精彩点评
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海风推荐
现实生活中许多人吃了沟通力的亏，有些人装了一肚子话表达不出来，有些人口若悬河不顾别人感受，有些人情商过高变得圆滑世故… 沟通无处不在，从一对一的沟通，到主持会议，邮件的文字沟通，再到充满激情的演讲… 樊登结合大量的阅读与自身的实践，给大家分享了许多行之有效的方法，比如：掌控情绪、营造安全氛围、长颈鹿式沟通、启发式提问、头脑风暴原则、六顶思维帽… 沟通力不是一种天生的能力，是一种经过后天刻意的科学训练就能够掌握的软实力。 加油吧，唯有行动才能带来改变！
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倩语推荐
沟通的本质还是尊重与合作。任何时候，放下自我，学会倾听，就是良性沟通的开始。
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🌱 丹²推荐
樊登老师博取众家之长为自己所用，高手，总结的很到位，值得推荐！
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এ᭄ཨ.*ꦿགཡང་࿐推荐
人与人沟通一定要考虑到对方的情感和想法，换位思考，站在他的角度为他着想，但也不能忽略自己的感受。
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胡明 HHH推荐
本书出版于20年5月，算是樊老师的新作，每次翻完他的作品书架上都会多出很多书。作为樊登读书会创办人的他，很善于从书中提取精华学以致用，发表的作品也会参考很多书籍。这本可复制的沟通力看到很多《非暴》的痕迹，所不同的是樊老师善于用通俗的文字结合身边的例子来诠释这些概念使之更为生活化，具有更直观的指导借鉴意义。 再重温一遍沟通较为重要的四项技能，观察，感受，需求，请求。
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Rebecca推荐
如果我们能理性的作用这些沟通技巧，兴许我们真的可以创造一个美好的世界。可是大部分时候，我们只是情绪的奴隶，忘记了沟通的目的和意义，于是就有了语言暴力现场。人无完人，从今天开始努力改变吧。这本书的操作性还是很强的，值得推荐。
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陈伟推荐
可复制的沟通力，自以为对方能猜透你的想法或心思是不行的，你必须准确清晰地表达出自己的观点或想法……
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Bruce推荐
前面8章都干货满满，用非常丰富的日常案例来阐述沟通力的方方面面，让人十分受用
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木之流火推荐
用了两天时间读完，经常在抖音上刷到樊登老师，觉得此书不过是一本心灵鸡汤，深读下去才发现不是这样，每个人都应该像长劲鹿一样，心大，个高，反应慢。有强大的内心，无惧任何讽刺，嘲笑，批评，中伤，恶言相向；思维永远往上走，一马平川；用自己的钝感力避让外来的侵扰。乐观生活，积极沟通。观察客观事实，表达真实感受，搞懂内心需求，合理表达请求。需要多读几遍！感谢樊登！
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March.推荐
三、沟通高手都善于掌握情绪— 【当我们在沟通中遭遇不愉快，进而产生消极的情绪变化或心理状态时，最重要的是控制这种糟糕的情绪或心理蔓延，别让自己被情绪所左右，否则沟通效率会大打折扣。】 什么是暴力沟通？举例来说，如果一个老师对学生说：“你怎么这么笨？我都教过你好几次了，你还把题做错！”这就是暴力沟通。作为一名老师，用带有贬义的词语来评判自己的学生，会让学生很受打击，这也是暴力沟通带来的直接后果。相反，如果老师这样说：“这些题老师已经给你讲三遍了，现在你又做错了，是不是还有不理解的地方？”换成这种陈述事实的方式来与学生沟通，学生会更容易接受。 【停止你的暴力沟通=== 丈夫下班回到家，看到家里乱成一团，妻子也没做饭，正在床上哄一岁的女儿睡觉，立刻就生气地指责起来：“你这天天在家都干什么了？房间也不收拾，饭也不做，就哄个孩子而已！我上一天班回来，连口热饭都吃不上，还不如不回来！”妻子一听也很生气，本来哄一天孩子已经很累了，还要给丈夫做饭、做家务，现在不过晚做了一会儿饭，就被丈夫指责一通，心里非常不舒服。于是两人大吵一通，各自生了一肚子气，该解决的问题一样也没解决。 这样的场景就是典型的暴力沟通，不仅解决不了任何问题，还会让问题更加严重。 那么，暴力沟通是如何产生的呢？为什么我们不能好好沟通，偏偏要夹枪带棒呢？原因就在于我们很容易被暴力沟通的情绪所掌控。一旦情绪失控，原本普通的日常交流就会演变成为一种暴力行为。 暴力沟通的出现主要有以下几个原因：📝道德评判 当某人做了一件事后，我们感觉这个人做的事不能让我们满意，就会产生不满情绪，继而产生一些习惯性的定义，比如认为这个人很没修养、没素质、不尊重人。因为你在指责对方的行为，而指责其实就是一种暴力沟通。如果此时让你下车跟对方交涉，你也很难心平气和地与对方分析这件事的对错，而是会直接指责对方行为不当。因为你是带着不满情绪去的，结果也只会演变成一场暴力沟通。 📝进行比较；一进行比较，你的不满情绪就会流露出来，接下来的沟通自然也不会愉快。如果一个人不能客观地看待别人，就不可能以平等、尊重的态度与对方进行沟通。 📝回避责任 有些人在沟通时总喜欢把责任推给别人，动不动就说“我不得不这样”“这件事我是被迫的”……这是一种“习得性无助”的状态，让自己陷入抱怨和痛苦的情绪之中。以这种回避自己责任的态度与别人沟通，也会令沟通陷入僵局。 📝强人所难 这种状态在家长与孩子的沟通中最为常见，家长们常常打着“我是为你好”的旗子，“苦口婆心”地要求孩子按照他们的想法行事，甚至威胁孩子：“如果你不这样做，我就怎样怎样。”这对孩子来说是多大的威胁呀！如果孩子不遵从，就会演变成一场暴力沟通。 事实上，我们沟通的目的是为了解决问题，而不是发泄情绪。情绪是一把要命的双刃剑，你发泄时的确很痛快、很爽，但结果却很可能会让你付出本不该付出的代价。尤其在沟通不畅的情况下，暴力沟通的方式会令沟通更加困难，甚至难以继续。 要想解决问题，就必须停止暴力沟通。哪怕你真的有负面情绪，如不满、愤怒、伤心、失望等，首先要做的也是学会表达自己的感受，而不是直接发泄情绪。拿上面的案例来说，丈夫回家发现妻子没做饭，就可以换个方式来沟通： “亲爱的，我知道你照顾孩子很辛苦，有时顾不上做饭，但我上一天班，午饭又吃得不好，有时下班回来就会很饿，所以我希望你能趁孩子睡觉时给我简单准备一点饭菜，可以吗？” 在这个沟通过程中，丈夫除了陈述妻子没做饭的事实，没有任何负面评价，同时也恰如其分地向妻子传递了自己的需求。 沟通的魅力，就在于能对对方的感受有切身的体会。而无效沟通则是一种“对牛弹琴”的感觉。 我给大家总结了一个沟通的公式，大家可以学着套用一下，这个公式就是 “我观察到……我感觉……是因为……我请求……”； 我观察到……”就是陈述你看到的事实，这也是你在沟通时首先要说出的话； “我感觉……”讲完事实后，接下来你就可以讲出自己的真实感受了； 是因为……”这一步开始讲原因，即你为什么会感到难过、失落、伤心； “我请求……”直接说出你的明确请求或希望，如“我希望你能每周抽出一天时间陪我”“我希望你能在9点钟之前回来”等等。停止暴力沟通，改以这种表达方式与别人沟通时，就会减少很多矛盾，彼此的关系也会变得更加平等、更加互相尊重。】 【远离傻瓜式沟通===发脾气 无能愤怒 人类的大脑可分为三个层次，其中最核心的一层为脑干，也叫爬行动物脑，主要负责人的心跳、呼吸、睡眠等生理活动；中间的一层为脑缘部分，也叫情绪脑，主管人的情绪、记忆、体温及其他居家活动等；最外层为大脑前庭，也叫理性脑，主要负责人的语言、逻辑、认知、反射、意识等高级思维活动。在脑缘中有一个重要的部分，叫作杏仁核，它的主要功能是产生情绪、识别情绪和调节情绪，同时还负责学习和记忆功能。当人体遭受外界刺激时，杏仁核会促使人出现强烈的朝向反应。 通过这个案例我们知道，大脑中的杏仁核经常会“绑架”我们，影响我们的情绪和判断，并促使我们做出一些相应的反应。比如在生活中，妻子指责丈夫不关心自己，丈夫马上脱口而出：“还让我关心你，那你关心过我吗？”在说这些话时，就是杏仁核在起作用。当我们的大脑无法正常思考时，我们就会排斥需要缜密思维的复杂情况，从而更倾向于做出战斗或回避的简单选择，并认定这样做的理由十分正当。比如，我们可能会这样想：“为了让我自己有面子，我要想尽一切办法来诋毁羞辱对方。虽然这样并不太光彩，但这样做绝对没错！”或者“我才不要理会他，我只想躲得远远的！” 在这种愤怒的情绪下，我们的言行就会像一个没脑子的傻瓜，此时做出的选择就叫“傻瓜式”选择，即要么跟对方争吵下去，要么逃走，而不会去思考如何以更有效的方式与对方沟通。就像你明知道对孩子发脾气并不能让他的成绩变好，反而会变得更糟，但你仍然忍不住要对孩子发脾气。 要摆脱这种状况，我们就要尽量避免“傻瓜式”选择，让大脑学会在情绪激动的情况下处理一些复杂的问题。比如，在出现愤怒情绪时，我们就马上对自己说：“我的杏仁核起作用了，我要缓一下。”“发脾气并不能解决问题，反倒会让情况更糟，我要想想是否有更恰当的处理方法，或其他可能性。” 之前我们讲过，大脑皮层中还有个基底核，也就是我们潜意识存在的地方。当我们做某些事形成习惯后，这些习惯就会被存入潜意识之中，并不断强化。此后再做类似的事，基底核就会直接控制我们的行为，因为它们已经成了我们的一种习惯。 为了避免这种沟通方式带来的沟通障碍，我们必须更多地调动大脑前庭和大脑皮层的作用，去克服杏仁核和基底核给我们的沟通带来的情绪影响，远离“傻瓜式”沟通。只有在我们学会打破大脑中的思维惯性后，才能在沟通中避免让自己产生“我心情不好是别人造成的”这样的想法。如此，我们才能回归沟通的本质，而不是去针对那个令我们愤怒的人。 当我们慢慢习惯于这种有效的、非暴力的沟通方式后，这种方式也会慢慢形成习惯，继而深入我们的基底核当中。这样再与人沟通时，即使杏仁核仍然会蹦出来左右我们的情绪，藏于基底核中的习惯也会站出来帮我们抵御这种不良情绪，让我们去关注事情的本质，而不是被情绪左右。 脑干—杏仁核（情绪脑）—大脑前庭（理性脑）—基底核（潜意识习惯～） 寻找其他理智可能性代替情绪之愤怒…如“我的杏仁核起作用了，我要缓一下。”“发脾气并不能解决问题，反倒会让情况更糟，我要想想是否有更恰当的处理方法，或其他可能性。” 】 【奖惩式沟通的代价=== 代价1-4 剥夺了对方与你合作的快乐和愿望；打压对方的内驱力；破坏对方的安全感和信任感；让对方学会用奖励和惩罚获得他想要的东西。 更有效的是内心的价值。所以，如果一个人做事不是出自内心的价值和动力，他就会很痛苦。而通过奖惩，又会令对方把重点全都放在要做的这件事上，忽略自己内心的价值和动力。这是第二个要命的代价。 个人思考—五五开 孩子主要培养兴趣 激发潜能 工作多奖励或者奖惩分明～】 【 沟通中切忌挖苦嘲笑=== 当然你可能说：“我有时就是控制不住自己，不吐不快！”很显然，此时的你已经被杏仁核绑架了，但你要明白：当你在尽情地宣泄自己的情绪，用苛刻的语言挖苦嘲笑对方时，于你们的沟通有益吗？可能只会让接下来的沟通更难进行，结果也只能是伤人误己，于事无益。 明确沟通目的，理性交流： 沟通的前提是尊重，目的是要解决问题，而不是发泄情绪，所以在沟通过程中，最重要的是控制住负面情绪，不要让情绪影响到理性分析。即使你要向对方表达自己的感受，也不要随便给对方的行为下定义、贴标签。比如：“你怎么懒得像猪一样，到现在还不起床？”“你真是没用，挣的钱都不如农民工挣得多！”“你怎么这么差劲，供你上学简直是白白浪费钱！”试想一下，当对方听到你说出来的这些话时，哪还能心平气和地与你沟通？你不仅不能实现沟通的目的，甚至还可能引起对方的不满和反击。 沟通是建立在尊重的基础之上的理性交流，在尊重对方的前提下，如果我们换一种说法，也许效果就完全不同了。比如上面的话，如果换种方式来说就是： “我看到你还没起床，现在天已经大亮了。”“虽然你现在赚得不多，但只要努力，总会有希望的。”“我看到你这次考试的成绩不太理想，可能你在某些方面还要继续努力。” …理性…怎么做到…此处手动微笑 批评可以直接客观： 但他并没有严苛地批评他，而是平静地说：“你的做法的确挽救了人质，但作为一名新探员，你擅自做主，放跑了歹徒，这让市民很难相信我们的执法能力。”此时探员也意识到了自己的冒失和错误，而马奇继续说：“我也不想再多批评你，你应该做的是尽快抓到歹徒，向公众有所交代。”马奇虽然直接对探员提出了批评，但很客观，没带任何个人评判，更没有挖苦讽刺，所以很容易让人接受。 从人格角度来说，任何人都是平等的，不存在高低贵贱，不论对方是否犯错，你在与对方沟通时都不应该说一些带有贬损对方自尊和人格的话。与此同时，为了让沟通更有效，在批评之后，你还要尽量帮助对方面对他所需要解决的问题，并在此时进行适当的沟通，让对方感觉到你解决问题的善意和真诚，让你们的沟通达到相互满意的结果。 】 【不抱怨，把握沟通的尺度=== 但同时我们又看到，在沟通时，总会因为种种原因出现一些不良的情绪，这些情绪与我们对现实的感觉是密切相关的。比如抱怨，当我们对一些人或事感到不满时，首先想到的可能不是马上去与对方进行深入沟通，或想办法解决问题，而是先找人抱怨一番。生活中这样的人很多，他们看到的总是事情坏的一面，动不动就牢骚满腹，不论是在生活中还是工作中，一有机会就要把自己的不满情绪发泄出来。比如：“我已经告诉你了，让你在我的面包上涂果酱，可你却给我涂了奶酪！你总是这样，什么都做不好！”“你又把房间弄乱了，为什么每次都要把房间弄乱？”“你为什么不在适当的时候给我打电话？”…… 抱怨的主语是“你”，所以抱怨也就是在指责别人的不是。从主观上来看，抱怨似乎在维护自己的自尊，是一种自我保护，与其让自己体验痛苦、自责、焦虑等负面情绪，不如将矛头指向别人。但事实上，抱怨也是一种暴力沟通，它不但解决不了任何问题，还会重复消极的心理暗示，把自己的不良情绪传递给别人，让沟通更加不畅。 我有个朋友，体形很瘦，但他妻子有点胖，经常说要减肥。有一天晚上，朋友下班刚回到家，妻子就跟他说：“咱们今天就不吃晚饭了吧，反正我正在减肥。”意思就是她不吃晚饭，所以就不想做饭了。但我朋友很瘦啊，他又不想减肥，而且上了一天班肚子早就很饿了，听妻子这么一说，他感到很生气。随后，朋友给我打电话抱怨：“你说这像话吗？她不吃饭就不做饭了，难道不知道我要吃吗？”我说：“那你可以提出你的要求啊！”朋友说：“我提了呀！”我问他：“你是怎么提的？”朋友说：“我就说你得好好做饭，不能天天这样混日子。”结果呢？他妻子也很生气，说：“我怎么不好好做饭了？我不是给你煮方便面了吗？你可以吃啊！”因为他妻子认为煮方便面也是好好做饭。大家看，朋友有不满情绪，不论是在跟我的沟通中，还是在跟妻子的沟通中，都充满了抱怨，但抱怨并没有真正解决问题。 要想通过沟通解决问题，就要停止这种抱怨式的暴力沟通，用有效的方式与对方进行沟通。我在这里给大家提供几种方法作为参考 表达感受，提出诉求： 感受是体验的一部分，在正式沟通之前，不论你是想加薪，还是想获得他人的关注，都要先控制住自己的情绪，转而直接表达自己的感受。比如，男朋友忘了你的生日，你可以对他说：“在生日那天，我没有收到你的祝福，我感到很伤心。”而不是说：“你怎么连我的生日都不记得？你肯定不爱我！” 当然，在表达感受时，要多使用“我”，少使用“你”，这样就能更好地避免暴力沟通的发生，像“我感觉……”“我认为……”等，都是在陈述自己的情绪状态，为接下来的沟通打开了一扇门。 随后，你就可以提出你的核心诉求了，也就是你想通过此次沟通解决什么问题，这也是你在沟通时要达成的目标。要注意，你的诉求一定要具体、清晰、准确，像案例中我那位朋友提出的诉求就过于模糊，而每个人对于模糊的词的理解是不一样的。所以我建议他在向妻子提出诉求时一定要具体，比如：“我们可以每周有三晚在家做饭，每顿晚饭应该荤素搭配、三菜一汤。”这样才是具体要求，对方才能领会到你的真正需要。 阐述诉求的原因 我们不但要提出自己的具体诉求，必要时还要阐述清楚为什么要提出这样的诉求。 向对方提出你的建议 在向别人表达感受、提出诉求后，你的诉求可能会被拒绝，对方不愿意满足你提出的要求，怎么办？在这种情况下，切记不要用抱怨的方式来沟通，否则会陷入一种恶性循环式的沟通之中。你可以同时提出相应的解决方案，比如“每周的三次晚饭我们分工合作，你做饭，我洗碗”或“我们可以轮流做，你做一次，我做一次”。】 【利用复述和认同感染对方=== 心理学上有一个“踢猫效应”，大家应该都不陌生。“踢猫效应”告诉我们，情绪是可以传递或相互感染的，这种情况也叫“情绪链”。在沟通过程中，这种效应经常出现。 一般来说，当我们的情绪出现问题时，大多是因为有其他的人或事诱发了我们的情绪，而再往上推演，也一定有其他的人或事点燃了这把火，这个人制造了糟糕的情绪，就如同释放一个病毒，后面在不断地复制和传递。与此同时，我们也可能会将这种不良情绪传递给下一个人……结果整个沟通过程就像一个恶性循环，谁也逃不脱。沟通双方如果都带着糟糕的情绪去沟通，是无法保证沟通效果的。所以，如果你不想让对方的坏情绪影响到自己，首先要管理好自己的情绪，其次要学会慢慢疏导对方的情绪。当对方感受到你的信任和支持，情绪就会有所缓解，继而才能听进你说的内容，沟通才可能往下顺利进行。 达到这个目的，可以运用这两种方法： 重复对方所说的话客人： “我要点一份牛排。”侍者：“好的，一份牛排。”（记录下来，没有更多的话。） 客人：“再给我来一瓶××红酒。” 侍者：“好的，一瓶××红酒。” 侍者：“请问您需要纸巾吗？” 客人：“不需要，谢谢。” 侍者：“好的，不需要纸巾。 另外，在一些谈判性的沟通当中，由于双方的大脑都处于兴奋状态，所以情绪也特别容易激动。一旦其中的一方出现了激动情绪，另一方为了不处于下风，情绪也会被激发。这种情绪之间的相互感染，就会令谈判陷入激烈的争论之中，从而对谈判产生不利的影响。如果你不想出现这种情况，就要在对方出现激烈情绪时，想办法平缓对方的情绪，此时最有效的方法就是重复对方所说的话。由此可见，有时候无须我们问对方太多的话，因为这样反而会让对方产生防备心理。我们只需要重复他的话，哪怕他说的是气话、浑话，都可以重复，然后再留一点空白时间给对方，对方自然会收敛情绪，与我们重新恢复和谐的关系，从而让沟通顺利进行。 告诉对方“你说得对”：这种沟通方法其实就是要让自己和对方产生一种情绪联结，你在复述对方的经历、标注对方的情感后，对方就会从你这里获得一份认同感。当与一个能理解自己、认同自己的人谈话时，我们的情绪自然也会平缓下来。 如果我们将以上两种方法结合起来使用的话，效果会更明显。首先是倾听对方，重复对方的话，接着对对方进行一番心理告白，用你对对方的理解来标注对方此刻的情绪，将自己平缓的情绪传递给对方，这样就能很容易地获得对方的认同，沟通也会渐渐向更有利的方向发展。】 理智客观表达我的感受和我的需求，陈述事实，减少带“你”的指责～ 以解决问题代替负面的抱怨和痛苦～ 情绪是把双刃剑～我需要缓一下～ 管控情绪～疏导平缓情绪恢复理性～ 难啊～上坡路难走～
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沟通有两个核心驱动力，一个是保持尊重，一个是达成合作。保持尊重的意思是谈话要营造良好的氛围，达成合作是解决问题，消除隔阂。谈话保持尊重维护良好的谈话气氛，这是前提，这个是最重要的。如果对方认为你在谈话过程中，会对他有伤害，或是你要指责对方，那这次的谈话就可以终止了，不要想着这次我一定要解决问题。谈话的过程中，还需要注意观察，一旦对方有这种不安的情绪，或者有这种苗头，这时候，我们就要想方设法地营造好，维持好谈话的气氛，让对方摆脱不安的情绪，这样谈话才能继续下去。 很多时候面对矛盾面对冲突。我们谈话沟通的过程中，第一反应往往是指责对方，其实这对谈话持续进行下去，没有任何好处，理智的分析，应该首先是打消对方的顾虑，让对方感觉谈话有安全感，不要受到伤害，才能解决问题达成目的。 马斯洛需求的五个层次由低到高分别是生理需要，安全需要，爱与归属的需要，尊重的需要和自我实现的需要。我们如果能从尊重的层次和对方沟通，我们先不说目的能不能达到，至少我们的谈话能够正常的，持续交流下去。 当然，和对方沟通还要换位思考，从对方的角度来考虑，能更好地进行沟通交流，就是要有同理心。文章还介绍了要有肢体语言，从肢体语言，可以看出对方谈话过程中表现出来的不安等情绪，以便我们调整谈话的策略，能更好的，利于我们营造良好的沟通氛围，还介绍了一些心理暗示比如说做演讲汇报工作等上台之前，一些相关的动作，如双手握拳举过头顶这个动作，可以想象远古时候大猩猩表达力量的场景，延续到现在人们的动作也是双手握拳举过头顶表达胜利，喜悦，自信等情绪。比如，敞开双臂怀抱大自然，这是一个开放的动作，也有利于调节。我们的情绪，增强自信等。其实我们可以应用到，每天早晨起床后，伸开双臂怀抱大自然做深呼吸对自我加以暗示，应该也能调节一天的情绪，再比如，我们的双手握拳举过头顶，多做几组练习对自己每一天的工作开展，应该也能增强信心。可以做一些心理暗示，调节情绪，增强自己的自信等。 总之，这本书可以给四星，有些是樊登看了别的书，提炼出来的一些观点，再加上自己的一些经验总结，还是值得一看的。
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沟通是人与人之间的思想交流，也是传情达意的重要过程，看起来似乎很简单，其实有着很深的学问。
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世界上本来就没有绝对的对和错，事情也不是非此即彼，只有不断的学习，接触不同的观点，不同的思想，才能更清楚面对问题时以什么方法去处理
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这本书去年看了一半搁置了，今年又从头看了一遍，对于我与人的沟通方面是很有帮助的。
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人们常说，“世界上有两件事最难：一件是把别人的钱放在自己口袋中，另一件是把自己的思想放入别人的脑袋中”。这两件事都离不开良好的沟通。 在生活中，每个人都有自己的沟通习惯、风格或偏好，我们很难改变别人的沟通习惯。但为了让沟通更顺畅，我们可以适当改变自己的沟通方式，尝试用不同的方式与他人沟通，这样沟通才会更高效。