简介

精彩点评

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  彦绫

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  ——读书：《共情的力量》 如慧： 虽说高考的时间还有五个月，时间却是毫不质疑地、不紧不慢地向前推进着。 这也就意味着，当我的孩子高考完毕之后，恋爱即将自由。尽管他离结婚成家还太早，可是我却开始担心他因为习惯问题而被退货，所以我开始在教他如何处理恋爱中的关系了。 看起来很奇怪是不是？我更应该担心的是他的高考，而不是他未来的感情问题。 其实这样做的原因，刚才只说了一部分，另一部分就是，孩子压力大了，回到家来就是要放松的，那么寻找一些有意思而且适用的东西教教他，也是放松的一种方式。 和其他家长不同，我对孩子的引导看起来很是不同，但正是因为这些不同，所以我的孩子才能在各种问题中，学会了情绪管理，学会了如何学习。 是的，他还做的不太好，毕竟和其他还在学校里上学的孩子一样，他没有太多的社会经历，只是单纯的学生而已。 这两天，发生在你身上的故事一直让我想起。我既在想如何引导你，也在想如何让我的儿子避开这个坑，将来不会因为感情和婚姻问题被退货，让我操心不已， 《共情的力量》，被我从阅读记录中翻了出来，所以，现在我就想说说我对这本书的理解， 什么是共情？ 共情现在是一个常用的词语，我们能说得出如何应用，却很难说出它的定义。 “共情是理解他人特有的经历并相应地做出回应的能力。” 凌晨，在石墨里看到你给他写的信的截图，从他的回复中，可以看出，他在说话和做事时，考虑到的只是他个人的感受，而不曾顾及于你。 （在这里，我只是就事认事的分析，并不是在挑拨你们的关系。） 他的行为只说明了一点，他是一个缺乏共情能力的人。而形成这个行为的原因很简单，就是来自家庭教育的影响。 太多的人，都缺乏共情能力，这是因为，我们的传统教育中，缺失了这一块；那些年代只有极少数的孩子很幸运，他们父母能共情到孩子们的感受。 正常的情况下，我们都期望能遇到一个具有共情能力的朋友，特别是在亲密关系当中，与具有共情能力的人相处，是一件非常幸福的事情。 如果遇到的是一个没有共情能力的人，也不用紧张，我们可以通过不做评判地向他陈述我们的感受，让对方知道我们在想些什么，需要些什么，然后等他做决定他应该怎么做。 如果是真爱，那么他会为我们改变，如果只是一个只顾自己的人，那么放弃也无所谓。 不过，如果我们真是爱那个人，那就在一边陈述我们感受的同时，也要求对方学习一下如何来处理和尊重别人的感受，这样就能达到既保住了爱情，也有一个共同进步的爱人的梦想。 在这里，需要注意的一点是，共情是具有两面性的，因为有人可能会共情到你的虚弱的地方，进而用来要挟你。 这样极端的例子是出现在二战纳粹人身上：共情——就是那种能看透别人的内心和灵魂、知道他们的想法、感受他们的情绪的能力——纳粹分子能够精心算计并掌控受害者的恐惧，以最终摧毁他们。 当然现实生活中也同样有这样的人存在，就是一些善于利用他人情感而不择手段达到自己目的的人。 不过，与人为善，保持内心的善良，是让自己每一天都闪闪发光的能源之一，所以，做好我们自己的本份事情就行。如果能力变得强大了一点，就会把这种能量在不知不觉中传递下去。 所以，修炼个人的共情能力，是让我们在这个复杂世界中从容生活的必要条件之一。 好了，今天就到这里吧。 彦绫

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  中和斋主人

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  本书独特在于开头引用经典，中间叙述故事，结尾总结有时候也引用经典。这种总分总的形式很少见。

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  smile容～🐟

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  What should I learn about “empathy ability” 共情：准确理解别人的想法和感受并能敏感地给出回应，帮助我们维持在一个高度察觉又耐心专注的位置 前提：处理好自己的情绪，清空自己 其持久的特征：集中注意力关注焦点 倾向式倾听艺术 ——是指在听他人说话时你已经有自己的想法，听几句话后你就开始用自己的经验来填空，进而不再继续听那个还在不断深入的故事。 共情式倾听艺术 ——给对方机会充分地解释自己，让他们说出自己的想法与感受，“以前是否也有过类似的经历？”“您想说的都说完了吗？”然后再将所有的信息进行评估。只有通过这种倾听和评估，你才能判断他人建议是否合理。 What should I know 1、关系中最深层的信任是展露内心的想法与感受。 只有当我们有勇气对别人打开自己，放弃自己的观点以进入他人的世界时，我们才有望建立亲密长久的关系。 2、共情需要在情绪上保持一定的距离 你要从悲伤、恐惧和愤怒中走出来，跟它们产生一定的距离。在这个距离空间里，你的想法才会对你的感受产生镇静的效果。 3、始终明确谈话目标——表达自己对别人故事的兴趣 一段对话的发展，共情的发生，需要“扶手和路标”，需要我们始终记住自己的方向。 What should I do 1、使用开放式问题 ——允许他人引领自己了解到事实并进行沟通，而不是用封闭式问题把谈话带到一个指定的方向上。 eg：封闭式问题：皮肤好白，是遗传吗？ （自带答案，是一场权力的游戏，回答者只有顺从性回答或推翻观点，不能引领事实） 2、放缓节奏 ——帮他人在情绪爆发后花时间来回想、镇静，从而对情绪进行远观 eg：麦克在生气的情绪里迅速爱上一个人，从而没发现自己其实是为了摆脱生气，而找了一个人做依靠。 3、别匆忙评判——别用过去的经验定义现在的TA ——询问“你感受到了什么？”让对方自我察觉 4、关注自己的身体感受 ——模仿对方的表情动作，与对方的心情同步 5、向过去学习 ——察觉过去的冲突，而非限于当下，从当下总结经验 6、对方情绪爆发时，陪伴帮助，而非引领追随 ——愤怒源于被误解、被怀疑、被拒绝，学习看破行为背后的真相 7、设定边界，始终明确谈话目标——表达自己对别人故事的兴趣 ——不轻易用类似的案例安抚对方 eg：A：“你觉得你会出轨吗？” B：“我不觉得猜测别人是否会出轨对你有帮助。” Tips： 1、谈话时留意他人快速无意识的举动，提供帮助，引领他人，或者是抓住他人情绪波动的时刻，问：“那个时候你的感受是什么？” 2、倾听理解对话，而非等对方说完话来表达自己的观点 3、丢掉“你总是这样”的话语来评价对方，用发展的眼光看待人或事物； 4、愤怒源于被误解、被怀疑、被拒绝，要学会看破行为背后的真相 5、怨恨跟敌意经常跟疲惫、情绪压力或者是缺乏安全感引起的内心痛苦有关 6、情感上的理解比任何言语都有用 What puzzles me 路上，陷于自己的死讯中，突然抬头，遇上那只受伤的小泰迪举起爪子凝视着我，仿佛在向我求救，为什么我会有无力感，转头就走，甚至做不到蹲下来摸摸它的头再走呢？ 这本书虽没能给我答案，但是给了许多与他人交谈的建议，也让人get到了共情的重要性，以后要多多实践，开放自己，接纳更多新观点🤜🏻🤛🏻

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  甜甜

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  我们大部分人的生命长度看似相近，但是在这相近数量的生命里， 我们能够萃取的精华却是大相径庭，生命的宽度与高度完全取决于我们以什么样的态度和方式去活。

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  悉诗

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  通过这本书真的可以寻找回来那些曾经你经历过，但是被你遗忘没有被共情的瞬间，在这本书里面得到了共情，那种感觉真的特别棒，希望每一个读者都能有强烈的共情。

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  缘份天空

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  共情，指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。旨在在与他人交流时，能进入到对方的精神境界，感受到对方的内心世界，能将心比心地对方，体验对方的感受，并对对方的感情作出恰当的反应。它之所以在人际关系中显得十分重要是因为，它是连接两人感情的必要过程，所有人不管是在交朋友或者是在恋爱时，都需要这种共情能力。如果这种共情能力一旦缺乏，就会让你显得待人十分冷漠、不走心，即使你为对方出谋划策，提出了一个十分好的额提议或者办法，但是如果缺少了这种共情能力，也很难让人接受。其实每个向你倾诉自己烦恼或者问题的人，都是在把你当成朋友，因为大多数人通常并不会向一个陌生人袒露心声的，但是很多人天生或者是成长过程中并没有养成这种能力，那么要学会共情要注意什么呢？ 1学会倾听。想要学会或者提高共情能力，这一步是最重要的，学会听懂别人一句话中真正的需求是什么，从而找到问题的本质，而不是仅是根据花题的表面意思来简单理解。 2换位思考。学会把对方的问题当成自己的问题来理解，站在对方的角度来思考问题，而不只是单纯地给对方解决方案。 3表达自己的共情。当你开始放弃用所谓的道理去拯救别人和自己，当你开始用同理心去应对关系中的问题，当你开始看见关系中独特个体的情感、需求、感受，那么，你就会和别人、和他人有一段美好丰盈的关系。

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  张国峰

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  共情是理解他人。 共情是站在他人角度的感受，理解他人的处境与内心需求，充分理解他人才能与其更好的相处，有了共情，就有了共同的立场，也就减少了分歧，产生共同的话题。 共情需要在情绪上保持一定的距离——你要从悲伤、恐惧和愤怒中走出来一点，跟它们产生一定的距离，在这个距离空间里，你的想法才能对你的感受产生镇静的效果。共情需要把有倾向性的偏见放在一边，并控制住那些自动进行评判和谴责的冲动；还要把复仇的渴望平息下来，取而代之的是渴望理解他人，而这最终可能意味着要原谅他人。

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  Germinating

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  这本书让我想到“人生就是一场修行”。 控制自我情绪、认识自己内心的真实感受、自我觉察力以及对他人的宽容和理解能力是需要用一生磨练和学习的，这些并不是只有某个成长中的人才需要去关注和学习，而是每个人都应该有的一种自我修炼意识。 我们之所以需要共情，有很多种原因，但归根到底：共情能让我们成长为一个让人如沐春风的人，也能在善良的同时保护自己。 一道光芒闪过，我们的现实生活崩塌。这时你才意识到，你和他人实为一体。 所谓共情，就是理解他人的特有经历并做出回应的能力。书里所讲的共情能力，其实远超出我们狭义上所认为的共情。共情具有两面性，是一个矛盾统一体，既可以通过共情理解他人帮助他人，也可以利用共情控制他人，甚至用以害人，因此共情可以作为一种评估工具，帮助我们识别出别人什么时候出于好心，什么时候是想利用共情来欺骗。从具体的层面来看，真正做到共情体现在多个方面：诚实：谦逊：接纳、宽容、感恩、信念、希望和宽恕。 只有当我们有勇气对他人打开自己，放弃我们的观点进入到他人的世界中时，才有望建立起相互间长久的关系，这就是共情。

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  谷人

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  一、何为共情 常常会听到有人说“你的心情/情况我很能理解”，虽然套话的成份居多，不可否认的是，这样的套话在一定程度上还是能起到很大作用的。 尤其在焦灼、紧张、冲动等情况下，这种话很有镇静剂的效果，这其实是一种初级的共情的结果。 作者给出共情的定义是：理解他人特有的经历并相应的做出回应的能力。共情还有一个最主要的特点：一种利他行为。 二、共情和同情 同情是一种情绪，共情是一种能力。了解共情之前以为共情就是感同身受，而感同身受只是同情的一种表现而已。 同情的本质是一种比惨行为，对于别人遭遇不幸，我们发出同情心的时候，内心其实会有另一种声音，他比我惨，我是幸运的（至少目前的情况）。 这是一种俯视的状态，也是一种情感的施舍，而这种施舍往往并不是那个不幸的人所需要的，但又要被迫接受。 在接受别人同情的同时顺带会接受一种自己弱势的处境，这对于那个不幸的人来说，无疑是一种更深的伤害。 如果说共情是一种利他行为，那么同情被理解为利己行为也不为过，即通过同情来施舍自以为能对别人有治愈能力的情感，以此来彰显自己的善良。 这么来解释同情可能不太合适，我们发出同情的时候或许并没有这么想，但不可否认的是真实的情感就是如此，只是没有主动意识到而已。 同情只是和别人共同感受痛苦或体现情绪，是基于过往经验所理解的一种感受。共情是要走进他人的内心去体验感受，着眼于当下。面对别人的不幸，如果不能做到与之共情，也许仅仅只是沉默就是最好的共情。 三、共情的正反面 共情是一把双刃剑，共情的强大力量用对了可以助人，如果用错了或者有意当做一种心理武器那么也将会产生严重后果。 不懂得共情，很容易掉进别人的“陷阱”，只有了解共情如何产生如何运作，才能防止别人通过共情对自己产生影响，才能保持独立思考。 经常听周围的人说不会拒绝别人的要求，最终使得自己精疲力尽。有时候明知别人是在套路，但还是应允，所谓的套路其实就是通过共情来产生影响而达到目的。 比如有求于你时，会说一些很理解你的感受和处境、明白你的想法等等，很自然的让人有种亲和感，很快就会放松心里防御，这就是共情发挥了作用。 或是通过了解对方需求，以此为依据寻求共情的产生，往往是把需求的影响无限扩大，比如做了之后会有什么好处，不做有什么坏处，通过正反形成的强烈反差形成一种恐惧感，心里防线自然就破了。 受别人共情所做出的决定，事后往往都会觉得有些后悔，认为太过冲动，但又很难避免，因为不知道对方共情的方式。 共情不仅仅在“套路”上，在与人和谐相处，解决冲突分歧，维持稳定的关系上都能发挥关键性的作用。共情的产生往往也是使得对话得以延续的关键点。共情能使两个人的关系拉进，能化解陌生和隔阂，共情同样也能给人以安全感。

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  猜－－火车

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  “不要走在我前面，我可能跟不上；不要走在我后面，我可能没法带路；走在我旁边，做我的朋友。”

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  🐯

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  原来情商高的人并不是一味的只说好听的让人舒服的话语。把自己的一切所思所想抛开再站在对方的角度看问题，然后感同身受的倾听感受，最后再有效的给出些许有用的建议，这才是高情商的人所要具备的能力。 当身边人遭受苦难时，我们常常是用同情的心态给予暂时的安慰，却无法用共情的力量去真正帮助她，因为共情对大多数人来讲太难做到了。人都是自私的，所以也总是会以自我为中心，要完全摈弃自己的观念想法去感受和理解他人的思想谈何容易。 看完这本书后，我决定分别用同情和共情的方式来帮助解决困扰我很久的一个问题，看看共情和同情的差别。 每每想到自己已经步入中年就特别容易感伤，也特羡慕那些十八九的年轻人，我要怎样才能平和的接受我已经不再年轻的事实呢？我问自己如果这个问题是别人问我的，我用同情安慰的方式可能会这样回答她，“你完全不必羡慕她们，你也是从那个美好的年纪过来的，你也曾年轻过，而且谁说三十几岁就不年轻了，这正是一个人人生最好的年龄呀！而且只要心态年轻就算你现在50岁也一样活出20岁的状态。”这种同情式的安慰对我来说也许能得到短暂的安慰，但依然无法让我彻底看开这个问题。那么用共情的方式的对话又会是怎样的呢？我应该会问被困扰的我:“你为何事感到伤感呢？你具体羡慕十八九岁的年轻人什么呢？”而被困扰的我也许会敞开心扉的说:“伤感自己人到中年却还浑浑噩噩的过着平淡无奇、没有波澜、没有诗情画意、一眼就能望到头的日子。羡慕十八九岁的年轻人，因为后悔自己在那个美好的年纪没能把时间用在让自己变得更好的事情上，而是什么都没干的白白蹉跎了岁月。”了解了被困扰的我的深层原因后，用共情倾听的那个我终于知道了被困扰的我的症结所在，作为倾听者的我也许会继续问被困扰的我:“你是否是因为对现在的你不太满意，所以希望能回到十八九岁的年龄重新开始，并努力让自己变成一个到中年后仍会让自己满意的人呢？”被困扰的我回应道:“如果时间可以倒流的话，我肯定想重新活过呀！但却没有如果！”倾听者的我抓住了问题的关键，也许我会给被困扰的我一些这样的建议:“我很理解你现在的想法和心情，如果人生可以重来，估计大多数人都会选择重来，因为大多数人的人生都会有这样那样的遗憾。但是如果你真的能重新回到十八九岁的年纪，在没有你后面经历的记忆时，也许你重来的人生依然会如之前的一样过，因为那个年纪的阅历只能支撑你的那点认知和领悟能力。如果你现在去看一些十八九岁的年轻人都在干些什么，也许她们除了读书是必须要做的事情外，其他时间大多用在自己喜欢的事情上，比如玩游戏，当然也不排除成熟得比较早的年轻人，她们应该正在为实现自己的梦想而努力着，但那毕竟是少数。就如你现在的年龄无法领悟50岁人的人生一样，没有足够长的人生阅历你是不可能知道50岁的人的智慧和感悟的。每个年龄段都有她该经历和该懂的东西，所以不用为太早或太晚明白而懊恼，活在当下把当下过好才是最重要的事情。”也许这样的建议更能让被困扰的我释怀吧！ 愿共情的力量能帮我们过好余生！

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  IN.HK（Mélodie）

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  共情的视角解释了很多以前我不能明白的困惑。由共情产生的诚实、谦逊、信念、接纳，感恩、希望、宽恕才被赋予真正的意义和能量。培养共情的能力，发挥它的力量，才能更好地保护自己，才能更好地理解和爱那些爱自己的人，才能更好地维系人际关系。

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  蔡波

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  共情也是一种能力！现有社会的很多过激行为，个人认为其实小时候一直忽视的教育，心理教育真的很重要，工业化的教育体制把很多孩子变成了考试机器，内心最被渴望的个体自由一直被忽视，他们长大了也可能会有多多少少的心理问题，很多问题若是没有及时疏导，最终就酿成了一辈子的阴影

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  Muse💋洪淼淼

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  情感上的被理解绝对更能给人安慰，比任何语言都有用。 ❤️共情，是情商的核心。要准确理解他人的话，并且敏感回应，表达关心和理解，这就是聆听的艺术。书中经常列举很多小故事小情景，是西方心理学书籍常见的书写形式。 🧡表达共情的7个关键步骤 1.使用开放式问题。 “我不明白，能解释一下吗？”真·搜集信息。 2.放缓节奏。 避免被情绪裹挟，导致情绪失明。 3.不要匆忙做出评判。 很多“理所应当”只是我们个人的内心信条，并不是普遍规律，每个人都会因为成长而存在特殊性。 我想起我的自习室客户，有的走了不关灯，我就很生气。但反观我自己，其实我总是上完厕所忘记冲水（因为家里坐便器是全自动的，人离开自动冲水）。推己及人，也许他们忘记关灯也有自己的原因。 世界上的每一个人都已经开悟了，除了你。他们都是你的老师，每个人都在做着正确的事情来帮助你学习耐心、完善智慧、完善慈悲。 ——佛陀 4.关注你的身体感受。 因为身心灵是一体的，互相影响。比如压力会导致腰背疼痛，忧愁可能导致口腔溃疡。 5.向过去学习。 过往的经历会影响现在的行为。不要因为过去的事而自我怨恨，允许过去存在，挥手告别，每一刻都有机会重新开始。 6.让故事充分展开。 愤怒只是表象，要挖掘内在情绪。 愤怒通常是其他情绪的外衣——比如失望，受伤，沮丧，怨恨，缺陷感或者无助。 7.设定边界。 在与他人共情的时候，保持抽离。 在《少有人走的路》里，母亲比来心理咨询的抑郁症的女儿更悲伤无助，其实就over了。 💛分享一个非常棒的共情练习——下次你再跟老婆、朋友或几个人发生争执的时候，每个人在表述自己的见解之前，都要先准确地重述一遍前一个人的想法和感受，而且要让那个人满意。有的书还会推荐拿一个抱枕象征发言权，只有拿着抱枕的人才能说话，另一个人只能倾听（有效防止抢话哈哈哈哈）。 而且我这次意识到，原来这个模式是卡尔罗杰斯首先在《个人形成论》中提出的。书中经常引用心理学大牛的话，让我想起备考心理咨询师的那段时光。 💚本书名字很诱人，是我很早之前预习的，但当时感觉生涩，读一半扔下了。前两天看到pyq有人发，就想干脆给他了结了吧。现在看，本书更多笔墨在讲共情的意义和重要性，可操作性弱一些（也是我前几年弃书的原因）。

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  是六一

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  我记得我在看陈情令时有出现过共情这个片段，就是你通过自己的思维逻辑在空间世界里感受别人承受过的痛苦和一切不顺的坎坷，（有点跑偏了）。你要了解一个人不能轻抚而是需要那个送佛送到西的那种境界，设身处地的为他人考虑后果，自己的共情境界才可以更高。书篇幅简短，新颖的话题，值得学习和阅读。我喜欢的句子:“永远都不要屈服！”丘吉尔大声说，一边还用拐杖敲着地板。“永远，永远，永远，永远都不要！永远不要以任何方式让步，不管是大人物还是小人物，不管是大事情还是小事情，除非让步给尊严和善良。永远都不要向敌军的武力和貌似强大的强权屈服。”共情能为问题或困难找出每个人各自的答案，尊重每个人都是独特的。我们没有一个人会跟标准理论完美契合。我们也不能被整齐地贴上标签，做好鉴定，盖上图章，码放在架子上。不管我们多么有智慧或有经验，我们也不能决定别人应该选哪条路。但这并不意味着我们不要给出坦诚的反馈——只是我们给出的任何解释和建议都要留有余地，在继续努力去了解真相的过程中还可以进行重新解读。在生活中，你播种什么就会收获什么。那些把自己的问题都怪在他人身上的人，肯定也会被很多人责怪；喜欢责怪他人的人也吸引同一类人。如果我们只考虑自己，忘记了他人的需求，退守在只有我们自己渴望的那个小空间里，那我们就切断了共情的能量来源，脱离了这个意义丰富的世界。共情让爱成为爱情感上的被理解绝对更能给人安慰，比任何语言都有用