简介

精彩点评

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  cielo 🐬

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  这本书带给我的感受真的很强烈，它出现的很偶然也很及时，在我个人成长的转折期，所以我感觉我很幸运。说说这本书带给我最大的感受吧，就是你无论做什么都是情有可原的，都是可以被理解被接受的，也就是在丛非从那里都是可以被接纳认可的，这让我的大脑里就像出现了一缕光，我一直在探寻我自己，知道了很多原因，也一直在去探索起源，但是做的那一步我始终没有迈出去，也就是我一直是语言的巨人，行动上的矮子。后来我想了想为什么呢？因为我从来没接受过这样的我也是可以的，也是存在的一种方式，我一直用好不好再去给自己评判，所以一直内耗，我的行动力想要变得更真实更贴近我自己的想法更优秀等都这样耗掉了。虽然我知道读完这本书，我依然有卡不过去的点，但是我可以接受我卡不过去。因为我知道还没有真正戳到我，一旦戳到肯定能走过去。总之，这本书可以反复阅读，我想我是爱上了丛非从这个男人

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  compass

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  什么，有人说这本书是鸡汤？ 这位兄台，什么时候鸡汤都这么有营养了，以后有这样的鸡汤介绍给我，让我了解一下呗～ 我觉得这本书很实用，清晰明了。没有心理学晦涩难懂的理论，讲的透彻深入人心。 由于“你妈”从来没有说过你很棒，因此当你已经成人，因为没有摆脱幼时心理模式，会一直从其他人那里寻求认可与安慰。 由于“你妈”在你幼时告诉你，这个世界上谁都不可以依靠，父母也是，依靠就是拖累。因此当你成人之后，连你也很难发现自己几乎无法信任一个人。 人不在同一个地方跌倒两次，太难了。除非你改变自己的心理模式。面对问题，聚焦在问题本事，而不是专注于“别人怎么看我”的妄想上。 当你成为心理上的成年人，便可摆脱幼时心理模式。找回稳定强大内在，坚定而宽广。这便是自我成长的力量。

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  刘柏希°

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  看完以后觉得啪啪打脸的书，都是好书。认真的细读了一遍，自省了几天。“世间所有的冰冷，都是对温暖的隐藏。世间所有的批评，都是对爱的渴望。”一个人逞强久了，确实开不了口“我并不完美 有的地方确实做不好 所以才需要你啊”。

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  李小聪

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  “世间所有的冰冷，都是对温暖的隐藏。世间所有的批评，都是对爱的渴望。 当我内心足够强大，你指责我，我感受到你的受伤。你讨好我，我看到你需要认可。你超理智，我体会你的脆弱和害怕。你打岔，我懂得你如此渴望被看到。你愤怒，我体会你的如此无助。”

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  凌阳

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  我以为这类书我懒得差不多了，但看到这本书的时候，有点儿毛骨悚然，怎么每个事件每个观点都是发生在我身边的，那么贴切那么实际。原来我还有很多疑惑，都可以在这本书中找到答案。感谢你，丛非从。

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  嗝儿～

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  读这本书的过程中，就特别想把这本书安利给朋友们。作者挺有活力，写出来的文章，观点很独特，甚至有些句子都让人忍俊不禁。慢慢修复与自己的关系，之后就可以去建立更高质量的关系。多关注自己的内心需求，并且努力去满足自己，让自己更多地体验到圆满和独立，而不是企图通过一段亲密关系来把自己的一部分功能外包出去。看见自己，读懂自己，之后才会懂得如何看懂他人，如何正确地给予。萨提亚模式最近一直有朋友在讲，还有OH卡，嘿嘿，我很好奇，找机会尝试一下。这本书值得反复看。尽信书不如无书，也应该保有自己的一些观点。

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  李亚琴

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  自我成长的力量 丛非从 ◆ 第19章 情绪化是一种什么化  理性对情绪下行为的支配程度，显露出一个人的成熟程度。 情绪大小便。 我们常常把情绪称为心理上的大小便。随时都产生大小便，是一个人身体自动运作的结果，这个没有好坏，也基本不受你的意识支配。对于一个身体功能没有发育或者身体功能受损的人，他的大小便就是失禁的，比如婴儿和相关成人患者。一个健康、成熟的人，他可以随时随地产生大小便，但是他不会随时随地排泄大小便，他会在合适的时间和合适的情境大小便。因为他会用自己的理性和意志力进行行为支配，不让它即刻付诸行动。即使有时候他因为大量饮水了或者腹泻了，难以忍受，非常想发泄，他也会迅速找到一个合适的环境方便。他不会就地解决的。 情绪化，实际上就是心理上的随意大小便。 成熟的过程，就是你舍不舍得为了别人憋屈一下自己。 情绪的延迟满足能力。 你要知道这样做在一个生态系统里，终究是一件对自己非常不利的事。而且人之所以为人，除了享受发泄的快感外，还会享受到一种通过忍耐而得来的更加深邃的快乐。那是种更高级的追求。 你可以刻意训练自己，就像是在健身房里挥汗如雨的时候你怎么说服自己坚持一样。教练会这么教你：当你想放弃的时候，正是坚持开始的时候。 对情绪的忍耐力训练也是如此，每当你想发泄情绪的时候，正是坚持开始的时候。当你想发泄的时候，你可以刻意提醒自己：延迟满足训练现在开始！然后你就憋住不对他人发火。绝望想放弃的时候也是如此。 你也可以邀请一个“教练”——你的伴侣或你常对他发火的那个人，邀请他每当在你想发火的时候就温柔提醒你，现在开始训练，憋住！ 情绪容纳力强的人，对别人的情绪也能容纳。他能接住别人的情绪，暂时储存在自己这里，然后自行处理，而不会把自己的倒给对方。健康的人格，应该是灵活、适应情境的。能够随时调整自己适应环境的人格，就是生存最大化、消耗最小化的人格。 ◆ 第20章 不回应是对一个人付出的扼杀  我不仅看到了你没做好的部分，我更看到了你做好的部分。我看到你在这样那样的情景下所有的付出。即使那是你应该做的，我也想把它表达给你，告诉你，我看到了，接收到了。并且，我很感谢你。 缺少回应，就会给对方造成一种自己没付出的错觉。对付出最好的回报就是回应他。对自己也是这样，看到自己的辛苦和努力，然后安慰和欣赏自己。这样，你也就能够看到他人的付出了。 ◆ 第21章 你以为优秀了就被别人喜欢了？ 真实的他人就是： 他们有脆弱，有哀伤。也害怕不被喜欢，害怕会做错事。他们也需要被我们赦免，需要我们主动，想听我们说没关系和你真棒。 这就是我们为什么要成长：为了能和他人建立稳定的、持久的、亲密的、深入的情感关系。 ◆ 第22章 脾气暴躁是怎么回事 愤怒本身就是对恐惧的防御。我们太害怕受伤了，所以用愤怒喝退敌人。 就像是受了惊吓的小孩子，很需要妈妈的一句：宝宝不怕，有妈妈在。然后宝宝会哇哇大哭，哭的过程一直得到安抚，于是小孩子就安心了。如果你能看到他生气背后的恐惧，你就走近了他。你能贴着他的恐惧，他就不会暴躁。 当然这需要你有较高的安全感，你能在他咆哮、暴躁的时候，不感觉受到了惊吓，而只是看到了一个受伤的小孩。 这种能力源于你小时候没有被过度惊吓过。或者，你在心理咨询师那里得到过良好的修复，又或者，你被另外一个人温暖过、疗愈过。 如果你没有能力接住，那就会变成互相伤害。 暴躁，只是想让你看到那个受伤的小孩。 如果你脾气暴躁了，你也可以试试跟自己内心的害怕呆一会儿。看到其实没有危险，你也可以一致性地表达给自己：我此刻很需要你看到我，很需要你安抚我。 我们每个人都可能是脾气暴躁的人——当你感受到的危险达到你的反应值的时候。 ◆ 第23章我为什么有时候难以赞美别人？ 世界上并没有坏，只有被看错了角度的好。 我无法赞美别人。 本质上就是无法赞美自己。我无法发现自己的好，对自己充满了攻击、批评，经常发现自己不好。 我不知道该怎么去悦纳自己，我对自己的要求很高。所以赞美对我来说太陌生，我只会用熟悉的方式，即我对待自己的方式对你：发现不好。 所以如果我对你不够宽容、不够欣赏，对你有过多的挑剔、责怪，那一定是因为我对自己也是这样的。这不是你的错。 这是因为我太爱你，才把你当成了自己。我不想我们之间有界限，我就把你当成了我。 ◆ 第24章 是什么让我们沉浸在情绪里难以自拔？ 我们可以看到：线性的归因方式，会喂养情绪。线越长，情绪越烈。 我们把原因统统归给他人是一件很爽的事。当我们坚持认为是且仅是他人原因导致问题出现的时候，我们就可以不用为此负责任了。我们可以通过幻想他人改变，来让自己舒服点。本质上来说，这就是婴儿的自恋：我希望全世界都改变，来围绕着我服务。 甚至我们归因为外在、不稳定值的原因的时候，比如说运气、机会，我们的潜意识里就开始在幻想：要是老天爷也围着我转该有多好。 然而外归因的代价却是：我们会变得更加愤怒、委屈、怨恨……归因为自己的原因导致的，是内归因；归因为跟情境相关的、稳定值较低的原因，是不稳定归因；可以通过自己简单的改变使结果不同的，是可控的归因。魅力是个内归因，也是可以通过个人努力改变的，却是个稳定值高、可控的归因。家境、相貌也是内归因，但却难以通过个人努力而改变，是个稳定值高、不可控的归因。内归因很多时候只是看起来很好的自我反省。然而并不是所有的自省都是有效的。并不是把所有问题都往自己身上揽，就是好事。无效的内归因，会让一个人越来越自责、自我攻击、嫌弃自己、对自己失望。这对于问题的解决，没有任何的帮助。 我们读了很多书，懂得了很多道理，知道了把责任归为他人是不够有担当的，所以我们学会了找自己的麻烦。但我们的潜意识依然非常聪明地找到了稳定且几乎不可控的因素： 我没做好，是因为我太笨。归因为智力水平； 我失败了，是因为我不够努力。归因为努力程度； 我处理不好关系，是因为我自己缺少爱的能力； 他不喜欢我，是因为我长得太丑、太胖。 都是因为我大脑发育不良、身高不够、家境不好、身材不好……这些都是基本不可改变的因素。当我们发现是这些自身不可改变的因素导致的时候，我们就是在跟潜意识说：这是不可改变的，这就是你的命，你把事情搞成这样是正常的、是活该，你就认命吧。潜意识用这种方式逃避了改变的可能性。 归因的因素可控不可控，都是由个人的感受决定的。如果个体认为归因的因素可控而选择了积极改变，那么这就是一个积极处理事件的态度。如果个体认为不可控或较难控而选择对自己失望或气馁，就是一种逃避责任的方式了。 一个成熟的人应该具有这样的归因方式： ①能够从多维度进行全面、客观的归因，解释自己为什么遇到这样的事。 ②能够找到并专注于有利于事情解决的归因方式，而不是滋养情绪的方式。 也就是： 一个成熟的人，他在遇到一个问题的时候，愿意去思考怎么面对；而一个不成熟的人，会找到可以让他逃避责任的原因而不是想去解决问题。 一个成熟的人使用有效的归因来解释事件，从而获得可改变的可能性；一个不成熟的人会使用无效的归因来解释事件，放过自己或推给他人。 我们都喜欢逃避。任务难度增加，会导致人逃避几率的加大。 逃避责任，可以让人感觉轻松，假装自己是个婴儿。 面对事实，则是一种承担，不怎么轻松，但会有种更深层次的愉悦感和成就感。 成为一个成熟的人，有时候很简单。你不需要改变自己，你只需要拓宽自己就好了： 拓宽你的归因风格，而不是沉浸在线性的、单一的归因方式里。对于事件的解释，不仅只有你想的那1个，至少有12个呢。 而相对无效的解释，会让你沉浸在情绪里停止思考。 有效的解释，会让你找到改变点，从而能够对症下药。 ◆ 第25章 有些人，一生都没有过家 小时候我们没有被真正温暖过，但我们长大后可以温暖自己。起码，你可以给自己一个家。放过自己、允许自己失败、允许自己不优秀、允许自己不规律、允许自己任性。这并不是纵容和娇惯。 纵容和娇惯的意思是：你不相信人性具有向上的潜能，不相信自己。你不相信人休息完了可以继续干活。就像你不相信手机是不能一直充电的，万一它充电久了不工作了怎么办

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  sandy wang

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  在传统教育环境下长大的我们，却缺失了爱是一种可以学习的能力的教育。成年后这种洞察爱的能力、给予爱的能力对个人、家庭教育，职业发展起到了很重要的作用，甚至可以成为一个人幸福与否的标准。学会接纳自己他人，不断的了解自己发展完善的人格，在力所能及处为自己，为家庭，为社会能做出一定的贡献。我想这就是自我价值最好的提现。

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  玲钰

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  被标题吸引，本书就像老火汤，适量饮之，过量则需小心嘌呤过高。

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  潇潇

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  初看书名《自我成长的力量》很像传说中的心灵鸡汤，看完后觉得就算是心灵鸡汤也是治愈人心的心灵鸡汤。 本书中的很多文章都是一个个的小故事，这些小故事里蕴含着作者的经历，也在讲述着其心灵成长的过程，传达着他认为的正能量的力量。读这些故事，不需要有专业的心理学知识，只需要你对于生活有一定的感触，对于自己有一定的认识，通过这些故事，你能读到你自己或者周边人的性格特征、心理特点以及内心感受。 如书中说的“江山易改，秉性难移”不是真的，性格只是压力模式下的应对方式，我们改变了压力模式，自然就能改变性格表现。 “接纳自己的不完美”，首先的前提是我们要承认自己此刻就是完美，就是自我喜欢和欣赏的，不然接纳只会造成更深的抑郁。 从心里理学角度解析“异性之间存在纯洁的友谊吗”回答让我虎躯一震，异性或同性之间想要产生连接都是爱情产生的征兆，爱情的忠诚本就是单一的伪命题，爱情对象或爱人，只是在社会环境下规则束缚的区分，或是爱情吸引力的强度问题。 关于发脾气这一点也是让我感悟尤深，原来脾气是因为缺失的需求引发，发脾气并不会造成关系的疏远或冷漠。 关于“被关注的需求”是可以理解为婴儿时期的需求未满足的延伸，但没人能够无条件的关注自己，所以你得自己关注自己。 这些问题，都是我们身上的各种表象，丛飞从用专业的角度帮助我们理解这些表象，再提炼出原因和解决方法。 其中让我印象深刻的一句话是“一个人对差异的忍受程度，正是一个人成熟的标志之一。”我们没有办法强迫一个人来迁就自己，希望他们会为了你而改变，只能改变自己。 期间作者一直在引导我们发现事物的积极面，通过被误解，我们确认他人和我们的界限在哪里，别人拒绝或否定你，与你本身好不好没有多大关系，吵架是一种高浓度的交流。 我想自我成长的力量，就是做最好的自己，接受自己的全部，去极大化丰富自身的不足，能理解他人，也善待自己。

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  刘丽娜

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  真正的强大就是，我表达需要，但我不会受伤。有表达就有不被满足的概率，表达本身就是一场赌博。得到很好，失败也无须觉得受伤。

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  瑞雪

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  有你的时候，我更加美丽，心怀感激。 没有你的时候，我依然完整，安然存在。 不要把自己的情绪，依赖外包给别人。每个人都是独立的个体

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  芳芳

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  自我成长需要自我变成一个完整的个体，允许自己有优点有缺点，有感性有理性，有成熟有天真，有快乐有悲伤，有需要和被需要……，慢慢长路变成完整的自己。

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  墨

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  正视真实的自我，而不是逃避，为自己的世界多开几扇窗，欢迎阳光、狂风、暴雨光临，因为那是成年人的真实世界！

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  源泉

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  不错的一本书，能感受到写作者的真诚。买了一本纸质的打算经常翻翻。