简介
精彩点评
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Valkyrie推荐
尼采在《善恶的彼岸》中说：“如果情绪总是处于失控状态，就会被感情牵着鼻子走，丧失自由。” 冲动是魔鬼，一个无法管理好自己情绪的人，就像一颗随时会爆炸的炸弹，不仅伤人，也会害己。 严格意义上来说，MISS蔷薇写的《厉害的人，早已戒掉了情绪》中的情绪指的应该是负面情绪，毕竟积极正向的情绪是会推动人往更好的方向发展。真正厉害的人，早已戒掉了负面消极情绪。 一个人，只有学会正确地面对自己的情绪，遇事尽量保持理智和冷静，才能快速地找到问题的所在，比其他人少走许多弯路。 如果我们任由自己的情绪蔓延，很快负面的能量就会吞噬掉我们身上的正能量。 一个人一旦被糟糕的情绪充斥全身，就会影响心志。 很多时候，问题的本身并不会让我们走入绝境，但是消极的心态会压垮我们。 任何时候，一个人都不应该轻易地向情绪妥协，应该学会克服它，把自己的人生牢牢地掌握在自己的手里。 通篇读下来，有些地方还是挺有道理的，算是一本可读的快餐文学。
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ABC推荐
为什么国内的书 设计的总让我觉得有种 微商 类似 的感觉 心理学的 。。。
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#进步哥在学习推荐
#### 第1章 《你对情绪的认知，决定了你的人生品质》：事情不会压垮一个人，但情绪会 人对“解决问题”是有执念的。 当人生的某个方面出了问题，人很容易陷入其中，开始拧巴。 积极解决问题没错，但若执着于消灭问题，就会充满痛苦。 问题本身不会压垮人，对待问题的消极态度才会压垮人。 发现了吗？当不再企图控制问题的时候，问题也囚禁不了你，你才会自由。 慢慢地练习放下对失控的恐惧，尝试把问题暂时搁置在一边，开始与自己、与生活和解。 你是如此年轻，总是充满各种疑问。生活却说，答案现在还不能给你，因为经历一切比知道答案更重要。” #### 第2章 抑郁，也可能是重生的机会 她混淆了理想自我和现实自我的边界，因而做出了一连串并不适合自己的选择。 容易混淆理想和现实的人，多半有一些自恋倾向。 襁褓中的婴儿，如果有一位情绪稳定的母亲能够给予其充分的照料，对于婴儿的各种状态都能很好地接受，那么婴儿就能够在这些温柔积极的回应中慢慢觉察到自己的存在，继而与母亲发展出很好的情感联结。 若一个人在成长过程中持续地被重要的人（父母、师长等）忽略，出于心理防御的需要，他就会把能量投注给自己，这就是自恋的形成。 当一个人对自己有清晰的认知时，对于个人有局限的那部分就会保持敬畏的心态。这种“敬畏”表现在充分承认和接纳自身局限的存在，不带情绪地随意挑战这个尚未解锁的部分，在与之友好相处的同时，以真诚和好奇之心逐步探索其中所蕴藏的可能性或终极边界。 选择一位与自己性格匹配的伴侣，对于亲密关系的经营来说会容易得多，也牢固得多。 有人说，人生漫漫，当你想从某段经历中有所顿悟，去更深入地探索自我时，你会发现只有低谷期才是最佳的时期。 #### 第3章 见不得别人好，比忌妒更致命 人性就是如此，看到别人比你爬得高，不是说我也要去那里，而是对别人说，你下来吧，下来吧，也到这泥潭里吧。 嫉羡仅限于二元关系中，指向的是爱之客体（重要他人本身）：因为你拥有我所渴求却没有的东西，所以我要摧毁你。 婴儿既依赖乳房，又痛恨乳房，这种无力感让人挫败、愤怒，于是嫉羡就产生了：毁掉你和你的乳房，我就不必如此痛苦了。所以，有时候婴儿会有攻击乳房的现象。 尝试将注意力回收，专注发展自我，“临渊羡鱼，不如退而结网”或许是个不错的选择。 一方面要看见对方的“痛苦”，避免激起更大的矛盾；另一方面，要注意与其保持距离，保护好自己 与其总在“见不得别人好”的痛苦里挣扎，不如停下来，好好反思一下：我的幸福在哪儿？又是什么阻碍了它呢？ #### 第4章 真正的底气，源自一份自洽力 被看见”是生命的根本需求 自体心理学认为，无回应之地便是心灵的绝境，不被镜映和肯定，对于很多人来说会引发强烈的羞耻感和破碎感。 每个人都要经历一段默默无闻的时光，才能惊艳所有人 目标导向的好处是，能以一个理想状态来激励自己，获取和聚焦心理动力，推动自己更有效率地达成愿望，而坏处是力比多几乎都投向了那个不确定的幻想，难以享受当下真实的体验，若是幻想破灭，则会感觉到强烈的挫败 “红有红的好处，不红，我也依然可以好好生活，好好跳舞，享受生命的美好，不负这一路的好风景。” 享受过程的人，能与正在经历的人和事发生深刻的联结，这些联结本身就是一种滋养和力量，带来的是真实自体的满足。即使不被看见，没人关注，也能自得其乐，悠然向前，这就是“自洽”。 所谓“充满阳光的内心”，其实就是真实自体透出的光芒，也是“自洽”散发的独特魅力。 “有一颗不愿意折腾的心，事业不能大红大紫也正常”。 首先是我们要先看见自己。“渴望被看见”是天性，而“看见自己”则是一种能力。 建立属于自己的评价体系，保持客观而清醒的自我判断，别被“被看见”的需求绑架。 也愿大家在追逐理想、乘风破浪的途中，能多几分自洽的风采。 #### 第5章 告别死亡焦虑，你会活得更尽兴 死亡，直面着一场巨大的丧失，包括肉身的衰败、腐烂，以及所有财富、声名、成就、关系、情感的归零。 死亡并不是终点，被遗忘才是真正的死亡。 没有做自己想做的事； 没有实现梦想； 做过对不起良心的事而没及时忏悔； 没有尽力帮助过别人； 没有表明自己的真实意愿。 在与死亡亲密接触之时，我才明白只有内在的真实体验能让人感觉不虚此行。” 什么是觉醒体验？ 从关注日常琐碎、转瞬即逝的身外之物，回归到内在真实的自我，即从非本真存在状态切换至本真存在状态。 传递给他人的美好和意义将被铭记，并持续发生着“联结”。这样的存在令人欣慰、心安，让人对死亡的恐惧又少了几分。 向死而生的态度，将带来最终的圆满，令我们不再畏惧，勇敢地抬头，直视骄阳。 #### 第6章 低谷期，我们该如何与痛苦相处？ 生而为人，我们都免不了经历痛苦，而如何面对痛苦，将决定你成为怎样的人。 对于自我能量缺乏的人而言，现在的状态再差，也是熟悉的、安全的，而改变才是可怕的、痛苦的。 痛苦越咀嚼，越有味。不断放大的情绪让意识范围变得狭窄，人无法看清事情的全貌，就容易走上极端。 也许是你看不到还有其他的选择，所以拱手让出了自由。 若不能把痛苦与怨恨留在身后，那么其实我仍在狱中。” 究竟是痛苦周期真有这么长、这么难挨，还是自己缺乏改变的勇气和力量，自愿选择留在痛苦中？ #### 第7章 接纳并享受平凡的人，更容易获得幸福 有一种价值观是：世界只会记住第一名，第二名的存在是没有意义的。 梦醒的过程是痛苦的，足以令人哀命运之坎坷，叹人生之不幸；也充满了戏谑和讽刺，那是高度自恋破灭时的味道。我们在痛苦中看见了自己的局限，身体、资质、运气、阶级，全都布满着无法逾越的沟壑。 在通向结果的旅程之中，你有没有纵情驰骋人生：投入喜欢的事情，充分释放攻击性，适时、适当地调适边界和方向；享受爱与被爱，在体验中不断得到滋养；追寻饱满的人格，看见和接纳真实的自己。 #### 第8章 《克制负面情绪，从来都不靠忍》：别让1%的情绪失控，毁了你99%的努力 努力学习却挂科的，努力经营却离婚的，努力工作却被辞退的，努力改善却越来越糟的。努力却得不到回报的人，由于无法获取掌控感，就会陷入混乱失序的境地，自恋也在反复挫败中受损，内心倍感无力。 由于没有自我攻击，就不会将外界投射成敌意，也不会被恶意轻易中伤，这是人格强大的表现。 有个挺玄乎的“吸引力法则”，即你相信什么，就会吸引来什么。从精神分析角度来说，信念其实是一种自我暗示，会对潜意识产生影响。“相信老天爱自己”，这是一种了不起的力量：确信被无条件地爱着，我不必先努力“飞”到某个程度才能得到老天的爱，哪怕我一直是只笨鸟，老天也喜欢我。 这世界不缺努力的人，缺持续努力的人。 成功不是必然的，努力是必须的。 接纳自己的傻、笨和暂时的落后；做好你的99%，剩下的1%交给老天；最重要的是要无条件地相信：老天就是爱你，一直都会宠幸你，哪怕是挫折，那也是“天将降大任”之前送你的礼物。 #### 第9章 当连崩溃都静默无声时，你还能撑多久 有人说：“生活像一个巨大的枷锁，人被困在里面，稍微动一下就会流出血来。”这是因为那些积攒的伤疤从未痊愈，它在暗处鲜血淋漓地等待一个扳机点，伺机喷涌而出。 一个抑郁症患者这样形容他的状态：活在暗无天日的凛冬，荒凉、贫瘠，与外界隔着密不透风的墙，丧失了生命力。这堵墙，就是由大量未经处理、压抑着的强烈情绪浇铸凝固而成的。 哭也许无法直接解决问题，但却是营造空间、处理情绪、接纳现实的重要手段之一。 爱情也好，人生也罢，只有在哭泣中尽情哀悼之后，才可能告别、放下、反思和成长。 真正的成熟应该由内及外，其中很重要的一点便是：允许看见自己的情绪，接纳脆弱、丧失和哀伤，并与之联结。 当然，还可以通过其他方式来表达和呈现情绪，比如写作、绘画以及其他艺术创作。这些方式和“哭”的作用类似，能够支撑起一个空间，让真实的情绪流动起来，从潜意识层面流到意识层面。只不过，它们更有秩序、灵感和完整性，是更高阶的方式。 成年人的必修课，不是放弃哭泣、一味隐忍，乔装着一戳就破的强大，而是学会处理情绪，整合四分五裂的内心，并从中不断汲取和释放新的能量。 #### 第10章 能愉快地表达愤怒，才能有更舒畅的感受 被动攻击，是表达愤怒和攻击性的一种方式，其特点是消极、恶劣、隐蔽。它可以被有意识地利用，作为愤怒后一种高级的报复手段：精准打击对方的痛点，引起其强烈的不爽，由于抓不到明显破绽，对方还要承担无法还击的无力感。 没有没脾气的“老好人”，只有压抑了脾气的“假好人”。 你最好只和会表达愤怒的人做朋友。” #### 第11章 开口求助，并不是一件可耻的事情 弗洛伊德曾说：“未表达的情绪永远不会消亡，将在未来以更加丑陋的方式涌现。 能量在关系中就是流动的，每一个人都得到了舒展，相处起来更轻松。 害怕体验被人拒绝后的羞耻感，以及由此而产生的不配得感。 这样的逻辑也存在于很多伴侣之间：平时不好好沟通彼此的需求，吵起架来却不满、怨恨满天飞。在争吵中，未表达的需求都变成了指控，虽然伤感情，却意外地成了有效的沟通方式，吵完架后往往会舒爽一阵子，直到下一轮积攒的需求爆发。这些其实都是在防御“对方接不住自己需求”带来的恐惧： 我的需求值得被尊重、被回应、被善待，因而我可以自由表达。 童年只能困住未觉醒和没勇气的人 首先，要有一种底气。 这就是底气，只有爱自己，才愿意相信自己也被别人爱着，你和你的需求才会变得有分量 我表不表达需求是我的事，而你接不接受是你的事，我们各自对自己的课题负责。 能恰当、自如地表达需求，才能享受自己、享受关系 #### 第12章 节奏感——重获内心安宁的良药 落英缤纷的韶春，佳木繁荫的盛夏，桂子飘香的静秋，漫天飞雪的凛冬 若存在感和价值感要靠“赢”才能维持，这是一个多么虚弱的人格状态啊 不协调的节奏影响内心的秩序，属于人为制造失控，会将自己拖入“困难模式”。 由于失去了内在的连续性，当被外界信息或者刺激裹挟时，行为反应多是临时、机动、杂乱无章的。 踩空”是一个好比喻，指不确定自己正在做什么，也不知道接下来该怎么做；踩不到拍子的每一步都充满了心虚和恐惧，这反过来又会强化混乱的感受，而混乱则会带来不安全感。在这个死循环里，浑浑噩噩成了最好的防御。 “节奏”是“自我”的延伸，它代表着人的生命特质。 对节奏的把控，建立在对自我特质的接纳、对生命规律的尊重之上，否则，即便赢了，也丢了自我。 问题只在于你愿不愿放下焦虑和恐惧，接纳和顺应自己的规律。这意味着要放弃“标准”，不惧人言、不畏评价、不论别人领先或落后，只专注跳自己的舞。 著名心理学家李松蔚老师有一个关于“如何应对抑郁情绪”的答复：多吃、多睡、好好休息，反正抑郁时也做不成什么大事，不如就当成一年中用来休养生息的时间，等待蓄力和躁动。这就是尊重规律。跟随生命原本的律动，节奏就会呈现，也只有踩准节奏，生命的效能才能最大化。 #### 第13章 对工作倦怠？你可能还没找到自己的兴奋点 任何事情，一旦变成被迫的，那就意味着存在强烈的内心冲突。 没搞清楚自己是谁，没有独立觉醒的灵魂，那就很可能要接受别人的支配 在被迫选择的关系里，工作仅仅是一种谋生赚钱的工具，透露出的是无形中放大的生存焦虑。 罗杰斯认为，所谓自己，就是一个人过去所有的生命体验的总和，假若我们是被动参与这些生命体验的，或者说是别人意志的结果，那么我们会感觉没有在做自己。 袁隆平说：“年轻人理想要高雅一点儿，而不是向钱看。当理想实现了，能给社会带来价值时，社会自然会给你应有的回报。” 基于深刻的自我认知，你得先知道自己是什么样的人、喜欢什么、擅长什么，最后才是想成为什么样的人，从而给自己赋予一个存在的意义。 寻找理想、工作的过程，其实也是重新寻找自己、疗愈自己的过程。 #### 第14章 如何走过人生的至暗时刻，绝处逢生？ 有“绝境思维”的人在遇到问题时往往会有一种窒息感，其大部分精力都会投入到应对剧烈的情绪上，很难再集中精力思考对策。 正因为个人完全被恐惧驾驭，无法积极有效地寻找解决之道，所以才更容易带来糟糕的结果，这种结果又会反过来强化“绝境思维”，形成恶性循环。 世界是有韧性、可转圜的，办法总比困难多。 很多时候，现实“绝境”并不可怕，可怕的是内心绝境。 当孩子遇到困难时，如果父母能够给予抱持的环境，接住并帮助消化他们无法处理的情绪，之后再一起积极面对和解决，这样的“后盾”就会逐渐长在他们心里。他们会形成一个信念：无论何时，我都是可以得到支持的，问题总会被解决，希望和转机总会到来。 不论发生任何事，也不论外界如何评论，当下请把自己放在第一位，无条件地接纳自己的一切。 #### 第15章 《被讨厌的勇气——每个成年人的必修课》：野心太强，是我错了吗？ 都说女人只有“黑化”一次才能活出自己。这个“黑化”，其实就是释放攻击性，解放生命力。 她不怯于谈目标、谈野心，也不羞于分享内心和日常，不压抑也不防御，完全敞开，与欲望同在，这是她生命力怒放的姿态。 低自尊的人，自恋程度往往比较高，更关注自己的表现、他人的评价，因而对每一次竞争的结果都非常在意，表现出来就是不自信。他们害怕竞争，其实是害怕失败带来的自恋受损，于是用“佛系”来防御焦虑。 野心是用来自我实现而非满足自恋的。人无完人，在关系中别做“全能选手”，看见对方的优势，适当示弱，为对方留出表现的空间，爱才能平等而持续地流动。 对手，从某种意义来说也是我们的同行者和见证者，只有互相欣赏，才可能遇强则强，才能助我们把“野心”发挥到极致，以更卓越的姿态接近目标。 自我实现的完成，最终是要借力给他人的，即做出贡献、服务他人 #### 第16章 别让学习变成你防御焦虑的武器 “焦虑”是人的自我在感受到威胁时产生的一种警示状态。 自我接纳程度不高、自我需求不明确的人，很容易就会被这些声音号令，继而被焦虑淹没，开始不顾一切地扑腾，想要抓到一根救命稻草。 当你为老板、老公、孩子而学的时候，学习就成了一种防御，一根救命稻草，在潜意识层面，它和焦虑有着密不可分的联系，无法解锁学习本该有的乐趣。 只有看见自己内心真正的渴望、需求和兴趣，学习才能激发出一个人内在的深层活力，成为建设理想自我道路上的助力。 #### 第17章 化解羞耻感，才能更专注地解决问题 自我攻击带来的羞耻感和虚弱感让人自卑、怯懦、小心翼翼，感觉活不出真实的自己。 我确实越来越自卑了，即便把事情做得再出色，也会觉得只是自己走运而已，而一旦犯了错，我会自责好久。” 擅长自我攻击的人对关系的依赖程度非常高，无法离开关系而存在。 觉察”是要看见你的“自我攻击”，“接纳”是要允许那个被攻击的、不堪的自己的存在，并温柔地拥抱它。 当你反复练习觉察、接纳和专注时，虽然自我攻击还是存在，但带来的痛苦和影响会减轻很多。开始与自我攻击共舞，其实已经迈出了改变的第一步。 #### 第18章 活出自己的人，从来不怕被人贴标签 小朋友是非常容易被标签化的。作为不成熟的个体，他们还没有形成整体的自我意识，只能通过他人（尤其是权威和亲近的人）的反馈和评价来认识和探索自己 孩子在经历叛逆期的自我意识抗争之后，会逐渐对自己有清晰而深刻的了解，进而挣脱一些不合适的标签束缚，成长为一个独立而有主见的人。 做任何评论时“对事不对人”，实际上展示的就是一种温柔的社交修养和礼仪。 标签并不可怕，可怕的是对号入座，标签被内化是痛苦的根源。 知道我是谁，我在做什么，我要为我的选择承担什么责任。 简而言之，当你拥有开放的心态、清晰的自我认知和清醒的选择参考时，贴标签也可以成为一项优雅的社交行为，让你的自我成长更加熠熠生辉。 #### 第19章 女人的价值，跟生不生孩子没关系 低价值感的人，自我价值完全依附于他人之上，是中空的、脆弱的、无力的。 爱自己是终身浪漫的开始。这是价值体系的重建，也是核心自我的重塑，摆脱别人的捆绑，活出自己的意志，从全力取悦别人到专注取悦自己。 任何时候，我的价值都由自己来定义。 你可以定义价值，但别被价值定义。 只有意识到自己是自由的，才会允许和接纳别人的自由。 有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。” 生命本就充满局限，无论怎样选择都会有遗憾 望我们都能自在，如我。 #### 第20章 虽然没有无条件的爱，可人间依然值得 当爱变成一项讨价还价的交易，背离的正是“无条件”的本质。 每个人都有自己的“裂痕”，给出的爱也都是有限的。父母尚且如此，何况其他人呢？ “多念别人的好”是一种人生哲学。它教我们用更加整合的视角去看待人际关系：允许别人“爱我”和“不爱我”并存，这两者之间是有边界的，也是相互独立的，对我的爱并不会因为某些“不爱我”的表现而受影响。 倘若每个人都能了解和敬畏生而为人的局限，并深刻地接纳这个现实，就会在“无条件的爱”之外找到一个空间来安放彼此渴求的心，我们也会在有限的爱里感受到“人间值得”，在这个缺憾娑婆的世界里继续深情地活着。 #### 第21章 《我们该如何避开亲密关系中的雷区》：婚姻里的欲望，越压制越委屈 当欲望无法得到舒展，内心便不甘、委屈、愤怒，而这些感受，最终都会在婚姻里发酵。 爱原本是互相滋养，但缺爱就会变成互相掠夺。 两个人陷在困境里，只见自己，不见他人，疯狂索取，恶性循环，直至缺爱窒息。 内心匮乏的人深信，一切资源都是有限的，且不可再生。 ①自我觉察 先接纳自己的匮乏，再去捕捉和体会这种匮乏感，看见潜意识搞的各种把戏。 第一，物质资源、精神资源都是可再生的，只要有心，就能生生不息；第二，我不再是弱小的孩子，自我满足权在我自己手上。 #### 第22章 少操点儿心，别再把老公当儿子养了 弗洛姆认为，真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因此充满快乐。 一旦对方认同了伴侣的投射，接纳了自己“不行”，很可能就会慢慢变得“四肢退化”，你得到全部控制权的同时，也承担了所有的责任，“母子联盟”正式达成。 你渴望被怎样对待，就会怎样去对待别人。 承认内心脆弱、有需要被呵护的一面，且勇于表达出来让对方看见，才是关系中深度联结的开始；也只有正视、尊重、善待自己的需求，好好爱自己，别人才可能来爱你。 #### 第23章 被家暴、出轨：只要你愿意，你就能离开 这让我想到了曾频频曝光的“PUA”男的打压策略：越是优秀的女人，越要怠慢、压制，挫伤她的自信，让她失去自我，这样就能轻易操控了。这帮男人其实挺“聪明”的，懂得精准利用优秀女人的自恋进行打击。 害怕自我崩解的人，其实是在抗拒成长，成长意味着更新和变化，也意味着丧失和分离。但成长也会有新的获得： 抓住每一次成长的机会，尽情成长，这才是你能收获的真正好处。 #### 第24章 内心孤独的人，更易暧昧成瘾 关系中的幸福感源于深耕细作，这是通向深度联结的必经之路。这个过程，我们需要练习很多：共生的，要练习分化；孤独的，要练习联结；枯萎的，要练习爱与被爱。每一项都极耗时耗力，却是取得“真经”的修行。 真正滋养的关系应该是这样的： ①深度亲密 共生不是亲密，是吞没，真正的亲密建立在两个独立的人之间，是全身心地投入到关系中，彼此看见、彼此呼应、彼此扶持、彼此探索。 #### 第25章 情绪越稳定，亲密关系越和谐 一个心思敏感、情绪易变的朋友，在婚后乐观稳定了很多，她说：“我老公像一根定海神针，无论遇到什么事情，总能稳稳地接住，再来关照我的感受，然后我的内心就像被什么东西滋养了一样。” 好的爱情能够互相滋养，当双方都有了各自的定海神针，他们就能在亲密关系中更好地互相修补、互相疗愈、共同成长。 这里面藏着你对情绪稳定的真正要求：不仅要情绪稳定，还要能给予你专属的、有效的情感回应。什么是有效的情感回应呢？就是能看见你的感受和需求，并且愿意耐心地与你同在，也就是拥有“共情能力”。 缺少共情的情感交流几乎是无效的，会让人陷入一种“无回应”的孤独境地。我靠近你，勇敢地展露我的脆弱和需求，是希望你给予我一些情感互动和反馈，让我知道我的感受是被看见、被理解的，我不是孤独的。 简单来说，共情就是跨过边界，从自己的世界暂时抽离，来到你的世界陪着你。 #### 第26章 你能接受伴侣有秘密吗？ 没有安全感的根源，就是因为渴望亲密无间的共生状态，因为害怕与对方分离，所以只能用控制来抵御焦虑。 我不想与你共生，我需要一点儿距离让我的灵魂喘息。 #### 第27章 正确处理“离别”，才能从糟糕的关系中及时解脱 尊重感受、容纳焦虑、哀悼丧失。 不舒服就是不舒服，我有权利捍卫我的感受，随时离开，这是常识。 人要忠于自己的感受，无论被如何定义，只有先离开不适，才谈得上理性思考。 让过去过去，让未来到来，珍惜眼前人。 离别是人生大课，从糟糕的关系中及时解脱是一项必不可少的能力，愿每一个人都能拥有。 #### 第28章 《所谓高情商，都是练出来的》：所谓高情商，到底指什么？ “悦己”是一项重要却稀有的能力，可以拆解为两个部分：自我接纳和自我愉悦。 知道自己有瑕疵，不完美，但依然热爱和享受这样的自己。 我接受自己不完美，别人也会接纳真实的我 内心不和自己较劲，也相信别人不会存心刁难，一来接住了自己，二来给别人留出了善意的空间，往往很奏效。 达人”也可以拆解为两层：情绪感知力和同理心。 同理心是在感知情绪之后，代入自我的经历去体验，以此推测和判断对方的处境和状态，并做出合乎情理的反应，也就是所谓的“将心比心”。 有人曾说：“高情商就是说话让人舒服，做事让人安心，在权衡利弊之后，始终选择善良。” 你永远不用担心自己说错什么、做错什么，因为他一定会兜着你。 愉悦型人格”是先滋养自己，爱溢出来之后再滋养别人。 当情绪可以被敏感地觉知、流畅地表达，并对别人的情绪也能觉知和表达时，情绪就变成可控且流动的，这就是高情商。” #### 第29章 每一场孤独，都见证了有趣的灵魂 “有趣”本是独处的产物，反过来也在滋养孤独。 理想和现实之间的张力角逐，让人的内心冲突不已，也因此内耗不断。结果就是，整个人一直紧绷着，越过越别扭，越来越累。 一个人究竟有多爱自己，取决于对待那个“不好”的自己的态度。 所以，那段时间我发了条消息：宅胖了也好，宅废了也好，都安安心心地宅下去吧。我们都清楚，这段特殊的时光终究是要过去的，至少，我吃得好、睡得好，养精蓄锐了好一阵子，平安又平和地度过了这个假期，而且，我更爱自己了。 #### 第30章 有技巧地“黑化”，日子越过越舒爽 旧模式代表着熟悉、安全，代表着随波逐流、人云亦云，也代表着若是不幸福、不美好，可以心安理得地“甩锅”；新模式代表着自我意志，一旦选择，只能自负盈亏，负责到底。 叛逆是需要力量的，言听计从无须过脑，而我行我素却需要判断能力和勇气的双重加持。” 丰子恺说：“人的生活可以分作三层，一是物质生活，二是精神生活，三是灵魂生活。” 当自我力量不够时，要积极寻求“外挂”：看书、听课、交友，充分积累资源，增加新的客体经验。这张网，能托起孤单、无力的人继续尝试和探索。 #### 第31章 你没必要为家人的坏情绪买单 任何关系中，当一方为了维系关系而去压抑情绪时，都是关系趋于恶化的开始。 在成年人的视角下，问题不再是问题，而是一种资源。伤痕的另一面，是上天赋予的独特印记，足以让人绽放不一样的光芒。 其次，请允许父母有情绪，并让他们对自己的情绪负责。 情绪是他们自己的事情，处理这些情绪是他们自己的课题。我需要做的是允许和接纳他们可能出现的各种情绪，温柔地唤醒父母的边界意识，并帮助他们完成自我赋能，让他们感受到自己是可以为自己的情绪“买单”的。 #### 第32章 久处不厌的人，都做对了这几点 心理学上认为，关系破裂的本质，是不被看见。 婚姻中的“低期望”其实是一种难得的智慧。 不将理想化投射到伴侣身上，对方也不会因为高期待而窒息，可以轻松、自在很多，这是一段关系得以健康、长久维系的关键。 发现问题，才有解决问题的可能。 #### 第33章 30岁之后，照顾好自己 从长久、稳定的关系中获得滋养感，是照顾好自己的一种方式；若最终选择分开，在等待遇见的日子里，更要好好照顾自己，用成熟饱满的状态迎接那个更加合适的人。 工作是为了在热爱又擅长的事情中尽情释放攻击性，这就是享受。 情绪无法被代谢和消化，只好层层叠叠摞在一起，发酵成心理问题，最终在身体上出现反噬。 多锻炼，除了强身健体，运动释放的多巴胺还能够调节情绪，抵抗抑郁。 有人说：“三十多岁，是人生最好的年纪。” 这并不仅仅是因为我们拥有了更健美的身体、更睿智的思想、更成熟的气质、更丰沛的人脉、更多的物质和金钱，最重要的是，我们依然保留着探索世界的热情，同时对自己的认知更深刻，离真实的自己也更接近。 #### 第34章 那些像光一样照亮世界的女人 心理学认为，生命的根本需求在于被看见。 而最可惜的是，人与人之间失去了联结和共振的机会，成了两座荒草丛生的孤岛。 看见之后才能共情，共情之后才会懂得，懂得之后才有慈悲。 你要去接近恶、理解恶，才会懂得如何避开恶。” “容器”是一种宝贵的功能，前提是要拥有稳定的核心自我。自我破碎的人，内心盛满了自己波动的、难以消化的情绪，不仅解不了毒，可能还会将自己的“毒”盲目地投向别人。 一束光，本来没有意义，但是有了需要它的万物，它便有了使命和意义。 人被无端抛诸世间，本来是无意义的，人生是一个自我构建和赋予意义的过程。 所谓使命，就是用自己的力量去帮助和服务有需要的众生，这也正是人类赋予自己人生意义的过程。 力量有大小之分，使命无高下之别，世界由此见证你的存在。 愿每一位女性，都能活成这样的一束光，滋养自己，也照亮别人。 进步哥整理，仅供参考，一起，每天进步一点点O(∩_∩)O哈哈~
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「来自星星的你》里，千颂伊有一段话：“人性就是如此，看到别人比你爬得高，不是说我也要去那里，而是对别人说，你下来吧，下来吧，也到这泥潭里吧。
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生活待我凉薄，我报之以梨涡。生命的意义就在于经历，无论酸甜苦辣，都是生命的重要组成部分，物来顺应，如何接纳很重要，打败我们的往往不是事件，而是自身的情绪，没有良好的情绪，就无法理性面对事件，做出正确的抉择。保持良好的情绪，不用即刻而为之，面对生活永葆童心，积极的心态，微笑[可爱]的弯月常挂脸上，从容面对一切，因为爱所以爱。