艾里希·弗洛姆作品爱的艺术 epub+txt+mobi+pdf 下载

Marie杉杉

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对于农村留守儿童，父母忙于挣钱养家的孩子很有借鉴意义。被性虐待或者重大伤害的或者青少年犯罪儿童会被重点关注到。但是大多数被忽视拒绝的童年创伤确很难被发现。凯蒂的情况属于比较严重的例子而这是大部分中国家庭教育里的问题，尤其出现在农村经济条件不好的重男轻女的家庭。

哄哄

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如果没有遇到好的父母，如果童年很悲惨，还有这些制度这些保障，让那些受伤的灵魂得以修复，让他们的成年和大多数人一样有阳光有温暖。每一个固执古怪讨厌的孩子后面都有被伤害的痛，学会爱，学会包容。

粉ོ儿ོ

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这本书是我很喜欢的个人传记形式，记录了被亲生父母虐待的凯蒂，辗转四个寄养家庭，最终被第四个寄养家庭收养的过程，我看到了一个无法整合个人的羞耻感的儿童在治疗师的帮助下推倒心墙，重新学会如何爱家人和爱自己，获得信任的奇妙历程。印象深刻的部分“被阻碍的照顾”“赞扬是对一个孩子行为的高估”“反应性依恋障碍”。

吴功友

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只有真诚的发自内心的爱才能修复创伤。凯蒂的不幸来源于她的亲生父母，然而她很幸运的遇到了她的寄养父母，既有爱心也深谙爱抚受伤心灵之道的杰姬，以及具有丰富经验的治疗师。我甚至不知道这是一本故事书还是一本专业书。热泪盈眶的一口气读完，甚至等不及天亮就想写出我的评论。我要感谢所有为世界付出爱的人们，包括我自己。我知道我还可以做得更好！

H

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这本书以故事的形式把自己带入到对凯蒂的治疗之中，这个过程中看到了凯蒂的变化和杰姬的努力。自己对童年创伤的来访有了更深刻的认识，和特殊的体验，这种体验主要是对pace态度的内化。这种内化会对自己的专业成长具有重大作用，时刻用来提醒自己要保持觉察，理解变化和反复，拥有像杰姬一样的大爱。

静静

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>> 虐待的循环，大多出现在那些不知道如何建立安全、有意义的依恋关系的成人和儿童身上。 >> 安全依恋的基础是个人的安全。对于小孩子来说，发展依恋关系的核心目的，就是保障他们的安全。安全得到了保障，儿童的其他方面才可以继续。在安全的环境下，心智会有最好的工作状态。 >> 如果没有安全，心智的唯一功能就是通过战斗、逃跑或冻结来减少威胁并创造安全。 >> “被阻碍的信任”涉及虐待和忽视对幼儿的影响，使他们相信自己可以依靠照顾者来满足基本的心理和生理需要。他们缺乏对照顾者核心的信任，必须依靠自己，通过囤积食品和物品养活自己，同时专注于操纵或恐吓别人为他们做事情，而不相信成年人会自然地想要为他们做最好的事情。 >> “被阻碍的照顾”是指，看护者很难为一直拒绝接受帮助的儿童提供可靠的、全方位的照顾。 >> 最初，杰姬大部分时间都在谈论自己的内心世界，以及她认为凯蒂可能正在经历的事情。杰姬需要非常耐心，她知道需要数月甚至更长时间，凯蒂才可能让两人的交流真正相互影响。正如杰姬对于凯蒂表达内心世界的回应—语言的和非语言的回应，让凯蒂慢慢开始更清楚地关注自己的经历，更充分地接受它，还发现了更积极地表达它的方式。 >> 杰姬通过凯蒂与自己的关系来帮助她，将她的情感表达联系起来，并通过与她一起反思来促进她的思考功能，所有这些都以一种类似于父母与年幼孩子相处的方式进行。杰姬牢记凯蒂的发展年龄，以此作为与她相处的指导，并根据凯蒂的实际年龄调整互动的程度，但始终记住不要期望凯蒂拥有更棒的人际关系、管理能力和思考能力。 >> 任何后果都可能是严酷的，是由她父母的情绪和他们以自我为中心的需要决定的，而不是她的行为本身。 ◆ 评论 >> 虐待的创伤无情地从一代传给另一代，最强烈有力的影响是使孩子无法进入和维持有意义的依恋关系（Egeland & Erickson, 1987; Cicchetti,1989; Schore,1994）。 >> 在社会化的过程中，幼儿会体验到羞愧感，那是健康的，这对她未来的发展是必需的。母亲说“不”和限制孩子的行为会给孩子带来健康的羞愧体验，孩子会表现出垂着头、避免眼光接触、失去笑容和短暂的静止。在这段时间，孩子会感到焦虑不安，因为她体验不到跟母亲的关系是调和的，她对母亲的意向不确定，感到混乱，而且她膨胀的自我会缩小。在母亲与幼儿有安全依恋的关系中，母亲会很快跟孩子建立或是修复互为主体的状态，这使幼儿可以整合她的社会化经验，调整她的羞愧经验，而且跟母亲维持一个安全甚至更有力的依恋关系。早期冲动控制的出现，使幼儿渐渐地增加了解决自己的期待和母亲对自己的期待之间的冲突。因为母亲可以对幼儿的主观经验甚至在呈现期望与限制时维持同理心，幼儿就可以把母亲的限制同自己的行为而非自身联系起来。羞愧的经验被包容。一旦自己被感同身受地对待，孩子就开始对他人感同身受。 >> 也可以注意到她的行为对他人的影响，当她造成他人的痛苦时，她常常会很容易感到自责，而不是羞愧。从羞愧转移到自责，是心理发展上非常重要的部分（Tangney & Dearing,2002）。自责和同情心有关，但羞愧没有。 >> 要求别人的帮助和赞美让他们感到脆弱，所以他们避免那样的经验。 >> 当父母清楚而准确地告诉孩子行为改变的计划时，他们犯了一个错，因为这相当于告诉孩子什么是父母认为重要的。 >> 在治疗初期，首先需要关注情感的识别和调节，关系因素包括互惠、冲突解决、情感交流、寻求舒适、安全依恋和反思功能。 >> 依恋紊乱是造成心理发展困难的危险因素 ◆ 评论 >> 寄养儿童也常常会不由自主地制造出在原生家庭中的受虐情境。 ◆ 评论 >> 当我们说，孩子的行为是表示缺乏安全依恋和呈现未解决的创伤时，那是埋藏在上千件的事件中的大量触发器，而这些事件发生在孩子生命的前两年。我们可以很努力地去认定和尝试缩小每一个触发器的范围，但是最后只会变得沮丧，并且开始指责孩子或是相互指责。专业人士和父母首先要了解家庭虐待和忽视的潜在经验，它们有着深远的影响。然后，在家里和办公室为孩子提供治疗性的经验。这些经验所强调的是，源于多年前儿童在发展和依恋上的缺陷。我们需要发现这些症状背后的意义，聚焦于那些创伤和发展上的缺陷，然后带领孩子与其依恋对象修复互为主体的经验。如果我们做不到这一点，我们可能会减少本周的“触发器”，而下周又会出现新的触发器和再下一个触发器 ◆ 06 可以做些什么 >> 她是非常有控制欲的，因为她需要依靠自己，她就是信任感不足，无法依赖你，苏珊。她不会让自己信任你、依赖你，而没有依恋关系，她是永远都不可能在你家里安定下来的，也永远不可能从你那里学习，接受你的权威地位，或是让自己快乐，觉得自己有价值，或是觉得有父母是很好的事。 >> 她也要减少跟羞耻感的联结。她需要绝对安全地去感受悲伤，然后接受安慰，并开始习惯去信任那些为她做到最好的照顾者。 >> 实际上，我看到她的反对和挑衅的态度可能会引导她走向健康。 >> 她已经快7岁了。在过去的那些日子，前5年没有人想去拥抱她，后2年她不想要任何人的拥抱。她信任她的亲生父母，但是他们亵渎了她的信任。现在，她不信任所有的父母，尽管他们是值得信任的。 ◆ 07 新的方法 >> 这将是一个提供给她生活结构和慰藉、愉悦和照顾、欢笑和规则的家 >> 这种态度有四种特质：好玩、接纳、好奇、共情，我们称之为PACE。 >> 她害怕信任他人，这意味着她会错失对母亲有健康依赖的经验，她也就无法知道这样的经验是安全和愉快的。 >> 我说‘负责’时，目的不是教她服从。相反，我们将向她展示亲子双向关系的本质，她的想法和感受对我们来说非常重要。同时，我们将向她展示，目前我们必须对她的日常生活和活动做很多决定，因为她自己的决定—由于她糟糕的过往经历—往往不符合她的最佳利益，也不符合家庭的最佳利益。当我们限制她去做那些我们认为对她和其他人有害的行为的决定时，我们会完全接受她想要去做的行为，我们会努力去发现她与我们的限制相关的想法和感受。 >> 在跟莎莉和迈克一起的时候，她一定是一次又一次不断地体验到拒绝和耻辱，这必定让她深信自己‘就是不好’。凯蒂经常性的愤怒是为了控制他人，以及维持那份岌岌可危的安全感，同时也是为了封锁羞愧的痛苦经验。 >> 羞愧阻止了她去发现她是谁，因为她内心深处所有能看到和相信的是，她是不好的、没有价值的孩子，没有人会关心她，更别说爱她。 >> 如果我们给她大量对一般孩子来说觉得很愉快的经验，她却会感到不安和失调，并不能真正享受它们。她无法整合它们。它们太令人兴奋了。它们不符合她的自我认知，或是她对父母的看法。对她来说，这差距太大了，让她感到焦虑和不舒服，因此她会出现一些行为来拒绝和生气，那对她来说会比较舒服。 >> 互为主体是指，母亲和婴儿在最初一两年期间，一次又一次出现的相互俏皮又快乐的早期经验，而事实上，这长存在一个良好的亲子关系里。在那些时刻，父母和婴儿沉浸在两人的视线接触、面部表情、同步动作和共同焦点上，他们会非常投入，这常常让他们忘了别人的存在。父母和孩子分享他们的情感生活，分享他们的注意力。他们在学习彼此的愿望与意图。 >> 当杰姬提供这些经验给凯蒂的时候，她会要求凯蒂再次尝试去做一些她早年试图去做却只会带给她痛苦和羞愧的事。 >> 希望最后，随着时间的推移，当她开始觉得她们的关系更安全了，凯蒂将开始寻找这些经验，杰姬就将能够成功地给她所需的东西—也就是说，和一个爱她的人、一个无论她表现如何都不会拒绝她的人共享快乐和兴趣的体验。这是你能给任何孩子的最积极的体验。 >> 我们的首要任务是和孩子建立一个强联结，一旦这个联结发展得比较好，就会让我们对孩子有更深的了解，就能够了解其发展年龄。这个联结也将会为孩子提供支持以处理纠正时的压力，帮助孩子信任照顾者帮助她的动机，以使纠正之后的关系更容易修复。 >> 是好奇和接受它们，那让我对她保持开放并自由地以同理心回应对她的挣扎。 >> 他们四个人沉默地坐了一会儿，都为每个受到父母伤害和遗弃的孩子感到悲伤，都为那些孩子感到难过，当最终给他们机会时，他们却难以与能胜任和有承诺的父母建立安全依恋。一个噩梦般的人生。 ◆ 09 和杰姬的共同生活 >> 不想独自一人。可是当她跟家里人在一起的时候，她又无法放松享受和他们在一起的时光。她似乎可以把精力全部花在计划、操控以获得东西上面。当这些东西被重新配置的时候，她就会生气和埋怨。 ◆ 10 被子 >> 她不需要一个神或是机器人，她需要一个爱她的妈妈，一个会为她焦急的妈妈，一个为她而哭的妈妈，一个有时候会生她气的妈妈。她不需要你是完美的，杰姬。她只是需要你对她持续的承诺，找到方法和她好好玩并教她，而这些往往比完美更难。我无法做到你对她做的事情。 >> 当我们知道得到快乐的生活对你是如此艰难之后，我们都很难过。 >> 凯蒂很害怕，她在治疗的时候对杰姬、对自己袒露了那么多。现在，她想否认或弱化自己之前所说的话。 >> 她好像在寻找羞耻经验，以说服自己，她就是不好的。通过给她肥皂和水，伴随PACE的态度，我是在告诉她，我认为治疗是真的，就像部分的她会在楼梯上撒尿一样是真的。 ◆ 评论 >> 他们有一种强迫性，要去制造他们早期由父母直接带来的拒绝、虐待和厌恶的经验。他们积极地去寻找源于自己内在的那种无价值感、那样的羞愧经验。 >> 不过好景不长，她对自己和他人那种惯常的经验模式，会快速而又强烈地回来。她现在感受到一种强烈的冲动，要让在治疗中发生的事无效。 >> 我们有充分的理由不把生气包含在孩子与新父母建立信任感所需的态度中。凯蒂早期与莎莉和迈克的生活里，充满了亲生父母对她的怒不可遏。这种怒气里包括拒绝、轻蔑和厌恶，它们就像水泥，成为她自我鄙视的基础。 >> 杰姬在表达她的生气时，并没有加凯蒂的名字，也没有威胁她，或是蔑视她。杰姬用了“我-信息”，把她的愤怒指向特殊行为，而且说明为什么那些行为她不能接受。在她生气之后，她马上会温和地表达对凯蒂的爱，并承诺会教她怎么好好住在家里。这样的表达是用来修复被她的愤怒所威胁到的关系。杰姬的眼泪传达了对自己行为的愤怒及对凯蒂未来的担忧，这份担忧交织着她对凯蒂的爱。杰姬不断表达她会维持对凯蒂的承诺，通过杰姬的完整反应，凯蒂就不能简单地将这些经验作为证据来解释自己是糟糕的，更无法解释杰姬是厌恶她的。凯蒂可以投入到她们的关系中，而她的行为和杰姬的反应—共同说明了她的价值，以及杰姬对她的爱之意义。 >> 每一个父母，包括有治疗性的父母，常常会有特别困难的日子。他们会暴躁和失去耐心，而且对于整天维持那种“态度”也极为不易，甚至难以有效运用自我鼓励的方法，来使他们度过那些日子，并让他们可以好好地回应孩子的依恋需求。在那些日子里，父母需要面对真相，接受现实，即孩子已经无法与他人共情，特别是他们那持续着问题行为的孩子，以及如何好好照顾自己。 >> 父母也需要“承担”他们自己的情感，而不是把它投射在孩子身上，不要说甚至不要认为“都是你惹我生气的”！他们需要跟自己和孩子说：“今天我没有太多耐心，我有不高兴的情绪。这和你没有关系，不过我认为你应该知道，那就是如果我生气，你知道是怎么回事。”或者父母也可以说：“我今天有点生气和烦躁，所以我需要一个人待着。这和你没有关系，你也不用担心，我会好的。但是你可能会想，如果你在今天制造了很多麻烦，是否明智。” >> 她父母的动机并非讨厌她或指出她是糟糕的。反之，他们的动机是通过承诺保护她的安全，来表明她对他们真的是特别的。 ◆ 11 与杰姬对抗 >> 我们能够与她因为恐惧和反抗而激起的斗志共情。 >> 事实上，我们也会试图让她知道，她现在那么积极与我们对抗，是在测量她有多困难，她在努力使她的生活具有某些意义。她不断对抗，是为了保持她从亲生父母莎莉和迈克那里学到的对世界的看法。我们了解她需要这样做，不过我们会继续通过呈现另一个不同的世界，让她原来的看法越来越难以维持。这个新的世界基于给她母爱、给她快乐，当她被羞愧包围时，承诺与她继续接触而不离不弃，并且相信她有能力了解我们对她的用意是为了她的最大利益。 >> 艾利森常常会感到惊讶，因为她看到让大多数有创伤/依恋问题的孩子一开始就参与进来是多么容易。她会以一种有趣、接纳和好奇的语气开始，而大部分孩子都会跟随她，不管她是如何引导的。她知道对于凯蒂来说，要在家里和妈妈也时时刻刻这样做是很困难的，因为妈妈是她最抗拒的人。她也知道对待这些孩子，在治疗开始时，需要一些俏皮的、协调性的经验，但是也不仅仅如此，也需要强调孩子负面和羞耻的部分，以帮助她把负面的自己与在治疗中容易出现的好玩的部分加以整合。 >> 问题是，你计划用那道墙来保护你的心，同时那道墙也让你远离了爱。看，当你住进你的寄养家庭时，你不会再受到伤害，所以你真的不需要那道墙。但是，你现在很难把它撤下来。因此，当你的寄养父母试着去爱你的时候，你感觉不到！那道墙使爱从你的心中弹开。难怪你常常感受不到杰姬是真的爱你，难怪你不信任她！ >> 莎莉一点都没有照顾好我。我不知道她为什么做不到。我习惯于认为那是我的错—但是现在我不确定。我曾经觉得自己是一个糟糕的孩子。现在我不确定。我想我是个好孩子，但我不确定。 >> 艾利森继续说：“我想相信我对莎莉很特别。但是我不确定……我想相信我对你是特别的。我想相信……但是我不确定。” 几滴眼泪顺着凯蒂的脸颊滚落下来。杰姬随即将她拉过来靠近自己，凯蒂也没有拒绝。杰姬开始和她一起摇摆，并轻轻地哼着歌。凯蒂也没有抗拒，她哭了。杰姬也开始哭起来。 >> 杰姬代表她说：“艾利森，你说的‘足够安全到可以伤心’是什么意思，它为什么那么重要？” >> “杰姬，当凯蒂在你家出了问题时，凯蒂通常会生气。她生气是因为她需要确定她足够坚强、足够强大去应付那些困扰她的任何事情。生气常常会让你觉得更强硬。但是这一次，她允许自己伤心。她很伤心，伤心她们不得不回到房子里，结束她们的散步。对于戴安让她回家，她没有愤怒，她因为她们不得不回家而伤心。” >> 不是伤心，是生气！当她对某事不高兴、感到不安全的时候，生气的感觉会帮助她觉得自己坚强。 >> 她接受我的决定，安静地坐在我身边，就不需要为了始终要操控而焦虑，她就会更平静，也更容易接受我的安排。她意识到，这种例行公事的日常实际上会让她变得更专注、更有规律，也更能享受更多的活动，而不会受到过度刺激，也不会总是作为旁观者，看看自己错过了什么。这里根本就没有操控的议题，只是她现在没有选择。她只是照我说的做，这里没有令她混乱的选择。但是，她不是被惩罚，史蒂文。我们在一起有很多令人愉快的、有趣的活动。 >> 这是滋养和保护，而且符合她大部分的基本需求。 >> 惩罚是鼓励父母为了避免‘负面’影响而将孩子的问题最小化。一个孩子可能会一连几天不断地做出破坏性或捣乱的行为，结果每次都是隔离5分钟，或者不准看电视节目，或者没有甜点。然而孩子仍然会一次又一次地出现偏差行为。这就是让孩子重复失败经验的陷阱！这就是所谓的正确方法吗？在我看来，当我们给孩子们很多很多的选择时，这似乎也是一种惩罚，而大多数时候，孩子要么没有成功，要么对他所做的事情不满意。所以，他总是强迫自己去寻找新的东西。当一个孩子不能从自己的错误中学习时，我们不得不拿走孩子可能犯更多错误的机会，直到孩子可以从中学习。在我看来，当一个孩子不能调节他的情绪、想法或行为时，就会变得失控，然后陷入麻烦，这似乎也是一种惩罚。我不断地意识到凯蒂是否在特定情况下或一天中的某个时刻失控，我心中必须有一些活动来帮助她保持受控，或者如果她失控就帮助她再次回到受控状态。 ◆ 杰姬的日记 >> 。我还是很惊讶，她的情绪状态可以如此快速地切换，前后毫无关联，尽管那之间只不过相差了1分钟。 >> 杰姬为凯蒂日复一日地规划生活结构，所以凯蒂可以在她实际的情感成熟度内安全运作，这对她的最终进步至关重要，就像对许多在生命早期缺乏情感培养的儿童一样，有其决定性影响。 >> 。杰姬几乎为她做每一个决定，因为她在选择什么是对自己最有利的能力上发展得非常弱。 >> 具有与发育创伤相应行为的儿童的有效自我整合能力很差。 >> 在其他大部分时间，她表现出的那个“自我”是不同的、孤单的、怨恨的，也是充满愧疚感的。 ◆ 12 感恩节晚餐 >> 凯蒂看到观众在场，试图以新的方式来激怒杰姬，很明显，她要看看自己是否更能够逃避惩罚。就算失败，她也会因杰姬的困窘而感到满足。或者，可能在公共场合引起了她太多的焦虑，以致她无法控制或使她获得了通常无法获得的选择。 ◆ 评论 >> 因为依恋模式的行为是相互的，可以如常态般由父母传递给孩子，也可以从孩子传递给父母。 ◆ 14 缅因州的冬天 >> 她努力地做她认为对她最好的事情。问题是我们认为对她最好的，总是和她在做的不一样。 >> “一般情况下，赞扬是一种用来高估孩子的教养方式。”艾利森说道，“赞扬孩子，对孩子发展的不利因素至少和有利因素一样多，或者更多。对此有大量的相关研究，如果你想要，我可以给你。父母需要培养孩子的内在动力，让孩子去做一些对他而言有长期最大利益的事。内在动力不是基于外在因素，是否得到奖赏或是获得个人评价，我们称为赞扬。内在动力来自父母很爱孩子，父母是生活的优良示范者，他们示范了表达需要、做出选择，并对选择的后果自行负责。内在动力来自个人承担自己的行为后果后，内在有好的感觉。这需要她自己的评价，而不是我们的。让孩子知道她有多特别，对她如何学习、如何发现管理自己日常生活的方式感兴趣，这些都比评价她是个‘乖乖女’在促进她的发展方面起的作用更大。我希望她，而且也只有她自己来决定她是否是一个好人。所有的孩子，那些不得不面对可能更多与凯蒂的类似挑战的孩子，要在无条件的接纳中茁壮成长。评估或判断他们的行为和表达赞许常常会让他们感觉紧张和不确定。下次他们是否也能足够好？你是否会经常评价我？如果我没有做好会怎样—你会不赞成我吗？她需要来自杰姬热切的快乐和享受，两人在一起时，她对凯蒂的体验是好的，而不是对她所做事情的认知判断是好的。” >> “告诉孩子‘做得很好’是可以的，但是我相信，有时我们说得过了。”艾利森接着说：“孩子常常一天超过一百次地这样被告知。当我们用太多的赞许时，他们可能会认为我们说的不是真的。而且他们会觉得我们常常在评价他们的表现。孩子需要感受到，我们大部分时候是欣赏和接纳他们的行为的，并总是接纳他们，偶尔评价他们的行为，但是永远不会评价他们的人格。当然，你的孩子有感到骄傲的事情时，要给予特殊的肯定。当然，杰姬以凯蒂为乐，对凯蒂的成就表示钦佩和赞赏是非常重要的，但是这些表达是在分享她的经历，而不是评价她。你分享了她的快乐。你肯定了她的内心体验。你爱她，而不是评判她。” ◆ 杰姬的日记 >> “你是安全的，亲爱的。我很生气你用石头来打我，可是我真的爱你。我会抱着你，只要你需要我这么做。”杰姬平静地说。 “你恨我！”凯蒂又开始这样说。现在，她的声音比较缓和了，动作也轻了一些。 “不，凯蒂，我不恨你。我只是难过，你把那朵花摘了下来，但你又是为了我那样做的，我没有告诉你那些花只是用来看的。我一点儿都不恨你，而且我可以了解为什么你会生气，因为当你把花拿给我的时候，我并不高兴。”杰姬平静地说，凯蒂在听着。杰姬感觉凯蒂开始放松了，她举起手把凯蒂脸上的眼泪擦干。“啊，亲爱的，你在生气，你在学习靠近我，你做一些事情希望我会说喜欢，然而我没有说。你用石头打我，但是我没事。” 凯蒂现在看着杰姬，看到杰姬刚被石头打到的地方有些血。“你在流血！”凯蒂惊恐地大叫起来，“你在流血！是我把你弄伤了！” “那只是小小的伤口，亲爱的，我没事。”杰姬微笑着说。凯蒂注视着那个伤口。“不，不要抱我。求你了！我不好！不要爱我！不要爱我！”凯蒂似乎受到了惊吓。 “噢，凯蒂，我非常遗憾你觉得自己不好！我很遗憾！我真的爱你，而且我会继续爱你！” “不，不要爱我！”凯蒂还是很伤心。 “凯蒂，凯蒂，凯蒂，也许你现在恨你自己，可是我没有。”杰姬流着泪说，“我爱你，我希望你有一天也学会爱你自己。”杰姬慢慢地在湿湿的泥土和草地上摇晃着凯蒂。凯蒂开始更用力地啜泣，身体往杰姬身上靠，把脸埋在杰姬的脖子里。她的啜泣使她们两人的身体都在颤动。两人继续哭着。凯蒂身体往后仰，看着杰姬的双眼。她看了好一阵子，然后绝望地说：“好难，学会去爱好难。我做不到。好难。” 杰姬看着这个孩子，她是在惊恐、孤独及羞愧中被养育的。她看着她，了解到凯蒂在教会她一些事情，她永远都不会忘记。她永远都不可能知道这个小小的孩子承受了多深的痛苦。她不会知道过去对凯蒂有多难，而现在仍然很难。杰姬的泪水和痛苦在她的喉咙里，让她很难说话。她把凯蒂拉近自己，在她耳边低语。 “我知道很难，凯蒂。我知道很难。我要你继续尝试去做，我想要你学到如何去爱，这是值得的。我想要你知道它！”杰姬说道。她们休息了一会儿。杰姬用手穿过凯蒂的头发，然后温柔地微笑着看着她的眼睛。当她们开始感到冷的时候，她们互相帮忙站起来，杰姬的手环抱着凯蒂走回家去。 >> 第二天，当杰姬看到凯蒂自我伤害的行为时，接着又表现出些许挫败的感觉。杰姬对她说：“凯蒂，为什么当你生气的时候，你认为要打你自己？” 凯蒂看了她一会儿，回答说：“我只是觉得痛……然后，这种痛就不见了。” 杰姬靠过去抱住凯蒂：“你不需要再去感受那样的痛，凯蒂。” “这没有很糟糕，不会持续很长时间。当它停止的时候，我觉得很好。”凯蒂没有任何感觉地说。如果有的话，她只是对杰姬的关心觉得很混乱。 “但是你真的一点儿都没有必要再去感受那种痛，凯蒂。如果你不打自己，一切事情还是一样。你不用为了让我原谅你所做的事情而惩罚你自己。” “不！”凯蒂用力地回答道，“我不得不伤害我自己，这是唯一让我感觉到好的方法。可是不用担心，妈妈，没有问题。它不会很痛，而且之后我觉得比较好。” “噢，凯蒂。”杰姬继续抱着凯蒂说，“你有那样的想法和感觉，我感到难过，可是我能够了解。要你对自己感觉好，是很难的。我的爱可以帮助你，但是我猜这需要用多一点儿时间。” “不，你不了解！”凯蒂大叫起来，“我不得不这样做！” “我知道，凯蒂。”杰姬说，“你认为你不值得被更好地对待。” 凯蒂从椅子上跳起来，这个时候椅子倒了。凯蒂看着倒下去的椅子，情绪爆发了。她跑到后门去，在杰姬想要制止她之前，她已经在走廊上，一只手挥动着把花盆打倒。杰姬没有听到花盆倒地的声音，因为凯蒂在尖叫。随后，天竺葵散落在地上，凯蒂跪在那些瓦片、泥土、树根、树干和花瓣之间。 “不！不！不！”凯蒂尖叫着。“你让我这样做！你为什么不让我打自己？为什么不？”她的手在泥土里，似乎她在狂乱地想要把它们全部再复原。 “我不是要阻止你，凯蒂！”杰姬说道，“我只是想让你知道，你不需要再这样做。” “我要这样！我要这样！你还是不了解！”凯蒂透过脸上的泪水看着杰姬，“如果我不伤害自己……如果我不……伤害……自己，我会伤害……你……或是你的花！”凯蒂骤然大哭，杰姬之前从未看她哭得如此厉害，她拿起一朵红色天竺葵靠近自己的脸旁。杰姬跪在凯蒂前面，把她拉近臂弯。 “我不想要伤害你的花！”凯蒂继续呜咽着。 “我知道，凯蒂，凯蒂，我知道。”杰姬平静地说着，温和地前后摇晃着她。 “为什么你要我伤害你的花？”凯蒂从杰姬的臂弯里问道。 “我没有，凯蒂，我没有。”杰姬答道，“我也不要你伤害你自己。我的花对我来说很特别，可是没有你特别。那是我希望你有一天会知道的。我也希望你发现，当你生气的时候，你不需要伤害我或是你自己。你愤怒的感觉，不需要主宰你，凯蒂。它们不需要跟打和伤害联系在一起。感觉到愤怒不过是一种感觉，而且可以是一种信号，告诉你有事情困扰你。当你愤怒的时候，试着跟我或是马克说，或是找方法去想别的事情，或是写下来，或是在你房间里怒骂。你不需要伤害我或你自己，不管你是不是生气，亲爱的。” “我担心还没有学会怎么去做那些事情，妈妈。” “这不是一蹴而就的，凯蒂，可是在你尝试去做的那些方面，你是越来越好了，而且你在努力。当然，你有时会做不到。我可以处理，而且我还是爱你的。我们之间的爱比你以前犯得任何疯狂的错误还要大。” 杰姬注意到凯蒂开始在她的手臂里感到放松，她有好几次深呼吸。实际上，她是在颤抖和战栗。杰姬温和地摇着她。过了5分钟，凯蒂往后仰，拿起一朵花给杰姬，问：“我们可以再把它种起来吗？它们不会有问题吧？” 杰姬温和地从凯蒂那里拿起有点撕裂的天竺葵，然后说：“我想是的，亲爱的。走到车库后面，在长凳上，你会看到很多这一类型的花盆，拿一个过来。” 凯蒂跳起来，跑进车库。她很快回来，此时她就像是拿着奥林匹克火炬一般。 >> 和杰姬很小心地把花朵再装入其中，然后放回在充满阳光的围栏中。她们凝视着那天竺葵，在耀眼的阳光下显得更是鲜红。 ◆ 评论 >> 实际上，当孩子取得进步时，这种经常性发生的倒退反应中涉及一个神经学因素。这就是所谓的“多巴胺崩溃”。多巴胺在大脑中创造快乐，在这种情况下，是对改善关系带来快乐的反应。然后在大脑中产生多巴胺，以预期这种关系正在出现积极的品质，当这些品质没有出现时，多巴胺就会停止，大脑很难相信这些品质会再现，因此有时就有相当长的一段时间，在他们面前很难感到快乐。 >> 从她学习走路开始，这是她第一次出现想要父母喜欢她、想和父母相像而不是要找到方式操控他们的动机。这些努力表达出新的意义，那就是要和父母建立关系，以及发现她是有价值的，足以为她生命中的重要他人带来喜悦。由于这些原因，对于凯蒂来说，她之前的努力取悦是非常需要获得成功的。 >> 很多跟凯蒂经历相似的孩子，都会有自我虐待的行为。还有一些孩子会在他们建立有意义的安全依恋时，才会做出一些这样的行为。 >> 试图避免这样的记忆很可能会让这些事件无法解决，并且当未来的压力事件以任何方式类似于最初的事件发生时，可能会产生失调的风险。 >> 如果有孩子像凯蒂那样经历激烈的创伤，治疗师需要持续对他保持接纳和共情的态度，告诉他这对一个孩子来说是多么难的经验。同时，治疗师要平静地告诉孩子，现在他没有受到虐待，他和父母及治疗师在一起是安全的。治疗师也要清楚地阐明事件，孩子的记忆中仿佛是再度体验到被虐待，如果可能的话，详细说明孩子遭受虐待的方式。 ◆ 评论 >> 很多时候让人感到惊讶的是，他们对自己内在发生的改变，还有他们跟父母的关系，拥有相当程度的领悟。孩子有好几次把他们的想法写下来，让他们可以动人心弦地表达出他们对这个世界的新观点。 ◆ 18 害怕与欢乐 >> “凯蒂，”杰姬答道，“因为你是我的孩子，就是那样子。没有任何你做的，或说的、感觉的、想的，可以阻止我爱你。我是你的妈妈，亲爱的，就是这样。我爱你所有的部分—你的快乐、你的生气、你的悲伤、你的可爱……所有的部分。”

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很棒的一本心理学专业书。讲述了一个出生就开始遭受虐待的小女孩，不断转换寄养家庭，接受心理治疗，慢慢修复依恋创伤的事。很具体很具有实践意义，值得反复读。

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每个人在婴幼儿期都应该得到足够的关爱和照顾。人格形成的第一关键期一周岁以前（最关键），第二关键期三岁前，第三关键期六岁前！最后一个修补期是青春期，若都错过了那就一辈子都错过了！

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当看到最后，成年的凯蒂成为了一名科学家，眼泪瞬间夺眶而出。凯蒂是一个一出生便被亲生父母虐待和忽视，除了伤害，没有感受到任何来自亲生父母之爱的孩子。在辗转了四个寄养家庭，最终在一对寄养父母、治疗师、社工的不断努力和帮助下，终于能够放下自己的孤独、绝望和愤怒，重新建立起了与寄养父母的安全依恋和人与人的信任关系，学会了爱自己和爱别人，从而获得了健康快乐的人生。一本有关儿童发展创伤的心理学书籍，将整个艰难的治愈过程如此详细又生动地娓娓道来。这是一本值得父母阅读的好书。希望每个孩子都被善待。

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我的心被捏紧了。我和Steve一起走过了一段怀疑的心路。我一度怀疑Alison和Jackie反复强调原生父母对Katie的伤害是否有洗脑之嫌，毕竟此书的视角是他们的。在法庭对峙那段我一度同情莎莉，能感受到她对Katie的思念。可是想到莎莉早年任由Mike虐待Katie而不离开他，我的心终于冷下来。我反对任何人借“为你好”之名扮演上帝，但是为了Katie，换做我是Jackie，我也愿意穿越地狱之火。