简介

精彩点评

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  澍

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  我之前之前很喜欢并认同一句话“世界上没有真正的感同身受”，是对亲密关系处于消极状态了，但是看完武老师的书后，发现在于心，在于自己是否想打开心面对亲密关系，诚然，亲密关系是这一生必修的课题，一路上都会遇到各种各样或奇怪或无语的事情，但是如何面对，是逃避还是勇敢面对自己的内心就是心理学的魅力了，就是一个人成长的方向，成熟的标志。 很多时候，我们自己的所作所为一定程度意味着内心的想法，潜意识的驱动、童年的经历、自己内心的想法等等都会在行为中表现，但是不刻意思考，可能不会发现自己的行为都是有一定理由的。 一旦明白这一点，一旦开始思考，一切都不算晚吧。

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  李春芳

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  将心打开后，别人的爱才能流进来，自己对别人的爱才能流出去，深厚一些的感情才能建立。读完本书可以更好的正视自己的感受和情感，值得一读。

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  姚俊杰

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  以佛洛依德的理论作为基础，解释了很多出现在爱情中，亲情中各自的心理状态和成因，也从心理学的角度解释了在感情生活中常见的问题和关系中的矛盾，可以作为一本了解对方处理关系的爱情心理指南。

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  老兵不死

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  很难说我现在的想法是什么，一段失败的婚姻，应该是俩个人的错吧，只能说，我们在不懂爱的年纪去谈爱，到头来确被爱伤的遍体鳞伤，但我们任然渴望爱，任然渴望那种幸福，希望自己可以一直坚持一下，如果有一天，遇到真正爱的人，不会去犯同样的错误。

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  江

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  每次看此类书都是对自己的一次审视，也许我依旧无法摆脱自己内心的恐惧，但我可以给它划定边界，尽量减少对自己的影响

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  Scarlett🌙

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  1. 女性对于感情的烦恼，很多都是因为自身是相对于男性的“他者”，把自己的情绪寄托在男性对自己的行为上，而不是自己为自己的感受负责。 2. 厌女情绪的产生——女性彻头彻尾的悲剧循环🔄 “这是一个恶性循环。首先，成年女性的生命价值被否定了，她们必须依附于男人而生存。作为女性而被蔑视、被否定甚至被欺辱，这令她们讨厌自己的女性身份。 接着，她们有了女儿，如果不是有很好的觉知，她们会将对自己女性身份的讨厌和抵触淋漓尽致地投射到女儿身上。” 3.看待父亲的眼光，或许应该脱出家庭的矛盾。孩子不应是母亲的保护者，长大后再回看父亲，会有不同的认识。感觉武志红老师还是蛮认同童年对现实的影响这一套的，我也越来越多的发现喜欢的人和父亲身上重叠的影子。 4.追求爱情之于双方意义，而不是完美的过程和结局。 “譬如，无数的人会在恋爱中渴求我对于他是唯一的，我们必须结婚，而且白头偕老，完满幸福地度过了一生。这才叫爱与被爱的证明，除此以外都不是。 如果是这样想，那么人生将变成不是在寻找爱的证明，而是在寻找不爱的证明。 如果是这样想，那么看起来你是在追求完美，但其实你关注的是不完美。 如果是这样想，那么人生势必是不完美的。 因而，那爱与被爱的证明总是得不到的。 相反，假若你能明白，一切都是有道理的，你自然遭遇的一切，尤其是你自由选择的一切，都是非常有道理的，那么你会在不完美中发现爱与被爱的证明。” 我感觉自己就一直在寻找答案和确定的结果，对方稍有让我觉得变化的地方，我会想会问“你是不是不喜欢我了 不爱我了”。但其实我应该关注的是，你出于爱为我做的一件件事，这些都是爱的证明。 5. 爱情不能独自赋予生命的意义，我们不能将爱情视为生命的唯一凭借，如果你太期待爱情的神话，你真要问问自己，你是否想借着爱情从你本来的生命中逃走。 6.吵架的时候就事论事，已经解决的事情不要旧事重提，竖起指责别人的挡箭牌。 7.每个恋人都是不完美的，自己也是一样。对对方产生不满的时候问问自己，你想要得到幸福，还是想要投射和幻想实现？警惕曾经被挑剔的自己，变成了挑剔别人的人。

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  Yakira

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  为何爱会伤人（珍藏版） 武志红 84个笔记 个人总结 我在2022年开年初期，元旦期间非常认真阅读武志红老师的这本《为何爱会伤人》因为之前有听过武志红老师在得到APP和武志红公众号上的心理学案例和分析，从此便认为武志红老师的心理学讲义非常的清晰明了，让众多读者可以”自医“，那么这本《为何爱会伤人》也给了我许多的启发和改变。其中包括我们身边常见的一见钟情、七年之痒、小三情结、爱情考验等等一些环绕在我们身边，或者甚至是我们自己的一些隐形”症结“都在这本书里被讲述清楚，从根源上明白各种情结产生的原因以及潜意识上带来的影响，这些都是我们作为当事人难以察觉到的”病灶“知道源头从何而来，那么就会有相应的办法解决： 恋爱的基础 重温童年的美好，弥补儿时的错误；恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。 所以说，爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的 一见钟情 起源：现实中遇到了和理想中的恋人相似的对象 形式：假设女人心目中的恋人原型是A1，男人心目中的恋人原型是B1，但实际上，这个男人是A2，而这个女人是B2 结果： 完美结局-双方童年都非常幸福，所以他们的生活比较完美 糟糕结局-双方童年都不幸，发现当初一见钟情只是皮肉，而非骨子里的喜欢 虚幻结局-A1以为遇到了A2，但B1却不认为你是他的B2 为何知道这样的人不是正确的，还要一次次的去找这种人？ 命运＝心理的强迫性重复，重复是因为我们惧怕丧失预见力。这样的心理暗示会让我们在一个地方反复跌倒，在一种类型的人身上反复消耗。 七年之痒 为何是七年： 第一次童年为0-6岁，构成智力能力语言力等基础；我们无权选择，只能被动接受。 第二次童年则是恋爱与婚姻；我们拥有主动选择权，并且渴望”改造“对方来实现我们在第一次童年的不幸和错误；而这种改造，大多数是难以改写的。 警惕爱情教条： 百分百付出：这其实是一种很深入的自恋，这样的人只顾忌到自己的付出而没有看到对方真实的需求；没有看到对方真实的存在。 自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议，那么我要提的第一条建议是，一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自省，拒绝自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识的陷阱。 原生家庭形成的观念： 每个人都是在自己的原生家庭中发展出自我体系的。在这个家庭中，如果自己节俭可以获得更多的爱与关注，那么自己就会形成节俭；如果善解人意可以令自己更受欢迎，那么自己就会形成善解人意的个性；如果忧伤会让自己获得更多怜爱，那么自己就很容易形成忧伤的个性…… 因为童年的某种痛苦，让我们有一种渴望，长大了，我们会追随这种渴望，而这种渴望总会实现，甚至被过度满足，但最后我们会发现，过度满足常意味着可怕的痛苦。（我理解这里为：你原本不想是做痛苦忧郁的，但为了获得怜爱，迫使自己形成忧郁的性格，这样但凡对方没有回应都会造成内心对自己的抵触与对他人的愤恨：为什么我这样子难过，他还不来陪我？） 支配与服从双重奏： 投射性认同：如果对方不仅给了回报，而且还恰恰用的是自己所渴望的方式，我们就会觉得，这个人真爱自己；反之，如果对方没有给出回应，我们轻之则会焦虑，重之则会感觉对方不爱自己。 四种形式： 权力的投射性认同：玩这个游戏的人，其内在逻辑是，我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。 依赖的投射性认同。其内在逻辑是，我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。 迎合的投射性认同。其内在逻辑是，我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。 情欲的投射性认同。其内在逻辑是，我这么性感（这么有性能力），你必须满足并对我好，否则你就是不爱我，你这个性无能（性冷淡）。 各种形式的关系： 权力的投射性认同与依赖的投射性认同相辅相成，是我们这个社会最常见的孤独的游戏。前者表达的含义是，我很强大，你很无能，你必须听我的；后者表达的含义是，我很无能，你很强大，我必须听你的。如果一个执着于权力游戏的人碰上一个执着于依赖游戏的人，两者会相处得比较默契。 一个执着于依赖的投射性认同的人，势必会有一个权力欲望超强的抚养者。 结果： 每个人都有支配欲望，都渴望将自己的意志强加在爱人身上：支配者是主动地强加，而被支配者则是委婉地强加。我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。 吵架背后：隐秘的权利斗争如果把很小的事，理解为寻求权力，那就很容易理解了 挡箭牌原则：”你是个罪人”，这是亲密关系中最容易找到的挡箭牌，也是最好的挡箭牌之一。很多时候，我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌，好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。 第三者情结： 原因：爱的失衡催生第三者情结 形成：俄狄浦斯期的偏差有许多种类型，容易出现的是妈妈爱儿子胜过爱丈夫和爸爸爱女儿胜过爱妻子。在这种家庭长大的男孩以后会有强烈的恋母情结，女孩则容易有强烈的恋父情结。 心理：有第三者情结的人，并不会追求简单的成功。相反，他们有着强烈的矛盾心理：一方面他们渴望竞争成功，将一个异性从其爱人身边夺走；另一方面，他们又畏惧这样的成功，所以一旦看到成功即将降临时，他们就会逃跑。 结果：当男人结束与妻子的婚姻关系，准备娶另一个主动陷入这个三角恋的女子时，这个女子反而后退了。这不难理解，在童年时，一个小女孩决不会渴望妈妈离开家，她渴望的其实只是爸爸既爱妈妈也爱她。做第三者只是想弥补童年的亏欠。 要求恋人鼓励自己过分吗？ 多问问自己，我成长的责任该谁负责？或者，当心神不宁的时候，至少可以问自己一个最简单的问题：我要的究竟是幸福，还是一个幻想？ 爱情考验 举例：设想一个2岁的孩子，他的妈妈出去了一个月，妈妈回来后，他可能会对妈妈显得很冷淡。这种冷淡，是他在怀疑，妈妈还爱他吗，过去那些爱是真的吗。这时，妈妈要坚决地去抱孩子，不管孩子怎么躲怎么拒绝。孩子的躲避，是对爱的怀疑，而妈妈的坚决，是对爱的确证 心理：我们之所以期待别人给爱一个证明，是因为，我们将自己视为虚弱的，而将别人视为强大的。或者说，当我们这样做时，我们都将自己当成了孩子，而将对方当成了父母。 后果：每一个人本质上都是一个孩子，每一个人的承受能力都很有限，很少有人能承受这么巧妙的考验 改变：是我们自己要去审视自己的内心，要去学着尊重那正在发生的爱与美好，它本事就是一个爱的证明 爱情不是神话，很多时候我们试图借情爱找到生命的意义，而逃避了生命本来的意义。

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  我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。 

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  寒冰

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  要了解爱情中的种种不平，先回忆童年中的种种痛苦！ 成年后的生活，总有一段是童年没有满足或者伤害的再现！ 尽管你曾经一直在渴望爱，但你早已将心门关上了，别人的爱流不进来。

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  逢春

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  傅首尔：“没什么是本来就应该属于你的，所以，失去时稍微难过一下就好。遗憾是常态。人生，只要能照亮某个角落就够了。”

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  sweet-水💦

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  原生家庭对个体的影响实在太大了，这本书写的很生动，对于案例抽丝剥茧一步步的揭露其病根，很深刻。受益匪浅，在读的过程中不免追溯自己的问题，希望能理解自己，接纳自己，改变自己。

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  快乐小天使^_^

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  爱情是门必须课，好好去爱吧，即使受伤也不怕，因为伤痛也是有能量的

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  Spoiled

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  之前没有太接触过这一类型的书，读前半部分的时候很多观点真的有让我好好的思考自己的一些经历，尤其是自己选择的一些经历。不过阅读时确实会时不时的感觉到一些不适，有一些从男人的眼中窥视到女性的感觉。尽管也能感觉到作者在努力表达自己的中立和理性，但是在对母亲和女性在关系中的一些说明还是有男性本位的感觉在字里行间流露出来。（没有指责的意思，不过把阅读中一些不适感转化为想去了解男性在这些问题上的看法还是比较能支撑我继续读下去）反正读书嘛，也不需要我去赞同他的所有观点，有能得到一些我现在能理解的让我能思考的观点就好了。

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  阿伊莎💕

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  这是一本很有力量的书，处于特定时期的自己，当静下来重新审视一切时会发现，其实一切都不复杂。 “因为每一个生命都渴望圆满”，在很多情况下，我们都渴望更多，这看似是自私的，其实只是源于在乎吧。 “你到底是更在乎幸福 ，还是更在乎你的想法？”这或许是我们在有争论时应该好好思考的问题。 “当和一个人争论时，你要能从观点之争中跳出来，问他为什么这么想，或者直接对他的想法进行分析”。太多情况下 ，我们想到的都是都不是解决问题，而是如果引导对方接受自己的观点，但我们都忽略了每个人都是有思想的独立个体。 我们能做到的，就是要减少期待，好好爱自己！

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  -Smile

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  对比《为何家会伤人》，这本书还是差一些，更建议大家看那本，包括内容都是有重复的。