简介

精彩点评

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  单单

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  再次回看这本书，发现这本书给了我更多的触动。这本书可以说是《非暴力沟通》的具体落地实践版（不是同一个作者），作者从沟通、父母关系、亲子关系、职场关系展开书写。 跟随作者的脚步我们看到了自己的问题根源在哪，该如何去梳理，改善起来。 这本书让意识到： ▶生理父母不等同于精神父母 “精神父母”是什么呢？ “精神父母”是孩子心甘情愿地追随、崇拜、尊敬的一种存在 ▶非暴力沟通更多的是一种思维方式，而不仅仅是一种说话技巧，说话的步骤和技巧也来源于内在的思维方式。 ▶觉知开始是一个内驱力的开始，在内在的情绪里面，会不断运作、不断生根发芽，变得有力量。

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  拂云酥手

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  本土版很多表达方式适合直接使用，原版的有些表达方式直接用会显得很生硬，不符合国人的表达习惯。

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  请叫我洋娃娃

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  做一个真实的、心口合一的自己，实际上是一种非常勇敢的生活方式。它代表你内在真正地认可自己。你对自己的认知，不建立在别人的评价和外界的评价上。你有自己的看法，你相信自己的判断，你认可自己，知道自己的价值。即使别人不理解，也不代表你不够好。

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  暖心女神

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  好书，强烈推荐👍，非暴力沟通：疗愈关系的正向沟通法 54个笔记 ◆ 自序 >> 我发现绝大多数的关系问题，都起源于糟糕的沟通。两个亲人之间，明明彼此相爱，可就是说话很难听。在这种情况下，再美好的爱也无法有效传达。 >> 很多关系的问题，其实都是沟通的问题。因为不善表达，因为沟通不畅，很多好的动机一出口就变成了冲突和伤害。 >> 两个人沟通，本质上是一个灵魂与另一个灵魂的相遇与交流。如果不能心意相通，便会产生碰撞。而心意相通，需要尊重与接纳、倾听与看见、真实与主动、智慧与练习。 >> 咱们中国人的关系是强烈又亲密的，如果我们彼此能够好好说话，这种强烈又亲密的关系会给我们带来极大的爱与滋养。 而现实生活中，往往是相反的案例。 很多父母辛苦付出一辈子，想把最好的都给予儿女，可是因为没有意识，用简单粗暴的方式与孩子相处，给孩子留下了很多创伤。父母在等着孩子道谢，孩子却在等着父母道歉。 >> 沟通，看似只是张嘴说话，人人都会。但事实上，非暴力的、和善滋养的沟通，是需要学习和练习的。 >> 通过非暴力的沟通方法，你可以疗愈你的父母关系、亲密关系、亲子关系和职场关系。最重要的是，你可以疗愈和自己的关系。学会好好地爱自己，好好地与自己相处。 >> 因为所有关系的核心，都是与自己的关系。 当我们对自己有爱心、有耐心，当我们可以和自己好好相处的时候，很自然地，我们也可以在关系中怡然自得，与这个世界好好相处。 >> 非暴力沟通，说到底，是爱的语言。学好这一门爱的语言，你便拥有了爱的能力。 ◆ 沟通是一种思维方式 >> 沟通本质上是一个人和另一个人灵魂之间的对话，是灵魂之间的心意相通。 ◆ 恐惧模式 >> 当我们一旦进入评论，我们会给它贴一个好坏的标签，你是坏的，我是好的。然后我们就开始试图消灭对方，想让对方变得跟我一样，于是我们开始爆粗口，开始动手。 所有的冲突都来自这样的一种思维方式。恐惧模式是根植于每个人内心的一种模式，世界上任何一个人都有，因为它符合人性。 ◆ 自由模式 >> 人和人之间并不分好坏对错，事情和事情之间也不分好坏对错，彼此是平等的。基于这样的原因，我们活在事实里，而不是评论里。 >> 暴力沟通的模式就是恐惧模式，而非暴力沟通的模式就是自由的模式，两者核心思维是不同的。 >> 非暴力沟通的第一步，是学会观察，学会活在事实里，而不是评论里。一旦我们活在了评论里面，我们就会纠结于自己的情绪、想法，而不是感受。纠结于情绪、想法时，就会进入战斗模式，我们想要PK，想要消灭对方。于是，我们提出命令，要求对方改变。 >> 我们会认为，世界上没有任何人有义务完全按照我的需求来生活，当我想要自己的需求得到满足的时候，我需要别人的配合与支持，我们自然而然会发出一种请求，而不是要求和命令。如果别人满足我们，我们会非常感恩，而并不是觉得理所当然。 ◆ 情绪游戏 >> 所有的负面情绪，本质上都是因为内在的需求没有得到满足。当需求没有得到满足时，我们的身体开始配合我们做一种情绪游戏，我把它称为“情绪游戏”。它存在于我们每一个人的情绪模式中。 >> 我们所有的情绪，无论是正面的还是负面的，都来源于对我们内心需求的呼应关系。当需求得到满足的时候，我们会高兴；当需求得不到满足的时候，我们会不高兴。这些人类共同的需求是一样的。 ◆ 需求差异 >> 我们需要跳出井底之蛙的限制性思维，从根源上跳出暴力的控制模式，进入爱与感恩的自由模式。 ◆ 生理父母和精神父母 >> 我们所有的抱怨情绪，都来自对父母的期待没有得到满足。我们觉得父母应该是某样的才对，但是真实的父母并不是那个样子的。现实和理想的差距非常大，理想很美好，但是现实非常残酷，这是我们在父母关系当中最大的痛点。 >> 生理父母是一个客观事实，它是不容改变的；但是精神父母是一种主观期待，是可遇而不可求的。 ◆ 期待伤了你 >> 父母能够对孩子无条件的爱，前提是——他们是有爱的人。我指的“有爱的”是指活在爱的能量中。 ◆ 你并非毫无选择 >> 本质上不是为了他，是为了你自己成长为真正理想中的自己而做出的努力。这是一个非常主动的选择，而不是一个被动的、被逼迫的选择。 >> 我们认清了生理父母和精神父母的差异，才有可能放下对他们的不恰当的期待。很多时候，大家如果带着这样的一种思维，去看待父母关系的问题，会发现在潜意识里，你是在想要改造你的父母。你希望他变成你梦想中的父母，一个完美的精神父母，能够在精神上给你引领，让你的精神世界丰满的父母。我们在要求一件可遇不可求的事情，碰壁的概率是非常大的。 ◆ 为什么是我 >> 对自己负责的方式是——永远把选择权掌握在自己手里，不要期待别人永远按照你的心意，顺着你来。 ◆ 这是父母功课唯一的出路 >> 我们会把更多的精力放在自己的感受和需求上。我们清楚，如果我们放下了对父母的不恰当期待，会发现对方没有满足我们需求的义务。我们在提出一些想法的时候，自然而然地知道，这是我们对对方的请求。我们请求对方支持和配合，对方支持、配合了，这是恩德，需要感激；对方不支持、不配合，这也正常，因为对方没有满足我们需求的义务。他们给了你身体，不代表他们必须给你一个美好的精神父母，这是可遇不可求的。 ◆ 真正的相处开始了 >> 真正的相处是一个彼此逐渐认识对方真实自我的开始 >> 父母和孩子陪伴我们的时间是有限的。而一段亲密关系中，你身边的那个人可能是陪伴你最久的一个人，伴侣对我们是如此的重要。因此，最核心的亲密关系往往指的是夫妻关系，这是最内核的定义。亲密关系是影响我们一生非常重要的一段关系。 ◆ 亲密关系的幸福度 >> 所以疗愈伴侣关系的时候，首先要改变的是思维方式和看待问题的角度。 ◆ 不仅是沟通的问题 >> 我们先来看看是如何爱上对方的。很多人认为“自己喜欢对方是头脑的选择”，但是更大的真相是——我们对理想伴侣的选择，来自我们更深层次的潜意识。换句话说，我们遇到的每一个人，都有可能是一个对的人，我这里“每一个人”指的是我们感情生活上的每个人。 我们理想伴侣的标准往往来自内在的价值观，或是我们的童年经历。 ◆ 理想伴侣是如何炼成的 >> 在潜意识的层面，他的内在非常清楚，他想要找一个什么样的人。也许他的大脑并不清楚，但是他的潜意识却是清楚的。 >> 这也是为什么，当一个人带着他的特质与你相遇时，你会知道哪些人让你心动，哪些人不让你心动。那些让你心动的，都是符合你潜意识期待的人，他所呈现的特质正好满足你过去经历的投射需求——这就是我们内在想要的那个对的人。 ◆ 我们欣赏的是差异 >> 两 >> 个人彼此相爱都是因为对方满足了我们深层次的需求，满足了我们对理想伴侣的一种想象。 ◆ 性格各有不同 >> 如果我们能够跳出对错，更客观地看待彼此身上不同的特点，把对方跟我们的不同当作另外的关照，用欣赏的眼光或者至少用接纳的眼光，去看待对方身上的特点，很多人的生活会发生很大的改变。 ◆ 第四课 疗愈亲子关系：与孩子的非暴力沟通 >> “亲子关系”实际上是父母关系的一种镜像投射，也是“父母关系”的延续和轮回。 ◆ 生理父母和精神父母 >> 能够成为好的父母的人，并不是因为他们的精神有多高尚，他们的素养特别高，更不是因为他们懂得人性、懂得心灵法则，而是因为他们能够成为很好的教育者，才成为很好的父母。 ◆ 被唤醒的内在小孩 >> 有时，家长需要孩子来满足自己的面子，需要孩子在外面充当门脸，展示自己的教育成果。其实，这样的需求也不是不可以，但是父母一定要明白，满足自己的面子，是你自己的需求，孩子自然没有必要就去配合。 ◆ 手机游戏很困扰 >> 一个人迷恋游戏，基本是因为游戏满足了某方面的需求。他们需要被认可，能够感受到自己的价值，发挥自己的才智，游戏让他们得到很多正面的反馈。 ◆ 身教的陪伴 >> 放在孩子身上也是一样。我们天天在孩子耳边说，“游戏太糟糕，你应该改变”，其实是无效的。人是不会因为道理改变的。父母能做的是身教。 >> 孩子越长越大，他和父母的关系会越来越远，孩子变得越来越独立，越来越不依赖父母，这是一个必然的过程。 ◆ 父母和孩子，是两条曲线 >> 孩子不愿意沟通的原因一般是我们跟孩子的沟通时总是在批评、否定，谁都是不愿意一直听批评的。就如同父母一见面跟我们说话，就说我们哪里做的不对，哪里做的不好，我们也不爱听这样的话，无论孩子还是大人都不爱听。批评别人、说别人错误、提意见是非常有技巧的事情。从这个角度再去重新思考，下次跟孩子沟通的时候，只说事实，不做评判，不着急批判他的错误，聊聊彼此的感受、彼此的需求，可能会有不一样的效果 ◆ 受害者的感觉是一种假象 >> 受伤害的感觉来自受害者的思维方式，受害者的思维方式和暴力沟通的思维方式在本质上是一模一样的。 >> 我们自己没有错是真的，可是我们还需要知道，自己没有错，其实对方也没有错。我们生活中有很多沟通的矛盾，其实就是因为我们认为“如果我没有错，那就一定是你错了。如果你是对的，那就一定是我错”。 ◆ 道德的制高点 >> 每个人都有权表达自己的观点，允许和接纳别人的思维方式便是非暴力的。不要试图消灭对方，也不要站在道德的制高点上指责对方。 ◆ 只有跳出战争才有和平 >> 当我们接纳了别人时，本质上我们也接纳了自己，这才是真正的非暴力沟通。 >> 当我们允许对方表达自己观点的时候，当我们允许和接纳对方的想法、言语和行为的时候，这种心理上的允许、心理上的接纳，是一种极大的解脱。 ◆ 每个人都不一样 >> 不带评判地倾听，不带评判地观察，也是非暴力沟通当中很重要的一个步骤。少贴标签，多观察，有耐心，多倾听。 ◆ 顺应内心，行为才会顺畅 >> 一个人回归到真实自己的过程，一定是一个不断了解自己认知、自己真实想法、真实需求，与真实的自我对话的过程。 >> 当你能够听到自己内心的对话，能够承认、接纳你的想法，不掩饰、不美化、不跟它对着干、不违背它，这个过程就是一个回归真实自我的过程。 ◆ 眼光向内看 >> 大家要习惯对自己表扬，对自己鼓励，对自己感恩，这是一种极好的力量回馈，也是做真实自己的一个很重要的步骤。 >> 只有我们看到自己的付出，看到自己的努力，对自己嘉奖，嘉奖自己有进步的地方，我们才更有能量继续成长。 ◆ 成长是向内的需要 >> 是向内的需要 所有的成长都应该是向内的需要，成长的是我自己，而不是别人。 ◆ 更真实的自己 >> 做真实的自己，首先是回头看看真实的自己，看见那个你内心深处的自己，他一直都在等着你，等着你多花些时间关注他，多花些时间跟他在一起，看见他、看见他的需求，接纳他的需求，理解他的需求。 ◆ 回归爱的初心 >> 做一个真实的、心口合一的自己，实际上是一种非常勇敢的生活方式。它代表你内在真正地认可自己。 >> 最大的恐惧是来自黑暗，其实更大的恐惧是来自光明。很多人害怕成为一个足够好的自己，因为不知道别人是否接纳，别人是否认可。

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  温暖如春

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  世界因为不同而美丽，第一次听这句话的时候，内心很震撼，那是和孩子不断冲突的状态下，那么，和爱人，孩子，是一样的，就是要接纳对方，允许差异，允许不同。晓雅的书值得反复学习，是指导我们对待亲密关系的教科书

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  天下之大

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  其实里面有些东西还是很深刻的。但是问题在于，他并没有让我信服的例子   大道理讲了一大堆，可是，怎么针对你讲的是对的说服听众呢？ 所以我并没有很信服

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  Jin Zhu😌荔枝

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  一本浅显易懂的书，挖掘出语言暴力背后是关系之间不饶恕的体现，这种不饶恕的缘起，对于人一生的影响。其中对于职场沟通的叙述对我十分有帮助，帮助我去反思在工作环境中我们的沟通应该是以什么为核心，说什么内容是合时宜的，保持界线。这也很快被我运用到日常工作里，看得见的改变更多是我心里有了一个尺度，这本书的很多建议给了我这个尺度。

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  浮若年华

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  重新认知自我，了解沟通的奥秘，与自己和解，与家人和解，这本书你不容错过！

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  璞

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  于己，这是是一本动摇三观的行动书，列入自己2020年影响力书籍。

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  B3🦊

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  可读性高，可以说是NVC的本土化简读本，语言表达相当平易近人. 常年读心理学书、厚书的朋友们期待就不要太高了🤣

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  桂东呐

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  把它和马歇尔的《非暴力沟通》弄混了，这本就很说教，又很心灵鸡汤。

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  世故杀手李梓墨。

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  慢慢长大了才发现这个世界并没有绝对的对与错，你想当然的只是被自身主观意识所支配。人与人本来就不同，所以各有各的看法；但有一点，暴力沟通只是单方面向双方引导的情绪发泄，并解决不了实际问题。我们的初衷是来解决问题，所以应该提倡非暴力沟通，更应该提倡求同存异，共同营造良好的和谐的相处氛围～        每个人都有权表达自己的观点，允许和接纳别人的思维方式便是非暴力的。不要试图消灭对方，也不要站在道德的制高点上指责对方。        做一个心口合一的自己，好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。伸手不打笑脸人、开口不责温润语。

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  甜甜

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  我们都有缺点，彼此包容一点。 我们都有优点，彼此欣赏一点。 我们都有个性，彼此谦让一点。 我们都有差异，彼此接纳一点。 我们都有伤心，彼此安慰一点。 我们都有快乐，彼此分享一点。