简介

精彩点评

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  冰激凌

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  五星推荐，值得反复阅读的好书！不管是为了好好教育自己的孩子，还是为了让自己学习更多的东西，这本书都是一个不错的选择。

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  亚萍

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  《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》读书笔记         或许我们回忆中的童年很快乐、和父母相处的很融洽，又或许父母自觉非常爱孩子、会尽力满足孩子的需求，但是成人后的我们，依旧感到空虚和痛苦，内心像是缺了一块的木桶，无论怎样努力始终无法填满。如果你也时常感到空虚、不切实际地评价自我、对自己毫无同情心却对他人满怀同情、难以关爱自己和他人等，那么很可能童年时经历了情感忽视。         这本书是特意找来读的，因为自身就经历过情感忽视。我用了八年时间来发现问题、否定自己，这是一个漫长的过程，但这还远没有结束，比否定自己更难的，是重塑自已——崩塌后的重建。         这本书主要讲述产生情感忽视的源头、情感忽视的类型、情感被忽视的表现，并且对于如何克服情感忽视、重拾自我给出了可践行的方法，值得好好研读。 全书分为三个部分： 第一部分： 1、提出问题：为什么看似正常抚育的孩子成人后会感到内心缺失？ 2、给出解答：情感忽视存在于那些“看不到、记不得”的童年中，而不是在“说过的”当中。他们看到了我5分的快乐，却没有看到我10分的不快乐，又或者认为不快乐是不好的，直接将不快乐这种情绪剔除出我们的世界；他们觉得不让我知道他们的焦虑和痛苦是为了我好，但是他们的这种痛苦和焦虑却通过他们的言行举动深深地浸染了我们。刑法学中有作为犯罪和不作为犯罪，是的，不作为也能酿成恶果。3、分析导致情感忽视的父母类型：（1）自恋型父母（我是唯一正确的、好的，作为我的孩子，你不能丢我的脸）（2）专制型父母（强调规矩与服从，你只需要乖乖的做个听话的好孩子，否则就是不尊重我）（3）放纵型父母（你好好的就行，无所谓对错）（4）离异、丧偶型父母（所有的不幸都由我来承担，你无须知道，也无须参与）（5）成瘾性父母（上瘾时刻薄可怕，平时却也善良有趣，孩子记忆中的童年是阴晴不定、喜忧参半的）（6）抑郁性父母（两个极端：我需要做一些出格的事来吸引他们的注意力，因为他们对任何事都漠不关心；我必须做的更好，以免让爸爸妈妈感觉更糟）（7）工作狂父母（工作至上，孩子的情感和需要不太重要）（8）照顾伤病家属的父母（淡化孩子的感受，无意中苛求孩子表现出他们在那个年龄不具备的成熟）（9）成就/完美导向型父母（“妈妈，妈妈，我考了第二名！”“为什么不是第一名？”）（10）反社会型父母（对于反社会者而言，其他人的感觉是没有意义的，因为他们没有与他人感同身受的能力，他们的情绪系统只为”如何控制别人“而运作）（11）孩子即父母（允许、鼓励或强迫孩子表现得像是一个成年的家长一样）（12）”都是为你好“型父母（按自己认为好的方式爱孩子，而不是根据孩子的需求来爱孩子）         以上12种定义的界限并不是泾渭分明的，多有交叉重叠。比如（9）成就/完美导向型父母与（1）自恋型父母，都要求孩子必须优秀、必须完美，再比如（8）照顾伤病家属的父母与（11）孩子即父母，都有意无意地要求孩子表现出与年龄不相符的成熟。现实生活中的情况也往往是，我们的父母不仅仅只具备其中一种特质，而是同时多种兼具，甚至是全能型选手。 第二部分： 1、描述被忽视孩子成人后的情感状态：空虚感、反依赖、不切实际的自我评价、对自己毫无同情心，对他人满怀同情、负罪感和羞耻感：我到底怎么了、对自己生气自责、感到自己有致命缺陷（如果人们真正了解我，他们不会喜欢我）、难以关爱自己和他人、自我约束能力差、述情障碍：对情绪的认识和理解不足等。 空虚感：有时，你感觉身体是空的。你情感麻木。你质疑生命的意义和目的。你会没由来地有自杀的想法。你乐于寻求刺激。你感到不同于其他人，并对此困惑不解。你经常觉得自己是局外人......生命的燃料是感觉。如果我们没有在童年时代得到充足的养分，我们必须在成年时填补自身。否则，我们就会发现自己活在虚无中。 反依赖：你有抑郁的感觉，但你不知道为什么。你长期有莫名的想逃跑或想死的愿望。即使童年很快乐，你记忆中的童年也是孤独的。他人说你冷漠。亲人抱怨说你情感上很疏远。你更喜欢自己做事情。很难开口请求帮助。你在亲密关系中不舒服...... 述情障碍（对情绪的认识和理解不足）：你有一种易怒的倾向。你很少意识到自己有一种什么情绪。你经常对自己和别人的行为感到纳闷。当你生气的时候，往往是过度或者爆发性的。你的友谊缺乏深度和实质...... ２、自杀倾向的特殊秘密：许多许多的自杀无法归咎于任何事件或者疾病。在许多方面，空虚和麻木比疼痛更糟。 亨利·大卫·梭罗说：“大多数人都生活在平静的绝望中。＂是啊，一切都是那么岁月静好，唯内心痛苦真实地让人心生绝望。 第三部分： 1、克服情感忽视的重要前提是认识到情绪的重要性并正确对待自己的情绪。　　 认识、了解情绪的重要性及功能：情绪是生存的必需品，它告诉我们何时处于危险，何时该逃跑，何时该去战斗，值得为什么去拼搏。聪明的人用情绪帮助自己思考，也用理性管理自己的情绪。 识别并命名自己的感觉：实操性较强，可按照书中步骤进行练习。　　 学习察觉并记录自己的情绪：自己做一个情绪词汇表，可以以早中晚为单位记录自己一天的情绪呈现和变化。 接受并信任自己的感觉：首先我们要知道情绪本身是不分好与坏、对与错、道德与不道德的，每个人总有感到愤怒、嫉妒、厌恶或是想破坏的时候，这些情绪不会让我们变成坏人，我们需要正确审视和对待这些情绪。而且，情绪并不总是理性的，情绪并不遵循逻辑原则，有时候看起来令人费解，也无法预测。但只要努力去尝试，所有情绪都是可以解释的。最后，情绪虽然很强大，但依然可以被掌控。         IAAA模式综合了上述3项原则，即识别（Identify）、接纳（Accept）、归因（Attribute）、行动（Act）。首先，识别情绪；其次，接纳情绪，不以对错来评判它；接着，试着察觉产生这个情绪的原因，也就是归因；最后看看情绪是否对应着某个行动，如果是，以合适的方法来应对。 有效地表达你的感觉：自信而平和，有同理心地表达。 认识、理解和重视人际关系中的情绪：尤其是友谊与婚姻中的情绪。书的末尾提到了一项有关情感忽视和低情商的研究，受到过情感忽视的人更容易表现出较低的情商。丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中认为情商的本质是情绪智力，即感知、识别、管理自己及他人情绪的能力。被忽视了情感的孩子，情感世界是缺失或者被扭曲的，自然也就缺乏情绪能力。所以，可以再行了解有关情商的相关内容，搭配本章作者提供的实践方法使用。 2、自我关怀 学习关爱自己：将自己放在首位（记录对别人说“不”的次数、寻求别人的帮助、发现自己的好恶、优先自己的享乐。可以建立表格来统计，以便更直观地看到自己的改变和进步）；调解饮食（回忆童年不好的饮食习惯，表格记录每天克服不健康习惯的次数）；锻炼身体（表格记录法）；休息和放松（表格记录法）。 提高自我约束能力：每天必须做三件不想做的事，或停止做三件你想做却不该做的事，并用表格记录下来。  自我安慰：做让自己开心、欢喜的事情；自我对话，吐露心声。 同情自己：培养一个有爱而坚定的内心声音；允许自己做个普通人。反向黄金法则：像对待别人那样对待自己，宽容同情，不苛求、不责备。察觉对自己的强烈的愤怒：不要对自己生气，不要讨厌自己，察觉到自己对自己的攻击性，接纳自己，同情自己，可以将精力致力于如何改变现状。      写记录表格是为了观察自己，了解自己，从而改变自己。每天一点一滴的改变和进步，积累起来，就是质的改变。是核心也是前提：行动起来。 3、终结恶性循环       越是关心自己、爱自己、理解自己、重视自己的情感世界，就越能关心、爱惜、理解和重视孩子和他们的感觉，终结情感忽视的恶性循环。 写在后面         我妈妈是一位全能型选手。她好像没有同理心，因为她从未试着去理解别人的感受，只是在陈述道理或者强制施行自己的想法。另外，她很擅长愤怒，企图用凶恶的表情和言辞让我们害怕和服从，以此来达到她的目的。         所以，我不愿和她过多交流，因为无论我说什么她都会习惯性地否定我，甚至批评我，这只会让我感到痛苦和难过。可偏偏这也让她感到愤怒和委屈，她希望我们子女可以亲近她、亲近她、认可她，否则，她依旧会不可遏制地愤怒并且采用各种方法逼我们乖乖就范，以一个受伤者的姿态。         说实话，我无法忍受，所以我选择反抗和疏离。我也确实成功了，用她对我的爱做筹码。我只需要切断和她的联系。她无法承受这种失去的痛苦，因为我和妹妹自出生开始，就已经成为了她生活的大多数。         后来我渐渐明白，反抗的结果总会让一方落败，更好的方法是彼此和解。我需要父母的理解和支持，来弥补童年的缺失。我也可以给他们想要的情感需求，来增加他们的幸福感。我会尽力去做，我想，这对我来说非常重要。         如果他们能够看到我的情感需求并试着去理解我，尽力去满足我的话，我觉得我的人生，会不一样。         几年前听了蔡康永老师的情绪管理课，这是我的情绪启蒙课，从那时候开始，我生命里有了情绪这个概念。后来看了武志红老师的书和课程，深埋人性中二十多年的自恋与攻击性瞬间喷涌了出来，也是那个时候，我真正看到自己原生家庭的缺失，彻底否定自己，决绝地进行反抗。在这之后，抑郁自然般痊愈，那种仿佛人生如车链被缠住一样负重前行的感觉，自此不复存在。         可能这一本书并不是你过去黯淡生活的结束，但它是你迈向全新生活不可缺的一步。

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  黄超

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  自己也是一个离异的家庭里长大，本来小时候活泼开朗，但是父母离异后开始慢慢的不爱说话，不喜欢与别人交往，小时候还不觉得哪里不好，但是现在经过一些事情之后，感觉自己很愤懑，很努力去改变，却不知道哪里有问题，或者长长半途而废，现在终于知道自己存在的问题，自己也会在接下来慢慢的去改变。

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  罗小丹🌻

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  在这本书中找到了自己的影子，看到了现在问题的源头，张导总说一句话，看见即疗愈，看到了问题就有机会去分析解决。感恩看见自己童年的情感缺失，但小时候的事都已经过去，现在努力做一个自己能看见自己的人，并且去看见孩子们

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  compass

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  最近看到有孩子自杀的新闻让人十分心痛。这样的事根源于父母，责任于父母。 很多人穷极一生都在“找妈”，都在追寻“链接”。因为在他们的童年里，重度缺乏抚养人的关爱。所以，希望被看到，被爱是他们生命中唯一一抹温暖的色彩。冷漠与虐待同样会制造出创伤。而有多少父母理直气壮伤害了孩子之后，还会得意洋洋的说：“我这是为了他（她）好啊！”孩子宁愿自己受伤也不愿相信父母是错的。 作为曾经是孩子的成人，要深刻反思。

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  跑跑

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  四颗星吧 毕竟有些例子很值得推荐 但是不能把所有的不成功 负面情绪 都归咎于家庭漠视 毕竟都是第一次做人 第一次做父母 第一次做子女 都是自己去慢慢改变的 不能全部依靠别人的关注照顾扶持  人总要自己学会坚强学会妥协 学会发泄 但是支持父母不要做一言堂 所以四颗星[微笑]

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  Elaine🍭伊莲

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  本书的核心是情感忽视，从原因、症状和策略三部分展开，如同去看医生给你看了病的症状，分析了原因，并且开了很多的药方，是一本个人成长及育儿的宝典。 经历过情感忽视的人成年后常有的性格特征 1．空虚感 2．反依赖 3．不切实际的自我评价 4．对自己毫无同情，对他人满怀同情 5．对自己生气、自责 6．负罪感和羞耻感：我到底怎么了 7．感到自己有致命缺陷（如果人们真正了解我，他们不会喜欢我） 8．难以关爱自己和他人 9．自我约束能力差 10．述情障碍：对情绪的认识和理解不足 看到本书的我们基本已成年，多少都有点被情感忽视，但也不必妄自菲薄。看见情绪是一项技能，从小由于家庭环境等原因我们没有习得。亡羊补牢 犹未迟也，作者在改变自我，处理我们的情绪和自我关怀给了非常具体且有用的策略。 作为子女我们可能或多或少经历过情感忽视，现在或未来也有人做我们的子女，让伤害止于我们终结恶性循环从自我做起，尽我们所能看见孩子的情感，与孩子链接 很感谢能读到这本书，书中有关依赖的新角度让我特别受启发，出于对依赖的恐惧，在育儿过程中父母极其重视独立，这样做很有可能让孩子形成反依赖的行为模式。最终孩子注定会成为错失和他人相互依赖的优势的人。 “相互依赖是个什么东西？”你心中一定这么问，相互依赖是指关系的双方各有健康的独立自立能力，但有时有些事也依赖关系中的另一方。双方都最大限度地照顾好自己，但在对方能给予自己支持的情况下，变得更加能够照顾好自己。 别担心孩子太过依赖父母。孩子会过度依赖的原因只会是在他们并不需要的时候，父母提供的帮助太多了，方方面面都想帮他们。 分享到此🙏

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  Vianjane

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  是在状态很差的情况下看完这本书的。 所以阅读的过程和以往有很多的不同，少了很多的笔记、自我觉察的记录。 只是默默划线，保存一些对我来说有力量的话语。像是一种自我安慰，在我自己难以给到自己安慰的时刻。 大概也是难得的，以脆弱的自我的角色来阅读的一本涉及到专业相关的书。而不是作为咨询师。 或许也得为这样的自己感到骄傲。 就像这几年的很多让我感到绝望的时刻，我也依旧在努力保留身上最敏感的部分。那些感觉。努力让它们流动起来，在有限的空间里。而不是被打压和压抑。 当然也有很多做不好的时刻，无论是被过度苛责也好，还是自己认为自己真的没做好。想和自己说，没关系，已经足够好了，在这样的环境里。那些不那么好的部分，在照顾好自己之后再慢慢调整和改变。 新的一年，温柔地照顾好自己。 会好的。 会好的。

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  江俊萍

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  残忍但又非常有用的一本书，满分推荐。 想起不久前部门的Friday Question: What part of you do you like the most (你最爱自己的哪一部分) ? 我的感受及回复是“I love all of me, including all the negative emotions and flaws, all the perfect imperfections make me ME as well, I love myself so much and more and more (我爱我的全部，包括所有的负面情绪和缺点，所有完美的不完美也让我成为我。我很爱我自己，我还会更爱我自己。)” 看见自己，才能看到他人。感受自己，才能感受他人。好好爱自己，才能好好爱他人。

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  子飒🐋

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  很好的一本书，很好的讲解了原生家庭的影响，自己的一些没来由的忧虑和烦闷情绪得到了解答，心境也得到了很好的舒展！是一本可以用来自我疗愈的超级棒的一本书！推荐！

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  Betty

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  如果你不能理解自己对于人，事，物，的莫名反应; 如果你想改善和父母的沟通方式; 如果你想和"不满意"的自己和解; 如果你希望自己成为理想中父母的模样; 如果你想成为更好的自己，却好像总不能达到预期; 读读这本书，书里有答案。

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  刘文娜

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  要给孩子自由，同时还要让他们明白界限与责任。 这对好多大人自己来说，也不那么容易。 当个妈，真是任重而道远。 幸运的是，无论我们犯过多少错，都可以尝试去修复，都要从此刻起重新开始。 而作为父母，首要的就是把自己的情绪和孩子的表现分开，好好说话是第一要务；然后我们才能看到孩子，而不是以“陪伴”之名忽视他。 感谢我的宝贝，带给我有意识去成长的机会。

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  Martin

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  在荒漠上奔跑，燃料耗尽～很多人敢于面对生活的困难而害怕面对内心的困难，造成述情障碍，生活变得莫名其妙且问题越积越多。事实上，大多数的人都或多或少受到情感忽视，破解被忽视的事实关键在于自我觉察觉知能力，否则将会被潜意识主宰生命而不自知，自己的孩子继续被自己默认设置支配继续被忽视情感而无法察觉，而IAAA法则给我们提供了一个很好的情绪对待的方法，也就是识别、接受、归因、行动四大法。从承认到接受被忽视的事实，就有可能得到被疗愈的机会。当然这本书还提供了很多非常实用的育儿知识，想要提高孩子的情商，这本书也非常值得推荐！

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  言非离

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  “我知道你很爱我”，这句话潜在意思是“我知道但我感受不到”。 又一本谈及原生家庭对孩子成长影响的书籍，被情感忽视的孩子长大后，可能会空虚、反依赖，同情别人却不同情自己，有负罪感和羞耻感，自责，感觉自己有致命缺陷，难以爱自己和他人，自我约束力差，述情障碍（对情绪认知和表达不足）。 若为人父母，建议（再）读一遍。

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  ༺ 小晨会༻🦚

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  这位作者写书，让人看的很舒服，用词通俗易懂，一种和你探讨的口气，娓娓道来，又是连续看完的一本书，已经有一段时间，看看这一本放下看看那一本的，这本书看着真的很舒服，看了还想看，里面提出的情感忽视，其实我想了想，中国父母，对情绪的注意程度，还是不够，无意识造成情感忽视现象还是很多的，适合人群普遍，人手一本更好，读完这本书，让我一个切身的体会是，珍视自己的内在，停下来，看一看内在发生了什么，可以让你更东懂你的情绪和行为反应。可以让你慢下来，静下来，让智慧从内散发。