大卫·休谟作品人性论（汉译世界学术名著丛书） epub+txt+mobi+pdf 下载

减法

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用一年学会说话，用一生学会闭嘴. 推荐，挺实用。从与人建立连接，到向人展示自己，到自己与外界的交互，再到交互过程中解决种种矛盾，都提供了一套实用的技巧与背后的方法论.

Pad

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提升说话技巧的刻意练习，刻意的感知自己的情绪，在情绪即将失控的时刻感知自己，新的语言逻辑，走上改善的新征程。书写自己的生活，自己的心境，锻炼感知，提升认知，从而更能掌控自我，更会说话！

图南

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这本书全是干货。从前类似的书于我往往是没有吸引力的，看不进去，看不下去。这次开始，对于这样的书，就可以换一种阅读方式进行阅读。力荐！

温其如玉

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书中各个攻略的针对性很强，按照各种应用场景进行了分类，对于问题的理论表述也清晰明了，还会附带一些事例和定式的建议。于己而言，如果再多些实际案例分析和解决办法的建议，会获益更多。

iʕ ᵔᴥᵔ ʔi

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印象深刻的是，要学会说不！你要相信，你的拒绝，并不会伤害到别人的心灵，是你自己过不去自己的坎！只要你不尴尬，那么尴尬的就是别人了！这本书值得一读，里面的一些角度，成功把我洗脑了。

京港紅紅

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认同作者这个观点："精神分析是传统的心理咨询和治疗技术，也是一种人格的解读模式。在精神分析的整理窗里，会对你过往的人生经历做一个详细的梳理，特别是你的一些童年经历和重要的抚养人对你的影响。" 事实上，即使是同一个家庭环境长大的兄弟姐妹也会非常不同，除了父母等家人的影响外，也有学校班级和街道邻居玩伴们的相互影响，走上社会各个工作环境又很不同，固然，成人后的人生路径也就大相径庭的了。

Ada

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受益匪浅，作者的知识储备量很足，能比较细节化的说出来生活中的种种场景，很棒的一本书！

Forrest

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（#书评）记录：《学会说话：社交沟通中的刻意练习》的书评。我特么感觉有点不值得，在微信读书读完的第100本书，是这样一本无趣的书。看书的目录和内容介绍时，觉得说的非常全面，而且逻辑框架也非常的清晰。但阅读过程，极其的无趣，脱离了生活的理论就是一堆废话。联想到《把自己作为方法》中说到的“你一定要带入你个人的经验，否则其他东西都是飘着的。理解世界必须要通过自己的切身体会。今天的一个问题就是知识分子不接地气，不能从非常具体的生存状态出发讲事情，讲的东西都比较无机、缥缈。”。我认同这样的说法，脱离了个人经验的输出，是毫无意义的，只会让阅读的人感觉收获很多，但实际读完后如何应用到自己的生活，根本就落不了地。阅读这本书然后有一种不想在上面多耽误一秒钟的感觉。就写这么多。

Jia-dk

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2021.No.5-01.08 用一年学会说话，用三年学会闭嘴。语言向外，言如其人，我们是谁，就如何说话。书写向内，文如其人，我们如何对待自己，就如何写字。你的“斟词酌句”里，藏着你走过的路、读过的书和爱过的人。关东野客说:“我有千山万水的话藏在心底，也有不为人知的故事写在书里，我想把美好的、心酸的、真实的经历，都说给你听，然后带着一颗真心，背上一壶酒，去江湖里找心上人。写故事的人，只负责设计悲欢离合。听故事的人只为泪流满面地感同身受。” 这就是语言与文字的魅力。

#进步哥在学习

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## 内容提要从心理学角度来说，这是因为很多人不懂共情他人的感受，也不理解自己真正的愿望，所以才会说出不该说的、容易使人错误理解的话。 ## 各方推荐创业是一个人的马拉松，也是一群人的彩虹跑。你既要能在一个人孤独向前时与自己对话，也要能在携手并肩中与他人沟通协作。学会说话，是每个人走向成功的必修课。说话，是人生最重要的技能。追根溯源，公司的凝聚力是领导者向追随者说话；家庭的幸福感是爱人对爱人说话；个人的自信心，是勇气向恐惧说话。学会说话，让你掌握命运的方向盘。会说话，能让人如沐春风；会表达，能让人茅塞顿开；会沟通，能让人豁然开朗！言语的表达能力体现了个体的认知与心智化水平。说话是我们的权利，但能让别人认真倾听我们、认可我们却是一种本领。说话的背后是一个人对他人与事实的认知。有时我们说不明白、听不清楚，其实就反映了我们对对方不够理解的问题，共情将帮助我们将这个问题正确拆解。 ## 前言我们发现，仅会按“套路”说话远远不够。为了实现成交，销售人员还需要具备在谈话中随机应变的能力。拥有这一能力的人意味着其情商高，会倾听，会准确做出判断，会控制情绪，会有效地把握时机且因人而异地表达。另外，还有5%左右的受训人员，他们的性格特点明显不适合高强度的销售工作。他们对拒绝的耐受程度低，对于“目标感”不感兴趣，其内在驱动力中不包括渴望对他人施加影响。这些都是在实际训练中显现出的很难改变的“人格特质”，我称其为“谈话心智”。我扎进“潜意识”的冰山之下，去寻找沟通训练的“终极答案”，试图找到“谈话套路”“谈话能力”背后的有关改变与提升“谈话信念”“谈话心智”的解决方案。我把沟通课定义为“语言的整理”，而把书写定义为“心灵的整理”。谈话的“术”和谈话的“道”并非分而治之，而是需要内外兼修、知行合一。 ## 第1篇拉近距离明白人一线藕丝牵大象，糊涂人千斤大锤抡苍蝇。 ### 攻略1 万用连接公式：相似好吸引，沟通有捷径相似好吸引，沟通有捷径如果你是一个外向的人，你要学会控制迅速建立关系的冲动，给一段关系一个“恰到好处”的开始。如果你是一个内向的人，你要学会露出真诚的微笑，给一段关系一个靠近的机会。搭讪，是建立人际关系的起点。外向的人，需要在人群中获得能量。他需要不断地对外发射信号，和人互动，建立一段人际关系会让外向的人精力更旺盛，心情更愉悦。而内向的人则恰恰相反，这类人需要回到独自一人的状态，才能够恢复自己在人群和社会生活中消耗掉的精力。这类人一个人的时候，才能蓄满能量。 #### 搭讪预备式=展露热情+适度跟随别人热情，你就多与其互动；别人沉静，你就少说话；别人快言快语，你就干脆利落一些；别人慢条斯理，你就千万别咄咄逼人。 #### 搭讪增强式=重复刺激+印象管理增加一些和他人重复联系的机会，也有助于拉近距离。 #### 搭讪单人式=寻找共同点+了解关注点我们都知道，年龄、收入、经历、信仰、婚姻状况、是否有子女都属于个人的隐私，不应轻易去询问。在办公室里，对公司、老板和其他同事的看法，也不应被轻易谈论。 #### 搭讪混合式=观察局势+无痕滑入搭讪混合式=观察局势+无痕滑入你不妨选择一个比较边缘的位置，先观察一下整体的局势，判断这是一个什么主题的聚会，谁是团体中的领导者、核心人物，其中有没有什么规矩和习惯，成员们都在用什么样的方式相处。 #### 给沟通风格把脉内敛关注人，隐形人； ● 外放关注人，开心果； ● 内敛关注事，放大镜； ● 外放关注事，机关枪。 #### 给沟通风格“开方” 如果你的A卷与B卷的得分都低于55分，你很可能是放大镜型选手。◎ 沟通中的优势：严谨，你是天生的智者。◎ 沟通中的建议：乐观，学会欣赏，多看优点和可取之处。 ### 攻略3 超级点赞：你离靠近就差一句话的距离给别人点赞，不仅是一个技巧，更是一种能力。给别人点赞的人，不仅唤醒了对方“自我实现”的预言，而且让自己的心灵也获得了同样的美好力量。 #### 每个人都喜欢被赞美罗森塔尔等人将这项实验中发现的现象称为罗森塔尔效应，也被称为期望效应。外界的期望、信任、赞美可以影响一个人的表现。这好像是一种唤醒方式，成为接收者自我实现的预言。 #### 给出赞，孩子气与成年人的分水岭给出赞，孩子气与成年人的分水岭儿童的心理：万能的自我我们起初的“自我”是通过他人的回应和关注来不断地建立与确认的。我的要求被回应了，我的需求被满足了，我被温柔地对待着，我被欣赏的目光关注着，从而孩子在这些关注的累积下，凝聚出了一个具有自我价值感的“自我感觉”。青春期是我们依靠他人的力量到依靠自己的力量的过渡期，所以这个时期总会存在很多震荡。如果父母在孩子童年期对于孩子的心理能量给予不足，缺乏必要的关注、认可，或者父母本身仍保有很多孩子气的行事方式，无法作为父母负起全部责任，那么孩子的成年化过程就会困难重重。 “不帮我们是本分，帮助我们是情分。” 无论是哪一种“点赞”，都需要你的内心拥有成人的力量。 #### 做木匠，让你的内在换个眼光做木匠，让你的内在换个眼光我们该补上一课，就是学习用木匠的眼光看待他人。在木匠的眼里，所有的材料没有长短优劣，只有放在哪里更合适，他总能看到每一种材料的好处与用处。 #### 让赞美自然地发生赞美的第一个误区是“太假” 赞美的第一个要诀是“真” 点赞要从具体的细节入手，点就要点得“证据确凿”。赞美的第三个误区是“太空” “你的……让我想起……真是太好了。” “你的……特别……我好羡慕／喜欢啊。” “今天你的……很不一样啊……” “我知道你这样做是为了……你真是了不起／太棒了。” “你做了……我特别感动。” ### 攻略4 情绪平复三板斧：冲动是魔鬼，管好你的嘴我们要学会把自己的每一次冲动，都转化为改变的契机。 #### 遭遇暴风雨这是因为我们遭遇了情绪的“劫持”。 #### 情绪的劫持这些强烈的情绪感受，把大家的理智都“劫持”了。这个时候去沟通，不仅没有效果，反而会走向无效行动的极端。 #### 平复三板斧如果我们把“情绪劫持”的状态比作情绪的波峰，那么，当情绪积累到波峰爆发，巨浪打来，其实是很难控制的。所以，要能在情绪的波浪到来之前有效觉察，把情绪化解于微波之时，就变得尤为重要。敏感地识别他人在情绪可能会爆发之前的种种迹象，就是我们经常说的“察言观色”的能力。留意自己惯常冲动的迹象 √ 总结自己经常冲动的情境要么你太急于获得认可，要么你特别希望摇醒一个装睡的人，要么你觉得有道理就必须、应该听你的。无论如何，此刻你并没有你想象中的那么理性。科学家说情绪在高峰处停留，如果没人“拱火”的话，也就持续10秒左右。在这剑拔弩张的10秒里，你千万别再讲道理了，试图去强行压制对方的情绪反应也常常会让沟通适得其反。更聪明的办法是“打破状态”，让自己和对方重新回归平静。 “我不是这个意思……我是……意思”“这个问题，以前是……现在是……”“我不希望你理解为……我希望……” 人并不是为事情困扰着，而是被对这件事的看法困扰着。 ### 攻略5 求异思维诊断：别拿“抬杠”不当回事总会“求同”，会失去自己；总会“求异”，会失去对方。你若想拥有整个世界，就必须学会“求同存异”。 #### 难道不该考虑周全吗很多时候，抬杠的人也能预测到自己“出言不逊”的结果似乎不妥，可是他们真控制不住自己，尽管有时候他们会尝试变得婉转，可还是无法改变被“嫌弃”的结局。在别人表达积极的感受和观点、分享自己的成果的时候，那些反对意见总会显得不合时宜。 #### 求同模式VS求异模式 ★ 求同型的人先看事情的相同点，他们会努力从他人交流的信息中捕捉和自己共同的部分，给予认可和支持。 ★ 求异型的人，则会先寻找事情的不同之处。他们擅长找出差异、风险和异常的情况，因此常会与他人起冲突。在沟通中，求同者往往比较能够理解和支持他人的意见和想法，能够和他人“打成一片”“融为一体”，但是过头了，也会显得没有主见，也会由于过分追求认同而犯一些错误，例如，失去自己的边界、无法把握风险、容易被别人影响等。 #### 我是个求异型的人，如何甩掉“杠精”的帽子我是个求异型的人，如何甩掉“杠精”的帽子 ● 他人高兴的时候，等等再说；● 他人还没准备执行，看看再说；● 不说可能会有损失的，抓住时机再说；● 实在憋不住了，真诚地说。 #### 遇上求异型的人，我该怎么办如果你需要情感的支持和认同，那么就要尽量避免找求异者聊天，否则容易受伤。很多求异者就知道求异，但未必会考虑解决方案。为了让他们暂停，你不妨在他们的“冷水”泼过来之后，淡定地问他们一句：“那您说，该怎么办呢？” 对于求异者不能轻易说“绝对”“肯定”“一定”“保证”“不可能”之类的字眼，因为这些字眼会激发求异者的挑战本能。正确的做法是，与他一起分析、比较，多列数据和证据。求异者一般很少会因为东西好而选择你，他们之所以做出决定，一般是因为你的产品的问题最少。 ### 攻略6 价值互动循环：会说话，有好运你所说的一切，都反映出你在内心里，对待自己，对待他人，对待世界的态度。而你的态度，又无时无刻不在影响着你和他人的关系。用心爱自己，与对的人，说美好的话。 #### 高价值互动循环：提升自我价值感拥有较高的自我价值感的人，对自己、他人和世界愿意给出积极的假设，也比较有安全感。他们相对乐观，认为自己值得拥有，也相信自己会被好好对待。这份自我价值感，帮助他们做出更多积极主动的表现，给他人留下正面的印象。因此，他人也会倾向于给出积极的反馈。这种环境和他人的认可，又会进一步肯定他们的自我价值感。从而进入一个正向的循环（如图6-1所示）。拥有一颗发现美好的心，就会像磁铁一样，无论到了哪里，都能吸引有用的资源、美好的事物以及幸福的生活。这颗心会促生高自我价值感。发挥你的优势，做你擅长的事，总能获得一些回报，要么是他人的肯定，要么是物质的回报，要么是精神的满足，要么是一份得心应手的工作……那些有价值反馈的地方，一定蕴藏着你的优势。乐观的人会把积极的事件归因于自身、持久、普遍的原因，把消极事件归因于外部、暂时、情境性的原因快乐是自我价值感最重要的检验。 #### 低价值互动循环：逃不开的命运魔咒低价值互动循环：逃不开的命运魔咒 ◎ 把别人都当作看不起自己的人内心害怕不被认可的人，总是会对自己的认知忽高忽低。一方面表现得没有自信，另一方面又会通过“吹牛”和“得瑟”避免让别人看不起自己。 ◎ 把别人都变成不相信自己的人低价值的自我认知会导致“I’M LOSER”的失败模式。 ◎ 把别人都变成伤害自己的人低价值的自我认知会导致“不敢信任”。 ### 攻略7 线上交流十大边界：站定你的真实生活攻略7 线上交流十大边界：站定你的真实生活 “不要以为是你的生活不好，只是因为你的手机像素还不够高。” 我们离“常识”越来越远。 #### 社交障碍：依赖技术，还是依赖彼此社会孤立导致死亡的风险，与吸烟、肥胖、高血压、高胆固醇及缺少运动等因素一样，甚至更大。 #### 线上交流十大边界：站定真实的生活一方面，我们要对他人礼貌，不是紧急的事情，不要给别人即时回复的压力。另一方面，我们不要在别人心里，做那个随时在线秒回的人。断就是谨慎关注、谨慎下载、谨慎加入。舍就是要养成定期清理的习惯。离就是和“自己一定要先收藏起来，先留着”这样的心情说再见。太多的精修，会让我们丧失生活的质感。我们要给自己的钱包设置一个理性的边界，其实也是给自己的欲望设置一个理性的边界。在现实的社交活动中，会分为三个交往圈：社交圈、人际圈和亲密圈。社交圈里是泛泛之交，是为了实现社会交往建立的最普通的接触圈。人际圈里多是已经和自己有工作关系、朋友关系的人。而亲密圈里是我们的家人，知心的挚友，交往甚深的社会关系。在即时工具中，多使用语音通话和视频聊天，语音留言带有声音和温度，传递出远远超过文字所表达的信息。 #### 恢复社交：聊天还是要“肉搏” 面对面的沟通，“肉搏”式的情感交流，永远不可被忽视和取代。 ◎ 走出门，与社会保持真实的互动在工作中建立舒适的人际关系保持沟通，即是保持关系；经营沟通，即是经营关系。 ## 第2篇精准表达用三年学会说话，用三十年学会闭嘴。 ### 攻略8 精准沟通：语言在精不在多成熟的标志不是说得多，而是说出来的每一句都是如此“到位”。 #### 言简意赅：少说点才好消化言简意赅：少说点才好消化心理学家在研究短期记忆时还发现，人脑一次性接收的信息一旦超过5个，记忆就容易出错，发生混乱。沟通中，你是否能言简意赅，化繁为简，就显得尤为重要。 ◎ 第一招：重新梳理杂乱的信息 ◎ 第二招：精练出关键词 ◎ 第三招：找到一个逻辑 #### 言必有中：站在别人的立场上说话言必有中：站在别人的立场上说话在理解别人的基础上，你还需要“站在别人的立场上”进行表达。只有这样，才能说中关键，说中要害，说中人心。 ◎ 跟随别人的眼睛，看一个方向在表达的时候，如果你能“换位”，和别人的眼睛，看向同一个方向，你才能够和他在沟通中分享同样的风景。理解别人的处境，保持同一出发点同样是婉言拒绝，“对不起，这是规定”和“我怕会打扰您”这两种说法，却让人感觉截然不同。能够设身处地地理解别人的感受和处境，这样的换位沟通才能让对方愿意接受。了解别人的需要，聚焦在同一个地方即使同一个产品，聪明的销售人员也会找到不一样的卖点。换位思考，说中对方真正需要的，才是有价值的话。 #### 言多必失：说话之前先过筛子说出去的话要有三个筛子：真实、善意和慎重。国学家季羡林先生说过一句关于处事的话：“真话不全说，假话全不说。” 有些提醒可以不讲，讲出来的一定要是善意的有些建议可以不给，给出来的一定要有帮助特别是当别人在面临重大的选择和重要的事件的时候，我们的建议更应该慎重。这并不是因为害怕承担责任，而恰恰是对他人负责。 #### 不讲闲言碎语莫在人前论长短，莫在人后论是非。避免去讲别人的闲话，是特别重要的沟通法则。尊重不在场的第三人是你人品非常重要的背书。 #### 不秀花言巧语树高蝉声细，山高语音低。水深流去远，贵人话语迟。 ### 攻略9 秒懂三步：说别人听得懂的话语言是桥，也是墙。我们必须学会“搭桥”与“拆墙”，说别人听得懂的话。语言是一个符号，它通向我们每个人内在的感受、观念、经验系统。我们不能想当然地去理解对方的意思，要学会“翻译”对方的想法我们需要根据对方的理解能力、认知水平、人生经验的多少，选择用什么样的方式、什么样的“标的物”来打比方。这个标的物可以是物、人、事、过程等。最便捷的方式就是使用相同的词汇体系。使用相同的词汇，是在沟通中同步体验最好的“桥梁”。熟悉规则和了解忌讳，同样可以让你在沟通中避免尴尬、犯错。 ### 攻略10 递进式表达：分清事实、感受与诉求学会表达事实是让沟通回归正轨的“稳定剂”。事实是共识的起点。 #### 你为什么不爱我我们的表达本来是希望自己被看到，可是却忽略了被关注、被理解的前提是对方能够“收到”你的“需要”。如果对方收到的是评价、指责、质疑、抱怨，是旁敲侧击、满腹牢骚，又怎会听得懂你真正的意思呢？ #### 谈话中的“定时炸弹” 我们要学会在谈话中，多讲事实，少说评价。努力的方向：从不同的角度看问题；尝试理解与你意见不一致的人的想法和感受；仔细听完别人的意见；尝试描述自己的感受，而不是评价。 A—affairs，说出现实的状况，摆事实、列数据；B—boring，表达令自己烦恼的感受，引发共鸣；C—change，明确提出改变的诉求。 #### 从头脑回到内心评价来自我们的头脑，感受来自我们的内心。评价者需要训练自己多使用“心”，少用“脑”，因为我们的“心”才更接近真相。 ### 攻略11 气场提升极简攻略：塑造你的非语言信息攻略11 气场提升极简攻略：塑造你的非语言信息 #### 非语言信息就是你的“气场” 非语言信息就是你的“气场” 个人魅力=身体语言55%+声音语言38%+言辞语言7% #### 对非语言信息的误解人类学家爱德华·霍尔（Edward Hall）定义了我们在日常生活中的四种距离：亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。 #### 三招改善自己的气场所以如果你更愿意微笑的话，也会让你身边的人情绪好起来。你的气场自然就有了正能量。自信而舒展的姿态也会调节你的大脑，让你感觉到振奋。 ### 攻略12 台词基本功：设计你说出的每一句话你的“斟词酌句”里，藏着你走过的路、读过的书和爱过的人。 #### 台词决定人物命运原来，无意识的接受方式是无法识别“不”的。虽然意识告诉我们，这是禁止的。但是无意识却会不断地被“白色的熊”所刺激。你听明白了吗”会给他人施加压力。不过这难不倒她。她很快就做出了调整，把这句话改成了“我讲清楚了吗”并推广到了自己的课堂上 #### 警惕让你减分的“台词” √ 把“我”换成“我们”这个是规定，咱们都没办法。我们都理解一下吧。√ 坦述事实在先，给出方案在后这件事是客票中心在负责，您看我要不要帮您转接一下。√ 减少绝对，降低焦虑目前在咱们这个部门，这件事暂时还没有太好的解决办法。所以我们需要学会把问题导向型语言转化为资源导向型语言，去寻求解决的方案和更多的可能性。 #### 丰富自己的台词风格多用景象做思考的人，被称为视觉型；多用声音、语言做思考的人被称为听觉型；多用感受做思考的人则属于感觉型。 ### 攻略13 礼貌与直白：在谈话中进退自如，“一味忍让”也并不一定能“息事宁人”，礼貌并不意味着放弃底线。 #### 避免成为“老好人” “老好人”的“好”是希望通过自我牺牲来赢得爱和信任，是希望通过取悦来保护自己避免拒绝、冲突、批评乃至失败。其实，他不表达态度是因为他们真的“没有”态度，或者更准确地说，他们无法真正觉察到自己的需要。很多人不是不想表达，是真的不知道该表达些什么，也不知道自己到底想要什么，该拒绝什么又该坚持什么。 “情绪垃圾”不仅污染环境，而且也会让大家对倾倒“垃圾”的人避而远之。抱怨非常容易在组织里传染和蔓延。抱怨迷乱心志，降低行动力，破坏关系，伤人也伤己。 ● 从这一顿吃什么开始，学习观察自己的真实感受。● 从今天穿什么开始，学习选择属于自己的风格。● 从身边最亲近的人开始，学习讨价还价，在一些一直以来让你不舒服的事情上，尝试说明白自己的感受和要求。● 选择一件你一直以来都想做却没有做的事，独立去完成，期间不向任何人求助或诉说。 #### 不要用“爱自己”当借口这种等待的能力在心理学上被称为“延迟满足”。这种能力是心理成熟的重要标志。这种能力不是要我们压抑自己的需要，而恰恰是让我们拥有一种适度的控制能力，避免即时满足，从而拥有达成更长远目标的力量。第一问：我想要的结果是什么 √ 第二问：我这样做违背原则吗 √ 第三问：还有更合适的方法吗 √ 第四问：我能为结果负责吗每个人都有追求自由的权利。然而，你的自由要有界限。 ### 攻略14 角色五定律：不冒犯别人，不舍弃自己语言的背后是情感，情感的背后是价值，价值的背后是角色认知。 #### 定律1：名正言顺，开口先想“我是谁” 一个人的一言一行，往往透露着你对自己当下这个“角色”的理解。 #### 定律2：看人入心，对话先想“她要做谁” ● 与女性沟通不要忘了她的情绪； ● 与男性沟通不要忘了他的骄傲； ● 与上级沟通不要忘了他的地位； ● 与老人沟通不要忘了他的自尊； ● 与孩子沟通不要忘了他的天真。 #### 定律3：主动适应，权威关系中的角色冲突定律3：主动适应，权威关系中的角色冲突父母一辈子都在等孩子说‘谢谢’，而孩子一辈子都在等父母说‘对不起’。 #### 定律4：入乡随俗，到哪个山头唱哪种山歌学会入乡随俗是最快的融入方式。尽管我们未必理解，先学会使用对方的“语言”，对建立关系至关重要。 ### 攻略15 用心倾听：放下自己，听出真相攻略15 用心倾听：放下自己，听出真相倾听与共情是一个人真正有能力和他人建立关系的开始。 #### 倾听的5+3+3法则 1．用眼和耳朵去感受，搜集更多信息 2．用身体去感受，与对方保持同一频道 ### 攻略16 提问工具箱：好问题指向答案会说的不如会听的，会听的不如会问的。好问题，是迈向答案最近的路。 #### 会说的不如会听的，会听的不如会问的提问有一个非常最重要的功能，就是在沟通中予以确认。一个聪明的沟通者，会把这些提问经常挂在嘴边：“您的意思是……对吗？”“咱们是想这么这么做，是吧？”“我感觉你……是吗？”“我表达清楚了吗？”“还有什么问题吗？”“咱们就这么定了，好吧？” 谈恋爱的，多问问他（她）喜欢什么，就会发现更多建立关系的机会和彼此的共同点。其实好事，都是问出来的。 #### 提问是个技术活，好问题指向答案 √ 刨根问底，五个为什么帮你回归本质不过，如果在沟通中，你一连串地使用封闭式问题，难免会给人一种压迫感。问题设计得不好时，也容易把对话带入“死局”。封闭式问题，是一步步接近答案；开放式问题，是一步步寻找答案。两者结合起来，沟通的效果会更加事半功倍。 ◎ 第一步：通过封闭式问题，把客户分类一个好领导、一个称职的咨询顾问、一个高情商的妈妈，都不会轻易给他们的下属、客户、孩子答案。他们会通过一连串有力的提问，引导对方主动思考，和对方一起去享受寻找答案的过程。 #### 尬聊面面观，那些被你聊死的天有时候，别人只是需要被看到，心照不宣地呼应一下没什么不好。很多时候，我们更需要获得感受上的理解和支持，而非立即提供有效的解决方案。很多时候，别人找你分享，是因为他们想分享此时此刻的美好感受。你其实只需要见证这份感觉就好了。 #### 如何聊出好情绪好的沟通者很少给别人提建议，出主意，他只是像镜子一样，默默地照出对方的样子。他开心，你就照出他的开心；他难过，你就照出他的难过；他渴望认可，你就给予他温暖的目光；他期待分享，你就与他一起畅谈感受。深入的倾听、发自内心的理解、相似的经历和信仰，都会引发强烈的共鸣。这份情感的共鸣能力，是好的沟通者最核心的素质。在沟通中，讲别人感兴趣的话题特别重要；能够把话说到对方的心里也特别重要。这需要你对于人的情感有深入的理解，你要增强自己的感性，提高自己的情商。 #### “轴人”为什么“轴” “轴人”坚持的背后，隐藏着很多情绪。这些情绪不过是为了保护他们不再受到威胁和伤害。 ### 攻略19 化解“不招待见”：让沟通充满正能量一种不被人喜欢的说话方式被用得久了，人们就会对此习以为常。因为那些不喜欢你这样说话的人，都已经离开了。 #### 你是哪种添堵者总是迎合别人的人，迎合得多了，便成了一种应酬，最终会令人厌倦。 #### 补充正能量，好好爱自己所谓的刻薄，不过是通过找出别人的伤口，而化解自己的焦虑而已。刻薄之人，多有一颗脆弱的心。 “不要去拿你的尺子，去量别人的长短”。 #### 看破不说破，还能做朋友 ◎ 对刻薄之人，一笑而过 ### 攻略20 男女沟通模型：要“心动”，不要“心梗” 我们曾因为彼此的“不同”而“心动”，走到了一起。我们又因为彼此的“差异”而“心梗”，恨不能分离。 #### 男性不接受矫正，女性不需要拯救男性不接受矫正，女性不需要拯救不要在男性面前扮演专家、权威，或者不分时候场合，去批评男性，给他留有自尊心很重要。女性不需要拯救，却需要实实在在的陪伴 #### 女性要“我值得爱”，男性要“我能行” 女性要“我值得爱”，男性要“我能行” #### 警惕用指责（痛斥）代替要求提出改正建议的有效步骤如下。● 第一步：说明不当行为的具体事实。● 第二步：强调不当行为对当事人成长和发展的负面影响。● 第三步：观察当事人的反应，给予当事人解释的空间。● 第四步：在获得共识的情况下，明确提出具体的要求。● 第五步：获得当事人的承诺。● 第六步：持续不断地监督，直到行为改善。 #### 对症下药，心对了事才能成沟通中，我们如果用一种负面的情绪能量去化解另一种负面的情绪能量，不仅无用，而且会成为点燃炸药的催化剂。 #### “不”在心里，有口难开一个愿意为自己承担责任的人，一定也能勇敢地说出自己的拒绝；得失、取舍、责任、原则，都有自己的考量。他能听自己内心的话，也能承担自己选择的后果，自然也就不会为说“不”而左右为难。你需要在自己的底线和他人的尊严之间，勇敢地表达自己的坚持。 #### 把不开心的话，说开心你需要知道一个简单的道理：别人对于你拒绝的事，并不是在理智上接受不了，而是在情绪上接受不了。所以，你若能够化解对方的抵触情绪，把不开心的话说到开心，也就找到了说“不”的关键。底线是坚定的，态度是温柔的。晾着不是冷漠地置之不理、消失不见，而是带着尊重，做一个“安静”的人。你要把一个刚刚还特别“鲁莽”的人，当作一个特别有“涵养”的人去对待。让你的拒绝不含敌意，让你的平静自带力量。与人交谈时，要想让对方接受自己的观点，不要先讨论双方不一致的问题，而要先强调并反复强调双方存在一致的问题，别去贬损对方的观点。你要学会从“你的哪些方面我很认同”“在这里我们是一致的”开始对话。在绝大多数不涉及原则性的问题面前，关注感受，远远比关注对错更能让我们把事情顺利地推向期待的结果。拒绝，不一定都要追求“立竿见影”，也可以“细水长流”。 ### 攻略25 寻找第三条路：如何在冲突中实现双赢在沟通中，我们总想说服别人，殊不知当你把自己放在“对”的位置上时，就等于把对方推向了“错”的位置。而真正的高手总是在想办法让对方感觉到，“自己是对的”“自己又对了”。 #### 分而治之，差异性地对待冲突盯住差异导致我们总是无法停止争吵，看到交集我们才能放心前行。圈出交集，增加了夫妻之间的有效连接，让他们发现他们各自坚持以外的更多可能性。 #### 问：获得有效的反馈一个有效的关于对话的反馈，包括三个因素：此情此景、信任关系、具体感受。 #### 切：让内心的声音浮现 √ 留白，让“思考”飞一会儿 ### 攻略28 心灵整理窗：书写，与心对话语言向外，言如其人，我们是谁，就如何说话。书写向内，文如其人，我们如何对待自己，就如何写字。进步哥整理，仅供参考，一起，每天进步一点点O(∩_∩)O哈哈~