简介

精彩点评

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  黄琴（子妍）

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  于沟通，本书更注重的是自我表达，从社会关系、职场、亲密关系中去链接人，更注重细节处理。

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  小棉花

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  这本书是做笔记做多的一次，专门写到本子上，仔细琢磨，作者提出的很多观点，案例，从这些上面，看到了自己的影子，希望自己可以加以学习，改正。不断成为一个会沟通的人。

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  哈尼🌟

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  这本书有一定的指导作用惹，看了真的感觉自己情商有很大进步空间。我承认，中国的教育确实有一个很大的弊端，像我这样的孩子，初中开始只知道要读书，考得好，只关心学习，情商完全不care，现在大学了很多隐患都出来了，就闹出很多问题，但是不是谁都可以自我救赎，还有很多人在处理矛盾这个阶段就熬不住了，甚至做出极端的事情，更深刻体会大学不仅仅要学习，还要了解人，提高自己的情商，学会怎么为人处世。加油加油！

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  王铁 Daniel

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  共情共感，同理心同情心，尊重对方，忘我心态，以结果为导向，合作共赢……

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  蔡志峰

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  这几天我连续4天都在沟通中犯错，话多无意得罪人，情绪控制也缺乏分寸，每天记日记省察的时候，发现自己情商方面存在缺陷。这几天找了一些情商相关的书进行集中阅读。 《高情商沟通术》是一本小书，我这几天在出差来回路上读的，读的过程中不断调用、反省自己平时沟通的场景，我这方面的能力确实急需提高。昨天晚上跟老婆聊天，她觉得她比较欣赏那些会照顾人的人，对家庭有担当能扛起事情。她提到她一位同事，自小就在小营星接受训练，待人接物，讲话表演等方面都很出色，深得领导欣赏，也许学历不是很高，但沟通办事能力很强，在公司也广受欢迎。我比较了我们公司，在老板前面最受欣赏的也是这类的人，做的事情不多，业绩很好；而像我就是苦哈哈干活的，还被嫌弃老做无用功。 好吧，沟通是有套路的，这本书介绍的套路，我们与人交往的技巧: 一.  表达自己。跟任何人都聊得来，说话理直气壮，恰当的表达愤怒，有效的表达关心，打造朋友圈形象 二.和他人沟通。赞美到他人心里去，请求原谅的正确姿势，快速赢得他人的信任，应对不友善的挑衅，得体的拒绝别人，读懂小动作背后的秘密，说服不等于强迫。 三.职场小课堂。与忙碌的领导高效沟通，面试技巧与误区，巧读老板心思，赢得赏识，巧应桀骜不驯的职场新人，如何解决工作和家庭的矛盾。 五.恋爱小课堂。如何获得异性好感，如何延长情感保质期，恋爱十诫，伴侣不开心时该说什么，和异性朋友相处如何避免越界。 一些心理学的知识点: 如何获得异性好感：让别人喜欢你最好的办法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。这是一个著名的富兰克林效应：“相比于那些被你帮助过的人，那些帮助过你的人会更愿意再帮助你一次” 镜像效应：人们通过他人的态度而形成一个自我的形象，即镜中我。被我们帮助的人，给我们的反馈是感激、愉快的；而帮助我们的人，我们在对方的态度中看到了排斥、嫌弃等。所以我们更愿意帮助别人，而不是求人帮助。这也是为什么帮助你的人会喜欢你。 自卑自负自信：学钢琴太难了，学不会这是自卑；只要我想学肯定能学会，主要是我不想学，这是自负；学钢琴是有难度，我努力联系还是能够学会的，这是自信。没想到我是自负，扎心了。 拒绝可能是在成全别人，这是一件好事：一直不断被救济的穷人，穷人会越来越依赖于你，往往也不会从依赖关系中脱离出来，寻找别的出路。所以你的拒绝才是可能给了他成长的动力。 十一人效应：把是一个男人放在房间里，放一个女人进去，十个男人都看向女的，但是女的关注到的是那个没看过来的男人！越独特越是容易被别人关注到。 人性中都渴望被赞美：她不会挑瓜，但知道怎么让挑瓜师傅帮她挑：昨天，我从你这买了个瓜是我今年吃过最甜的，我觉得你挑的准，麻烦再帮我挑一个呗。师傅会积极的敲七八个瓜后，给你挑个最好的。 无条件积极关注：如同母亲对待婴儿一般，这种关注是无条件积极的。如果对一个人也是如此，相信这种关心是最到位的。 如何让自己说话有底气：自我暗示，每天对镜子说我最棒；忽视别人对我们的看法，把我们的想法表达清楚就行；创造一次突破性体验，给自己一次成功的体验，有了鼓励以后会越来越好。 少一些说教式语言：朋友失恋时，不要说“别为一棵树，放弃整片森林”目前她需要的是理解和关心，不是说教式指责，虽说是为了她好，结果会适得其反。

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  芝麻正开门

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  正确的沟通应该是表达自我的感受，展现自我的观点，求同存异，达成共识。成年人的沟通模式是趋利避害，小孩才分对错，大人只讲利弊。

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  王中河

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  高情商的沟通真的有必要，要好好学习，从中受益。人都希望被赞同，有共同点，要想处理好事情，先处理好心情，追求快乐和逃避痛苦，人们希望高层次欣赏，低层次批评，你给的未必是对方想要的，所以性格不同，沟通理解的能力就不同

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  李统华

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  读完了。 "我见青山多妩媚，料青山见我应如是"。 “临渊赏鱼”。 以己度人，常常感受的不是别人的状态，而是自己的状态。 还是自己的事，这本书俗，对不上书名。

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  唐门暗器，天下第一

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  3．认为自己是独特的，只能被其他同样特殊的人所理解。 4．要求过度的赞美。 5．有一种特殊的优越感，认为自己拥有不一样的权力（不合理的期望、特殊的优待、他人对于自身期望的自动顺从）。 6．在人际关系上剥削他人（为了达到自己的目的而利用别人）。 7．缺乏共情，不愿识别或认同他人的感受和需求。 8．常常妒忌他人或认为被他人妒忌。 9．表现出高傲、傲慢的行为或态度。 所以我們做人做事千萬不能得罪小人，俗話話，寧可得罪十個君子也不願得罪一個小人……

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  东山坳

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  开卷有益。书中介绍的有关待人接物的一些技巧和方式，在现实生活中还是很实用的。尤其对初入社会的年轻人或是有沟通障碍的人而言，不妨借鉴借鉴。

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  万万

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  本书给你最直接的聊天指南。全书聚焦于生活中最常见的各类聊天场景，作者从其资深心理学家的角度出发，直击问题要害，让你明白你是如何将天聊死的。真实又略扎心的案例辅以轻松幽默的语言，教你避开聊天雷区，快速掌握聊天技巧。

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  左耳

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  本书通过五个场景来分别阐述高情商的观点和方法。1.自我调节 2.与他人沟通 3.职场方面 4.家庭方面 5.爱情方面，主要有以上几点来组成的。当然我是有个人目的性的，着重看了看爱情方面的，爱情方面:1. 如何获得异性的好感 2.如何延长爱情的保质期 3.  恋爱的十个忠告 4. 伴侣不开心时说什么。自己认为还是非常受益匪浅的，很符合实际的需要。对此方面的书友们也有需求的话不妨看看本书，找到心中的答案解决心中的疑虑。

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  陈慧如

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  一小时看完一本书， 怎样赢得他人的信任，我认为：一，首先是礼貌，放在行动上就是微笑，和善，对他人的称呼一定要注意分寸，不要一开始不熟就称呼哥，姐，尤其是在职场上。二，自信，正能量，让自己独特起来。三，做事要认真，守时。四，适时适当的寻求他人帮助。五，切忌交浅言深，不要刚认识一个人就喋喋不休，切忌过于着急的让对方认识你，信任你。冲动的表达会让别人一下子就知道，你这个人没有料。

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  Yoler翠花

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  我最喜欢书中的第五章 恋爱小课堂[嘿哈]。虽然我的恋爱沟通水平在作者之上[奸笑]

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  无柯比霓

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  总结概括：一本教人说话的书，主要是分为不同的模块和场景：表达自我：表达情绪/表达愤怒/称赞别人等，和他人的沟通技巧，在职场的沟通技巧，大概是这几部分，很多技巧都非常实用，也可以在很快的时间里面上手实践。 阅读类型：社科-沟通 阅读评价：4星，扣一星因为感觉知识框架虽然完整，但是每个板块都没有太深入，知识面很广，但不够深。 初衷/兴趣点/为什么选择阅读：现在的工作内容是产品经理，主要有起承转合的作用，对内对外的沟通，对上级平级的沟通都需要技巧来辅助，才能让人觉得更加舒服。还有就是在日常沟通场景里面，多读这类型的书也可以受益，生活已经很不容易了，在沟通上就减少点阻力吧。 对我来说想要记住的知识： 1/学会良好的互动 较好的互动应该是：眼神的注视、开放式的肢体语言，同时在互动中给予适宜的反馈和回应。反馈和回应能够传递给对方一个信息——你在认真听他讲话。 存在感，即被重要的人所发现、所注视 其实，跟人聊一些八卦或共同认识的人，是一种很好的亲近表达。除此之外在聊天的过程中，我们还可以适当地向对方表达自己愉悦的聊天心情、两人交流的舒适感，或是自己对下次交谈的期待。这种情绪的表达能带给对方很好的价值体验。 2/恰当的表达愤怒 表达愤怒其实是在捍卫我们的界限。 美国心理学家雅克西拉尔说：“愤怒是内心不舒服的反应，是由感到不公平和无法接受的挫折引起的。” 不要威胁对方，威胁对方是为了给自己壮胆。用威胁的言语对待对方，以暴制暴，只会持续地让暴力升级，酿成难以挽回的结果。 其实，当我们生气愤怒时，更需要的是表达自己的诉求。 首先描述对方的行为，然后表达自己的感受，最后指出期望对方可以怎么做。这样，对方就清晰地知道，“原来我这样做，你很生气，后果是失去你”。而且，在你表达的那一刻，你是理性的。 3/有效的表达关心 人与人之间的交流，要么通过语言，要么通过表情，要么通过行动。如果你什么都不做，只把关心放在心里，对方又看不到你的心，他怎么知道你在关心他？ 无条件的积极关注的概念最早是由罗杰斯提出的，也被称之为正向关注或者积极关怀。意思是指咨询者以积极的态度看待来访者，对来访者的言语和行为的积极面、光明面给予有选择的关注，利用其自身的积极因素促使来访者发生积极的变化。它意味着，在心理咨询的每一个时刻，心理咨询者都必须乐于接受来访者可能会有的混乱、恐惧、愤怒、蔑视、痛苦以及其他各种各样的情感。这种关注是没有任何前提条件的，而且不管咨询者的情感正确与否或合适与否。这种态度向来访者传达的信息是，心理咨询者乐于接受他们此时此刻真实的自我。——《人格自我心理学》 4/巧妙的表达赞美 不能太带个人色彩，不能太商务吹捧，不能太机械化。 我们要怎样做，才能赞美到别人心里去呢？ 次数多了，当别人再夸她美的时候，她就感到你只是在陈述一个事实罢了。这种赞美，对美女来说没有太大的吸引力。这种现象在心理学上称之为边际效应递减。 存在感就是被重要的人看见或重视的感觉。差异化的赞美，会更能让对方记住你。 夸赞一定要让夸赞者自己认同，这样才有效。 5/如何道歉才有效？ 道歉的最佳时机是：对方释放掉所有的个人情绪和观点之后。如果你在对方没有完全释放掉情绪之前道歉，很可能，你的道歉并不会被对方所接受。 以上三个道歉关键词：认错、共情和弥补，三者缺一不可。 6/喜悦和欢乐表现在脚上，紧张和恐惧表现在手上，拒绝或接受表现在身上。我们的面部表情会直接呈现出我们内心的情感和情绪。 7/猜测不是观察，猜测更多的是在“以己度人”。对此，心理学上有个专业的名词叫作投射。意思是：我们感受到的不是对方真实的状态，而是自己的状态。 8/幸福公式 哈佛的幸福公式是：掌控感+存在感+价值感=幸福感 掌控感是指我们能够控制或把握自己所面对的一些人和事情的能力，而在其中找到的感觉就是掌控的体验。 存在感很好理解，你被别人看见了，就有了存在的体验。 价值感是指我们做的事情对社会有利。 阿德勒认为人生有三大课题：学业课题、职业课题和婚姻课题。 9/人际关系中有一个原则：谁痛苦，谁改变。 10/在职场 想要读懂老板心思，首先，我们要了解老板是一种怎样的存在。 老板也是一个人，所以，想要赢得老板的赏识，我们要先弄清楚老板的价值观是什么，做事的行为方式是什么，他是一个更追求结果的人还是一个更注重过程的人。 11/面对伴侣的沟通 一段亲密关系应该符合这三点：有共同的爱好和话题、长期互动、对彼此有着重要影响。 我们不得不承认的一点是，激情的衰退期是九个月，这是自然规律。既然是自然规律，我们就必须正视它。 悲伤是一种诉求。这种诉求就是跟另一个人产生联结，让另一个人知道自己很悲伤，同时给予他支持。这种支持会让他感到安全，感到没那么恐慌，感到被安慰到了。 人与人之间要有边界，一旦边界被打破，两个人之间的关系就一定会发生变化。 和异性朋友也要注意边界 你跟闺蜜的距离很近，闺蜜跟你男友的距离也很近，当空间距离和心理距离近了，关系也就发生了变化。