简介

精彩点评

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  Dona_

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  1-不要以牺牲自己的需要为代价为对方做任何事情，只有双方都不觉得自己是在损失、付出或屈服时，才能彼此快乐 2-感觉跟对方聊天，自己的负能量在增加，双方的关系能量值都是下降趋势，就中止能量低，要不就能引导能量上升 3-在清楚了解对方是如何想以及对方是什么样的人之后，再去看如何沟通，提升双方的能量值 4-跟对方聊天，不要反复，整理好自己的思绪，明白自己想要什么，然后表达出来，努力去达成 5-没必要因为别人的拒绝而情绪波动，这只是代表他有其他需要，自己需要让步；也可以试着帮他探索他想要的是什么，也是允许的过程 6-不要去猜他是怎么想的，而是看他是怎么做的，走进他的内心，看对方真实的想法

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  高丹丹

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  如果两个人坚定地站在一起共同解决遇到的问题，那么就没有什么解决不了，好好说话有效沟通就是解决问题的有效途径。

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  嘘嘘嘘许

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  非常开心自己有幸在迷茫时能够阅读到这样一本两性沟通指南。 在本书里收到了一个很受益的观点就是，要学会准确表达自己感受，不要传达批判和强制命令；同时坚定明确地向对方表达你的情感需求，明确这是一种真诚善意的请求而非固执压迫性的要求。 其次，文章强调增强对方信任感和提高沟通质量的方法是，要学会对彼此保持同理倾听。但一定要避免陷入共情陷阱，高度的共情并不代表要求自己完全参照对方的意愿做事！能对对方的负面情绪保持认同感，不要去自我怀疑和争辩。你需要知道双方的需要都同等重要，千万不要自我感动和委屈自己去做任何事情，除非你能感受得到彼此之间是真正的双向奔赴。更不要做出了迁就对方而忽略自己真实感受的行为后，又心里埋怨对方并未能给予你同样的回馈而失落悔恨。要知道爱一个人的能力本身就是有高低深浅之分的，强型带着你所期望的方式去要求或改变对方，本身就是一件很窒息的事情。最好的方式就是用一种彼此都舒服的方式去进入彼此的空间，你爱得不费力，他也不会因为接收到你的爱意而产生压力。 最后，真正的双向奔赴是无论在付出还是被给予的过程中，都能享受到同等的被尊重和被认可，只有你发自内心地把为对方付出这件事当作是自我取悦和增强彼此亲密关系的方式，你才有可能在这段关系中获得应有的愉悦感，若是以牺牲某一方的情绪或经济价值以维持彼此之间不对等的关系，那双方必定会因为计较为彼此付出的多少而争论疏远，所以说爱人的本质其实是爱自己，谈恋爱的意义在于取悦自我的同时也学会去接受别人，再互相尊重互相包容的相处模式下，求同存异，向着共同的人生目标前进。

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  Ting

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  客观描述现象，说出自己感受，提出自己需求和请求，这些是有一定作用的，但就像最近热播的那个离婚节目样，这个方法起作用的前提是双方都想去改变，都愿意为对方尝试着去换一个角度或真的去尝试，不然什么非暴力沟通都没有用，另外一方会觉得你只是在无理取闹，男性很多时候是没有这种层层剖析的意愿和需求的，特别是中国男性（如果有冒犯请原谅，这是另外一个话题，亚洲文化里对男性的要求更多是事业的成功，一个爱表达自己感受的男性也总会被认为有点软弱…）最终，分开是无可避免的结局。

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  酷仔

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  为什么会产生暴力沟通 ［男女思维差异］从书中大多案例中看出女性更多在乎事件带来的感受，而男性更多只是想赶紧解决这些事情，避免情绪掌控自己。而当双方沟通不在一个点时就会产生争吵。 ［“婚姻”观念的束缚］其实这更像是一个身份名词本身带来的一定责任和压力，比如当你赋予“教师”这个称谓时你会把教书育人的责任附加给自己，也就是一种身份认同。而在婚姻中这种“妻子”“丈夫”的身份赋予在双方身上时，暗含要开始有责任，有义务，理应和必须做某些事了，当然一方面这是提醒双方该负担起各自的身份责任了，但另一方面确实很多决定变成了由于这种身份责任而被迫做出的决定。双方是一种以牺牲自身利益的前提下去给予的，感受到可能不再是本身这种给予的快乐，而是慢慢积压起来的压力和不满。 比如：经常能看到恋爱时双方可能还会互相分担家务，并且氛围都很欢快。结婚后就有身份固定分工，做家务是“妻子”该做的事情了，“丈夫”必须是要能赚钱养家的，当以这种身份固带的责任去相处时，婚姻就会慢慢感觉“累”，可能双方还会因为长期压抑而会情绪爆发。 作者提出的婚姻中不要以这种固定身份去相处，而是以朋友相待，减少带入这种身份固有的责任，反而会更轻松，双方婚姻生活也会更和谐。因为不再有一个固定身份责任放在那里等着双方对照相关条例进行指责，大大减少了用评判眼光看待双方。这个观点对我启发很大！ 减少不易察觉的错误沟通方式 作者提出的很多错误的沟通方式，大部分就是因为我们常常带有评判的眼光去看待，我也发现自己在平时沟通方式就是这种评判式的。 ❌你知道吗？你的问题就在于—— ❌我感到——，是因为你—— ❌你是一个懒惰的人  ［贴标签］ ❌太多，经常，总是，每一次 说实话上面好多用词我也曾经说过，特别是最后一条我深有感受， 比如：当我还没有打扫卫生时，妈妈可能就要来上一句：你的房间总是乱得像猪窝，每一次都是我来收的，你就不能自觉一点吗？可能类似的话当听到时，就无意识被贴上了你从来都是不爱干净的标签，哪怕我想打扫，听完这句话也总是很生气，那你就自己打扫，反正我就是个不爱干净的人 作者说“是”还有这些副词就会把对方框在了是后面的内容中，我想以后我也得少说这些用词 我们采取非暴力沟通不是一味获得别人高度认同，这可能就成为“老好人”了，而是在相互尊重的基础上，仍然提出自己的感受+需要 女性因为文化原因很多时候会压抑自己的想法，很多时候默默一人承受，往往表达了感受对方却好像听不懂，反而增大了自己的痛苦。所以书中提出的“观察，感受，需要，请求”，我觉得生活中以后更多的是学会在表达感受后一定要说出自己的需要，这样双方不会在相互猜测中慢慢消耗耐心 最后最重要的一点，我一直以为非暴力沟通就是想办法让双方更好的沟通，但书中的两个案例让我明白，所有非暴力沟通是建立在尊重和理解的基础上，所以当你发现对方已经伤害了你，而且不适合你，不尊重你，请坚决say goodbye

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  艾酱

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  这么短的书竟然比唐僧还话唠是怎么做到的?没耐心的人看了会摔书掀桌，有耐心的人不会暴力沟通所以也不需要这本书，我帮你们过滤了这本不用看了(*^__^*) “你爱我吗？听着，这对我非常重要，请认真想好了再回答。你爱我吗？” “我爱你。” “拜托，这对我非常非常重要，请务必认真考虑好之后再回答。你爱我吗？” （一段时间的沉默后）“……我爱你。” “那你刚才在犹豫什么啊？” 人的大脑里仿佛装了一台计算机：他们会告诉你，十二年前他们是怎么样为了你而牺牲自己的。诸如此类的，他们总能以这样或那样的方式回想起来。“我一直硬着头皮为你做了那么多我本来不愿去做的事情，你起码要做到____吧！”是的，这种情况总是会发生，不要担心他们会有所遗漏而忘记哪件事，这个时候他们都是杰出的统计学家。 ，所有评判都是对事物的不恰当的表达方式。非暴力沟通是一个过程，当我们对自己说“我是____”这样的话时，它其实表现的是一种静态思维，它会把我们放到一个小盒子里，并让我们真的变成自己所想的那样。当我们认为自己（或其他人）“是什么样”时，我们通常会努力让自己（或他人）真的成为那个样子。在非暴力沟通中，没有“是”这样的动词，你不能说“这个人是懒惰的”“这个人是正常的”“这个人是正确的”这样的话。 我真正需要的是什么呢？”你看到了吧，我们就这样把“我是一名强迫性暴饮暴食者”的评判，转化成了“我感觉如何”“我的哪些需要没有得到满足”和“我想要做些什么”这样的语言。你看，这就是我们以非暴力沟通的方式与自己进行对话的过程。 你们当中应该有人听我讲过这样一个段子：一个女人对她丈夫说：“我不想让你在工作上花费那么多时间。”结果，当她丈夫真的去报名参加高尔夫球锦标赛时，她对他大发雷霆。（观众发出笑声）她已经告诉了丈夫她不想要的东西，可惜丈夫并没有戴上非暴力沟通的耳朵，他不懂怎样才能听到妻子真正想要的是陪伴。 如果对方说他们确实需要安慰，而与此同时，我们也心甘情愿地想去安慰他们，那就没有什么问题。但如果他们想要的是同理心，而我们给他们的却是安慰，这时，问题就来了。比如，有一次，我的大女儿一边照镜子，一边说：“我丑得像头猪。”“不，你是世界上最美丽的女孩！”我立马说道。她喊了声“爸呀”，然后就摔上门出去了。事实上，我当时就是在那里做着评判，而她其实是希望我留意她的感受，但是我却尝试着去安慰她，我这么做实则是为了满足我自己的需要。然后，你们猜猜我做了什么？我对自己做了一番检讨之后，走进了另外一个房间，边走边说：“你一年到头每一天都在宣扬这个，但当它发生在你自己身上时，你却忘记了。你忘了那句箴言：‘不要急着做什么，站在那里就好。’”之后，我走到她面前，对她说： 骂人者：你太敏感了吧！非暴力沟通者：你想让我换个角度去理解你的话吗？骂人者：你是我见过的最自私的人。非暴力沟通者：你是希望我能把最后一块蛋糕留给你吗？马歇尔：辱骂只是那些需要没有得到满足时的可怜的表达形式。非暴力沟通者知道没有什么东西一定是正常或不正常的、正确或错误的、好的或坏的。他们知道，所有这些观念都是语言的产物，目的是要训练人们臣服于“权威”的统治。