精彩点评
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🍒YaninW🍒推荐
看完非暴力沟通再来看这本书，着实比较容易理解，共情式沟通更多的是通过例子分析得到相应的观点，知识框架比较简单，什么是共情能力，怎样共情沟通，然后通过作者呈现出来的成长经历简单描述了如何成为有亲和力的人 如果没有看过非暴力沟通，我建议从这本书入手，再去看非暴力，知识理解会更加到位，不论是从深度还是广度
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舍～得推荐
开始读的比较快、感觉内容肤浅，读到最后越读越纯净、越读越提升专注力，并越来越轻松认可。
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Bepatient推荐
这本书从整体看还是比较平淡的。不过书里几点还是给我一定思考，主动给予别人善意关心，温柔待己，后面作者的成长经历有一些共鸣，使我想到一些事情，最后面的心理疗法，我不太赞同心理学，但也算算又认识到一点点东西吧。
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单单推荐
想要做到共情式的沟通，就需要时时刻刻注意自己表达的方式。有时，你表达的话语没有问题，可表达时的神情不一致，也会影响其带来的效果。 如何与别人沟通是我一直都在学习的一门课，虽然相比之前我的沟通方式好了很多，对我还说还是没有达到作为一个咨询师的标准，还需要多加练习。
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清梅推荐
对个人来讲，最有用的是第三章的实践篇（二），重点看了此篇章，其他几章内容一般，我选择了速读。 【关于倾听】 1.比起回应的内容，你的态度更为重要。 尽可能设身处地理解对方的想法和感受 2.不批判，不判断。 不要用自己的价值观判断对方说的是“好”或“坏”,而是努力竖起双耳来倾听。 3.总结对方的感受及复述。 换位思考一下，当我们在灰心丧气时，比起被人谆谆教导，更希望有人能懂得我们的感受。如果有人真能懂我们，那我们很快就能再次变得干劲十足了。 4.与对方的感受共情 我们在跟别人诉说我们的悲伤、寂寞，或者懊悔，生气等感受时，希望对方能像自己经历过那样，明白我们的心情，懂得我们的感受。 5.不要夺走说话者的主体地位 在倾听对方时，把对方说的听进去，先简短复述对方说的内容并提问。可是，如果追根究底的话，也会招人厌烦的。因此，建议你提以下两类问题：1）让对方说更多有关他正在说的内容；2）求教对方感兴趣或者擅长的方面。 书中的此篇章有几个例子还挺不错的，在看书的过程中，也发现了自己在日常沟通中，特别是在亲子沟通中踩了不少坑。 书中提到的关于倾听很重要的点就是【看重对方的感受，感受对方的感受，并接纳】。 在和孩子的沟通中，我对娃大多数都是只做了（假装共情），实际上所回复的内容却是在否定她的感受（也就是没有接纳她的感受），这是我以前所忽略的。知道了这一点，日后可以实践一下，看看沟通效果是不是更好。这是我在这本书中GET到最重要的点，得到的最大的收获，就冲这一点，给个“好看”吧！[呲牙][呲牙]
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慈娴推荐
2022年的第二本书🧸 一开始点击进去是因为自己不善于沟通，作为一名辅导老师/班主任其实都是很不行的。加上“共情”知道概念，所以点击进去。这本书让我思考的点在于，我太小看童年会影响一个人的一生了。小时候我们所受的影响远远不止于行为、思想及沟通。另一点是我对待别人的方式。我总认为自己社恐、自己做不到、和别人不亲近等等来拒绝与别人沟通。但这些都是来自于自己的不自信和别人的不信任而已。虽然童年不好的经历/被否定的经历影响着我们，但我们绝对有改变自己的能力。最后让我深思的是“给予”。往往一味的索取，却不懂的给予的人，永远无法让其他人放松。哪怕是一点小礼物，一个微笑，都是我们可以给予的东西。最后，真诚待人、善待自己、疗愈自己，应该是最好的概括吧。[太阳]
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陈晓丹推荐
最近看的心理学书籍的第四本，较为轻松一些，讲具体方法的篇幅比较多，讲道理的部分比较少，在最后，其实蛮符合我的心理需要的。这本书刚看时候不起眼，但是看到后面越来越觉得温暖、清新，所以也推荐给大家来看，祝愿大家都成为放松、喜悦、让其他人不心累的人。
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桃子推荐
这本书是今天早上在跑步的时候，听的一本书，感觉很受用，分享给大家。 《共情式沟通》是日本心理学博士、心理咨询师古宫昇通过20多年的科学研究及临床案例发现：让人相处舒服的人，有一个最重要的特点就是懂得“共情”，即能够做到换位思考、认可彼此。 🍀 他也把这一观点写进了《共情式沟通》这本书里。这本书被称为人际关系的“宝典”，作者也在书里为我们提供了5种重新构建幸福人际关系的技巧。 1、学会尊重他人； 2、学会示弱； 3、学会赞美； 4、学会理解； 5、学会倾听； 其中，对我来说，最难做到的是倾听和示弱，关于上述5种法则具体该怎么做，我在思维导图中做了标注。 🍀 小伙伴们，你们觉得对自己来说，在人际交往中，最有挑战的是哪一点？欢迎在评论区留言，也可以分享出你的行之有效的改善小经验。 最后，这本书在微信读书上可以免费观看，感兴趣的朋友可以自行阅读！🍀 这本书是今天早上在跑步的时候，听的一本书，感觉很受用，分享给大家。 🍀 《共情式沟通》是日本心理学博士、心理咨询师古宫昇通过20多年的科学研究及临床案例发现：让人相处舒服的人，有一个最重要的特点就是懂得“共情”，即能够做到换位思考、认可彼此。 🍀 他也把这一观点写进了《共情式沟通》这本书里。这本书被称为人际关系的“宝典”，作者也在书里为我们提供了5种重新构建幸福人际关系的技巧。 1、学会尊重他人； 2、学会示弱； 3、学会赞美； 4、学会理解； 5、学会倾听； 其中，对我来说，最难做到的是倾听和示弱，关于上述5种法则具体该怎么做，我在思维导图中做了标注。 🍀 小伙伴们，你们觉得对自己来说，在人际交往中，最有挑战的是哪一点？欢迎在评论区留言，也可以分享出你的行之有效的改善小经验。
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#进步哥在学习推荐
## 前言 如果你在某段时间里过得很辛苦，那时你的人际关系一定比较差：被人欺负，被上司苛待，与恋人失和，与家人关系恶化，十分孤独…… 排第一的是“让人放松的人”。 “让人放松的人”和“让人心累的人”有何不同？怎样才能成为“让人放松的人”？ 现在回想起来，我以前对别人极其不信任，但我一直隐藏着这种不信任感，在表面上与人交好。然而，由于内心顽固的不信任感，我几乎不能向人敞开心扉，难以和人展开深入对话，对话氛围常常变得尴尬无比。在别人看来，那样的我并不是个“让人放松的人”。 ### 关键点1 人们喜欢获得，适当给予会更受欢迎 关键点1人们喜欢获得，适当给予会更受欢迎 因为这样的人简直就是在说“我拒绝主动给予你，请你单方面地给予我”。他们拒绝主动向别人“搭话”“表示关心”，只是希望单方面地从别人那里得到关注。 给予别人越多，越能实现梦想；越是努力成为让人放松的人，别人越希望和你交往。 意识朝向自己的人，相处起来让人心累。 邀请人一起吃饭或者参加某个活动 比如主动跟人打招呼，笑脸对人，叫出对方的名字… 主动做事往往能惠及他人，哪怕日常小事也是好的。谁都能给别人提供点什么。平时奉上的小小温情，非常有助于提升人际关系，别人跟你相处时也会感觉放松。 例如，在便利店、饭店等处付款时，正视收银员的眼睛说“多谢”。 ### 关键点2 人们以自我为中心，放下身段会更受欢迎 关键点2人们以自我为中心，放下身段会更受欢迎 我从不知前路与目的地的人生列车副驾驶的位置，转变到握着方向盘自由自在前进的驾驶位上。” 第三点，希望你铭记在心，当你给予对方时，要是把重点放在对方是否感恩上，那就可能被对方左右。请把重点放在“做给予别人正能量的自己”上。你不能改变别人，所以如果把重点放在别人是否像你所期待的那样对你感恩戴德上，你就会一次又一次地失望不已。 只不过是我自己一个人的表演罢了。 你不可能让你见到的所有人喜欢你。帅气男星也好，女神级明星也罢，他们也无法讨得所有人的喜欢。 因此，比起在意“对方会认为我是个让人放松的人吗？”“我会讨人喜欢吗？”，请力求以“成为给予别人正能量的最好的自己”为重点。 当你帮助别人时，你就是在为世界做出贡献，那时你会实际地感受到你自身的价值所在，并喜欢上你自己。而这样的你，已成为让人放松的人。 ### 关键点3 人们有自尊心，学会示弱会更受欢迎 关键点3人们有自尊心，学会示弱会更受欢迎 男士在想与女士处好关系时，犯得最多的错误就是，力图展现完美的自己。结果，这在女性眼里却成了很大的形象瑕疵。为什么这么说呢？ 为了吸引别人而把自己推销出去，这是处于乙方立场的人做的事情，这纯粹是在献媚。许多女性希望男人能当好主导角色，所以厌烦献媚的男人。 女性傲气的情况也是同样的。傲气的女性就仿佛是在宣称“我是个没有魅力的女人，所以才如此卖力地表现我自己”。 与不想让别人看到弱点的人相处起来很心累，与不刻意隐藏弱点的人相处起来才让人放松。 请记住，别隐藏“自己也是个有弱点和缺点的人，自己并非完人”这一事实。 因此，如果坦诚地说出你的弱点，别人不觉得比你差，所以就能够放松。擅长闲聊的人都是自嘲的高手，原因就在于此。 ### 关键点4 人们不喜欢被指责，学会谅解会更受欢迎 “你的报告很优秀！说是我指导你，其实就像是玩‘石头剪刀布’时，我后出手罢了。我听到你的报告，可以建议哪里可以说得更好些，可是这都是事后诸葛亮。即使是我在现场，也不一定能有更好的回答。” 在指出别人的错误之前，先把这些当作自己的弱点来说 我以前也见过同样的来访者，那时我也像熊田这么回答的，直到被我的老师指出后，我才知道那个回答是有问题的。熊田的这个咨询嘛，犯了与我当时同样的错误。我当时比熊田有经验多了，可即便如此也还是犯了同样的错。” 在跟人打交道时，不能把对方想象成理性的动物，而必须时刻记着对方是情感动物，并且满是偏见，基于自尊心和虚荣心而行动。” 一般来说，人们不会攻击坦诚地承认自己弱点的人。 他不会刻意“让自己看起来很好”或者“主张自己的正确性或优越性”等，因而不会让人觉得他高人一等或者盛气凌人。 谦虚而不讨厌自己的人，是强大的，不会轻易“折断”。不仅如此，这样的人，他们的人生之路会比较顺利。 ### 关键点5 人们不喜欢被误解，学会理解会更受欢迎 关键点5 人们不喜欢被误解，学会理解会更受欢迎 想象别人的期待而苦不堪言 由于误会别人的意图而成为让人心累的人 自以为是、先入为主地考虑问题的人，对于周围的人来说就是让人心累的人。 曲解了他人对自己的期待，人际关系就会蒙尘。 像这样恶意解读他人意图的人会突然发火或者情绪转差，所以周围的人“必须注意说话方式”，总是胆战心惊地。 请努力正确地理解别人的意图，尤其是在对某人生气时一定要注意这一点。 ### 关键点6 人们认为自己是对的，认可他人会更受欢迎 没有设身处地理解她的感受，而是按照我的价值观来批判她说的话。 我们总会成为自己批判的那种人 对别人贴“善恶”“对错”标签、马上判断出“好”“坏”的人，我们会对他关闭心扉，因为跟这样的人相处起来很累。 那些人之所以做出与我们的价值观相反的言行和考量，是因为他们看到了我们没看到的，知道我们不知道的。批判与自己的价值观不同的言行、信念，不会让我们有所进益，还会令我们失去拓展自身见闻、从不同角度看待事物的机会。 ### 关键点7 人们不喜欢负能量，开朗乐观会更受欢迎 关键点7人们不喜欢负能量，开朗乐观会更受欢迎 幸福的人会向人敞开心扉，不会隐藏自己的缺点，他们奉行从容淡定的生活方式，所以周围的人也能放松地和他们相处 对“好事”抱有过度的期待，以及过度地恐惧可怕的“坏事”，都是不现实的。 悲伤、愤怒、仇恨等情感会伤害身体，导致免疫力下降，让人容易生病，例如感冒等，而且还老化得早，容易疲劳。 如果今天被十个人赞扬，只被一个人批判，那么人们会深刻地记住被批判的事，因而陷入其中或者生气。 我们常常记着不幸，如果不注意努力养成关注幸福事物的习惯，就会很容易忘记幸福。 为了提升幸福感，有意识地关注有正能量、开心的事情是很重要的，而且越努力关注正能量的事情，越容易成为习惯，这样，每天的喜悦都会增加。 只有关注才能发现美好的事物 其他美好的事物也是一样，只要寻找，就会发现。 我把“致谢便签”当成每日功课后，觉得幸福感和运气都变好了，而且只在脑海中想还不够，要通过文字记录下来才能记得清楚。 让我们有意识地寻找幸福，这样你将会变得更加幸福 我为了改善心境每天做的事情 快乐、幸福、欣喜等感情是可以靠自己创造出来的。因此，想要幸福的话，首先要把自己的心境调整到愉快的状态。 越是把自己调整到愉快的心境，你生活中越会出现愉快的人、幸运的事。越是对周围的一切心存感激，你想感谢的就越多。 ### 关键点8 人们不喜欢奇怪的人，大方做人会更受欢迎 试图消除自己存在感的人，不管自己是否记得，以前肯定有过因受人关注而被拒绝或者被攻击的可怕经历。 那么，为什么想着“尽量别引人注目、尽力消除存在感”的人相处起来让别人很心累呢？原因在于，这样的人基本上相信别人会拒绝他、攻击他，因而会胆怯，他的胆怯会制造紧张的氛围，并传达给对方，这样，对方跟他相处就会感觉到极度心累。这归根结底是因为他不信任人。 你是上天赠送给别人的礼物，所以堂堂正正就好。这样一来，对于周围的人来说，你就成了让人放松的人。 攻击你的人，实际上并不是讨厌你！ 相信“我值得被周围的人深爱”。 他那么讨厌你，说明对于他来说，你的存在意义非凡。在与你交流时，他回想起以前受到的心理伤害，才会责怪你、否定你，或者故意无视你。但是这样的人并不是真的讨厌你，他只不过是回想起过去内心中遗留下来的心理创伤，又没有针对这痛苦的灵丹妙药，所以才取而代之地攻击或者排挤你。他这么做并不是你的问题，而是他的问题。 他嫌弃的是他自己，只是将这种嫌弃感投射到了你身上，他并不是在充分理解了你这个人后嫌弃你的。对于嫌弃你、攻击你的人来说，你是个影响力相当大的人，要是他能消融掉他自己内心的痛楚，那他心中的爱意将坦诚地投向你。 当我们觉得自己值得被人深爱时，就真的会被人温柔相待。 ### 方法1 记住别人的名字 因此，为了成为让人放松的人，重要的不是想着怎样才能讨人喜欢，而是你得先喜欢上对方，即使不能一下子喜欢上对方，也请尽力致以善意的关心 ### 方法2 学会表达感谢 所以，请向人传达感谢，即使是小事，也请传达。这是对人倾注善意的关心，向对方传达“你对我而言是如此重要，我希望与你进一步交好”的信息 越多给予别人感谢，让别人有幸福的感觉，别人也会向你回馈越多感谢，让你有越多幸福的感觉。 ### 方法3 学会赞美他人 因此，如果父母更关注孩子不听话的情形，孩子就会倾向于越来越不听话。这是由于他们太渴望得到父母的爱了。 请尝试把批判和斥责改成感谢和表扬 几乎在所有人际关系中，若是有一方被指责、被非难，事态就会恶化，因为我们大家都希望别人看到我们的优点，希望别人认可我们的长处。 这里有个赞美外表时的秘诀：表扬人而非物。比起赞美衣服、头发等，表扬这个人本人效果会更好。表扬物时会说：“哦，您戴的饰品极美。”而表扬人可以这么说：“××，您挑饰品的眼光真好啊！” 告诉你另一个秘诀吧。被赞美气质好的话，不论男女都会欣喜的 重要的不是别人怎么想，而是你会变得比以前更喜欢你自己。你越接近你喜欢的自己，就越会成为让人放松的人。不仅如此，你越善于发现别人的优点，就会越善于发现自身的优点。 ### 方法4 学会缓解压力 现代人感受到的心理压力之一就是对“要是别人对我印象不好的话，该怎么办？ 首先长舒一口气，然后放松地吸气，接着再长舒一口气。这样慢慢深呼吸的话，心中的紧张自会消散 学习瑜伽、太极拳、冥想也很不错。当你持续这么做时，你会逐渐变得放松。 ### 方法5 学会使用肢体语言 方法5学会使用肢体语言 人也是一样，动作畏畏缩缩的人，看起来似乎在周围感受到了危险，向周围的人也传达了怯懦的信息。 但是进行攻击的教授们，可能他们自己也没有意识到他们是被小谷教授的肢体语言诱发而进行攻击的。 那时的我也必定是有畏畏缩缩、视线飘忽不定、哈腰弓背、软弱可欺的肢体语言，于是诱发了那些人的攻击。 首先把背挺直，然后有意识地放下双肩，直到脖子感到被往下扯。脖子是个敏感的部位，所以如果我们感到危险，会无意识地把肩膀抬高，以保护脖子。所以如果放下双肩让别人看到你的脖子，就能够传递出“我很从容”这一信息。 坐在椅子上时别弯腰，请保持坐直，另外请直视前方，而且像步行时那样放下双肩。请注意别像照镜子似的上体前倾。 开放的肢体语言能够传达“希望交好”的善意关心，比如以下动作：身体完全面对对方，面对面，让别人看到手心。 为了成为让人放松的人，开放的肢体语言和笑脸很重要，可是有的人是在自己尚未意识到时已采用了封闭的肢体语言。 若对方的肢体语言不是开放的，你也以封闭的肢体语言回馈即可。 可是，要注意不可不合时宜地过度使用开放的肢体语言，对方会感到被入侵了。在这样的情况下，请交替使用开放的与封闭的两种肢体语言。 ### 方法6 展露笑容 留下好的第一印象的秘诀是笑容啊。 面无笑容的人会在自己都不知道时就被以为心怀恶意。如果表情僵硬，或者神情黯淡，周围的人不自觉地就会对你存有戒备心和不信任感。 笑容多、表情和缓的人，相处起来能让人放松。 第一个是，在与人会面前，把嘴角向左右两边咧开。然后，继续咧开三成，做出笑的表情 笑容增加三成、在与人会面前两眼带笑，将这两项培养成习惯是很重要的， 请不要低头，男性女性都挺直脊梁堂堂正正地露出笑容——那是欣喜的笑容，会带给人安心感。 ### 方法7 温柔沉稳地说话 与言语相比，说话的方式更重要 浸润着爱意的声音和说话方式更能准确地传达他真正的心意。 根据梅拉宾的实验结果，作为判断的依据，对方所说的内容只占到7%。与之相比，对方的音调和语气占38%，表情等视觉信息占55%。这一研究结果作为“梅拉宾法则”广为人知。 因为，面对沉稳地说话的人，人们不会带有抵触情绪。 在与人交谈时，尽可能不要僵硬，不要威压，努力沉稳地交谈。这一点在与下属或职务比自己低的人交谈时尤其重要。 要是别人认为你是个僵化、难缠的人，那么请你努力使用跟小孩、宠物交谈的音质。 要是感到焦虑不安，首先请快速深呼吸，然后缓慢深呼吸，这样对你的身心健康都有好处，周围的人跟你相处也会变得放松。 ### 方法8 构建双赢关系 我们每个人都有自己的价值观。这里说的价值观指的是：“于自己而言，什么是重要的”。这样的重要事项，简直就跟指纹一样因人而异。 如上所述，那些在我们自己看来真正价值高的事物，即使没有人督促，我们也会自发地、精神抖擞地投入其中，对此情有独钟，而且会常常想着它。此外，我们会为自己重视的事物优先使用时间和金钱。 若不能满足彼此的价值观，关系则不能维持 变成能够为对方提供高价值事物的人，正是被周围人喜欢的方法之一。 在人际关系中，“若不能满足彼此的价值观，则关系会崩”这一原则，对于恋爱也是适用的。 在人际关系中，要是不能满足对方所重视的事，则对方找不出跟你在一起有什么意义 在人际关系中，满足于双方价值观的关系被称为双赢关系 所以，你越成长，越能与自己相配的人结识，毕竟你总能为对方提供什么吧。那么，请提供对方喜欢的东西，此时，你会成为比“让人放松的人”更高一等的、被人期望“想要与之相处”的人。 ### 方法9 留出独处的时间 方法9 留出独处的时间 相处起来能让人放松的，不一定是经济宽裕的人，而是从容淡定的人。尤其是对于平时工作繁忙的人而言，放松下来，节奏缓慢地度过的时间非常重要。 因此，请通 过冥想等方式，留出一个人悠闲放松的时间，在这段时间里尽情放松。只有这样，才能打造从容淡定的气场，你才会成为让人放松的人。 ### 方法10 感谢伤害你的人 方法10 感谢伤害你的人 留出自己一个人安静独处的时间，记起某个人，带着真心实意的感谢，深深地低头说“××先生/女士，多谢您”。 于我而言，在践行该秘诀的过程中，比起认为对方是个“讨厌的家伙”，我越来越感到他也是历经各种苦难才拼命努力成长为现在的他。这样，我最终认为，生命里与他相见，并发生那么多事情对我的成长而言也是有意义的。因此，在人际关系出了问题时，或者即使没问题但是希望进一步改善人际关系时，如果你践行该秘诀，将非常有益。 我们的生命受之于父母，因此，如果怨恨、憎恶父母，不能感谢父母，我们的人生就会产生很多问题，包括恋爱、结婚、交友、工作方面的种种人际关系在内，几乎所有的人际关系都会出问题。 宽恕别人不是为了对别人好，而是为了对你自己好 我们生命中出现的人，都是为了帮助我们成长才出现的，是为了给我们成长的机会才出现的。 这些“讨厌鬼”“讨嫌鬼”还是为了让你成为最美好的自己才出现的，或者有时是为了帮助你自立、让你与某人交好、让某人来支持你才出现的。 ### 这样聊天，你一定会成为人际关系高手 我们在懂自己的人面前总是话多得说不完。如果你能够充分地倾听，就会成为让人放松的人。 展示自我是人类具有的根本性的强烈动机，而展示自我的方法不止说话一种。我们通过绘画和音乐等艺术活动、写书或写文章、时尚或化妆等一切手段来展示自我 向对方投射善意的关心的绝佳方法之一就是倾听他所说的话，只要这样做就能与之交好， 比起能不能进行让对方高兴的交谈，不如主动倾听对方说话，了解对方的喜好和兴趣，然后带着好奇去倾听。 而在于我变得更能够设身处地地理解别人的感受和体验，更善于深度倾听。 对于倾听而言，最重要的是有如下的态度：尽可能设身处地地理解交谈者的想法和感受。这种态度是在向交谈者表示诚意，也是在向交谈者提供非常重要的温情，它是倾听的基础。 但是，在对方说话时，首先请认真倾听对方说话，不要用你的价值观来判断说话者说的“好”还是“坏”，而是尽可能设身处地地努力倾听。请先把你自己的判断放到一边，尽可能将他所说的想象成是发生在你自己身上的事。请一边心中想着“这人会是什么样的感受”“哇，这多讨厌啊”或者“是吗，很开心吧”与对方共情，一边认真倾听。 在灰心丧气时，比起被人谆谆教导，更希望有人能够懂得我们的感受。如果有人真能懂我们，那我们很快就能再次变得干劲十足。 我们在跟别人诉说我们的悲伤、寂寞，或者懊悔、生气等感受时，希望对方能像自己经历过那样，明白我们的心情、懂得我们的感受。 老婆问“今天也会晚回吗”，可能不是在寻求是否会晚回的信息。问句重点不是老公是否会晚回，而是老婆自己感到寂寞。因此，解读出寂寞并响应，才是重视对方情绪的回应。 不要夺走说话者的主体地位 （1）让对方说更多有关他正在说的内容；（2）求教对方感兴趣或者擅长的方面。 像这两个例子一样，遵循着对方说的去提问，然后针对对方的回答不断点头“嗯嗯”“是吗”“是啊是啊”“原来这样子啊”，在倾听时不断地增进互动。 此秘诀是：先简短复述对方说的内容，然后提问。 与过于直接的人相处会让人心累 说点关于你自己的话题也会比较好 当一个不说关于自己的话题的“秘密人物”是不好的。 可是，并不是他们善于倾听，而是因为他不说关于自己的话题，对方为了不冷场不得不拼命说个不停，因此从另一方的角度来说，跟这样的人相处真累。 所谓善于倾听，是指消除内心的屏障，对对方倾注关心 倾听最重要的是如下态度：尽可能设身处地地理解对方的所想所感。因此，在听别人说话时，请别用自己的价值观来衡量对方而判断“好”“坏”，而是努力竖起双耳来倾听。 在对方感到深深苦恼时，请留意不要简单地宽慰或者鼓励。 ### 方法1 改变消极认知 紧张是会传染的，请放松；最重要的是，主动给予对方好处；笑脸对人很重要；致谢很重要；不要只在意对方能否对你好，单单只是一门心思对对方好就可以；在心中对别人说“谢谢”；特别是，如果能对双亲感恩的话，幸福会来敲门的，等等。 我们的内心原本就有抑制太难受的情感而麻痹自己的功能，所以连我自己都不知道这寂寞的存在，也自动抑制了它。 我成了一个感情迟钝、不容易感动的孩子，没有什么精神，也不活跃，害怕与人正面接触，向这个世界、向别人关闭了心扉。 她完全没有与她个人的“善恶”“喜恶”“对错”相关的判断，只是设身处地与我共情，理解并接受我的一切。 可见，当我们在与某人的关系疏远时，与其他人的关系可能会走近。在被某人攻击时，我们会以同样的强度受到其他一些人的支持。 所谓宽恕，是指对方做了坏事，但是我不责怪。通过德马蒂尼方法得到的结果并非宽恕，而是对于对方的行动及人格，表示出“多谢你曾那么待我”“当初有你真好”这样无条件的爱和感谢。 ### 方法2 心理咨询能帮你改变负面思维 在试图给予别人某物时，要是心底还抱有“我未曾被无条件地爱过”这样的贫瘠感，就会隐秘地寻求“你该对我投桃报李”。但是，像这样出于寻求从别人那得到好处而给予他人好处的情况下，这样的“有求于人”的感受会传达给对方。于是，你温柔的行为也会成为对方的负累。 心中有痛的人也是同样的。本来满心都是爱，可是心中那个受伤的小孩只想自己从别人那里得到，所以极度缺乏为别人着想的余力，因此才伤害他人，不能给予他人。即使给予他人，也是强加于人，或者是为了从别人那里得到回馈。 要是稍微看到一点拒绝的征兆，我立马不再同这人打交道，以免被他抛弃。为此，我不得不时刻戒备着。” 所谓心理创伤，终极而言，是指“对我重要的人不爱本真的那个我”“被重要的人拒绝、攻击”这样的感觉。 他们急切地希望被爱，希望得到善意的关怀，与此同时，又担心要是被人知道了真正的自己，对方就不愿再搭理自己了。这样的矛盾想法是对人产生不信任感的原因 为了成为让人放松的人，你需要自己承担起自身的责任，因为你自己的情感责任原本就不在于对方，而应该由你本人负责。 这样的人的温柔，并不是真的为你，而是为了通过帮助他人来感到自己被需要，或者是为了被人感谢“多亏你帮我”才帮人的。 像这样不善于接受别人好意的人，大多也是由于童年缺少父母无条件的爱，因此先入为主地认为自己不具备多少被人爱的价值 越是强烈地感到“要是你不遵守规范的话，我就拒绝你、不爱你”这样的（无言的）信息而长大的孩子，越容易在心底产生本真的自我没有无条件地被爱的悲凉和寂寞，以及对父母的怒气 哭泣可以促进心灵的净化。有人认为“哭泣是软弱的标志”，这话说反了，只有缺乏感受悲伤力量的人才会避免哭泣。因为感受到悲伤而哭泣，这是力量的标志。 但是，你受伤不是因为你自己有错，你自始至终没有任何不对。 · 与人会面时会紧张，在意别人的目光 · 不能温柔待人 · 很容易生气，倾向于攻击别人 · 容易陷入负面思维 · 想变得更强，可是弱小的自己突然就出现了 · 人际交往的不顺反反复复 不论对方说什么，咨询师都不做任何评判或者批判，只是设身处地地理解对方、接纳对方 回答推动者（咨询师）提出的问题，而且这些都是迄今为止你从未考虑过的问题。 烦恼的真正根源存在于意志力达不到的地方。 ## 结语 诚心待人、温柔待己、疗愈心理创伤。 越是自己认为自己讨厌的地方、有缺点的地方，越需要被爱。如果这样的地方被你责备或者讨厌，那么你就得不到救赎。即使压抑、责怪你的软弱、邪恶本性、嫉妒、独占欲、优柔寡断、懒惰、悲伤，也于事无补。只有就那样爱着它们，才会有所改变。因此，为何不朝向你心中厌恶、讨厌的地方说一声“一直欺负你，对不住”“一直讨厌你，对不住”“我好喜欢你的”。如果实在做不到，那么至少可以温柔地微笑着说声“我做不到啊”。这是成为自己喜欢的自己的最佳途径。 你越是能够无条件地喜欢并重视你自己，周围的人跟你相处时就越能够放松。 进步哥整理，仅供参考，一起，每天进步一点点O(∩_∩)O哈哈~