中思考剖析自己；重新看待自己。 原因论与目的论 以前我认为一个人的处事方式和性格跟他的过去密切相关，人的行为受他的过去影响，也就是心理创伤；然而阿德勒否认心理创伤，他认为一切源于目的，为了达成某种目的；才有的行为，原因只是逃避的借口。 这个观点打破了我的固有认知，其实我一直觉得过去对我影响挺大的；承受了不少童年时期本不该有的压力，人变得敏感爱哭；尤其青春期那几年，夜深人静的时候一个人默默哭泣了许多个夜晚；或者是找个拙劣的理由，大发脾气。 但阿德勒提出行为是目的驱动的，我深入思考之后得出了一个结论；我需要被人关注，缺乏安全感的我被人关注才更安心。因此我发脾气不仅仅是心烦，也有关注这个目的存在。 自卑感与自卑情结的区别 这二者的区别我也是看了这本书之后，才清楚的；简单来说就是：一个是与自己比较的正能量，一个是与他人比较的负能量；与自己比较，总会成为更好的自己；与他人比较是没有尽头的，因为人外有人，山外有山；就算你已经够优秀了，也一定会有比你更强的人存在。 如果因为他人的强让你没有了信心，只会一味地心理不平衡；用不甘的口气说：要不是因为某种原因，我也是可以的；那么失败的结局已经注定了，一个不能正视自己问题的人；不可能超越自己，书中有一句话是这么说的：‘不要关注被给予了什么，而是要利用被给予的东西；’我们不能选择生活是怎样的，却可以选择生活方式；把目光投入到自己身上，努力让自己变得更好，这才是属于我们自己的。 自由的代价 阿德勒的核心观点：人的烦恼都来自于人际关系，人是群居动物；所以往往需要他人的认可，而为了达成这个目的；会按照他人的期待行事，即便会很受束缚；想要真正的自由，就要有被讨厌的勇气，不管他人是怎么看的，依照自己的内心；可这个勇气不是人人都能有的，拥有被讨厌的勇气的人，势必会被大多数人排斥；任何事情都是要付出代价。 坦白说，我是个懦弱的人， 用书中的语言说的话就是自我意识过剩，我很关注我自己；做事情不够果断，我就属于那种想的多，做的少；还总担心做不好。我挺讨厌自己这样的，但书中有一句话让我特别受震动；‘对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。’一个连自己都不喜欢的人，别人又怎么会喜欢你？而我们为什么会对自己有各种各样的不满意呢？不就是因为觉得其他人比我们都好，但这样到底是为了自己活着，还是为别人活着？最重要的就是首先我们要爱自己，活出自己的样子。 简化人际关系就要做到课程分离，不要干涉别人的课程，正确的人际关系是横向的，也就是平等的；与地位和经济条件无关，但大多的人际关系是纵向的，由此变得复杂；但课程分离不等同于什么都不管，就像孩子的学习；可以协助引导，但不要强制，把握好距离是最重要的。我觉得书中那个谚语挺有意思，把牛带到水边；不能强迫其喝水，那不是你的课题，那是牛自己的事情了。 最好的生活状态就是活在当下 人的一生活着的价值和意义是什么？这是我思考了很久，也没有一个准确答案的事；书中说：人的价值在于被他人需要，而活着的本身就是意义，我认为他这种观点跟弗兰克尔的《活出生命的意义》有一些相似，人只想着朝着目标前进，却忽略了其实过程它是目标的组成部分；人的一生从牙牙学语，到垂垂老矣，不过是百年时间，但也有很多人，生命还没有开始，就已经凋谢了，生老病死，是自然规律，谁也没办法改变；可我们只要认真活在当下，过好每分每秒；就是给人生添上一笔又一笔绚烂的色彩。 这本书褒贬不一，有人说很鸡汤，有人说是本很暖心，给他很大启发的好书，就我个人而言虽然不是所有观点都认同；但还是很好的一本书，它使我反思了自己，五星推荐。

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  南笺

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  有些人止步不前，不是不愿，而是缺乏勇气。阿德勒有不同于弗洛伊德、亚里士多德的观点与看法，既深刻又独到。不执着于过去，不空想于未来。赋予自己勇气，把现在的每一步路走好，有时候我们也需要勇气放下成见、放下执着。很好的一本书，推荐书友阅读，根据每个人不同的现状以及心理特点，通过本书可以发现自己的影子，寻找勇气，找回自己🐒

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  橘子柯

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  你现在无法体会到幸福，因为你不会爱你自己。 你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。 要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”。 如果把人际关系都看成是“纵向关系”，害怕被人瞧不起，也就是在掩饰自己强烈的自卑感。你太在意别人的视线和评价，所以才会不断寻求别人的认可。对认可的追求，扼杀了自由。 人生的意义是由自己赋予自己的。人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”。假如认真地活在“此时此刻”，感受当下的价值的时候，才可以获得勇气。

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  你

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  2021.4.23 成长7 自我的枷锁和解放 1.前言 最近在看哲学方面的书籍，这本排行榜第一的书籍自然而然进了我的眼。 初看书名，我理解成了被讨厌的，勇气，我在想，真奇怪啊，勇气不是好东西，怎么会被讨厌呢？带着这样的疑惑，我走进了这本书的世界。 2.书本叙述风格和内容 对话交流是这本书的很大一个特点，让人觉得亲近，讨论的问题有深度，是一些比较抽象的的观点，需要读者集中精力才能更好的理解作者的观点。 在看书友的评论时，总能看到很多书友不认同作者的观点，能引起读者的争议。 而之所以会有这么多争议，在我看来，是作者有些地方表述的太绝对了，没有说明白，没有说明这个地方所要实现的前提条件。 书本中有不少反对的意见，也有不少认同的意见。仁者见仁，智者见智。其实是读者从不同的角度去理解作者的说法的。 此外，这本书过于突出主观意识的作用，有点唯心的感觉。如果你相信这本书能带给你力量，它并落到了实处的话，那它就是真的给了你勇气。 本书分为五个部分，分别是：我们的不幸是谁的错、一切烦恼都来自人际关系、让干涉你生活的人见鬼去、要有被讨厌的勇气、认真的人生“活在当下”，从指出现象到解决问题，思路还是可以的。 3.用自己的话简洁凝炼书本的主要观点： ——不幸是自己造出来的 ——世界上所有的烦恼都可以用“关我屁事”“关你屁事”来解决。 ——做好自己的事，不管别人的事，剩下的都是老天的事。 ——对待他人，态度可以谦卑，但人格要独立，人没有高低贵贱之分，把对方看作一个自然的人去相处 ——没有一条路会白走，不要太注重目标，——活在当下 4.对书中一些重要观点的认识 4.1原因论和目的论： 这是作者想帮助我们摆脱的第一个束缚——来自过去，原因论指我们的过去影响着我们，原生家庭，经历的事情等等，但作者认为我们的过去跟我们的现在毫无关系，现在的烦恼和不幸都是我们自己造就的，换句话说，过去已经过去，你没办法改变，你能改变的只有现在，你不能改变事物的发生，但你可以改变你现在的做法和对事物的看法，向未来看齐，这便是目的论。 我的看法和作者大致是一样的，但生活中往往不免落入原因论的圈套，谁能说我们完全不受过去影响呢？初看我也不信，但细细想来，好像又是这么个理，过去不是现在，也不是未来，一味沉浸在过去并没有什么用处，重要的是抓住现在。 4.2 课题分离，共同体感觉，横向关系，接纳自己，他者信赖，他者贡献，这是作者想要帮我们挣脱的第二个束缚——来自人际关系： 你是不是觉得自己不会与人相处？你是不是担心自己被别人讨厌？你会不会对和别人交流感到焦虑？你会不会觉得自己很无能、一无是处？你是不是觉得自己多余、没有存在的意义…… 如果你有这些烦恼的话，说明你没能够和自己好好相处，没能够“自然的做自己。 一切烦恼皆源于人际关系，自卑感是来自我们主观的臆造，在意我们长相的，只有我们自己等都是作者鲜明而犀利的观点，也一样是强调我们的主观感受，我们在生活中体会怎么样，那么这个世界就是怎么样的。 那么，如何去解决这个人际关系束缚呢？ 首先要进行“课题分离”，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。 其次，要找到自己的价值，这是我们获得勇气和幸福的必要条件，努力建造好的人际关系只是为了追求别人的认可，并不能让你幸福，因为现实不总是让你满意，而当你有了“共同体感觉”，发现了自己的价值之后，你便是在做自己，也就不在寻求别人的认可。 接着，与他人相处，要用横向关系去对待他人，无论在哪里，都可以有平等的关系，并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。 态度可以谦卑，但人格要独立。 最后，人际关系的终极目标是把对自己的执著变成对他人的关心，不是别人能给我什么（以自己为中心），而是我能为别人做什么（变成对别人的关怀），即他者贡献，在做到这个之前，我们应该要接纳自己，信赖他人，即使会受伤，重要的不是别人怎么做，而是自己怎么做，即他者信赖。 4.3从这一刻起，就能变得幸福，这是作者帮我们摆脱的第三个束缚——来自未来： 人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。我们之前之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。 我们过于看重过去给自己带来的影响，急于想要达到人生的山顶，一口吃成一个胖子。过多的自我意识，过多的自我内耗，会让你离世界地图的核心——自我，越来越远。 人生的意义，是由我们自己决定的，如果觉得不幸福，请“摒弃不改变的决心”，真正的行动起来。 4.5总结： “必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。” 人生不是与他人的比赛，我们来人间一趟，重要的是找到内心的清空安宁，而不是为了与别人比较。吾生欢喜，念心自足。

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  单 敬 欣 🔆

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  不可多得的一本好书。 所谓的自由，就是拥有被讨厌的勇气。 这本书真的耐读，耐品，从这本书开始我的自我救赎之路～

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  Ambrose周旅

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  某天，20岁的我无意间地翻阅了一本看似鸡汤的书。 “人生中有时候无意间拿起的一本书就会完全改变之后的人生。” 岸见一郎这样说到。 读完这本书很久了，是深入灵魂的震撼和对三观的颠覆。 没想到阿德勒的目的论会对我之后的人生有着如此潜移默化的影响，我成长了很多，也开始主动研究起阿德勒的一系列著作，也开始有了自己期望的目标——接着把阿德勒的思想传承发扬下去。很多时候，我陷入迷茫与焦虑，又或者堕落在情绪低谷，我会把这本书找出来，把那些读书笔记好好再翻阅一番，便豁然开朗。 岸见一郎把阿德勒的存在主义和目的论等继续发扬光大着，变成了更加通俗易懂的对话体，这也是一种找到奉献自己价值的形式啊——给很多像我曾经一样迷茫且焦虑的人指点迷津，他们对这本书赞不绝口，重新找回了掌控自己生活的力量。 确实，这点我非常认同阿德勒，决定我们的绝对不是那些过去的经验，而是我们对过去发生的那些事的教训总结，这还得看我们用什么样的态度来面对这些教训。同时，很多事，我们都要进行课题分离，决定你活的快不快乐的不是别人，而是你自己。 我一直很认可YOLO主义：You only live once.这一生非常短暂，为自己而活，找到自己的价值。我特别佩服Mark，在中国老头抱孙子享清福的时候，他只身一人前往全球，在各个国家教书并安居一阵子，感受当地的人文风情，抛开那些功利，为自己而活。转换一下观念，把全世界的人都当做朋友，生活真的会轻松和有趣很多，按我现在充实且社会支持网络非常丰富的生活来看，确实如此。 一年读了将近两百本书，如果问我哪一本在我看来最重要，我会毫不犹豫的回答是这本。同时，读完这本后，也开始对自己所学的专业发自内心的热爱，一本普遍评论枯燥的心理学都能让我沉浸其中许久，甚至废寝忘食。不断翻阅各种心理学大师的著作后，我越来越喜欢阿德勒的个体心理学了，他和荣格Jung在我心目中真的是男神级别的。 接下来，我还会继续反复阅读这本书。等我七八十岁，再看我的文字，又会是怎样的感受呢？我相信，这本书在我重要但一些人生节点中都会是一种指导，一种反思与透彻。

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  空

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  这本书给了我不一样的欣喜，相比较于弗洛伊德的原因论，我还是更赞同阿德勒的目的论。这本书应该属于哲学类，但又没有那么枯燥，全书效仿柏拉图与苏格拉底的对话形式，充满了智慧与乐趣，书中的很多观点真的刷新了我的认知，真是一本不可多得的好书。