简介

精彩点评

• 

  霖燕

  推荐

  当你对别人做出评价的时候，你评价的其实并不是他人，而是你自己。

• 

  猫猫可爱多

  推荐

  别人的问题是别人的问题，我的问题是我的问题——不要轻易揽入别人的问题； 问题是问题，自我是自我——不要将问题纳入“自我”。不让问题压迫“自我”，不让“自我”陷入怀疑。

• 

  玉🌸💎💜

  推荐

  所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。 我行为的“边界”就是不触碰你的行为“边界”。 尊重“边界”就意味着，我接受“我能够控制的只有自己”这一事实。相反，我不能控制他人，他人也不能决定我的感受。我不能让他人为我的感受负责，也不能为他人的反应负责。 愿自己： 认识“边界”， 看清“边界”， 确定“边界”， 尊重“边界”。

• 

  辰子

  推荐

  对所有的人、事、物都应划清边界，难就难在即便清楚了边界，又如何能控制自己不逾越边界？也就是道理我都懂就是做不到，所以才有了修心修行是一辈子的事？当然更好地认识自我，运用好的方式管理自我，未尝不是一种自我掌控能力的提升。——没有谁能让你不开心，除了你自己！

• 

  虹叶花香

  推荐

  很多心理书籍都谈到自我边界问题，我对这本书的讲解没有产生多少共鸣，反而有很多疑问。书中定义90%的问题都是边界问题，那几乎是了解了边界就可以解决大多数问题。团队合作，夫妻亲密关系中，边界的定义和转换是经常变动的，有时候要建立边界，有时候又要打破边界。很多时候关系是用来相互的牵制，通过商量达到更好的结局。不过如果能清楚的了解自我边界和他人的边界，和上面说的各种合作并不产生矛盾，不会把他人的烦恼当作自己的事情，也不要指望自己的烦恼别人能替你解决。感觉作者自己都是一知半解，所以问题阐述的也不清晰，让人很容易懂！

• 

  平凡（程）

  推荐

  现在的人在与人相处中，过度依赖右脑了。一个人找不到他人的边界就容易在侵犯了别人时还不自知。而一个人如果不知道自己的边界在哪，就容易以自我为中心。只有知道自己的和别人的边界在哪里的人，才能做到尊重他人自重自己！

• 

  燕雀之歌

  推荐

  1.能量说 你催动情绪所使用的能量越多，你用于理性思考的能量就越少。 无论我们做什么，我们依靠的都是身体提供的能量，因此能量才是生命、生存与生活的本质动力。之所以会有情绪爆发，那也是因为积聚的情绪能量没有妥善的释放。 2.不可预见性+没有控制感=压力，    共享区域、边界焦点，不超出共享区域意味着行为和情绪的可预见性，因而比较安全、不会产生压力。因此，无论是自己对自己、对他人还是对这个世界，都要区分与它们的“共享区域”，以及该区域所形成的“边界”和其中的关键点（即“边界焦点”）。 3.别人对你的言行做出的反应，对你产生的影响，这才是你的问题，你应该为你如何应对这一问题负责。换言之，“这个问题属于我吗”，这个问题，对你们双方都适用。在你的问题和他人的问题之前画一条“边界”，这能让你将能量用于你能够掌控的事物上，而不会让你将能量浪费在你不能控制的事物上，这样，你也就不会感到沮丧或失望了。 “边界”让各方都能关心自己能做什么来改变局面。虽然他们可能不喜欢自己所处的境地，他们也知道了自己应该怎么做，更重要的是，他们明白自己能够掌控什么，不能掌控什么。这个简单的事实，通常是无意中认识到的，却让整个局面更容易让人接受，因为“边界”能让人认清局面。 “边界”不仅能约束人的行为，还能够把不可预测的、无法掌控的问题，放在你的控制范围之内。让你明白，“边界”有利于减少我们的不安感和压力感。但更重要的是，它会让你找到问题的真正答案，而不会让你情绪化。 4.每个人只能为自己和自己的感受负责，只有自己能够处理自己所经历的伤痛。 5.多种问题叠在一起显得毫无头绪，往往是缺乏边界的表现。明确边界，并且一次只解决一个问题才是解决方案。 6.让你具备“边界焦点”的观念，有两个目的：其一是让你知道两个人是怎样相遇并开启一段关系的；其二则是让你明白，在一段关系无法满足双方的需要时，你可以怎样做。

• 

  水星冲浪ing

  推荐

  不得不说看完整本书在某种意义上而言是有用的，如同超越自卑一样，有时我们只是需要耳边持续响起的一些声音比如“你可以，这不都不是问题，一切都没有关系”这样的话。 说起来自五月末回校到现在焦虑没有离开过我，偶尔会忙到忘记去顾虑些什么的时候反而有些无脑的轻松，眼看明天就要结束🔚，所以看完这本书也算是个留念吧，不知道未来会怎样，但认清自己的位置，保护好边界和平，继续生活下去吧。希望明天一切顺利～

• 

  完美

  推荐

  左脑作为理性思考参与生活，你会发现很多右脑思维的方式被理性接管，想法的背后就不需要情绪作祟。 白天的短暂的随机记忆，可能在夜晚入眠中的眼球快速反应过程中得以释放，降低肾上腺素分泌，回归身体机能的有条不紊 每个人的自我边界定义和范围不同 所幸的是，只有真正关心你的人会在意，又担心模糊的边界给他带去不确定性和焦虑，有必要界定生活的边界问题，确定哪些是助益于对方的，哪些是对方高度敏感的，拍个号，该变也变，从而让彼此舒心惬意，看时光在终身学习技能的途中流逝，相互依恋，彼此尊重

• 

  刘剑

  推荐

  上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。 一、所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。 就冲这句话，这本书也值得我一看。 我是一个边界感非常模糊的人。我小时候绝大多数时间是被母亲带大，而我妈一直是一个希望把我和她混在一起的状态，所以我的任务不仅是要划分出自己的边界，还要让周围同事朋友亲人重新明晰我的边界，还要教会离我最近的老母亲什么叫他妈的边界！ 非常痛苦。整个过程漫长而痛苦。 我之前一直感觉自己活在一团乱麻之中，总觉得有无休止的问题萦绕在我的周围，当我试着去找到源头解开它时，结果往往从A找到B，发现B连接着C，顺着C往前捋，发现前面还有DEF……无穷无尽看不到尽头，最后随着三分钟热血的冷却再次回到原点，只好点上一根烟倒上一杯酒打开电脑放上美剧，及时行乐方能缓解内心的焦虑焦灼。 这两年也是因为之前走过的各种弯路吃过的苦，通过学习也在摸索解决之道，很有用的一款药就是“边界”，定时服用真的会发现整个世界清静了好多。就像作者说的： 生活中90%的问题，都是自我边界不清导致的。 边界，说白了就是要为自己的人生负责。尊重“边界”就意味着，我接受“我能够控制的只有自己”这一事实。相反，我不能控制他人，他人也不能决定我的感受。我不能让他人为我的感受负责，也不能为他人的反应负责。 二、打破边界 认清边界才能打破边界。 不跨过“边界”，人与人之间不会产生交流，人类就会变成机器人。经双方一致同意的跨越“边界”行为，会让两个人变得亲密无间。 我再补充一点，打破边界最好的方式就是爱，而性爱是最容易的方式之一。 人际关系就像豪猪取暖，离得近则太扎离得远则太冷。我从一个边界混乱的状态往回走，前一阶段是能拒绝就拒绝，多一份关系就多一个羁绊。现阶段是把部分关系往回捡，不能孩子脏水一起泼。总之就像我在任何方面的进步一样，要想回到正位往往得不停“正负”摇摆很多次。 如果我们不那么以自我为中心，我们就能够欣然聆听，并认为“那真是个很不错的想法”，而不是因之而感受到威胁。 我这现在还很难做到这一点，我不仅要以自我为中心，还坚信自己是对的，不仅坚信自己是对的，还要告诉并证明别人他是错的……这点真的很伤关系，每个人都好面子，都不愿意承认自己是错的，你费了九牛二虎之力证明了他是错的，他以后也会找机会把这份“羞辱”还回来。 古语云：看破不说破，知人而不评人，诚不欺我。另外，你证明别人是错的这个事本身就是错的，不是你的问题你有什么参与的必要和权力呢，你需要做的只是提醒，不要想着去控制别人。 另外，作者提到了一点非常的有意思，这个观点很细致但在实际生活中却很常见： 将不同的人以共性划分类别，通常会导致侵犯“边界”的行为。每一次，我们没能尊重他人的独特性，而是将他们划归为我们所认为的那种类型时，就会出现这种情况。这个问题的解决方案其实很简单，就是不断地主动去与人接触 ，接触的人多了自然熟能生巧把人的性格划分的更细，也就达到了尊重每个人的“独特性”。 三、如何处事 1.事情原本是中性的，不过你赋予了它特定的含义。哪怕是攻击我，我都会认为，这种攻击不是在冒犯我，攻击我不是他们的真正目的。想一想，如果你持有的观点是他人所不接受的，你就不能强迫别人赞同你，也就不可避免地得到他人的反对。 2.自己告诉自己“我希望”而不是“我应该”。 3.停止内疚与悔恨。这哥俩除了让你增加毫无意义的内耗，就是给了你一个酒桌上絮絮叨叨的话题以及一个停滞不前的理由。 另外，每次犯错我都很开心，我会告诉自己：不错呦，你又在不经意间收获了经验得到了成长！ 今天的不开心就止于此吧，明天依旧光芒万丈呦宝贝~ 4.宽以待人。宽恕很难（当我写下这句话之后，立马到微信读书里把《曼德拉传》下来），实际上对我来说，能控制住不发脾气都很难，作者这里说的一句话对我非常有帮助：每个人总是竭尽所能地做到最好。你品品，当别人与你发生矛盾的时候，你在心里默念出这句话，怒气值是不是瞬间减半了？ 5.以他人为镜。绝大多数时候，我批评、指责别人的缺点，到最后发现都是自己的缺点。因为一个问题出现在自己身上，我们通常会忽略，而出现在别人身上，我们就会指责。这样我们的感受会更好，因为批评了别人不受欢迎的特质，我们就产生了一种满足感——即使别人的特质没有造成什么影响。 6.一个发人深省的结论。在人际交往中，你接触的不是人，而是他们的防御机制。要不说诺兰是个天才导演呢，《盗梦空间》拍得多么符合逻辑：你想把想法植入到别人的思想里非常难，你能做的只是让他以为这个想法是他自己产生的，而植入的整个过程，你需要“消灭”他的防御机制。 7.怎么做之前先问『是不是』，看看问题的归属：是自己的还是别人的。这个度很难拿捏，『一刀切』的做法虽然省事，但不管你切的是哪边都会有问题：拒绝得多耳根清静气氛安宁但人际关系差，以后有事再求人也是麻烦。接受得多收获了人际关系但自己琐事屁事各种罗乱也跟着多起来。 最后，记住“你无法控制自身之外的任何事物”这一事实，你就会减少很多不必要的压力。

• 

  tender

  推荐

  看完整本书，觉得晦涩难懂，并不是说有多少专业词汇不好懂，而是关于边界作者没解释到位，展开的话题与边界关联并不强，甚至毫无关系。整本书的脉络框架都很模糊，没有逻辑，包括举的例子也牵强没啥说服力。看到后面真的很难受，脑子都是糊浆一样，越看越晕。

• 

  Xiaolongccc

  推荐

  本书给自己的启发是巨大的，多数人在成长过程中不断接受关于快乐，坚强，平和的思想教育，希望自己的人生列车能驶入这样的幸福轨道，但事与愿违，尽管努力寻找，我们仍旧处于迷惘甚至痛苦的生活漩涡中，因为多数情况下，我们只知道要到达幸福的彼岸，却不知怎样到达，我们知道幸福生活是人生的重要体验，但获取这种体验却是人生最难破解的课题，本书恰恰从根源上为我们的不幸福做出了回答，告诉我们到达幸福彼岸该应用怎样的思维方式武装自己，这一点是与那些告诉我们要幸福的心灵鸡汤最大的区别。

• 

  乐高

  推荐

  自我边界：自我人生能决策的管辖范围内与别人人生（不是我们能决策的）边界线。 能冷静，理智分清自己能为什么负责？有意识做反应。控制情绪。 作者书写比较松散，看的我连续几次翻阅前面的内容，他究竟写了啥？！

• 

  Vivian Li✨

  推荐

  《自我边界》 认清自己和他人的边界，在纷扰的世界里更快乐的去生活、去工作。本书不仅仅描述了这无形的“边界”在生活、工作中扮演的角色，还依据已知的大脑结构知识，解析大脑各部分对我们的影响和带来的不同感受。在现实生活中，我们的压力焦虑很多时候来源于对他人的期待和边界不清。总是希望别人做出我们所预期的那种反应。如果别人没有这样做，我们就会责备自己或他人，结果导致双方的矛盾。 最后，分享别人告诉过我并对我很有意义的一段话，“做你想做的事情，很多事情不是你should应该怎么做，而都是你choose选择怎么做！你永远不是别人，不要总是被外在的声音影响自己的判断”

• 

  angie陈

  推荐

  一本非常好的通过理解边界，进而识别情绪并了解如果处理情绪的书。边界概念，“我”之所以不同于“你”，这个就是边界。了解了不同，也就理解了人的想法和行为必然也是不同的，所以自己的情绪，不是外物造成，而是由于自己允许了外物对自己的侵犯，侵犯了自己的边界，这样也就更容易控制情绪。 有一个非常有意思的理论，大脑神经元是可以通过有意识地管理情绪，进行思维锻炼，重新构建连接，形成新的认知和处理情绪的理性思维方式。不论什么年龄，只要自己勇于尝试，大脑还会处于不断提高发育状态。 此书唯一不太理想的就是个别翻译比较字面化，所以某些地方理解起来需要仔细阅读。