菲利普·津巴多作品雄性衰落 epub+txt+mobi+pdf 下载

郭大侠

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读后有感人人都在追求幸福。爱情的幸福，亲子的幸福，但真正感觉自己很幸福的人不多。至少身边看来，中等幸福感的人占比是最高的，其次是幸福感低下的人，最后才是感觉自己很幸福的人。可能严格来说，五分之一左右的人才会感觉自己真的很幸福吧。（也许是我圈子问题，不具备广泛的代表性，如有不同请谅解）所以，幸福到底是什么，又到底是怎么来的？有人说幸福是白天有说有笑，晚上睡个好觉。有人说幸福是身上没病，心里没事，有所期待有所爱。还有人说幸福就是猫吃老鼠，奥特曼打小怪兽。可以说幸福是有各种不同形式的，就像婚姻里的亲密关系一样，每个家庭都有其不同的相处模式。但同样的模式，有的长长久久，甘之如饴。有的却半途而废，分道扬镳。看完这本书之后，我梳理一下自己的感悟。一、论我们如何看待冲突。（你是不是一个善解人意的人，取决于你“见好”的能力强不强）。有人说了，发生什么不重要，重要的是我们如何看待他们。我们如何看待相互之间的差异，以及发生的那些冲突事件。比如说口渴的人看到半杯水，有人会说挺好的还有半杯水，感到欣慰。但也有人说真讨厌只有半杯水了，感到沮丧。还有出门踩到狗屎，有的人会认为很晦气，边擦鞋子边皱眉头。但也有人会觉得自己今天一定会好运，搞不好还开心地拍照发个朋友圈。这跟作者说的“见好”能力有关，同样一件事情你更能发现它积极的那一面。思考问题和看待冲突时，这个能力就很关键了。比如说，同样是一个女人跟男人抱怨，“见好”能力差的人会反击和愤怒，但积极情绪偏向的人却只会认为女人在撒娇，知道她有未被满足的情绪需要。还有，一个男人回到家看到女人坐在沙发上玩手机，家里凌乱不堪。a会觉得这女人太懒了，回家也不知道收拾一下家，转身就会板下脸色。但b却会觉得女人一定是身体不舒服或者太累了，开门就会微笑地上前抱住女人问她是不是不开心之类的。你们觉得哪对夫妻更幸福？表面上看，有些人可能是天生的善解人意，有些人内心脆弱敏感。其实这只是我们成长环境和历史赋予我们的经验收获而已，这些经验形成了我们条件反射式的思维习惯。所以，意识到这一点，我们也是可以慢慢去改变的。通过学习，然后认识自己，向好而行。毕竟，只要和人生活在一起，冲突都是客观存在的，谁都避免不了。但怎么看待他们却很关键。善解人意的品质，你如果没有运气遇到，你自己也是可以慢慢成为这样的人的。六七十岁的老人都可以学会开车和考博创业，人的大脑神经元连接方式是有很大的可塑性的，你为什么就认为自己不能成为一个更好的人呢？二、论我们如何看待差异。（理解和包容来缘于深度的沟通和了解。因为你的负面情绪和看法很多，可能并不是因为别人有多不堪）先说兴趣爱好。有下班之后喜欢打麻将，有人下班之后喜欢打游戏，有的喜欢跑步，有的喜欢看书……，工作劳累之后，每个人放松和充电的方式都不一样。有的人，自己喜欢做什么事情就一定要对方也陪着一起去做，而且不能有半点不乐意和敷衍，不然就是不爱自己。然后一边以爱之名去强求，一边又以爱之名去敷衍，次数一多难免相互都不开心。其实，各自有各自的爱好，自己想去做什么就去做什么，对方能陪就最好。毕竟爱好是自己的，各自都去做自己喜欢的事情就都开心了。共同爱好可以一起培养，但一定只能慢慢来，实在培养不了也没必要强求。毕竟你们在一起可不单纯只是为了有共同的业余爱好。还有对方的人品，性格，才华，能力，以及爱。再说行为习惯。有的喜欢吃完饭先把碗收一边，晚上或者第二天早上再洗。有的喜欢吃完就洗，今日事今日毕；有的带孩子喜欢躬身入局天天往户外带着跑呀跳呀，有的喜欢静静地陪着孩子看看电视玩玩益智游戏；有的喜欢三天拖一次地，有的一天必须一拖，还有的是不脏就不拖；有的喜欢吵架之后先冷静一下再说，不喜欢吵架。有的却喜欢“现仇现报”，吵吵架都没关系；当然，还有的遇到冲突根本就不想说，选择隐忍和逃避，当时看似大度，但冲突并没有消失，只是换成另外一种形式继续存在了。这个形式就是“积怨”。所以，每一件事情每个人都有不同的看法和对待方式。理解到这一点，其实两个人只要能相互理解和包容，就总能一起找到妥善的解决办法。不会导致积怨成疾，心底默默记下对方的债，然后待到哪一天就突然“厚积薄发”了。而理解和包容并不是天然存在的，这个需要双方洽到好处的沟通，才会有相互的一个深度理解。理解之后，才会包容。毕竟我们只能对自己不能理解不能接受的东西才会愤怒和失望。所以，不带指责/命令/人身攻击地表达自己需求的积极沟通方式是这个社会很需要学习的地方。喜欢当场洗碗的人，自己方便，吃完自己去洗就好了。自己累了就放那里，对方晚上能洗也没什么，这是他的习惯，反正也没碍多大的事。带孩子也一样，就像我们自己的放松充电习惯的差异一样，各自对高质量陪伴的看法不一样就找时间一起讨论，谁也不服谁的话，就各尽其长好了。孩子也能从不同的教育方式下学到更多的情绪和认知。所以，关于行为习惯方面的差异。最重要的是理解和包容，而理解包容的前提则是沟通。重要的差异方面，实在沟通不好，就慢慢以身作则去影响。不要强求/指责/抱怨/人生攻击，和给对方贴不好的标签。当然，最好的相处方式还是你我心中互有彼此，但允许和接纳彼此的不同，不纠正，不干预。妥善沟通之后，一边相互妥协也一边相互支持。正所谓君子和而不同，美美与共。但是，也有某些你根本接受不了的差异（比如家庭暴力/冷暴力/男女关系混乱/爱无能……），如果经过多次努力还是沟通不了，影响不了，找外界帮助也解决不了，可能才是真正的可以考虑合不合适。在此之前，请慎重考虑，回头看看自己有没有足够努力。三、论激情消退两个人在一起时间久了，总免不了激情会消退。一是因为人的好奇会在逐步的了解之后慢慢消失，也因为熟悉之后的习惯会减少热情。虽然忠诚是选择，但毕竟喜新厌旧是人类的生物性本能。所以，很多人婚后几年会有什么七年之痒。主要来源于家庭里面的鸡毛蒜皮越来越无趣，外面的新鲜刺激却越来越多。所以，如果不能明白激情总会消退这个道理，你换另一个人也还是一样会重复之前的循环。就像某个研究得出的结论：有些习惯通过离婚解决婚姻问题的人，一般最多结八成婚就“老实”了。为什么呢？因为年纪太大了，结不了第九次了。所以，只要原则上没有什么过不下去的地方，不要轻易去更换伴侣。毕竟不会游泳的人，通过换游泳池是解决不了问题的。我们要培养的是自己经营亲密关系的能力，逢山越山，逢河过河。而且保持激情也并不是太难，只要有心，两个人可以相互创造一些有仪式感的惊喜。比如说每个生日带对方去不同的地方吃不同的美食，比如说定期组织家庭外出游玩，一起参加一些社会活动，一起去做公益，培养共同的爱好一起跑半马一起看同一本书等。虽然强度不如刚开始，但胜在可持续。有人说，所谓值得提倡的新鲜感和浪漫，并不是和不同的人去做同样的事，而是和同样的人去做不同的事。四、论养育小孩像作者所说，中国有个重亲子轻爱人的民俗传统。很多夫妻自从有了小孩子之后，总会有其中一个因为过度关注小孩子而彻底忽视另一个人。这种情况，如果两个人都不重视夫妻感情，两个人一心都只想把孩子抚养好，那顶多就是夫妻间感情淡泊，但家庭的维系并没有太多问题。这种现象在以往的年辈中间很正常，因为那个时代生存问题是大于生活质量问题的，那时候离婚之后任何一方想要单独养育小孩子是非常困难的，大人吃饱饭都要使上浑身之力。更何况亲戚邻里的那里闲言风语的社会压力不小。所以那时候的人们就算夫妻两个人再多不合适不礼让不包容，吵吵闹闹鸡飞狗跳，只要有了小孩子，大体上是不会离婚的。熬个几十年，人年纪大了看开了也就宁静和谐了。但如今的离婚率越来越高是社会的退化和堕落吗？我不这样认为。我认为这是时代的进步。因为人们有了更多的选择，不需要再在一段煎熬的婚姻里委屈自己几十年，到老了看开了才认命了知足了。虽然没有好的运气和爱的能力，也许下一段婚姻同样有不同的问题处理不好，但至少人民有了更多的选择。所以，现在如果还用以往老一辈的经验来经营婚姻，采用重亲子轻爱人的模式。轻的是你自己生活质量低下，幸福感缺失，重的是纷纷扰扰最后还是黯然收场。那么如何平衡亲子和爱人的关系经营呢？具体的比例我也不敢瞎说，毕竟这不是一门科学。所以，我只认为就算有了孩子，你也不能因此而忽视你的爱人。而且，只有你们越相爱，给孩子的安全感才会越充足。我不认为一个鸡飞狗跳或者冷若冰霜的家庭能养育出阳光健全的孩子。所以，当代教育都同意这一个观点：给孩子最好的养育就是父母情绪稳定，相亲相爱。至于品德以及各项能力，则是额外的附加价值。所以，我建议有孩子的夫妻们，不要因为过度投入精力给了孩子而忽视了自己的爱人。虽然孩子是你的亲生骨肉，身上有你的血脉。但最亲的人应该还是你的爱人，毕竟孩子虽然因为你而出生，但他并不属于你。他只会陪你走过人生中某个阶段，能陪你生时相互依靠死后同眠的人还是只有你的爱人。更别提久病床前无孝子了，老来作伴和病困潦倒时在你身边的还是你爱人。有人说过，这世上只有对孩子的爱才是想尽办法把他往外推。教他成长独立，创造属于他自己的家庭和人生，我们能做的就是在他成长阶段进行适量的保驾护航。不过度养育，不过度干涉和控制。他的羽翼丰满就天高海阔任他去，能帮的就帮，帮不上的就祝福。我们自己的人生依旧还是属于自己，他的是他的。最后祝大家都能家庭美满，幸福安康。 2022/02/07，益阳，郭大侠