简介

精彩点评

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  🌟💚Sienna

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  本来期待通过这本书了解人际关系疗法（IPT），但是这本书并没有介绍完整的理论体系，只是针对一些案例情况提供一些应对方法。这些方法既没有理论或数据支撑，也没有和其他的心理学理论和认知行为疗法有很大的差异，反而像是从其他理论和疗法中抽取了“情绪”相关的段落拼凑起来，把“情绪”的重要性夸张化，只处理了表层的行为，而没有对其中的心理深层根源分析和解决。其实这本书提及的问题，都可以用人本主义的自我接受和课题分离去解决，推荐有兴趣的朋友去阅读《被讨厌的勇气》一书。另外，本书中举的案例，常常说男性怎么怎么样，女性怎么怎么样，充满性别偏见和性别歧视。案例的同质性也很高。

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  守望梦想

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  所谓“情绪化”，指的是情绪占据主导、人失去理智的状态。 文章开篇说；“想必许多人都不愿意变得“情绪化”，就这一句话，让我想看下去，找到不情绪化的方法。 一、情绪化的原因      作者将情绪分为“计划落空的愤怒”、“遭受冲击的愤怒”、“被人评价的愤怒”以及不安等，并举了很多情绪化的例子，这些现象就发生在日常工作、生活中，包括别人，也包括自己。作者的目标不是单纯的“大事化小”，而是要从本质层面解决问题。所以，举例贴近生活。以身边事生动形象地解释情绪化原因。避免情绪化的 基本原则，就是要“将通常认为最好置之不理的负面情绪视为自然的、有益的情绪”。     “情绪化”的症结不在于情绪，而在于思考的方式。由于最初的“冲击”而产生的“愤怒”无所谓好与坏，但是从现实角度而言，后续源源不断出现的怒气却没有丝毫益处。“情绪化”是一种不合理的自我保护。是否可以这样理解:如果说有情绪是大脑对自己遭受到外界刺激的一种正当防卫，那“情绪化”应该就是防卫过当了。 二、情绪化的人缺乏自我肯定       了解了情绪化产生的原因，作者认为情绪化的人缺乏自我肯定，提出人要能够意识到“自己遭受了冲击”，那么在完全冷静下来之前稍事等待，就能够避免“防卫偏离”造成进一步的伤害。        第一、  正视自己的情绪，一方面肯定自我，认可“自己现在这样就挺好”，另一方面思考如何应对眼前的突发情况，就能冷静处置，避免“情绪激动”。如果自我肯定的程度较高，就可以获得一种“没关系，车到山前必有路”的安全感。         第二、弄清楚自己怀揣着哪种“计划（期待）”，当对方无法了解自己的期待时，不要觉得对方不重视自己，不理解自己，这是情绪化思考的思维。之所以会产生这种区别，就是因为每个人看待现实问题的视角不同，换言之，就是世界观存在差异。要想平和的解决问题，直接告诉对方你想要的，也就是作者所说的“角色期待”，让对方了解你对他的角色期待，从而让对方给你想要的反馈，情绪和压力因此而得到缓解和释放，减轻自己在现实生活中的压力。         第三、转变思维，从而转变看待和感知世界的方式。未能与对方沟通“自己认为是理所当然的事”，常常是矛盾的来源。“我不用说，对方也应该知道”，这种想法会给人际关系造成不必要的阻碍。所以，换个角度考虑问题，努力肯定自己，学会开口表达，这样，自以为是不攻自破，矛盾自然不存在。 作者说“解释”能够比“发脾气”更好地保护自己。我同意这个观点，因为作者是以关系处理为核心讲解情绪的。同时呢，我觉得参加集体活动，写点文字，唱个歌，跑跑步，也是不错的方式。凡事不憋在心里，找到合适的，不伤害别人，也保护自己的情绪释放的方式，这是最重要的。 三、了解彼此的领域        作者认为几乎所有的“情绪激动”，都与缺乏“领域”意识脱不了干系。每个人有每个人思维习惯和行为方式。我们不要进攻别人的领域，同时，也要对自己的领域负责，坦率地表达自己的感受。真诚面对自己的情绪，这样不仅会有更多的人施以援手，还能够避免自己变得“情绪化”。能够对自己的“领域”负责，同时也能够尊重对方的“领域”，才是真正“成熟”的人际关系。把让自己不舒坦的劝告看作是“对方自说自话”。 四、放弃对错的博弈        作者说:“情绪化”也是一种因强调自身正确而引发的“防卫偏离”。“情绪化”是对“正确”的执念。纵然你是对的，也要想一想，也许在对方的“领域”里，他也有着他所认为的“正确”。所以，一方面，我们需要营造包容失败和过错的氛围，理解正确的概念因人而异，首先要说明自身情况，而不是试图改变对方。另一方面，不要依赖别人来“肯定自己”。追随自己“真实”的感受，坦诚面对内心，不被他人的评价所左右。 五、避免“情绪激动”的7个习惯       习惯1 掌控自己的身体状态。        认识到自己疲劳、月经期等时期容易激动，通过调整来避免情绪激动        习惯2转换视角看问题。       找到情绪激动的原因，让自己变得平和。避免陷入“为什么总是我”的“受害者心态”。         习惯3 写“好友笔记”。        只要某种情绪产生，就把它写在笔记本上。从自己好朋友的角度来看待这件事，然后写下好朋友安慰自己的话。这样做的目的是培养“记录情绪”→“模仿好友安慰自己”的习惯。         习惯4从“我”出发看问题。       从“我”出发看问题，意味着在生活中我们时时刻刻都要对自己的“领域”负责。这样不仅能够建立成熟的人际关系，还能避免自己在“受害者心态”里越陷越深。         习惯5 放下“应该”，为“希望”而生活。我们的行为准则不是“应该”，而是自己所期待的样子。平时把“应该”作为行为准则，那么只需将其调整为“希望”，就能够显著提高自我肯定程度，更有效地避免“情绪化”。         习惯6  远离让人“情绪激动”的现场。在情绪即将爆发的时候，保持物理距离同样十分重要。        习惯7 找到“自动开关”，关闭“心灵百叶窗”。       自动开关即情绪激动的触发的条件。我们要掌握“自动开关”的触发条件。在面对这些触发条件时，不闻不问。把触发条件强行从意识里清理出去，让它们从自己的世界消失。 六、如何与情绪化的人相处       相对现实生活中经常会遇到的情绪化的人或场景，给出了相应的化解方案。比如:面对职场霸凌，先说一句“抱歉”；面对语言暴力，首先要安抚遭受猛烈冲击的自己；面对突然发火的陌生人，即便对方说得对，也要好好地安慰自己；面对来自网络平台的情绪，静观其变，同时要留意表达方式，尽量避免引来暴风雨，发言时极力避免刺激他人的“受害者心态”；面对情绪激动的特殊人群，方法是采取“倾听对方烦恼”的姿态，不要纠结“谁对谁错”；如何应对非典型发展人群大发雷霆？“非典型发展人群”指的是智力发育正常，但是大脑发展失衡或具有特殊表征的人群。他们的共同特点是：这个人对单个事物的关注会占用他全部的感知能力。好好倾听，是最有效的应对方式。         很喜欢作者这种结合生活场景，提出问题、解决问题的写作方式，让情绪问题变得浅显易懂，看起来有解决方案。我按照书的大框架总结、摘录了要点，以后如果自己情绪不好时，找出笔记寻找答案。目前，换位思考、远离情绪磁场、放弃对错的纠结等，我认为是可以解决大部分生活、工作中遇到的情绪困惑。

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  Jessica

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  我是心理咨询师，这本书清晰实用，正好我也在学习作者使用的IPT人际关系疗法，我在组织这本书的读书成长团体，2.17开始，有兴趣的朋友可以联系我微信yxmmlbjk ，暗号读书

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  彤霜

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  小米给母亲寄了一个手提包，老人蛮高兴的。 儿媳妇跑过来说：“这是小米买给我的，我不太喜欢就给大姐了，大姐不喜欢就给您了。” 小米母亲的脸一下子就垮下来，说：“我还以为她最有孝心了，没想到竟然是这样。” 她越想越气，说自己是如何对小米好，小米竟然这样待她，把别人都不要的东西当垃圾给她。 每个人都有情绪。被点着的点不同，情绪的大小反应也会不同。有的人发一通火就没事了，有的人却越想越气。 你是否也会陷入这样的“情绪圈”，想不想从中“突围”？ 《你可以生气，但不能越想越气》的作者水岛广子，是一名人际关系疗法（IPT，全称为Interpersonal Therapy）取向的精神科医生。她有16年的临床经验，她通过这本书告诉我们该怎样正确的认识情绪，解救情绪，并且从中认识全新的自我。 此书不是单纯的“大事化小”，而是从本质层面解决问题。作者从心理层面一步步的教我们怎样接纳自己的情绪，与情绪和平共处，然后改变思维方式和日常习惯，一步步的从情绪中解绑。 作为一个人，有情绪是正常的。你应该让自己的情绪自然的生发，不要抗拒，越是抗拒，越容易产生心理疾病。把情绪当成检视自己的窗口，而不是发泄的出口。 首先要关注自己的情绪（愤怒、孤独）。 其次要认可自己的情绪，要认识到“在某种状态下产生某种情绪，是人之常情”。 然后弄清楚，“情绪化”的症结不在于情绪，而在于思考的方式。 婆说婆有理，公说公有理，很多嘴官司由于思考方式的不同，欲演欲烈。“情绪人”从a说到b，从b延伸到z……越怕别人看不起自己，就用一种剑走偏锋的心理 ，不断的在自己的伤口上撒盐，同时也把别人整得晕晕乎乎。 类似这样的例子，你也见过也亲历过，明明想停 ，偏偏停不了……这个时候说理智，说控制，真的是难于上青天。我们不妨看看作者是怎么说的？ “人在遭受冲击之后会因为“不想再次遭受冲击”而保持高度警觉，所以脑子里都是“怎样才能避免再次犯错”，以致无法集中精力，进而一错再错。” 这个时候，你一定要有意识， 要能够意识到“自己遭受了冲击”，那么在完全冷静下来之前稍事等待，就能够避免“防卫偏离”造成进一步的伤害。 用意识来急刹车！用意识来急刹车！用意识来急刹车！ 走到这一步太不容易了，我们要从中吸取一些教训，积极地找出自己情绪化的原因，比如说别人说中了你的痛点，引起了你的应激反应；比如说自我期待的角色没有实现，计划落空；比如说我的领域被侵占，又忍气吞声；比如说别人好为人师，你又不服气；比如说别人的劝告，对于你来说是一种暴行…… 如果是我们的原因，我们要诚实的面对。若是别人的原因，要利用非够暴力沟通的要点，去一步步的渡人渡己。 人的情绪稳定一下来，就会停止内耗，专心致志的做事。拥有稳定的情绪，一定会让你的身心更健康，人际关系更稳定，工作和家庭更稳定。你不妨把自己的情绪当做一个检索机，一步步的去探索未知的自己和别人。 情绪这个东西，服软不服硬，只要我们的态度和思维是正确的，再臭的脾气也有香的时候，再僵的关系也有缓和的一天。 有的人说我道理都懂，但是偏偏稳定不了自己的情绪，该怎么办？ 作者在书中给了我们一些可以逐步实践的方法，是避免“情绪激动”的七个习惯。你不妨试着用一用，说不定就成功了呢。 习惯一，掌控自己的身体状态。当你的身体能量下降，酗酒或者遇到难事时，一定要有所察觉，提前发出预警。 习惯二，转换视觉看问题。多角度的分析问题，你会得到不同的答案，便不会在牛角尖里一直钻来钻去。 习惯三，写好友笔记。你先写下自己想说的话，然后写出好友想说的话，重视初始的情绪，一定要自我肯定，从负能量中把自己拔出来。 习惯四，从“我”的角度看问题，一定要尊重事实，轻松地区分“受伤”和“受害者心态”，激发正能量，千万不要把自己当成受害者。 习惯五，放下“应该”，为“希望”而生活。这个世上没有那么多“应该”，每个人都是奔着明天的阳光而生活的，不要让“应该”的阴影遮蔽生活。 习惯六，远离让人“情绪激动”的现场。让自己不在场，能避免情绪激动。某些时候， 走为上策。 习惯七，找到“自动开关”，关闭“心灵百叶窗。首先，我们要掌握“自动开关”的触发条件。而后在面对这些触发条件时，我们要马上“关闭心灵百叶窗（所谓心灵百叶窗，就是不闻不问，把触发条件，从自己的内心里清理干净。）”。 这七个条件看起来容易，其实做起来难 ，人毕竟不是四大皆空的佛，总有一些人会挑战你，然后引发你的激烈情绪…… 不过别怕，人生本来就是一种修行，遇到困难，先解决掉自己的情绪，再来解决问题就容易了。 你可以生气，但不要越想越气，“别人生气我不气，我若气死无人替”。 不求宰相肚里能撑船，但求我们学过的知识，能够为自己所用，在我们情绪泛滥的时候，能够协助自己，加强自己的内部链接，落实到行动上。 谁架奴得了自己的情绪，谁就是自己的王者。学着做一个情绪稳定的成年人，你就赚了。

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  单单

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  当我看到这本书的书名时，自己对它产生了兴趣，再进一步了解到书中的内容，便开心地阅读起来。 这本书主要讲述“情绪管理”和IPT人际关系疗法。对于IPT人际关系疗法，大家对它比较陌生。 那什么是IPT人际关系疗法呢？ 简单来说，它是治疗由于情绪问题而产生的关系问题。 书中用了一个比较典型的例子： 一位丈夫，早早为了结婚纪念日而精心准备，没想到纪念日当晚，妻子因为处理紧急事情，而缺席了与丈夫的结婚纪念日。 为此，大家都站在了各自的角度去看待这事而争执了起来。 这时候，就需要启动IPT人际关系疗法来疗愈俩人的关系。 首先，要认识什么是“角色期待”？ “角色期待”，指的就是“你之所以会对某人产生不满，是因为这个人没有达到你的期待”。 “角色期待”只是自己对于对方的一种期待，并不意味着对方一定就要做到。毕竟，每个人都有自己的“领域”。 尊重彼此的“领域”，是成年人建立成熟的人际关系的必要条件。 在认识“角色期待”后，我们接下来要调换角度去看这个问题： 妻子：丈夫对结婚纪念日很重视，说明他也很重视我们这段婚姻，也很重视我。 我在清楚当天是结婚纪念日的情况下，尽可能地把所有的事情往后推迟。 没想到我不仅没有体谅丈夫精心准备的结婚纪念日，还缺席了一个这么重要的场合。 对此，我要和丈夫说声抱歉和谢谢。抱歉，自己缺席了他精心准备的纪念日，谢谢他如此重视我们之间的关系。 丈夫：我这么精心准备的结婚纪念日，就是为了好好感谢妻子一直以来为家庭的付出。 虽然妻子缺席了我们的结婚纪念日，但事后她有为缺席向我说了抱歉。 谅解妻子因为紧急事情缺席结婚纪念日，也是一种在乎她的表现。 精心准备结婚纪念日，也是一种在乎她的表现。 这样看来，我没有必要因为妻子缺席纪念日而如此不开心。 最后，双方只需真实地表达自己的感受即可。 这样看来是不是觉得，情绪管理的稳定性也在影响着自己的人际关系呢？ 如果你也有这方面困扰的话，不妨深度阅读这本书，认识更多有关IPT人际关系疗法。

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  浮生若尘

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  下次感受到自己生气的时候 默念一句咒语：你可以生气，但不要越想越气