简介

精彩点评

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  雅 心理诗

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  《关于家暴写的最详尽的书~~~~~~每个女人，每个女儿，都要读的书！！！！》 强烈推荐！！！！如果你有女儿，在她青春期开始恋爱之前就要让她或者和她一起读的书！ 因为对于女性而言，不了解点变态心理的常识是可怕的。如果不懂识别恋爱对象的人格特质心理问题还好，顶多就是承受爱情痛苦。但若识别不了家暴和家暴倾向者，那失去的就是整个青春、尊严和生命。 联合国最近发布了一则宣传短片，关于疫情原因隔离期间，家暴事件大幅度增加！ 这本书详细揭穿所有家暴者的底细，能够解答女性关于从PUA到严重的家暴这样对待的所有困惑，打破善良的想要拯救一个对自己实施暴力的男人的爱的幻象！ 男孩纸也要读，对于如何尊重女性如何避免操控他人暴力他人有基本的教养价值观的自我审视！ 记住： 家暴者他(她)们不会主动来咨询，不会真想要改变，他(她)们即使和咨询师说起“恋爱苦恼”，也是一副反而洋洋得意的样子。觉得自己有着独特的力量，魅力和权威。可以说，是作为心理咨询师最“讨厌”的来访者。他们以吸食伴侣的血肉为生来获取舒服自大的人生满足，还说一切都是因为他们太优秀，所有问题都是伴侣的问题。他们永远不承认他们有什么“家暴”，即便昨天刚把伴侣打到住院。 一定要有基本的识别常识！无论男女(虽然家暴男性占大多数)不要闪电同居闪电恋爱，要有一个比较足够长的了解的时间。(一般恋爱初期他们会表现得非常完美而想快速和你确立长久的婚恋关系。因为时间一长他们的耐性会撑不住会暴露蛛丝马迹)。 一旦识别，马上放弃！！！(不要被他百分之六十的正常状态犹豫，他百分之四十哪怕百分之一的暴力发作就能轻易至你于死地。)不要谈！不要听！不要原谅给机会！(尤其暴力已经开始发生)不要激惹他，在离开之前做好完全准备，平静过渡，偷偷跑，快跑，并且很长一段时间要保持自己安全的高度警觉(因为他一定会寻找纠缠你再次控制你)。 遇到暴力，一定要和身边家人亲人吐露，求助！不能失声！否则，他们有能力花言巧语，将你们身边的亲友变成他的盟友，到时候大家都认为如他所说，你是个疯子，有问题的是你！ 在美国加拿大，公民有被暴力危险时可向政府申请限制令，目前我们国家的家暴法律帮助进展不够，所以，全社会需要一起推动！ 有些年轻人谈恋爱不知道有一些恋人的做法也是精神暴力，甚至未来家庭暴力的前身，比如被恋人讥讽贬低嘲笑、被控制交往朋友圈、破坏你的梦想和工作不希望你变的更好、一遍一遍地说教你仿佛是个老师你要听他的不听他就会难过就会生气。。。。。所以，这些轻微的开场很多年轻人不懂，有很多就会导致婚后严重的精神身体暴力虐待。 记住：遇到家暴的人，这不是爱！！！！！他(她)不是人，他(她)是狼！！！他(她)不可能改变！！！！！！你只是祭祀品，要么肉体要么灵魂被杀掉！！！你不是拯救者！！！！你不可能改变他(她)！！！你能自己安全跑开就是幸运了！！！ 关于家暴，期待关于专门家暴女和被家暴男的心理分析。(这种情况同样比大众想象得要多) 关于被家暴女性的心理发展状态以及如何具体地安全逃跑等，书中有推荐其他基本美国作者的书，没有国内翻译本，希望找到外文版阅读。 而我们都要记住，不要看外表的第一印象来评价一个人。所有家暴者还有很多变态心理罪犯在家们外的人际关系都很和谐，因为他们乐于扮演一个完美的好人的形象甚至他们也有很多人是功成名就的成功者。我们要相信受害者的描述与求助。 作为心理咨询，本书的核心经验是，家暴者除了一小部分兼具精神障碍或反社会人格以外，大部分家暴者没有心理问题，也不是什么完全用依恋关系可以解释的问题。他们做心理测验是状态绝佳的。他们的问题是价值观认知的问题。且心理治疗对他们的帮助预后极低，更多的情况下他们讲心理咨询只是当做一种手段或虚伪的证明，我们通过咨询更多地是要帮助受害者。帮助受害者逃离，也就是帮助家暴者，减少犯罪率。书中也强调，对于典型家暴的婚姻咨询，没有“中立”！没有“中立”！！！因为“中立”就意味着受害方也有被打的责任，其实更多境况中，受害者们是无法逃跑极度恐惧痛不欲生。 雅 2022.3.16 17:12

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  万有引力之虹

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  稍微有点重复与啰嗦，但观点十分精彩。非常重要的隐性问题需要引起广大的关注。不能一昧苛责其表面现象，要力求其内在原因。 不要再为取悦别人而贬低自己了，无自知之明的人只会全部当真。而有自知之明的人却又少之又少。你取悦他的话让你自己显得很愚蠢，且成为他嘲弄你的笑柄，成为丢失你自己尊严的最后一根稻草。 与其说我是一个情感的预设而他是一个理性的预设，倒不如说我是一个顺受的预设而他是一个施暴的预设。 一如施暴者意识不到他的施暴，受虐者意识不到她的受虐。 攻击性言语是软弱者的口头禅。攻击性行为是无能者的墓志铭。 想要看得清楚，就不能站在雾中。若是要求其过程，便籍情感之名而为软弱之事，带预设去看事情，结果就成为被操控的人，如何也无法看清楚事实。 他的人格具有巨大的缺陷，需要人不断迎合他。我可没时间奉陪你无意义的游戏。 欲明察者不立雾中。 为什么任由别人不尊重我们还自欺为忍耐与脾性？存在即合理，可怜必可恨，万事生有因。 自我审视方为人，太多人都不是人。 情感必然导致脆弱，脆弱即是代表情感。有时候看起来的"情感"未必就不是"软弱"。 他们从不忏悔。他们的反思极大需要别人的推动。难以成长的弱智低能者。 你自以为怎样对我是好，于是就专制非如此做不可？未免太自以为是了。你以为的好未必就是好。以前有观点鼓吹女生不喜欢好言相劝的男生而喜欢霸道男命令式的关心。简直就是洗脑。 盲目的容忍是自贱的开始。容忍要根据对象的等级来选择程度。 人真的很难接受与自己不同的观点。对于自己不熟悉无兴趣的内容都根本听不进去。高情商者与人交，只说目标想听的话，那么其实对目标而言无益而有害。只是对于自己观点的不断确认，除了助长自我封闭与自以为是之外别无他用。如何保持开放的头脑。 别人怎样对待我们，都是我们自己一点一滴教的。 对待不同的人要以不同的方式。低级的人不配以高级的方式对待，否则，适得其反。 家暴男不知道他们家暴时的样子多么丑陋。 c也控制，以一种温柔腐蚀的方式。b也控制，以一种强烈专制的方式。他们都有毒。 我们旁人看很容易脱身，不愿脱身的a似乎太愚蠢。可是，我们没有注意到的是，a已很难离开家暴男了，经过这么多年的腐蚀与pua。b剥夺了她的独立人格，她变得越来越依赖b。b击碎了她的自尊，她亦主动贬低自己，变成不可救药的附属物。 害怕，要接受到来的变化。 言语家暴的程度最能预测一个男人是否会变暴力。

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  重湖

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  打卡 书名：他为什么打我 作者：[美]伦迪·班克罗一本关于家庭暴力的书，偏向实用性，是一本可以解决问题的书。虽然书中对于家庭暴力成因分析有些浅显流于表面，但影响不大。作者在这本书从女性视角出发，分析了家暴思想的成因分类与影响，以及作为弱势方的识别与自救的方法。 虽然书名中使用的“打”字，但本书中的家庭暴力并不仅限于行为，作者也对语言上的贬低与情感上的操纵都进行了分析。 家庭暴力的成因正是婚姻关系中权力的偏移以及施暴者扭曲的是非观和高度的权利感，通过加强自我控制力或学习非暴力解决冲突的技能并不能改善这一现象，只有教导人们平等，教导人们深刻地尊重一切人类，才能真正地解决这一问题。 在婚姻中，夫妻双方应该处于一种天然的不被外在条件所影响的平等且互相尊重的关系，任何试图打破这份平等的行为都值得警惕。而对于已经出现的预警信号，不管你是想要离开还是帮他改变（虽然成功率不大），都要及时行动，陷得越深就越难脱身。

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  Mahsa

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  一，战胜家暴的唯一办法就是认真对待暴力行为，恢复自信，依赖自己的认知，倾听自己内心的声音。你并不需要家暴方面的“专家”来向你解释你的生活，你只需要有人鼓励和帮助你坚持自己的认识。 每一个被虐待的人都经历过一段困惑的时期。千万不能等等看，要特别小心那些喜欢寻求力量不平衡的男人。 二，认识到家暴者问题的本质是走出迷雾的第一步。 如果一个男人的破坏性行为只针对和他有亲密关系的人，那么他是一个家暴者，而不是精神病人。 家暴者是人类，不是凶恶的怪兽也不是受害者，但他存在非常复杂且具破坏性的问题，不容低估。 “家暴”一词，关乎权力。意思是，某人利用力量的不平衡去剥削和控制别人。 家暴是从家暴者开始在伴侣身上使用权力，对其造成伤害，为自己赢得特权地位开始的。 让家暴者承担责任并不是什么残忍的行为。家暴属于“私事”这种传统观念必需迅速消失。 家暴者会从家暴中得到好处。家暴者通过家暴获得的特权地位是他们不愿改变的主要原因。 我们要用常识和法律来定义暴力，而不是采用家暴者的定义。家暴者会拿自己和更糟糕的人比，将自己的行为弱化。他们觉得那些才是“真正的”家暴者。 家暴会通过文化修养代代相传，因此它在每一个社会群体中都有其独特的形式。可是对于作为家暴对象的女人（还有儿童）来说，文化形式的不同并不能改变她们的生活品质。家暴就像包含了一系列材料的食谱：控制、权利感、不尊重、借口和辩解理由——这些往往都是真实存在的，而且时常伴随着身体威胁和暴力。 三，家暴者的操纵和控制行为是从以下这些地方学来的：重要的同性榜样、同龄人和无处不在的文化信息。成年后，他的操纵手段已经驾轻就熟了。 家暴者通常能够从他们的控制性行为中获益良多。家暴者心理测验的分数一般比他的伴侣高，因为他的心理和身体没有受到长年累月的侵犯，没有遭受心理创伤。 四，家暴源自态度和价值观，而不是感觉。属于感是它的根，权利感是它的干，控制欲是它的枝。 ·家暴和尊重是对立的。除非家暴者战胜了对伴侣的不尊重，不然他们不会改变。 ·家暴者比任何人都清楚自己的行为。但是，即便是最无意识的行为都是受他们的核心态度驱使的。 ·家暴者不是不能改，而是不愿意改。他们不愿放弃权力和控制力。 ·你没有疯。你的伴侣是如何对待和看待你的，要相信自己的感知。 五，他为什么说是我家暴他？ 家暴者的高度权利感认知体系让他形成了反攻击和自我防卫的心理。 家暴者的权利镜头让一切颠倒了，就像勺子里的倒影一样。 家暴者夸大和讥讽伴侣的话还有一个原因：他不想认真思考并花力气去消化她的话。他觉得自己有权利像打苍蝇一样把她拍倒。 他常常不把她当成人看。家暴者的这种趋势被称为物化或去人性化。大多数家暴者以侮辱性的、令人厌恶的方式口头攻击他们的伴侣。他们搬出女性最讨厌的词。这些词攻击了她们的人性，将她们贬低成动物和性器官。这些令人讨厌的词带着某种如暴力一般的丑陋力量。这些精心挑选的修饰词——他们大多数时候会用到自己能想到的最侮辱人的词——既让伴侣觉得自己被侮辱了，又让她们感到不安全。 换句话说，一切都在于他，而不是你。你和他在一起越久，他那看似大方的行为就越显得自私。 六，记住重要的几点： ·家暴的早期预警信号是可以发现的。 ·如果发现了预警信号，迅速采取行动，要么设定限制，要么离开。陷得越深，就越难出来。 ·不是你导致你的伴侣染上家暴习惯的，就算你找到了他的烦恼所在，也不能阻止他家暴。同时，无论你再怎么满足他，也不能阻止他家暴。情绪不好和需求未满足不会导致家暴。 ·一些行为和态度是家暴的确定信号。比如，你抱怨他虐待，他却嘲笑你、身体威胁，或者性伤害。如果出现这些行为，说明家暴已经开始了。 ·受虐者不是“家暴助成者”。建立家暴关系的是家暴者，不是他们的伴侣。 ·一旦有关于家暴的疑问，拨打热线寻求帮助，不要等到确定了再行动。 家暴者承认自己故意使用家暴和控制行为的情况太普遍了——如果被抓了现行。）由此，“投射”还不足以解释家暴者为什么会有那些不实的指控。 七，家暴者争吵的四个重要特征： 1.家暴者把每一次争吵当成战争。 在言语冲突中，他的目标不是协调不同的欲求，不是理解对方的感受，也不是想出互利的办法。他只想赢。判定输赢的是说话最多，最伤人，且能控制最终决定的那一个。除了赢以外，他不能接受任何结果。如果他觉得自己吵输了，会战略性地撤退，然后养精蓄锐，重新发起进攻。 我们发现，在家暴者内心的更深处，还有一种态度，那就是这整段关系都是一场战争。有了这种心理，他和伴侣的关系就分成了对立的两边，你要么在这边，要么在那边；要么是主宰者，要么是屈服者；要么是第一，要么是倒数第一；要么是真男人，要么是失败者。除此之外，他想不到别的。 2.在他眼里，她总是错的。 3.在发生冲突时，他有许多控制手段。 4.他想方设法得到自己想要的。 每一次和家暴者吵架都像是走过一片雷区，每一块区域都不一样。 在一场激烈的争吵中，家暴者的目标其实是让你停止思考、保持静默。 八，家暴者的心里同时存在着许多相互矛盾的态度和观点。 他懊悔的并不是他的言语攻击给伴侣造成了伤害。最让他觉得不舒服的是：（1）他破坏了自己在别人眼中的形象；（2）也破坏了他在自己心中的形象；（3）他觉得自己应该学会不用家暴手段控制伴侣。这么一想，他就开始后悔对伴侣发脾气，虽然他觉得自己有权这么做。同时，感到后悔也渐渐打消了他的内疚感。想到最后，他把所有的责任都推给了伴侣，包括他对孩子们造成的影响。家暴者的自我中心主义和责备受害者的定向，让他的懊悔渐渐消失。 他得到了慰藉和关注，像是对他家暴行为的奖励。他的行为让一家人都去关注他的需求。 家暴事件越来越多，懊悔就减少了。当家暴者习惯了暴力行为，习惯屏蔽伴侣的伤心，那部分真心的懊悔就消失了。当他不再担心失去这段感情，当他确信她已经完全在他的掌控之中、不会离开他的时候，就连表演都不需要了。和家暴者在一起的时间越久，他对你的伤害越大，要抽身就越难。 九，所有终结家暴的努力最终都必须回到这个问题上：我们如何改变社会价值观，使妇女免受侮辱、侵犯、被剥夺权利和恐吓的权利得到尊重？ 我们一旦撕下了家暴者各种借口、扭曲和操纵的伪装，他们就很难在家暴中免责了。 终结家暴，人人都可以出一份力。 ·如果你打算帮助一名受虐女性，你自己也需要寻求帮助。 ·所有长期虐待的形式都是交织在一起的，我们解开了一部分，其他的也会松散。 一个没有家暴的世界，会带来更多的可能性，人类有可能与彼此、与自然和谐相处。

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  αβγ

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  她们是和威胁自己生命的人住在一起 施虐者/家暴男（本书大多数时候将易怒型和控制型的男人成为家暴男或施虐者）有意识或无意识中已经形成了一套施暴的模式，女性或承受精神虐待，或承受身体虐待，或兼而有之，并且目睹家暴的孩童承受巨大的心灵创伤。作者有着十几年的家暴咨询的实践经验，他明确指出家暴者为家暴行为找原因统统是借口，施暴的驱动力往往来自于信仰、观念、习惯。（一个形象的修辞，属于感是根，权力感是干，控制欲是枝）家暴者之所以不愿意停止施暴，是因为他们不愿意放弃权力和控制力，家暴根本不是受害者的问题。举个简单的例子，当男性说自己喝醉了才对你动手，你认为可信吗？如果可信，那他为什么没在喝醉的时候打自己的母亲？家暴最大的悲剧是，受虐者产生的创伤情结，也就是受虐者在情感上依赖施虐者。（斯德哥尔摩综合征，又称人质情结，指被押人质对绑匪产生怜悯之情）根据全国妇联《预防和制止家庭暴力多部门合作工作手册》中所呈现的家庭暴力受害人的心理和行为特征来看，受害者往往深陷暴力的泥潭，感觉孤立无援，既想要维护自己的权利恶，又不想让法律或者社会进行干预，她们认为自己无法实现经济独立，在社会上也很难生存，并且无法割舍自己的孩子。陕西西安某王姓男子殴打妻子，妻子最后选择原谅，背后一定也有这样的心理特征。就我身边的观察来看，真的不要做家庭主妇，就像鲁迅先生说的那样，首先要有经济的保障，爱才有所附丽。否则娜拉出走之后不是堕落就是回来。

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  哞哞

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  一本很实用的家暴指南，大量工作经验基础上完成的本书十分周全详细。但是什么时候我们也才能有这样的指南，路还长 虽然本书专门针对家暴，但也了解到许多在亲密关系中的情形和对应的解决方法，反思自己的过度理想化 平等和尊重是一段关系的基本，但理想情形和生活隔的怕是一个鸿沟，惊觉身边很多关系中的暴力和漠视，很是怀疑失望……好奇真的有那样的关系吗，两个真正的人之间的关系，我很期待 人被社会塑造却又在社会中挣扎找寻自我，许多东西怕是无解，是我们这些平凡人一辈子的课题

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  星步

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  书中一些让我很受益的内容： ▲家暴的核心是追求控制感、比伴侣更高的特权、极度自我中心的利己主义、物化女性。它不是我们以为的精神问题，而是价值观问题。 ▲家暴者清楚地知道自己在做什么，而非“一时糊涂”或者“控制不住”，他们只不过是不想控制。 ▲相信自己的直觉，遇到家暴者或者可能会给你威胁的人，赶紧跑，越快越好。这些人是不能被“拯救”或者“感化”的，因为家暴就是他们权衡利弊做出的选择。保护好你自己。 ▲一个人是多面的，我们看到的只是他其中的一面，他希望展现给我们的一面（不管有没有成功），一个在你看来温和有礼甚至敏感害羞有同情心的人，都有可能是一个家暴者。相信眼睛但别全信。 ▲事情的真相可能不像看起来那样。那些精神涣散，心理评估出现问题的女性很可能是被长期生理或者心理施虐导致的，反之家暴者很容易按你一场家暴中恢复过来，他们的心理评估反倒会比她健康得多，看上去也更加友善开朗。 ▲一个人的性格一定受到自己从小到大生活环境的影响，家暴者的子女也可能会有控制欲和权力欲膨胀、物化女性、极度自我中心主义等等问题。有些根深蒂固的观念需要非常非常非常努力才能被拔除，也许永远都不能。但至少不放弃。 ▲智力可以成为施暴者最好的帮手，也可以成为反抗者最有力的武器。 ▲当两方面权力地位不平等而弱势方的确在受到侵害时的时候，选择中立实际上就是在迫害弱势者。中立并不能让你显得清醒睿智。 另外，我想把一部分原文直接粘贴上来，用以给那些身边有遭受家暴女性的朋友一些行为参考，更好地帮助她们脱离困境： 如果你想帮助那个正在遭受家暴的、你关心的女人，记住这个原则：你的目标与家暴者的目标要完全相反。 家暴者：向她施加巨大的压力。 你应该：多一点耐心。要知道，受虐女性需要时间来搞清楚状况。关于什么时候该反抗他、离开他、报警或采取其他措施，要根据她的节奏来，你的节奏对她并无帮助。在什么时候采取行动这个问题上，你要尊重她的判断——家暴者就从来不会这样。 家暴者：用居高临下的语气和她说话。 你应该：和她平起平坐。避免语气中流露出任何傲慢或高人一等的感觉。其他专业人员也应该注意这一点。如果你和受虐女性说话时，表现得好像你比她聪明睿智，或者她所经历的事永远不会发生在你身上，那么你就无意中证实了家暴者的观点——她比他低一等。记住，行动胜于言语。 家暴者：觉得他比她自己更清楚什么是对她好的。 你应该：让她做自己生活的专家。别以为你知道她需要做什么。有时候，我会给受虐女性一些我认为完全正确的建议，可事实证明，在那种特定的情形下，我的建议非常糟糕。你要问她她觉得什么方法有效，不要给她施加压力，提供一些建议就好了，至于为什么有些方法不管用，你要尊重她的解释。不要告诉她该做什么。 家暴者：主导谈话。 你应该：多听少说。让她相信他是个“浑蛋”，分析他的动机，把本书中的话说给她听，这些都可以。但是说太多会无意中让她觉得你的想法比她的更重要，家暴者就是这么对她的。如果你想让她重视她自己的感觉和观点，那么你必须让她看到你很重视它们。 家暴者：认为他有权控制她的生活。 你应该：尊重她的自决权。她有权做出与你完全不同的决定，有权决定是继续和家暴者在一起，还是分开一段时间又回到他身边。如果你表现得好像她的生活是属于你的，你就无法让她相信生活是属于她的。即便你不喜欢她的选择，也要留在她身边。 家暴者：认为他比她更了解孩子们和他们的需求。 你应该：假设她是一个能干的母亲，她很关心她的孩子。请记住，对受虐女性的孩子们而言，没有简单的方法可以判断什么是对他们最好的。即使她离开了家暴者，孩子们的问题也未必结束。有时候，家暴者在分手后反而给孩子们制造了比以前更严重的困难。除非你对她面临的复杂情况有比较实际的了解，否则你无法帮助她为孩子们找到最好的路。 家暴者：替她想。 你应该：和她一起想。不要把自己当成老师或拯救者，而是和她组成一个相互尊重的、平等的团队。 注意，站在家暴者的对立面，并不仅仅意味着说和他相反的话。如果他求她“别离开我，别离开我”，而你站在另一边纠缠着她说“离开他，离开他”，她会觉得你和他没什么两样。你们都在强迫她接受你们的判断，谁都没有问过她“你想怎么样？”。

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  19税收吕程41903150

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  在很多方面恍然大悟，为什么家暴者在同事眼里是个老实人，为什么前一阵子学校里的家暴新闻中，男方晒出自己的伤口照片，对自己的辩驳看似言之凿凿，她的新人女友甚至为其辩护……家暴者在某种方面上来看是情商非常高的人，他知道应该尊重哪些人，应该和哪些人相处良好。他在恋爱时，将自己的厌女心态和自我中心隐藏得那么深，却在家暴时显露无疑。在家暴后，也会把自己的行为合理化让周围的人深信不疑是女方“歇斯底里”……

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  Jade Liu

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  1. 家暴心态就是压迫心态。 2. 家暴者不是天生的，而是后天形成的。 3. 家暴与心理问题无关，而与价值观和信仰息息相关。 4. 一个没有放弃核心权利的家暴者是改不了的。 5. 要想改变家暴者，我们得再次塑造他对权力和利用的态度。 6. 那些希望帮助家暴受害者的人所犯的最大错误之一，就是以其是否离开家暴者伴侣来衡量他们是否成功。 7. 任何接触家暴者的尝试，都要建立在纠正他这种态度的基础之上，让他明白：家暴是不对的，你要对自己的行为负责，不能找任何借口，你造成了无法估量的损失，你的问题只能由你自己来解决。 从书里总结记录下这些，提醒自己在家暴问题面前应该注意的事。希望大家都能擦亮双眼，远离有家暴倾向的伴侣，再不济也要争取做到头脑冷静，有计划地离开。

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  师 赖

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  暴力是根植于人类本能的冲动，发泄得当，那是运动；发泄不当，那是霸凌。 抗击家暴，首先要认识到自己正在被家暴，包括冷暴力也算，其次不要试图通过忍让解决，人就一辈子，长痛不如短痛。就算退一万步讲，只被打过一次，可钉子从墙上取下来的印记却难以再复原。 现代社会的家庭暴力事件或许并不是那么多了，但在受害者那就是百分百的灾难。女孩子有条件可以学一下咏春，练练拳脚功夫，不图打得过施暴者，只求在关键时刻能够多一些周旋的余地，争取逃脱。

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  Jia

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  🌟🌟🌟 “家暴源自态度和价值观，而不是感觉、情绪。占有欲是它的根，权利感是它的干，控制欲是它的枝”。家暴并不只限于身体伤害，精神控制可能更伤人。意识到家暴倾向，及早离开，以免越陷越深。书的主题还不错，但内容大概能缩减一半吧。