简介
精彩点评
-
鱼玄机推荐
2021年第117本书《鳄鱼手记》 本期共读是我推荐的，也是因为自己读起来有点艰难想着和大家约定起来会更容易坚持一些，群里小伙伴大都水平较高，哲学散文是我暂时不太能涉足的区域，我知道都是好东西，但更希望自己能带着一些阅历进入他们，比如三十岁读过一千本书的自己。当然读书在我这里唯一的理由就是快乐，而且读书本身也不需要边边框框，在我的眼中小说的可读性更强，胜在简单不需要太多的思考，我坚持并享受这一份“低级”的快乐（我觉得蛮高级哈），我也羡慕并期待自己有一天也能享受读哲学品散文的快乐。这本感觉还不及《蒙马特遗书》，但我以为一个心理学博士敢于自杀的女同性恋作家，她想传递表达的该是我没get到，就如鲁迅先生所说人类的悲欢是不相通的，读的过程中屡屡烦躁，看到暴躁读者在线评论“你们文艺逼都这样么？喜欢偏偏不在一起，人家要开始新恋情了又不舒服的歇斯底里”大笑，最后读完长出一口气，好像卸下一座大山，不知道说什么，各位看官自己体会。 收录经典段落： 1：如果水要流向我，我拿什么阻截？她天生就会对我如此，根本无须情节。 2：平等和诚实，我了解你，你也要努力了解我，我也需要别人照顾；所有的事全部开诚布公，变心就变心，宁可打个半死，也不要隐瞒。就是这样，现在我觉得可以跟他生活很久很久。 3：人们崇拜一个死者，并由此得到生的力量，无论对于作者或读者而言，这是意义非凡的作品，“有如此的灵魂存在，世界真美，我更舍不得死了。” 你好 我是鱼玄机
-
萧推荐
如果我是高中或大学时候读到，一定会奉为圭臬，一定记得一些灿烂的表达，期待着终有一天被人理解自己的软弱和痛苦。然而我已经渡过那一段了。我不知道是该庆幸自己现在能看清那些自伤和伤人不用再互相伤害；还是遗憾自己已经过了“不会把自己的深情当作矫情”的年纪。总之所有的说它“幼稚”的评价大概只来于我这幸存者的庆幸与傲慢
-
Deng推荐
2021 - No.83《鱷魚手記》 推薦指數：5星 1 好幾年前有一次，那時候查經班剛開始不久，來了一個年輕的男生，斯斯文文，學問也很好。他說自己還沒有信基督教，就是感興趣。來啊，歡迎啊。 幾個月以後，他突然不見了。半年以後，他的一個朋友告訴了我他不再來的原因：某一天我們討論聖經中對同性戀的觀點，我一副不屑一顧且堅決反對的樣子。我，是那個查經班裡面的老大——生理年齡，信基督教的年齡都是。他，是個Gay。 當下的反應，愕然，可也不覺得自己哪裡有錯。他自己的選擇啊。 順便說一句：告訴我的這個人，也和那位消失了的同學不再聯繫了。不再是朋友了。 2 過了幾年，又來了一個小男生，斯文，俊秀。幾個月之後有人問我：那個某某還沒有跟你談過嗎？哦？談什麼？你⋯⋯你真的什麼都沒有發覺？發覺什麼？—— 他是個Gay啊！哦⋯⋯這樣⋯⋯ 我還真的沒有發覺啊⋯⋯ 再然後⋯⋯ 生活中還出現了別的朋友，和他們情況類似的朋友；生活中還發生了別的事情，別的讓我不得不開始思考的事情⋯⋯ 3 書中好像沒有直接提到作者在日常生活中遇到的來自世界的具體的拒絕，常常是幾筆帶過。儘管如此，還是可以深深感受到她的恐懼，無助，痛苦與哀傷。因此，讀這本書時，我常常在想：如果時間是20多年後的現在，她的日子可能好過很多吧？ 但也難說，如果她遇見當年的我那號人呢？ 那個希望成為一座橋的人，曾經親手把人推得遠遠的。曾經，她坐著說話一點都不腰疼。曾經，她拿著鋼尺以為是營養棒。 PS. 2021.09.09讀完，閱讀時長：5小時29分鐘。
-
JooYooooo推荐
第一次听说这本书，是高三的时候，吃完晚饭，夜自习之前难得的自由时光，我和一个热爱读书，经常伤春悲秋内心很文艺的同学绕着操场一圈一圈的走，没头没尾的聊天。 突然，她说，你有没有看过《鳄鱼手记》 我摇摇头，说，没看过 她说，你应该看看的。然后很神秘的压低了声音: 是和你一样的人写的 和我一样的人？ 你是指同性恋吗？我恍然大悟 说实话，很小的时候我就知道自己可以喜欢女生，但我从来没有被这种所谓的身份困扰过，我无法理解，为什么会被这个身份困住？ 似乎这个圈子里的很多人，也有意把自己和外界隔开，构建一个属于自己的王国。这个王国里只有tph和被掰弯的直女，仿佛大家凑在一起才有安全感。 我相反，我讨厌这个圈子，讨厌这个圈子里无时无刻不高举着的骄傲大旗，讨厌“同性才是真爱” “两个女孩子的爱情”的标签，讨厌自我美化和莫名其妙的自恋，对，就是自恋。一种即便拧巴但也挣扎在泥沼里的自恋。 仿佛被选中是种不幸，却又因为不幸而特别。 我觉得大家都只是个人，只是个会喜欢同性的人而已，除此之外，没有什么特别的。 我也不理解为什么要去让社会和世界去理解自己，这个世界，即便是异性恋内部也派系丛生，斗争不断，我不觉得别人的理解对我的人生来说很重要。 出柜？ 但我生性是个自我的人。我不是一个会被感情绑架的人。如果父母因为我的取向一哭二闹三上吊，那也是他们自己的问题，我没有错，需要改变的不是我。我一点都不会有负罪感。 很多人觉得自己的感情被全世界反对，多么悲壮和义无反顾。 其实世界并不关注你和谁在一起，你们的感情多么浪漫至死。世界和这个世界的人，都只是无聊和八卦，他们的反对和议论，只不过是想找存在感的表演罢了。 何况有那么多，世俗和父母都接受了的情侣，分道扬镳的时候撕逼撕的那叫一个难看。 不要怪这个世界，世界不欠谁的 都是普通人，自己的选择说到底也只关于自己罢了，我讨厌一切美化和苦难化这种关系的文字和情绪。 包括这本书。 人们喜欢美化女同性恋，百合男，好奇的直女，和这个圈子里的我们自己。 曾经，我也遇到过一段这样的感情，有过书里一样的心动和挣扎，对面的她也是一样的散发着光亮把我俘虏 后面，我听了很多故事，浪漫的如出一辙，有趣的千篇一律 现在，回头想想自己的那段感情。不过是青春期的孩子极其容易自我感动，对心动的载体也会自动加持滤镜。她很普通，甚至自私又肤浅，一点的小套路，就把并不成熟又渴望感情的猎物轻松拿下。 一切都是年轻的作用 现在，我已经经常会忘记自己是个同性恋这件事，因为在这个标签之前，我首先是个人 独立，梦想， 保持自由，有一份事业，明白自己想要什么，才是应该花心思追求的东西 有了这些，喜欢男人还是女人还是都喜欢，根本就不是什么事儿，即便永远遇不到一个喜欢的人，也不是什么事儿 因为没有人比自己更重要，在寻找爱之前，我们应该先找到自己，我们是爱的主角 而不是爱的祭品。
-
游园无梦推荐
2021年，我仍然沉浸在这样的黑色里，像上天隐秘的召唤引导我走向海里，并且再不回头，尤似楚狂一般。去年，想起来都是灰蒙蒙的——我是指在精神的书圈中，一切好像都被调成了“褪色”的效果，并且拉低了饱和度。我总在想，为什么我如此喜欢那些自杀作者的文章（有些可以说是遗迹），或是他们身上临近解脱前的放肆颓唐，是不是就是极度吸引我的致命来源呢？我像飞蛾扑火，永远朝巨大的悲鸣声扑去，眼泪，噗哒噗哒地掉下来，以飞快的加速度，而我的内心被兴奋统治，渴望靠近同类的意识将我麻醉。我失去所有的理性。 能看透那些面具下的挣扎，是因为我同样经历着那些白日之痛，又无法言说，只能勉强挤出笑容，内里却因此精疲力尽。浑浑噩噩、放纵、大醉不醒、夜半无人的街道上狂奔、不去上学待在家里放空、抛弃一切一走了之…仿佛平行着走着的另一个我，我想过许多次，却因对现实世界的懦弱而屈服——我被我的理智严刑拷打。在这种近乎折磨自己而产生快感的行为里，或许我才能找到那么一丝生存的意义，和关于“我是谁”的认知与渴求。其余时刻，我是披着人装的鳄鱼（与“鳄鱼们”同样的是，我也用人模人样来掩盖丑陋腐烂的内在，或者根本不愿漏出阳光的地方）。 我不是纯同，但我必须说，我也是一个会喜欢女人的女人。性别在此仅做生理上的划分，而在心灵感触上，我渴望靠近一切灵魂，渴望发展一段独特的故事。然近年来我的同性倾向却在逐渐萎缩，它更多躲进我的精神城堡里，当不被雨淋的小孩子，那种纯粹是我为它所保留的最好的东西。不过回想从前对于女人的爱，自己没有过多认知上的纠偏与极度痛苦，大约是因为我们这一代对此已不再抱有过多恶意和偏见，但我仍避免不了被伤害。有贴近的疯狂渴望，以至于在梦里我能想起她，在学校里也许能光明正大地触碰她，却又难过于不能正大光明地表露真实的意图。等到了最后，也没有最后了，我的爱被狠狠地嘲弄——她大笑着羞辱它，把它踩在脚下当垫子，还在血泊中蹦跳。于是我疼得落荒而逃，紧紧躲在小角落里，再不敢吭声。 所以这里面的情感，我或许无法体味全部，然而大部分的段落我一次又一次勾画、品味、轻嗅，我闻出同类的味道，或者根本就是我自己。那些文字太过于熟悉，即使是第一次见面——我的朋友对我说：“你不觉得你们俩的文字有很多相似之处吗？” 这是我的2021之书，很高兴认识你，邱妙津。感谢《理想国》的介绍让我认识你，感谢那段话直接击中我的心。于是我跳起来，拍拍身上的尘土走向你。祝您晚安。