简介

精彩点评

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  王明娟

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  迷恋原来是这么回事，被迷恋者其实都没有多么神圣，只是迷恋者把自己构建出的完美化身套在其身上，所以这样看被迷恋者反而有点可悲 ，没有人愿意别人喜欢想象的自己，当发现自己被深深的迷恋是时，我们应该保持冷静的头脑。      书中有句话很精辟：“恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。”书中用大量的例子来说明童年对一个人今后的亲密关系产生巨大影响，令我匪夷所思，我们一生好像都在追求童年的残缺与美好，无论如何都要修补完善，我们有一个家暴的父亲似乎预示着我们今后的不幸，我想事实并非如此一般遵从此规律，通过阅读《你当像鸟飞往你的山》，女主人公的家庭是何其不幸，可她还是成功的逃离深渊，飞向自己理想的圣地。读《被讨厌的勇气》 有一句话：“我们现在的所有问题都是我们自己的选择，不要归咎于别人或家庭身上。只要你愿意改，人生就可以改变。”不要抱怨命运不公，这都是我们自己的选择 ，虽然童年亲密关系被忽视，但也不是今后成为小三的原因 ，站在道德的至高点上，小三就是可耻，无法掩盖的一生污点。       我们会选择什么样的伴侣取决于父亲或母亲吗？我们最终还是会选择和父亲或母亲相似或不同的人?爱情好玄乎，一点都搞不明白自己想要什么?不过我们选择的伴侣会有一种熟悉感，与童年时期亲密的家人相似的模式，心不受控制的疯狂迷恋，有时候还不受察觉自己已深陷泥潭无法自拔。所以说，爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。       不要对他人抱有太大的期望，我始终觉得女孩独立自信的样子最迷人，还有永远不要迷失自我，拥有独立的人格和三观最重要。        

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  一只特立独行的猫🐱

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  这本书读完，不同的人感受也会存在较大的差异，有的人觉得武志红讲的有些偏激，但对我个人而言，我通过一个个他讲的个案得到了答案，我觉得在感情上，就是双方不断学习“爱”与“被爱”的过程，双方固然会很大程度上受到各自原生家庭的影响，但我们仍然可以通过后天的努力而改变，哪怕改变很难，下一次再遇到同样的事情时也知道是哪里出现了问题，而不会无厘头地一直重复烦恼。 总的来说，我是非常认可书中提到的原生家庭对我们会产生无与伦比的影响，但我扔坚定地相信人是能够成长改变的，相信爱的力量。阅读这本书，它可以帮助你找到问题的根源所在，起到一个助力的作用，让你进一步觉察自己，觉察对方，觉察你们之间的关系。 最后，愿我，愿大家，都能够更好地爱与被爱。

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  敏敏

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  2022年听完的第2本书 爱与婚姻是伴随我们一生的课题，常学习、多反思，武志红老师的书仍然是有收获的，懂点心理学，对自己是有好处的～

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  汐与潮

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  如果当时真的早点读完这本书，就不会在那段关系里摔得那么惨了。我在那段关系里越来越失去自我，很多东西都脱离了自己的掌握。过度的依赖不仅给对方带来了强大的心理压力，也会丢掉了自我。第一次爱人真的用力过猛了，爱情是门必修课，需要不断的在亲密关系里学会修正自己的心。

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  STG茜婷官方|柔情雪人

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  《为何爱会伤人》 如果我早一点明白其中原委，或许不至于仍孑然一身。反躬自省我的优点也是致命的缺点，独立自主自强自立的路上也变得说一不二的强势，争强好胜直言不讳别人的缺点，不够包容或许还是不够爱吧！开始学习为人处世之道，更能懂得人情世故，做更好的自己。 深刻反省我的婚姻失败源于我们都不懂得如何去爱，去维护良好的夫妻关系。缺乏最起码的沟通和不懂得根植于我们内心的小孩，需要怎样的呵护修正我们脆弱的灵魂。 书中案列抽丝剥茧，简单易懂，做了大量笔记，选择性的归纳几点。 恋爱是“重温童年的美好，修正童年的错误”。原生家庭父母之间的关系，父母对子女的方式，潜移默化植入我们的灵魂深处，去追寻理想的模型源自于内在的父母，来治愈我们的童年（童年再现）。父母尊重孩子的独立性，那么孩子会学会爱和信任，独立自强，这很重要。 亲密关系中，理解包容尊重，不仅仅只是口号而已，要做到真正的理解包容反躬自省很难，主动修正自己的缺陷更难，做到了则更爱，做不到则越远。 被抛弃的伤痛，一个人则会无比渴望爱情，并在爱情中时时刻刻渴望亲密，这样的人不明白什么是个人空间。渴求亲密是想快速建立亲密关系才能有安全感，是因为小时的情感缺失，想在我这里得到答案。当对方看到的是他理想的幻影，则会用他爱的方式补偿自己内心的缺失感，而我不会用他想要的方式，我只想逃离这种失衡的窒息的亲密关系，因为对方极度要求的亲密不是我能刻意伪装的，为此对方得不到他想要的方式而纠结苦恼，认为我不爱他。遇到这样的人，我只能说我没有被抛弃过，真的不能感同身受。 一个执着于依赖的投射性认同的人，势必会有一个权力欲望超强的抚养者。我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”有些人会特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期冀的方式回应他，如果对方不这么做，他会严重焦虑，认为对方不爱他。这种心理机制，被称为投射性认同。果你是一个依赖成性的人，你渴望改变自己。那么，你不仅需要培养自己独立生活的能力，更需要去好好审视自己内心深处的逻辑。 如对方为我而活，把所有精力投放在我这里，认为是爱我的方式，而我却不能承受这份压抑的爱，他越细腻我越想逃离，不想做无脑的巨婴，直到窒息而死。他也会要求我也像他对我一样来对待他，如若没有按他所希望得到的方式回应，则也会视为不爱他的表现，就会生气不停的作，直到精疲力尽。 如对方自认为是弱势，则会自卑不自信各种怀疑没有安全感，会制造各种麻烦来试探求证是否真爱。得不到继而反复试探，只是想给这份爱盖个戳而已，直到真的承受不住这样的考验而分道扬镳，为此验证了我不爱他的事实。经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。 支配者还可大致分为两个类型：赤裸裸的支配者，他们甚至不愿借用“我对你好”这个借口，而是直接表达“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；温情的支配者，在表达支配欲望的时候，他们会使用“我是为了你好”这一借口。每个人都有支配欲望，都渴望将自己的意志强加在爱人身上：支配者是主动地强加，而被支配者则是委婉地强加。我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。 年龄越大，越懂得关爱。这句话建立在一个前提之上——人们都是爱学习、爱自省的。然而，很可惜的是，相比之下，另一句俗话更准确——“江山易改，秉性难移”。一个内心较和谐的人，会愿意自省。于是，对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。然而，一个内心冲突太激烈的人，会拒绝自省。对他而言，年龄越大，遭遇的爱情挫折越多，内心越自卑，越抵触反省，爱的能力反而可能越来越差。 将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。 别拿自己的尺子量对方。如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。”“发生了什么并不重要，重要的是一个人内心的感受。”“感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。”“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。 我得改变自己，既不要继续做纯粹的付出者，也不要做纯粹的索取者，我要学会平衡。或者，我既可以做一个付出者，也可以做一个索取者，我可以选择。 真正的善良就是尊重自己的感受。当关系恶劣明知不能再继续时，不能“善良”等待别人提出终止关系，自己先要尊重自己的感受，及时止损，否则对彼此的伤害会更深。不肯与“错误的恋人”分手的人，并不都是“好人”。他们为了追求自己的“完美情结”和道德制高点，既牺牲了自己的幸福，也会牺牲对方的幸福。 自己的成长只能自己负责，自己的认知、眼界局限了自己格局，唯有自我救赎才是幸福之路。妄想让别人对自己的成长负责，那是不可能的，最终会更失落。 很多时候我们试图借情爱找到生命的意义，而逃避了生命本来的意义。