简介

精彩点评

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  横刀策马℡快意恩仇ᝰ

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  现代社会的飞速发展，你得有各种各样的资历，各种各样的证书，慢慢的大家的眼里都只有未来，我不否认这种观点的形成。但越来越多的作者，开始了治愈性的创作，特点是说的内容少，故事多，意义明显。这本书我读下来，哎呀，只觉一般！

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  时空在线

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  高估自己，高攀关系，负面情绪，沟通不畅，批评无效，交浅言深，无效社交。 这本书写的很到位。

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  陌上可归

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  请停止无效社交 李小墨 10个想法 ◆ Chapter 01 第一章 你所谓的社交有用吗？ >> 当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心，你所做的不过是无效 ◆ 人脉的真相——能力是1，人脉是后面的0 >> 部世界——如各种各样的社交活动、形形色色的人群、不同的场合和事物。他们就像太阳能电池板，需要暴露在太阳下再次充电，性格外向的人需要到外部世界去四处活动来获得充沛的精力。内向的人，他们的精力来自内部世界——比如独处、沉思，和少量熟悉的人相处。他们就像充电电池，需要停止花费精力，停下来休息，以便再次充电。对性格内向的人来说，刺激较小的环境才能让他们恢复精力。 是的，抓住生命那些真正重要的人，不重要的人就断舍离吧，每一段关系都不要紧抓不放手 >学会对关系断舍离，就是不再迎合所有人，不再试图让所有人满意，不再对每段关系都紧抓不放手。学会对关系断舍离，就是放弃那些我们心里不喜欢的人，随缘地对待生命中可有可无的人，然后郑重地对待那些重要的人，那些你真正在意、真正心动的人。 所以我们平常要有所准备，这样机会来的时候我们能一下子抓住，就能一下子成功，成功不是海之蜃楼，其实生活中有很多机会，我们都可以成功，但我没有实力，就算机会到了手里我们也没有办法抓住 >现在我们假设一个最好的情形，那些能帮助你的人慷慨地要给你机会，给你资源，给你平台。可是如果你自身能力不济，机会来了你能抓住吗？给你一个令人艳羡的职位，你能胜任吗？提供一个不错的生意机会，你有资金入伙吗？交给你一个锻炼人但压力很大的任务，你能靠谱地完成吗？如果第一次提供机会的时候，你的表现让人极其失望，那机会还会第二次来敲门吗？实力不济，贵人想帮助，也爱莫能助。如果你是背靠父母人脉的二代，那就是扶不起的阿斗，空消耗父母的人脉而已。 ◆ 一个成熟的人应该有什么样的人际观？——以共赢思维处理与他人的关系 如果有多个兄弟姐妹的话，确实要与共赢思维来处理家庭关系，否则的话，家里不和谐，会影响彼此感情 >以零和思维对待同胞手足，把父母的爱当成有限的，哥哥姐姐或者弟弟妹妹多得到一点爱，我就少得到一点爱，结果手足争宠导致不睦，孩子不睦又导致父母闹心，把整个家庭闹得鸡犬不宁。若以共赢思维来处理家庭关系，就不会计较谁得到的爱更多，而是互相关怀和爱护，因为家庭氛围和谐，彼此感情深厚，生活在其中的每个家庭成员才能感到幸福。 ◆ Chapter 02 第二章 高情商是怎样炼成的？ >> “不要为打翻的牛奶哭泣”，理智的做法应该是把杯子扶起来，清理洒出来的牛奶，对所有已经发生并且无力改变的事情应该尽快翻篇，然后避免再次发生。 >> 。原来，人对自己情绪的觉知和觉察，就是情绪瓦解的开始 >> 情商高的人懂得如何恰当地表达自己的情绪。 >> 真正的坦率真诚应该是开诚布公地交流，表达感受但不宣泄感受，控制情绪而不是放任情绪失控。 >> 不同的想法导致了不同的情绪反应，嘲笑不会直接引发怒气，真正引发怒气的是你的想法。

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  愚者秦

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  书中指出，获取有效人脉、拥有成熟的人际观和养成高情商是获得有效社交的三大前提。 什么是有效人脉？ 人脉，说白了就是有利用价值的关系。关键时候能用得动的，才叫人脉，而自身能力是获取有效人脉的前提。 当你的自身能力无法与你的社交野心相匹配时，你认识再多的大神都是无效社交，因为他们无法从你身上置换平等的资源，自然也不会在你需要的时候出手相助。 如何获取有效人脉？ 第一，专注于自身能力的养成，也就是锻炼出某种过人之处，或者让自己成为某个领域的专家，成为一个值得交往的人； 第二，注重社交的品质，减少社交的数量，也就是学会优化社交结构和学会对关系断舍离。 什么是成熟的人际观？ 互惠是社交的本质，长久的交往都是基于公平的交换；共赢思维是有效社交的关键，任何领域的成功都在于与人共事；平等的人际观，给我们独立的人格和平视他人的力量。互惠、共赢、平等是一个成熟的人该有的人际观。 如何拥有成熟的人际观？ 第一，无论社交是基于利益还是出于感情，我们都要有同理心，多想想在得到之前可以为对方付出什么； 第二，学会友好、宽容地接纳他人，用理性、成熟、智慧的方式与他人合作，达到利人利己的局面； 第三，不卑不亢、平视每个人，既不因对方拥有的资源优于你而自卑怯弱，也不因对方的处境不如你而傲慢自大。 什么是高情商？ 情商（情绪智商），指一个人了解和管理情绪的能力。情商高的人，在情绪爆发的时候也能保持自省，能敏锐察觉自己的情绪，并让理性的力量介入情绪管理之中。 如何养成高情商？ 第一，认识自身情绪，去内省、监控和识别情绪； 第二，妥善管理自身情绪，在不同场合恰当地表达情绪； 第三，自我激励，通过心理建设来自我激励； 第四，认识他人情绪，有同理心，懂得换位思考； 第五，管理人际关系，准确回应、有效调节他人情绪。 在这三大前提的基础上，本书还指出了5种有效的社交方式，提供了5个沟通技巧，分析了日常生活中的5大场景，教你如何更好地去爱一个人、如何有效地安慰一个人、如何真诚地道歉、如何应对抱怨，以及如何平和地接受批评，帮助你成为一个受欢迎的人。

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  蔡

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  学会对关系断舍离，就是不再迎合所有人，不再试图让所有人满意，不再对每段关系都紧抓不放手。 学会对关系断舍离，就是放弃那些我们心里不喜欢的人，随缘地对待生命中可有可无的人，然后郑重地对待那些重要的人，那些你真正在意、真正心动的人。 亲疏有别，主次分明，维系一个简洁的关系圈子，可能我们就不会这么累了。

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  钻石心。

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  人生本就是不断做着减法的旅途 慢慢的逐渐 荒无人烟 所有违背自己本心的将就 终究不会有好的结果 学会断舍离 学会珍惜自己的独特 学会珍惜值得的人的独特 一生短暂 不要被所谓的应不应该 对与错束缚 肆意洒脱 无惧流言 这才是你对待人生该有的态度 或许这样的你一无所有 没有朋友 没有社交 没有好的工作 没有想要的物质 但你至少还留下了舒适与内心的自由 无论何时 我希望自己不要被应不应该束缚 而丧失自我 白白浪费来人间一遭 终会有一天卧床不起 那时才猛然醒悟 在没有自我的那一刻 已经死了 而不是病床上等待死亡的自己 亦是无限可悲 心里有座坟 葬着未亡人。

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  凌云

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  不错的一本书，揭露了个人的很多短板，很多现实中出现的问题也在书中找到了答案，读完之后真想目睹一下作者芳容。

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  明

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  宝贵的时间被越来越多无法推脱的交际挥霍殆尽；有求必应，不懂拒绝，被别人绑架了自己的意愿；常被负能量的人纠缠，近墨者黑；朋友越来越多，知己越来越少……是时候该向无效社交说“不”了！本书以通俗易懂的笔触，向我们读者传达出一种简单的人际交往态度：别忙着讨好他人，先做强你自己；静听内心的声音，与其让无聊之事环绕，不如享受独处滋味；打开零压力社交的大门，在我们时光深处邂逅良友知音。让我们知道人脉不是追求来的，而是吸引来的。放弃无效社交，转而提升自己，世界才会更大。    圈子不同，不必强融，请远离那些一直消耗你的人，让你的付出必有回报，你有价值，不去社交也有人一定要和你交往，你没价值，满世界社交也没有人记得你是谁，取悦别人，远不如做好自己，请尽快与无效社交做个漂亮了断！移动互联网时代，一只鼠标、一部手机就能让人际交往变得简单快捷，但同时出现的问题也层出不穷：圈子越来越大，知己越来越少，心越来越荒芜；忙于交际，疲于应付，褒贬的尴尬无处不在；为了别人的开心而奔波，又为了获得别人的肯定而牺牲自我而卑微，无需可以去讨好任何人，你的人生仿佛都不是自己的。停止无效社交，不与负能量的人纠缠，与三观一致的人交往才是正经事。我想这才是这一主题极易引发读者的共鸣吧！即拒绝一些人，离开一些人，让社交变得更有效率、更有意义。

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  🍑

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  不要把揣测当成事实，在确认完全了解情况之前，请暂缓评论、反驳、指责、质问、攻击。

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  我就是我

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  活了大半辈子，现在常常会觉得孤独，常常会沉默不语。因为每天一睁开眼，周围都是要依靠你的人，你自己却无人可以依靠。 越来越沉默，越来越不想说，生命来来往往，能走进心里的人寥寥无几。无论有多少痛苦和委屈，没必要对人说，真正能治愈自己的，始终还是自己。

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  #进步哥在学习

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  ## 序言 所以才会出现那么多把低情商当坦率、把不顾及他人感受当成耿直的人。 行为的改变是从观念的改变开始的，深入透彻地了解一件事，内心真正开始信服一件事，才会认真地把它付诸行动。 ## Chapter 01 第一章 你所谓的社交有用吗？ ### 请停止无效社交——你的社交只有数量，没有质量 当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心，你所做的不过是无效社交。 ### 人脉的真相——能力是1，人脉是后面的0 英国的人类学家邓巴认为：圈子的数量增加，意味着社交负担成倍地增加。他经过研究发现了一个数字“150”，150这个数字代表我们可以保持社交关系的人数的最大值。这种社交关系达到什么程度呢？大概就是你知道他们是谁，和你是一种什么样的关系。 学会对关系断舍离，就是不再迎合所有人，不再试图让所有人满意，不再对每段关系都紧抓不放手。学会对关系断舍离，就是放弃那些我们心里不喜欢的人，随缘地对待生命中可有可无的人，然后郑重地对待那些重要的人，那些你真正在意、真正心动的人。 其实如果我是他，我也许也是差不多的态度：“你谁啊？我为什么要认识你？”在你的能力没有受到一定范围的认可之前，你的社交成本是很高的。 有效人脉是基于平等的资源置换。 我这才明白小秦为什么找不到实习，这个世界是很公平的，老师需要她的时候，平时可以交流的时候，她没影儿；等到需要推荐实习，她才想起老师。这是临时抱佛脚的社交。 关系是需要培养和维护的，不是一朝一夕可以速成的，不想在过程中投入时间、精力、感情、资源，却一味索取，只想要单方获益的结果，即使能一时得逞，也不能一世得逞。 ### 一个成熟的人应该有什么样的人际观？——以共赢思维处理与他人的关系 正确的姿势是：锻炼出某种过人之处，或者让自己成为某个领域的专家，成为一个值得交往的人。因为平等的交往，发生在势均力敌的人之间。 我理解的成功，不是来自比较，而是来自全力以赴的生活态度。 ### 有效社交是怎么做到的？——怎样结识超级交际枢纽式的人物？ 结识目标对象需要找到一个“钩子”, “钩子”是钩住目标对象的理由。一个合适的“钩子”通常包括三个要素：初次见面的理由，建立联系的理由，持续联系的理由。 ## Chapter 02 第二章 高情商是怎样炼成的？ ### 高情商应该具备的五种能力——不会管理情绪怎么办？ 高情商应该具备的五种能力 1990年，心理学家约翰·梅耶和萨洛维在论文中，第一次提出了“情绪智力”的概念。 情商也是一种重要的竞争力，它决定包括智商在内的其他各项能力发挥的程度。 情商即情绪智商，描述的是我们了解和管理情绪的能力。情商的“情”是情绪的“情”，而不是“人情世故”的“情”。 卡夫卡说：“心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，另一间住着欢乐，人不能笑得太响。否则笑声会吵醒隔壁房间的痛苦。” 她睡了全寝室都要睡，她醒了全寝室都要醒。我们实在受不了了 低情商的人，无法感知别人的痛苦。 所谓的情商高，其实就高在同理心，他们懂得换到别人的立场考虑问题，理解别人藏在内心没有说出口的感受，能从细微之处判断他人行为的动机，体察和领悟对方真正的需要。 我们已经详细地分析了情商的含义，它包括：认识自身情绪、管理自身情绪、自我激励、认识他人情绪、管理人际关系五个方面的能力。 ### 什么样的人是沟通高手？——好的沟通者，首先要学会打量自己 沟通能力指的是：能在大多数情况下维持或增进关系，并借此实现自己目标的能力。 一句话说出口之前，你是它的主人，说出口之后，你就变成了它的奴隶。你需要承担自己言行的一切后果。 突然意识到这玩意儿你还要？才意识到在网上也有注意言行一说？才知道你原先跋扈那是因为遇见的人能忍？好 才意识到在网上也有注意言行一说？ 即使没有人来追究，那些恶毒、不文明、卑劣的言论到底是会让当事人难堪，还是让发言者蒙羞？在家人、朋友、同学、同事面前，这些人还会发表同样的言论吗？ 一个成熟的沟通者，无论在线上线下，都不会放松自我监控，都会对自己的行为负责。 05 沟通高手懂得如何赢得信任 真正的沟通高手，擅长营造友善平和的沟通氛围，“语欲胜人”正是大忌。 ### 最棘手的沟通——普通谈话是如何升级为关键对话的？ 01 最棘手的沟通：有冲突、有风险、有情绪 第一，对话双方有冲突。 在有冲突、有风险、有情绪的棘手对话中，只有一颗真心是远远不够的，有效沟通需要情商智慧和沟通技巧来支撑。 只有一颗真心是远远不够的。沟通技巧不是真心的对立面，它只是一种更成熟、更有效的表达方式。 双方的分歧是冲突的起因。 嚼饭的人如果有疾病，会把病毒细菌带给孩子。而且这种喂饭方式，替孩子消化了一部分，会干扰孩子自身咀嚼能力及消化系统功能的发育。 谈话有风险，因为谈话的结果会对她的生活质量造成重大影响。 正是情绪的干扰，让对话变得复杂、棘手。倘若双方能心平气和地对话，即使存在分歧，也容易商讨出双方都能接受的结果。但一旦情绪介入，分歧就会变成不断激化的冲突和矛盾。 分歧让我们开始沟通，风险让我们重视沟通，但真正让沟通变得棘手的是情绪。激烈的情绪让沟通者失去理性，会把小分歧变成大冲突，风险也变得无法估量，普通谈话竟然瞬间升级为高风险对话。 任何学习都是循序渐进的过程，所有能力的养成都会经历四个阶段：无意识的无能、有意识的无能、有意识的有能、无意识的有能。 ### 好好说话——糟糕的沟通氛围是如何造成的？ 我理解的“会说话”是一种沟通境界，既能让对方认真倾听、充分尊重你的想法，又肯对你敞开心扉畅所欲言。既不会太过直白而显得不讲情面，也不会因为太过委婉而达不到目标。 优越感是损坏关系的毒药。任何表达出“我比你优秀”含义的信息，不管是明示还是暗示，都会引起信息接收者的防卫态度。 谈话中援引外援，不变的潜台词是：能和这么优秀的人成为朋友，我肯定也不会差到哪里去。 支配式沟通指的是不顾对方的需要、兴趣、意愿，自顾自地决定一些事情，单方面地发布指令。 如何表达重视呢？认真倾听、真诚回应、不轻易打断，当面对多个人的时候，公平对待，决不厚此薄彼。 ### 为什么我们总是忍不住打断别人？——大多数人存在着倾听的“七宗罪” 影响别人最好的办法就是受别人影响。 古希腊哲学家德谟克里特说：“只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式。”我太贪婪了，我的“我执”太深了。 《道德经》里说的水的力量，“水善利万物而不争”“夫唯不争，故天下莫能与之争”。 倾听三板斧是“提问—复述—确认”，对于有争议的问题，反馈也有三部曲：“赞同—补充—比较”。 ### 情商高的人有哪些不为人知的沟通技巧？——适度的挑衅，会让对话热络起来 适度的挑衅，会让对话热络起来 验证沟通法则可以帮助我们避免类似这样的误解。它完整的程序包括三个部分：1）描述你观察到的行为。2）列出关于此行为至少两种推测。3）请求对方对这些行为的诠释做出澄清。 所以我们可以尽量使用“我这里也有一个想法”“同时我觉得”“我有一点不成熟的意见”“说说我的想法，但不一定对”这样的委婉转折。 05 用亲昵的称谓减少防卫 ## Chapter 03 第三章 如何成为一个受欢迎的人？ ### 如何爱一个人：爱的五种语言——你真的知道怎样去爱一个人吗？ 《爱的五种语言》帮我们梳理出爱一个人的五种方式：肯定的言语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。 爱就是在别人的需要上，看到自己的责任。 ### 如何有效地安慰一个人？——正确的安慰，大多遵从这样的步骤 提供忠告之前，先问自己几个问题： 1）对方真的需要我的忠告吗？ 2）我提出忠告的时机合适吗？ 3）我有能力给出最正确、最合适的忠告吗？ 4）我提出忠告的方式，有顾及对方的感受、顾全对方的面子吗？ ### 什么样的道歉才是真诚的？——会不会道歉，决定了关系的走向 什么样的道歉才是真诚的？ 道歉可不是一件简单的事，没道好歉的后果会很严重。 在歉意表达上有三个忌讳： 第一，为了脱身而道歉，比如“我道歉还不行吗”。 第二，忌讳先道歉再指责他人，比如“对不起，我刚才说话大声了，但那是你无理取闹在先”。 第三，先道歉再找借口自我开脱。比如“对不起，我迟到了，可是我不是故意的，是因为路上堵车”。 首先，对自己可能造成的伤害轻描淡写，道歉中始终认为伴郎团对待伴娘柳岩的行为只是一个玩笑而已，是同时被很多账号指责之后才觉得玩笑有点过分，他道歉时仍然没有意识到问题的严重性。 道歉的人得到这两个字，可以如蒙大赦而去，可是对受害的人来说，原谅是有代价的，原谅意味着放下愤怒、屈辱、仇恨，放弃指责、追究、报复，独自承担对方行为带来的身体和心理的伤害。 真诚的道歉不只是包括表达歉意、承认过错、弥补过失、真心悔改、请求原谅五个完整的环节。 ### 当别人抱怨时，是想告诉你什么？——认识抱怨背后隐藏着的真相 XYZ法则包括三部分：事实+感受+需求。这种表达方式坦率直接地表达需求，但冷静克制，就事论事，不上纲上线，可以有效避免毫无意义的相互攻击。 ### 批评的艺术——优秀的批评者长什么样？ 提出批评能让对方虚心接受并有效改善状况，接受批评时既捍卫正当立场又不激化矛盾。 “三明治批评法”是很实用的方法：先以称赞开头，然后提及批评的事项，再提出一些值得肯定的事情，这样批评被两段夸奖包裹着，也就容易被接受。 ## Chapter 04 第四章 无效社交的典型表现 ### 到底还要吃多少亏，你才能学会交浅不言深——如何判断该不该向别人吐露心声？ 公认会说话的蔡康永建议，两方面的话题不要触碰：第一，对方有苦衷的、不方便对不熟的人说的。比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，对方有强硬立场的，谈起来容易起争执的。比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。 ### 为什么你始终要在言语上胜过别人？——永远不要忘记沟通真正的目的 当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是沟通，而是战胜别人。 没有人喜欢被质疑和反驳，没有人喜欢被逼着认输 埃克哈特·托利在《当下的力量》中说的：“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。” ### 为什么我不再群发拜年短信了？——无差别对待，是人际关系的大忌 无差别对待，是人际关系的大忌 01 群发短信是无效社交 原来你这是群发的信息，你竟然还忘了修改后缀。我顿时觉得过年索然无味，就好像喝了一碗温白开水。 学会对关系断舍离，就是不再迎合所有人，不再试图让所有人满意，不再对每段关系都紧抓不放手。学会对关系断舍离，就是放弃那些我们心里不喜欢的人，随缘地对待生命中可有可无的人，然后郑重地对待那些重要的人，那些你真正在意、真正心动的人。亲疏有别，主次分明，维系一个简洁的关系圈子，可能我们就不会这么累了。 进步哥整理，仅供参考，一起，每天进步一点点O(∩_∩)O哈哈~

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  杨宗茂律师

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  超级实用的一本书，一本挑拣朋友的书，一本揭示情绪的书，一本增强沟通的书，一本提高情商的书……！还没看到一半便有如此感悟，好书难得，推荐诸君一阅！全书都是满满的干货，作者匠心独运，以把自己的观点融入故事来向读者展示，什么样的社交是无效社交，什么样的社交是有效社交。这本书非常实用，我不会只读一遍！

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  春天

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  社交的本质是互惠。不要问别人能为你做什么，而要问你能为别人做什么，沒有人会欢迊一个一无是处的“索取巨婴”。

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  要点提要&感想 🍚坦率真诚并不是口不择言、痛戳人短的借口和挡箭牌，你完全可以选择一种让自己和他人都不受言语伤害的说话方式。真正的坦率应该是富有同理心、顾及他人感受的 🍜行为的改变是从观念的改变开始的，深入透彻地了解一件事，内心真正开始信服一件事，才会认真地把它付诸行动 🍵无论内向还是外向，每一种个性都很好，只是有所不同而已。内向者的优势是具有独立思考、高度集中注意力、创造性工作的毅力和能力。 🌮在推崇外向的世界里，社交能手才会被夸赞。即使是内向的人，也在拼命锻炼自己的社会交往能力，拼命让自己显得活泼外向，勉强自己加入人群、参加活动。其实内向的人大可以停止扮演不是自己的角色，跟随自己内心的感觉。不喜欢人群和活动，就拒绝人群和活动。 🍿人脉的四个真相： 真相一：每个人的社交需求是不同的 真相二：每个人能维持的关系是有限的 真相三：能力是1，人脉是1后面的0 真相四：用得动的才是人脉 真相五：临时抱佛脚是没用的 🍇人脉的扩展常常是通过互相介绍、互相牵线来完成的。真实的情形是，如果你是一个能力不扎实、业务能力很水、人品也不靠谱的人，你的朋友甚至羞于把你介绍给他人，因为你是一个拿不出手的朋友 不是人性凉薄，而是驱使我们交往的动力消失了。就像一台冰箱，被拔掉了插头，冰箱里的温度不会马上升高，但如果不插电、没有动力，就不会再继续制冷，温度终归是要变成室温的 🍗以共赢思维处理与他人的关系 社交的本质是互惠；以共赢思维处理与他人的关系；进退之间总是不卑不亢 社团成员的新陈代谢，其实和职场一样，都是老带新，先在前辈的指导下成长，又变成前辈去指导别人，表现优异者被提拔为管理者；这些是把自己孤立起来所学不到的。 🍏每个人的社交需求不同，基于不同的需求，社交选择是不一样的。所以谈一套通行的建立社交圈的方法，是不切实际的 😎社交应该与人生不同阶段的目标相结合。我们不可能总能一个人到达目的地，大多数情况下我们需要在别人的帮助下实现目标，我们越早明白这一点越好。一个目标的实现条件，除了自我努力，还应该包括他人的帮助。有效社交者最重要的技巧之一就是把社交与人生目标相结合 根本没有想清楚自己要什么，没有清晰的人生目标，盲目地去积累人脉、经营关系，为了社交而社交，认识一堆自己都不知道为什么要认识的人。这是在用战术的勤奋掩盖战略的懒惰，看起来似乎在为人生做某种努力，实际上却是拿积累人脉当人生迷茫的挡箭牌 🍶社交有一个规律，一个越被认可的人，他的社交成本越低 🍻结识目标对象需要找到一个“钩子”, “钩子”是钩住目标对象的理由。一个合适的“钩子”通常包括三个要素：初次见面的理由，建立联系的理由，持续联系的理由。缺少一个初次见面的理由，你想认识的人对你来说可能近在咫尺远在天涯。 没有意识到情绪，整个人就会被情绪牵着鼻子走，就会任由情绪操控行为，最终做出不理智的选择和行为，酿成恶果。充分了解自己的情绪状态，才能找到处理这些情绪的最佳策略。人对自己情绪的觉知和觉察，就是情绪瓦解的开始 🍵并不是所有的情绪都需要管理。不仅愉悦积极的正面情绪不需要管理，通常一定程度内的负面情绪也不需要管理，它们不会对我们的生活以及人际沟通带来太大的干扰，甚至有时不激烈的、短时间出现的负面情绪还是有助益的。 🍢认识他人情绪的能力，表面上看只要会察言观色就可以，其实要真正地了解他人的感受，更重要的是内在的同理心。察言观色只能帮助你知其然，同理心能让你知其所以然。察言观色，是在言出色显之后再解读他人的情绪，同理心却可以让你不动声色，想在人前。 🍰所谓的情商高，其实就高在同理心，他们懂得换到别人的立场考虑问题，理解别人藏在内心没有说出口的感受，能从细微之处判断他人行为的动机，体察和领悟对方真正的需要。 【误区】很多人把情商高理解为不得罪人，把情商高的人理解为零差评的滥好人，无原则地迎合他人，说别人爱听的话，做取悦他人的事。他们希望所有人都喜欢自己，甚至让自己不喜欢的人也觉得他们很友好。在这个过程中不断压抑自己的真实感受，隐藏自己的真实情绪。看起来脾气好、不发火、好相处，这种所谓的“高情商”只顾着让别人舒服，自己却百般不舒服。这是天大的误解。真正的高情商需要同时考虑他人和自己，在顾及他人的感受以及忠于自己的需要之间取得平衡。他们批评却可以让人心悦诚服，他们拒绝却可以获得理解，他们维护自己的权利却可以赢得尊重。高情商绝不是一味地逢迎讨好！ 🍡没有放诸四海而皆准的沟通技巧，时间和地点常常影响沟通的结果。每个人都有自己的背景，你面对的每个人，都带着他的过去来和你相遇，个人经验、原生家庭、教育程度、经济实力、身份地位等所有的因素都会影响沟通过程。 🌶️同理心和同情心不能混为一谈，同情心表示你用自己的观点来看别人的困境进而产生悲悯之心，而同理心是指你用对方的观点设身处地地思考他的处境而感同身受。。 🌰沟通中的同理心，它包括三个层面。 一是观点上，你先把自己的意见放到一边，你试着去理解别人的观点。同理心并不意味着你要同意对方，但可以帮助你在争执的时候快速找到基本共识。 二是情感上，你去体验别人的感受，体验他们的恐惧、悲伤与失望。 三是关心对方的福祉，不光是和对方有一样的想法和感受，而且是进一步真诚地为他们的利益着想。 🍈在有冲突、有风险、有情绪的棘手对话中，只有一颗真心是远远不够的，有效沟通需要情商智慧和沟通技巧来支撑。 🍍双方有冲突、谈话有风险、对话者情绪激烈，沟通因此变得复杂棘手。情绪的干扰，让对话变得复杂、棘手。倘若双方能心平气和地对话，即使存在分歧，也容易商讨出双方都能接受的结果。但一旦情绪介入，分歧就会变成不断激化的冲突和矛盾。 🍸支配式沟通、命令式的口吻不仅在陌生人之间让人不舒服，在熟人之间也容易让人产生抵触。即使是熟悉的人，我们也不喜欢对方颐指气使、指手画脚。情商高的人如何好好说话？相比命令、支配的口吻，他们更喜欢用建议和商量的语气说话，也更懂得询问意见、尊重意愿。委婉的措辞只是表面，更重要的是内心的尊重。 🍥争辩本身是没问题的，有问题的是有的人争辩时固执己见、自以为是，认为自己是完全正确的，认为自己已经知道所有的事实而不需要其他额外的信息补充，认为自己给出的方法是唯一的、最恰当的解决问题的办法而不接受其他提案。有问题的是他争辩不是为了建设性地讨论问题，而是为了战胜他人，是为了证明自己是对的，他人是错的，是为了把自己的观点强加给别人。固执己见、自以为是、以自我为中心的对话，最让人难以忍受的行为是打断。 🍯澄清的一个方法，即对比法，对比澄清法句子的结构是：否定部分：打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解。肯定部分：确认你对他们的尊重、明确你的目的。“我不是……而是……”“我不希望……我只希望……” 🍋进行评论要遵守思维的礼节，在你说出“我同意”“我不同意”之前，一定要能够肯定地说：“我了解了。”同意对方说法与不同意对方说法一样要花心力来判断。毫无理解便同意只是愚蠢，还不清楚就不同意是无礼。面对争议的问题，在评论和争论之前，永远要先想到自己可能误解了或者在某个问题上有盲点。因此不要把揣测当成事实，在确认完全了解情况之前，请暂缓评论、反驳、指责、质问、攻击。如何肯定自己已经了解了呢？情商高的人有三板斧：提问、复述、确认。 【警示】在倾听中，习惯性唱反调是一个极端，无原则的附和也是另一个极端。这样的人，不管别人说什么，他都说好。在倾听上，毫无理解便同意只是愚蠢，还不清楚就不同意是无礼。适度的挑衅，会让对话热络起来。归根到底，倾听的任务就是两个：弄清楚对方的意思、给予恰当的反馈 🍞没有比提问更流行的语言了。你可以凭着“为什么”“怎么会”“真的哦”“我都不知道耶”“那怎么办”“后来呢”这几个简单的问话，把天一直聊下去。问话里有浓厚的兴趣，有热切的期待，有时候真的没有比一个眼巴巴等着你说下去的眼神更让人开心的了。提问对提问者来说，不仅可以借此打开话题，恰当的提问还可以帮助我们对已经发生的事实和细节、对方当前的感受和想法，以及未来的期望和需求有深入的了解。 🍔验证沟通法则可以帮助我们避免类似这样的误解。它完整的程序包括三个部分： 1）描述你观察到的行为。 2）列出关于此行为至少两种推测。 3）请求对方对这些行为的诠释做出澄清。 同理心指的是从另一个人的角度来体验世界、重新创造个人观点的能力。它包括三个层面。一是观点上，你先把自己的意见放到一边，你试着去理解别人的观点。同理心并不意味着要同意对方，但可以帮助你在争执的时候快速找到基本共识。二是情感上，你去体验别人的感受，比如他们的恐惧、悲伤、失望。三是关心对方的福祉，不光是和对方有一样的想法和感受，而且进一步真诚地为他们的利益着想。 【枕头法】可以帮助我们增强同理心。枕头有四个角和一个中心，而问题也可以像枕头一样，从五种角度去理解，每一种角度和立场都有自己的价值。立场一：我对你错。立场二：你对我错。立场三：双方都对，双方都错。立场四：这个议题不重要。立场五：四个立场都有真理（枕头的那个中心） 🍖我们对“可是”“但是”“然而”“不过”这些强势的转折词是非常敏感的，它们会让前面的肯定信息付诸流水，因为我们只要听到这些词，会条件反射地觉得前面的肯定是虚伪的，是假的，是应该作废的，因为大家都明白强势转折词之后的内容才是真心话。所以我们可以尽量使用“我这里也有一个想法”“同时我觉得”“我有一点不成熟的意见”“说说我的想法，但不一定对”这样的委婉转折 救场——重新定义法:改变措辞，偷换概念使观点没那么尖锐。重新定义，归纳总结，谈感受更容易打动人心。 🍴“如果遇到一个自己不知道如何回答的问题，试试自己重新问一个问题，然后回答它。”重新问一个问题，当然不能抛出一个与原问题完全无关的问题，这会让人感觉在心虚回避，这不是成功的新闻发言人的做法。正确的姿势应该是：重新定义这个问题。 🍩注意说话的语气语调，怎么说比说了什么更重要。 🍼真心的朋友和普通的朋友的区别就是，在你遇到困难的时候，普通朋友会给你充满同情的口头安慰，却从未援手。而真心的朋友，不需你言语，就会第一时间用行动来支持你 🍷有效的安慰 第一步是“接受”。“我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？”“你的状态跟之前有点不一样，告诉我，发生什么事了？”“看到你难过我也好难过，可是我不知道自己可以做点什么，才能让你好过点。”“我不知道怎么安慰你，如果你有什么需要我随时在。” 第二步是“提问”。 通过提问，摸清情绪引发事件的始末与细节、对方的想法与感受，还有他们的需求和期待。被安慰者提供倾诉的机会，将积郁的情绪倾吐出来，本身就是一种疗愈。如果对方愿意说，请用提问打开话题，然后给予耐心的倾听。没搞清楚大概情况之前，不要贸然评判、分析、给建议。如果对方不愿意说，请不要逼问，告诉对方你随时愿意倾听和提供情感支持就好了。 第三步，“站在同一阵线”。安慰的重点是和对方站在同一阵线上。 第四步，“行动支持”。爱一个人，就是在他的需要上看到自己的责任。有些情绪，我们只能用陪伴和语言来宽慰；但有些情况，却可以用具体的行动来支持。 🍌在歉意表达上有三个忌讳：第一，为了脱身而道歉，比如“我道歉还不行吗”。第二，忌讳先道歉再指责他人，比如“对不起，我刚才说话大声了，但那是你无理取闹在先”。第三，先道歉再找借口自我开脱。比如“对不起，我迟到了，可是我不是故意的，是因为路上堵车”。光囫囵地、模糊地说“对不起，我错了”是不够的，真正的承认错误要反省清楚哪件事做错了，为什么做错了。 🍑伪抱怨主要有五个动机：寻求关注、推卸责任、自夸、获得操纵力、为欠佳的表现找借口 🍅批评的目的不应该是指责，为了指责而指责的批评不过是批评者的情绪宣泄。有意义的批评应该是有用的反馈，应该帮助被批评者注意到此前没注意到的不足、了解到此前没意识到的可能性和更佳的解决方案。建设性的批评是在鼓励成长、鼓励改善，所以仅仅指明问题是不够的，还应当给出可操作的、用于改正或改进的方法。 🍊批评之所以发生，是因为每个人都有自己的局限性，无论是因为认知不足、不良习惯，还是能力、经验、自我管理有所欠缺。当批评者看到别人的局限性时，也要想到自己也可能存在认知盲区和局限。不应该是盖棺论定，应该给对方回应和澄清的机会。这个道理很简单，但养成这样的习惯却不容易。 🍓面对批评，我们可以肯定对方的感受。感受这种东西是没有对错的，你不同意对方的观点，但可以理解对方的感受，这不是基于逻辑判断，而是基于同理心，是从对方的角度看待问题。 【警示】交浅不言深。与人交往，主张主动真诚，但有些东西，等交情深了再讲，真的不迟。 听过很多道理不一定能过好人生，但我们至少从无意识的无能变成了有意识的无能。认知升级带来能力发育，想要真正掌握一种更高级的沟通方式，我们要知其然，还要知其所以然。我们不用把太多的人请进自己的生命里。相比社交的数量，社交的质量更重要，试着有意识地优化自己的社交结构，把有限的精力用在最重要的社交上。学会对关系断舍离，把一些人请出自己的生命。不知道社交，不清楚自己要什么，没有清晰的人生目标，盲目地去积累人脉、经营关系，为了社交而社交，认识一堆自己都不知道为什么要认识的人。这是在用战术的勤奋掩盖战略的懒惰，看起来似乎在为人生做某种努力，实际上却是拿积累人脉当人生迷茫的挡箭牌。 学会对关系断舍离，不再迎合所有人，不再试图让所有人满意，不再对每段关系都紧抓不放手。学会对关系断舍离，就是放弃那些我们心里不喜欢的人，随缘地对待生命中可有可无的人，然后郑重地对待那些重要的人，那些你真正在意、真正心动的人。亲疏有别，主次分明，维系一个简洁的关系圈子，可能我们就不会这么累了。 人与人之间希望的就是少点套路，但是最能留住人的却是套路。是本实用的好书，涉及的范围非常广泛，给我们理清楚社交的无效和有效，还给我们支招，与人为善更好的沟通和交际。方法很好，值得运用到生活交际中，改善人际圈子

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  金鑫

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  作者定义社交在于沟通，特别是中国讲究人脉资源的国家，日常沟通必不可少。书中多数以自身事例说明更贴近生活，如何正确沟通提高情商，做到人与人之间更加愉快的信息交换，而不要做一个“雄辩者”，胜了言语，失了感情。