简介

精彩点评

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  Tiffany晓晓🌻

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  婚姻之中男女平等相处之道，终身要修行的必修课…愿我们都能顺利毕业🎓… 感觉印象比较深刻的点，放过他人就是放过你自己，对待别人有善意和纯良，这种善意和纯良最终也会回响给自己…

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  昱

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  由不同的故事案例组成，但都很真实，值得一看！里面得有些话很经典！

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  觅门

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  已婚的，未婚的，都可以看看别人幸运或不幸的故事，从别人的情感劫难中汲取你想要的力量和勇气。

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  围着火炉吃火锅

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  虽然我还没到结婚的年纪，更不用谈离婚。但是我对这些离婚的故事确实很兴趣。知道亲密关系会怎么终结，比知道怎么维持亲密关系更能让人明白亲密关系的本质。人们总是能从失败中学到比成功中更多的道理。

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  Hong

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  一开始看到列出的一个个案例，以为是很简单的口水书，耐着自己性子看下去，越看越上瘾～ 背叛、离婚，这样的事真的是经历过的人才有话语权～也是自己已经扛过来了，才有办法安安静静地看完一本书 也是因祸得福吧，我很喜欢现在的自己 加油，永远的少女[偷笑]

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  G-POTATO

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  两星。质量一般但还是能看。 ①离婚的人可以看，失恋迷茫阶段的人，也可以看。港真，里面有些分析很主观，很片面。因此不要奉为圭臬。而且描写的都是家长里短，很琐碎的事，看着有些无聊，文笔还行，谈不上优美，内容不深刻，平平淡淡。作者就事写事，却忽略了“每件事中都有原委，每个原委之中，又拐着好几道弯。”“世上的事情，原来件件藏着委屈。” ②迷茫的人，会有共鸣，会觉得有用。没有困扰的人，会觉得无病呻吟。但都是好事。迷茫的人得到救赎，没有困扰的人是幸运的，都是好事。 ③其实疗伤治愈类，应该看看古典哲学（但有些门槛），也可以看看周国平、史铁生这类的哲学作家的作品。当然，要求本书作者和哲学家、专业作家比，太苛刻了。 这本书胜在接地气，适合不想动脑且迷茫的人看。 毕竟，痛苦的人很少有人从根源思考，更多的是需要发泄共鸣排遣孤独，而非啃哲学，在孤独中寻找解脱。 ④这本书最大的意义：当今犬儒主义的消极心态大行其道，能积极的面对人生很不容易。就凭这点，就可以一读。 真正的理想主义，认清生活本质热爱生活。 少看毒鸡汤，少抱怨，脚踏实地的生活，才是有效的救赎之道。

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  稼穑🐝

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  归结到一点就是坦然面对，要从过去中想办法走出来，无论是强大自己也好，或者找一个新的寄托，希望我们都能够遇到适合自己的人

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  Vanshy

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  看这本书的时候，就莫名想起那档离婚综艺《再见爱人》，当时追着看就已经泪流满面了，里面3对夫妻的不同的离婚状态确实很引人深思。 幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。一生一世一双人，只能说是一种对美满关系的期盼，毕竟这世上多少悲欢离合，阴阳圆缺。 只盼你内心坦荡，笑对人生。

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  cqr

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  本书的众多婚姻故事中，基本都是妻子们都有着光辉的人性，是丈夫们不知好歹。当然，现实中很多失败的婚姻或许就是这样的搭配，但其实还有一部分女性，是在寻找自我理想的实现和婚姻生活的柴米油盐中找不到平衡而迷失的，这部分很可惜作者没有从这方面给出建议，或许这就是无解的，需要一直探索的问题吧

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  光之来处

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  让你破茧成蝶的，是你自己 所谓的成长，就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子，我来收；眼前的这副重担，我来挑；眼前的刀山火海，我来走。 “响鼓不用重锤敲”。以后的路该怎么走，那是每个人自己的事情。人生很长，也许生活真正残酷的一面其实远未到来。我们羡慕那些晚年互相搀扶着走在风雨里的夫妻，却少有人想到：他们能修得携手到老共白头的缘分，大多是因为两个人年轻时就互相扶持着，走过了不知道多少风风雨雨、沟沟坎坎。 《我离婚了》这本书提倡的精神符合全国妇联“自尊、自信、自立、自强”的“四自”方针，表述方式也较为客观。在整本书中，作者要传递的是，结婚与离婚其实是一次契约的开始和结束，成就自我才是永不停歇的发现之旅的目的。不管爱你的人来了或者去了，有了或者没有了，永远没有跑开的那个人，就是你自己。这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。 生活中百分之九十以上的“二女争夫”或“二男争妻”，最终都会落个一拍三散的结局。真正的爱情，是不会让人犹豫的。 站在中间被争的人会犹豫，往往是因为对两个都不够爱，又或者是他太贪婪，而贪婪，会成为杀死感情的最大元凶。 站在两端努力争取的人呢，最想要的结果便是“赢”，“爱”反而被放到其次考量。到后来，往往是赢了“人”而输了“爱”。 所有的出轨，其实都是在逃避自己在一段关系中的失败，想通过第三者来找寻某种满足感。他们大多没有解决问题的能力，却有不断惹火烧身的本事。因为永远向外求，因为太过贪婪，什么都想要，所以他们永远用制造新问题的方式解决旧问题，最后把自己的生活搞得一团糟。 什么样的男人会去找“红颜知己”呢？是不自信以及没担当的男人。 如果你够自信，你就会对自我有一个客观而中肯的评价，不需要通过异性的肯定、鼓励来获得力量。如果你够有担当，你应当明白：每个人的孤独感都是与生俱来的，不要妄想哪个人能填补。妻子不行，妻子之外的女性也不行。 值得原谅的，不是某种行为，而是某个人，那个敢于真诚面对自己的错误，并有勇气、有意愿和你修复关系、共建幸福婚姻的人。 夫妻作为一个命运共同体，不管是否遭遇人生变故，都理应风雨同舟、祸福同当、相互扶持、共渡难关、携手到老，直至生命终结那一刻，这才是夫妻关系的真谛。 作家王朔讲出轨，讲得特别透。他说：“就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但两个人心里都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。” 曾经的我们，过于美化我们的一见钟情和多年深情，肆意地挥霍着我们的青春和爱情，不懂得宽容和迁就，不懂得给彼此空间，不懂得婚姻也需要经营，其实我们的婚姻不是败给了第三者，而是败给了自己。两个人，即使是夫妻，也是两个独立的个体，任何时候都要尊重对方的个性，而不是一味地要求对方怎样；两个人，即使是夫妻，也要容许对方保留一定的个人空间。对方有没有问题，作为妻子应该靠感觉来判断、靠智慧来决策，而不是整天疑神疑鬼、无端盘问；两个人，即使是夫妻，也要互相尊重，这种尊重体现在你愿意倾听对方的诉说，愿意和对方一起面对外界的压力；两个人，即使是夫妻，也可以试着视对方为儿女，多宠爱一点，而不是任何时候都视对方为坚不可摧的依靠。” 真正的幸福是向内求的，也是需要外力配合的。年轻时不偷懒而是全力发展自我的女性，往往有更多的人生选择，对人生也有更大的掌控能力。那些敢于捍卫自己的底线和边界，对自我能反思、对他人能宽容，永远追求纯粹的感情的女人，更容易得到幸福女神的垂青。 千万不要自暴自弃，不要想着依附于谁，要努力提升自己的内涵和实力，要经济独立、人格独立，机缘到了，自然就能吸引到优质的追求者。过好自己的生活，比什么都重要。 “对自己狠”，不是在肉体和精神上虐待自己，而是要学会对自己的人生负起全责，逼自己放弃惰性，往更好的方向去努力。这种“狠”，指的是一种勇于改变和掌握自己命运的“大义凛然、舍我其谁”的态度，你内心毫无“等、靠、要”的思想，只热衷于做一个自己人生困局的破题人、突破者、实干家。 杨绛说过：“夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。” 女人最大的出息不该是抢男人、打小三 婚姻不该成为掠夺他人财富的手段，法律不支持你通过婚姻变成富婆。你经济越独立，离婚时才越不被动。 著名编剧六六说：“我发现女人很在意自己在男人眼里什么样，而男人只在意自己在世界眼里什么样。因为这点区别，男人总在搏杀世界，女人总在搏杀女人。” 女人最大的出息，真不该体现在“抢男人”上。 抢赢了男人，并不等于抢到了幸福。 让自己随时随地变优秀，让自己随时有开始一段感情或结束一段恋情的能力，应该远比挖空心思去“抢”去“守”来得可靠。 结婚是穷人的刚需，离婚是富人的专利。 诗人巴托克曾经说过：“挫折对于强者而言，是通往成功的垫脚石；而对于弱者，则是无尽的深渊。” 万事皆可原谅，谁人都可悲悯。 伤痛是强者的垫脚石 “没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生”， 如果你如何看待自己，取决于别人怎么看待你，那其实就相当于你主动伸出头，把这顶帽子戴到了头上。别人觉得你离婚了好可怜，你就觉得自己真是可怜、悲惨透了；别人觉得你离婚了低人一等，你就开始自卑。这不就是给自己戴了个“紧箍咒”吗？别人一念经，你就开始头疼。 奥地利作家茨威格说：“当我思考什么是真正的异端的时候，我只能发现一个标准：我们在那些和我们观点不同的人们的眼里都是异端。 靠谱的是某个人，而不是婚姻。 如果我们本身内心虚弱，就更不该期待某个男人来补足。如果你把爱情视作救命稻草，把男人视为雪中送炭的人，那么，你可能会承受更多的失望。但如果，你只是把爱情视作“锦缎上的花”，是一味调剂品……那么，没你，我可以潇潇洒洒地过；有你，生活便是“锦上添花”。 我一个人可以过得很好，但如果有机会和另外一个人开启更丰富有趣的人生，我也不排斥。我随时准备与一个人天荒地老，也随时准备一个人快乐到老，而且并不觉得这有什么不好。 有你，最好；没你，也行。 为什么我们不可以是一棵树，自己长自己的“圆满”？如果另外一棵树能跟你一起并肩迎接风雨雷电自然更好，但如果没有，似乎也没什么大不了。 有一句粤语民谚，说的是：几多风流，几多折堕。大概就是说日子过得太好，天天吃喝玩乐，不知为将来打算，自然就会有一堆苦日子等着自己。细想想，多少衣轻乘肥的富家子弟，风流过后，都是折堕。年轻时胡来，老了以后依然过着安详富足生活的人毕竟是少数。 但人和人之间相处，总结起来也无非就那么几个要诀：与人为善，互相尊重，换位思考，谋求共赢以及“合则聚，不合则散”等。 编剧李樯曾经说过一句我很认可的话：“我恰恰觉得悲凉这个东西是最励志的，如果你连悲凉都可以抵御的话，那励志就不是个问题。励志在某种程度上也可以称之为一个积极向上的自我催眠。我觉得人更多的是在绝望当中、悲伤当中勇敢地站起来。我觉得更大的励志，就是有目击悲伤的能力。乐观不见得能净化人的心灵，但悲伤可以。” 道家经常讲“无为”，我的理解便是：并不刻意回避，也不天天挂在嘴边。事情来了，你可以有反应，但不必过分执着。一切随心所欲，坦率自然就好。 ☺️☺️奈何，我本就是一个执着的人啊，来世上活这一遭几十年，不痛痛快快酣畅淋漓活一场怎么行！

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  Lisa ོོོོ ོོ

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  离婚就是婚姻的死亡。有时是没有选择的。痛苦的路程是否认、愤怒、承认、沮丧、接受，每一步都挨过了，就是与自己的和解。

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  梨

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  无论是回老家，还是在周边生活，经常听闻一些人离婚，印象是很多人离婚。为什么会有这么多人离婚呢？我对这个现象感到好奇，所以找到了这本书。这本书里，离婚的原因多是男方道德败坏。难道现实中确实有这么严重的原因吗？我怀疑。现在的很多离婚应该更多是情感方面的因素吧。

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  💜Miya🧡

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  书挺适合女性读者更好探寻内心声音的，如人饮水冷暖自知的婚姻关系，每个人有每个人在意的点，但我其实更想探知男性视角是如何解读婚姻的，看起来女人都对两性关系过于投入过于看重，而男人似乎并不会有那么多的感悟，所以特别好奇

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  宋爱华

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  2022读完的第15本书，每个女人都应该独立，有婚姻人生是完美的，没有婚姻人生是多彩的，离婚是选择一种自己喜欢的生活方式，是一种勇气。与其在不幸的婚姻中痛苦挣扎，不如放弃去过不一样的人生。每一个人都要对自己的选择负责，不要做怨妇，要重生，做一个独立自主的女人。

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  Sophie

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  怎么说呢，虽然作者不停强调自己已经走出困局，但看下来觉得她只是单纯认为离婚就是对方的错，自己是忍无可忍，一怒休夫。我觉得这个贯穿始终的主旨颇为偏激。结婚是两个人的事，分手是一个人的决定。既然决定离婚，开始新生，自我反省也要的，不能一味把责任抛给别人，怪前夫的父母亲戚，怪前夫，全世界只有自己对这种态度并不能真正放下。