简介
精彩点评
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岁月如风推荐
人总是可以选择不去爱，但没有爱的人生何足言美好？是的，爱人的离开会令你受伤，但既然伤害内在于爱，我们就要学会好好地接受它。在世间没有认真去爱却又不受伤的，只要你爱，就会受伤。没有伤的爱不是最好的爱，甚至不是真正的爱。
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问书，让天下没有难读的书推荐
>> 俗语说相由心生，还是有一点道理的，这个道理在于心理和生理的交互作用。比如一个经常做好事帮助他人的人，他平常听到的感谢和赞美就会比较多，他的心情就会比较愉悦。久而久之，他就会变得比较自信。 >> 在恋爱的时候是选择爱你的人，还是你爱的人呢？如果选爱你的人，你会感到舒服，会甜多于苦；如果选你爱的人，你会比较辛苦，苦多于甜。 无论是选择你更爱的人，还是更爱你的人，你都应该首先关注自己的心情，营造自己的形象。所谓“营造形象”包括两项内容：一是让自己的身体形象更加健康。可以通过美容化妆、减肥瘦身，让自己显得更吸引人、更有魅力。这样做既能令自己感到愉悦，也能吸引到更优秀的人；二是过自己想过的生活。比如热烈地投身于自己喜爱的事业，争取做到事业有成、财务自由。你塑造自身形象的成功将会使你在择偶市场上变得更有竞争力和吸引力。 一个人所处的阶层就是他的生活圈，是他从小到大的生活环境，这一环境对人的朋友圈、生活情调、审美标准、消费习惯以及世界观、人生观、价值观都会产生深刻的影响。毫不夸张地说，一个人的本质是被他的生活环境潜移默化地培养起来、塑造起来的。 门当户对确实是大概率事件。门当户对在经济条件、社会地位之外，还有生长环境的意义。如果婚配双方在生活趣味和价值观上相去甚远，就会产生诸多矛盾。因此可以说，选择与自己家庭背景相似、三观一致的人，是择偶的捷径。 我觉得真心的、真实的恋爱，和真正的浪漫，都不需要做那种表面工夫。与其去追求浪漫的仪式，不如去找到一个真正爱你的人或你爱的人。仪式带来的浪漫与真正的浪漫情怀和真正的激情之爱相比永远是逊色的。 我们也没有必要拿现任跟前任做比较。前任属于一段已经结束的关系。无论你曾经多么爱他，或者他曾经多么爱你，无论他多么优秀，多么出类拔萃，他都已经跟你无关了。现任是你新的选择，是你生活中崭新的一页。没有必要拿他跟前任比来比去。拿现任与前任比较，给自己带来的心情全都是负面的。因为你与前任的关系是一个失败的关系，失败总会留下一些痛苦的印象和回忆。 在我看来，最好的恋爱训练课是什么呢？是古典和现代的文学名著。世界上所有的文学作品都在写爱情。爱情是文学作品永恒的主题。 所谓幽默感到底是什么呢？它并不是耍贫嘴，而是面对现实生活困境时，能够积极地化解超脱的一种态度。 没有什么情侣必须去做的事，完全是因人而异的。 不要求对方做出改变，主动接纳对方的本色，是婚姻幸福的秘籍之一。真正的幸福婚姻是不会要求任何一方改变的，是容忍双方完全按照他们的本色来表现、来做自己。 结婚是缔约，离婚是解约。就像商业契约一样，这个契约失效了，这个生意没有做成，仅此而已，不能认为它就是你生命中的一个污点。 赡养父母的责任应当属于子女，配偶是没有法定义务的，只是凭感情、凭能力、凭意愿。虽然婚后配偶会改口，女方会把公公、婆婆叫作爸爸、妈妈，男方也会管丈人、丈母娘叫爸妈，但称呼的改变并不能改变你不是他们亲生儿女的事实，所以你并不会因为结婚就对配偶的父母有了赡养的责任。 因为人的生命如此短暂，对方无法满足你的基本需求，无法让你感觉到快乐，这是很大的缺憾。 女性的快感是需要学习才会获得的，不会像男性那样可以自然而然地得到。
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李银河谈亲密关系 李银河 ◆ 序 这是一般学术专著的标准人称。 >> 第三人称叙述 ◆ 03 怎样才能得到真爱？ >> 什么时候应该放弃一段感情呢？决策过程正好是反过来的：在情感的最高层次，虽然并不是深爱对方，但还是喜欢对方的，就不必放弃。第二个层次，我都不能喜欢他，这个人身上没有任何东西是让我喜欢得不得了的，就可以考虑放弃。那么第三个层次就是已经没有好感了，我对对方连好感都没有，这就应当放手了。对对方不仅毫无好感，甚至都有厌恶感了，这样的关系就绝对要放弃了。 ◆ 04 择偶一定要门当户对吗？ >> 门当户对这一理念在经典的狭义定义上，就是指配偶双方来自同一社会阶层，从字面意义上说，就是“竹门对竹门，木门对木门”。在古代乡下，穷人家是竹门，富人家是木门。 ◆ 05 恋爱需要仪式感吗？ >> 有很多人问我，要不要向另一半坦白自己的恋爱史。我的看法是：如果你想建立长期稳定的关系，想进入亲密关系的理想状态，那最好还是坦白。因为最牢固的关系是没有秘密的关系，任何被隐藏起来的秘密都是一颗定时炸弹，万一它暴露了，就会炸毁你们的关系。你们俩都相约厮守终身了，相约白头偕老了，你们已经打算建立一个一对一的长期关系了，两个人好到这个程度还有些话不能讲或者不愿讲，这就有潜在的问题。所以，我说理想的状态是向对方坦白各自的恋爱史。坦白恋爱史大概率不会造成伤害的原因在于：我虽然过去爱过别人，可我最后选了你，你是我最终的选择。所以你不必为我过去的恋爱史感到不悦，去嫉妒或者心里觉得别扭。 ◆ 06 恋爱时要不要主动追求对方？ >> 当对方对自己的爱没有回应的时候，一个有自尊心的人，会坚决退出，如此还能保留自己的自尊。我那么爱你，可是你一点都不爱我，那我就不要再继续这个关系了。这是一个有自尊心的人的正常反应。 >> 明明对方已经表明不想要你，不喜欢你，你还是非要他不可，非追他不可，这就是低自尊的表现。死缠烂打的人已经干扰到对方的生活了。这样的人是错误地高估了自己的人。他本身的素质配不上人家，可是他以为他配得上。正如网络流行语所说：“他看起来那么普通，却那么自信。”当然，对方没看上你，没有能够爱你，没有回应你的爱，并不一定是因为你的品质低下，也有可能是相对不匹配的原因，即你与他的预期不符。 >> 那么可不可以主动去追求已有恋爱对象的人呢？这个人已经有了恋爱对象，你去追他，就把自己放在了第三者的位置上，跟去追有夫之妇或者有妇之夫相差无几，会引起的麻烦也是差不多的。唯一一种例外情况是，你追求的这个人处于开放关系中，他们尚未确定关系，或者并不约束对方保持一对一关系。这时候你去追求他，就算不上什么大错，你也不能算是一个真正的第三者。 ◆ 09 需要为对方改变自己吗？ >> 在我看来，最好的恋爱训练课是什么呢？是古典和现代的文学名著。世界上所有的文学作品都在写爱情。爱情是文学作品永恒的主题，罗密欧与朱丽叶、安娜·卡列尼娜、少年维特……所有的男女主人公都爱得死去活来。如果你要知道什么是恋爱，怎样去恋爱，你在恋爱中应当期待什么，怎样才能陷入一场轰轰烈烈的恋爱，那么你应当去看这些小说。我觉得这可能比训练班略胜一筹，因为它同时是一种灵魂的启蒙，也是可以让你不花钱就自学成才的方式。 ◆ 第2章 如何建立健康的情感关系 >> 在恋爱过程中，关系还没有确定，大家还都处在双向选择的过程中。在这种情况下，采取AA制是合理的，也是可以顺利实行的。 >> 但是这种交往模式似乎有点不符合社会习俗，因为我们的社会长期以来是一个男权社会，是男强女弱、男主女从的社会，因此沿袭下来的社会习俗和社会心理隐隐地要求，所有的恋爱花销都应由男方承担。在谈恋爱的过程中，男人要追求一个女人，人们会觉得他花钱是理所当然的。 >> 有一些恋爱中的女人，她与对象还没有建立一对一关系，心目中同时还有另外的人选。在她没有最后确定恋爱对象时，脚踩两只船，脚踩三只船，都是可以理解的，也是无可厚非的，因为她还在选择的过程中。当一个人搞了备胎时，当她对目前的恋爱对象还没有把握、没有信心时，她在花对方的钱时就更应慎重。 >> 从合乎道德的角度讲，想搞备胎的人应当让备胎知道他只是个备胎。如果长期欺骗对方，耽误一个真心喜欢你的人，是挺不道德的做法。你应当明确告诉备胎，你另有所爱。不要欺骗人家的感情，让对方以为你一心一意地爱上了他，让他一直在那儿投入感情等着你。直到要结婚时你才告诉他，你是备胎，我爱的是别人，这样对人岂不伤害太大？ >> 在恋爱当中，最佳模式是经济上相互独立。如果在恋爱时女方就开始花男方的钱，这是有问题的。因为一对一关系尚未确定，万一分手怎么办？在恋爱当中，把对方的钱当自己的钱，这样的做法是不可取的。你们还没有成为一个经济共同体，你就这样去花对方的钱，有占便宜之嫌。恋爱中的人们，只要还没结婚，就还是有可能分手的。两个人最后分手时，这些钱大都要不回来了。所以这样大肆花费对方的钱财是不合适的。 >> 对于在恋爱中一方大肆花费对方钱财的做法，我有两个看法：一是这种做法为两人的恋爱过程增加了太多的经济因素，损害了情感的交流。两个人在双向选择的过程中，主要的内容是情感的沟通，看两个人合不合适，不应让那么多的金钱因素掺杂其中。另一个看法是，这种做法是比较俗气的，似乎想占他人便宜。更糟糕的是共同买了房子但房本上只写了一个人的名字，你俩共同买了房子后关系解体了，两个人分手了，房子的归属就成了很大的麻烦。所以在恋爱过程中，经济应是相互独立的。不应当在恋爱过程中牵涉过多的财产问题，尤其不应涉及大宗财物，这样可以避免分手后的麻烦。 ◆ 04 情感因素有多么重要？ >> 大家可能已经注意到了，西方的很多小说、文学、艺术、电影都在讴歌爱情，比如小说《简爱》，写的也是跨越阶层的爱情。可以说，爱情是世界文学作品永恒的主题。《安娜·卡列尼娜》《少年维特之烦恼》《罗密欧与朱丽叶》都在讴歌爱情，爱情是那么美好，是那么与众不同。
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本哈姆雷特认为这本书一般的原因有二：1.不够专业，流水账式的表达 2.太多的“我认为”，显得更不专业了。 可能是亲密关系方面的书看多了，需要一些insight，不需要重看复的东西了。 《亲密关系》写的比这书好多了。
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太难看了！全是口水话，举例也有很多不合适的，翻了几十页直接放弃。
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李银河谈亲密关系 1，天生两个不平等：颜值和智力：郎才女貌 2，男追女，隔座山，不是普通的山，是种满绿茶的山 3，用颜值换取好处 4，情侣之间吸引力：颜值、才华、性格、心灵 5，对待前任：一别两宽，各生欢喜 6，一个好的恋爱所建立起来的亲密关系，应当允许双方都坦然地做自己，所有的本性、所有的欲望、所有的本色都能够得到自由的表达 7，激情之爱的发生有三个条件：第一个是肉体条件，比如说容貌啊、身材啊、年龄啊、健康啊这些因素。双方在身体欲望上的契合程度占三分之一。第二个是灵魂条件，其中包括性格、智商、情商和观念。双方在这些因素上的契合程度，也占三分之一。第三个条件是运气，这两个人恰好能够相遇相知相爱，这项也占三分之一。这是激情之爱发生的三个条件 8，健康情感关系的五个要素：第一个是全无芥蒂，可以无话不谈；第二个是满怀善意，绝不伤害；第三个是灵魂投契，同忧同喜；第四个是互相喜爱，相互欣赏；第五个是顶级的美好关系，即发生了激情之爱。 9，应当给对方一点点空间，让他去满足交友的欲望。 10，在社交账号上公布自己的恋情与否，应当是随意的，与道德无涉的。 11，伴侣间不要吝惜赞美。好孩子是夸出来的，好伴侣也是夸出来的。 12，哲学家罗素写过一本《婚姻革命》，他对这个问题做了一点分析。他认为，与爱分开的性，在一场欢愉过后，会让人感觉到一片空虚；只有与爱相连的性，才是真正快乐的，才是真正美好的，才是高质量的。 13，情侣间还是应当尽量避免吵架。无论如何，吵架终归会造成伤害 14，不停止冷战，开始沟通，那么你们的关系就非常危险了。 15，失恋是建立一个亲密关系上的失败，但不是人生的失败。 16，恋爱是有非理性因素存在的，它涉及的不是优秀与否的问题，而是情感的问题。 17，失恋能够难过到自杀这个程度，这是一些人在人生路上不得不承受的痛苦。 18，因为你谈恋爱并不是要去找一个道德特别高尚的人。如果对方因为过于看重物质或社会阶层差异之类的原因拒绝了你，也是无可厚非的。他算不上一个道德水平低下的人，他只是一个俗人而已。人不应当因为俗气而受到谴责。 19，人只要去爱，就会受伤。 20，婚姻的社会功能：私有财产的传承，家系的传承，组成生产生活单位，提供养老保障，夫妻一对一的关系固定下来，维系下去 21，中国社会是一个家庭本位的社会，与西方那种个人本位的社会差异甚巨。 22，没有什么情侣必须去做的事，完全是因人而异的。 23，首先，幸福婚姻的基础是三观一致；其次是爱。两个人的爱情还是需要经营的。再就是性。如果两人的性生活和谐的话，容易有幸福感。与婚姻幸福感有关的还有夫妻的日常生活安排。 24，在人的众多关系当中，最有趣的还是亲密关系，它能为人带来温暖和喜悦。因此，夫妻要用心经营婚姻。 25，当下的幸福感是非常重要的，如果你今天不幸福，明天不幸福，那么你的一生都将是不幸福的，你的婚姻就是一个不幸的婚姻；如果你今天幸福，明天也幸福，那么你的婚姻总体就是幸福的，你的一生也会是幸福的一生。这是幸福的规律。 26，不要求对方做出改变，主动接纳对方的本色，是婚姻幸福的秘籍之一。真正的幸福婚姻是不会要求任何一方改变的，是容忍双方完全按照他们的本色来表现、来做自己。 27，幸福和开心不是一个结婚证可以保障的 28，离婚完全算不上人生的污点。无论结婚证还是离婚证，都只是一个特殊的契约。结婚是缔约，离婚是解约。就像商业契约一样，这个契约失效了，这个生意没有做成，仅此而已，不能认为它就是你生命中的一个污点。 29，赡养父母的责任应当属于子女，配偶是没有法定义务的，只是凭感情、凭能力、凭意愿。虽然婚后配偶会改口，女方会把公公、婆婆叫作爸爸、妈妈，男方也会管丈人、丈母娘叫爸妈，但称呼的改变并不能改变你不是他们亲生儿女的事实，所以你并不会因为结婚就对配偶的父母有了赡养的责任。 30，有不安全感就对对方采取紧盯政策。 31，在真正高质量的婚姻关系和夫妻关系中，双方是自愿地把全部的注意力都集中到对方身上的，他自愿地受这个约束，自愿地限制自己的自由。 32，在你生命即将终结的时候，恋爱会是那段最值得回味的、最有趣的、给你带来最多快乐的人生经历，所以我希望单身的人们不要太过贪图安逸了，不要觉得既然我已下定决心单身，就拒绝所有的爱情和亲密关系。你要用一种开放的心态来对待生活。如果你刚好碰上了爱情，碰上了一个非常可爱的人，你还是可以纵身投入恋爱之中，甚至去建立一个亲密的关系。 33，婚姻制度的主要功能之一就是给婴幼儿提供生存保障。因此可反推一下，对那些不想生孩子的人来说，结婚也就没有必要了，这是合乎逻辑的结论。 34，婆媳相处时，老公的作用至关重要 35，在中国传统家庭里，亲子关系是重于夫妻关系的；在现代核心家庭里，是以夫妻关系为主、以亲子关系为辅的。所以，如果这个男人是个现代的人，他就会以夫妻关系为主；如果他是一个传统的人，就会以亲子关系为主，这就是婆媳关系中男人的作用。 36，婆媳关系有没有解决办法呢？最彻底的解决办法就是婆媳分开住。 37，在乡土的社会、传统的社会，不是工业化的、现代化的社会中，生孩子有一个绝对的刚需功能就是养老功能。用民间俗话说就是“养儿防老”。 38，费孝通写过一本《生育制度》，提出中国是反哺模式，西方是接力模式：中国的老一辈父母生孩子、养孩子被视为恩情，孩子在父母老了的时候要反哺父母，这是中国文化中的报恩逻辑，也是一种习俗和制度。西方就是一代一代往下抚养，叫作接力模式，父母养孩子也不算什么恩情 39，那么什么是对出轨行为的正确处置办法呢？既不应当是司法的干预，也不应当是行政的处罚，而只能靠道德谴责的方法来解决这个问题。 40，尼采有一次抨击基督教的反性禁欲教义，他说，在人类所有的活动中，无论是政治的、经济的还是军事的活动，都是一种零和游戏，唯独性爱是双赢的，可以为双方带来快乐。可基督教偏偏把性视为犯罪，显得不近人情，违反人性 41，后来有一个专用名词描述这种情形：出柜。为什么叫出柜呢？西方有一句谚语：每个人的衣柜里都有一具骷髅。意思是说每个人心里都有点见不得人的事情，或是不愿意让别人知道的事情，这恰恰是同性恋者的共同体验。 42，人的生命如此短暂，对方无法满足你的基本需求，无法让你感觉到快乐，这是很大的缺憾。 43，无论是一个中学，还是一个大学，你的学生怀了孕，说明这个单位的性教育是不合格的，应当受惩罚的是校方，而不是怀孕的学生。这证明学校没有做好性教育，你要做好了性教育，他们就不会怀孕。应该把避免少女怀孕作为一个指标来考核学校性教育工作的成效。 44，孩子在三四岁的时候就开始有了性别意识，会知道他是男孩、她是女孩，而性教育就是从性别观念开始的。 45，男孩一般第一次就会有快感，但是女孩很少能够第一次就获得快感。 46，避孕实践中，这三个阶层正好一一对应了三种不同的避孕方法。农民基本上用的是结扎，工人用上环的比较多，干部知识分子主要用安全套。 47，大家应该事先就去找找跟自己观念、需求比较一致的伴侣。因为人的性欲其实是有高有低的，一个性欲高的人和一个性欲低的人在一起，不管是男高女低还是女高男低，都不合适，都不会匹配。那么在结婚之前，两个人应当充分沟通一下，了解对方的性欲望、性需求、性观念是什么样的。 48，性方式、性频率、性欲的指向，这些内容都应该充分沟通好再谈婚论嫁，这样才能在最大程度上避免婚后性生活的不和谐。 49，合理的利己主义：它不是用理智来压抑感情，也不是一味地束缚人的个性，而是追求每个人的全面发展。它不是一种完全的利他主义。当这第三种人做利他的事情时，同时也能给自己的心灵带来快乐，因此它既是利他的，又是利己的。 50，合理利己主义，真正的爱情是绝对不会压抑对方的，如果让对方感觉到压抑，我宁可舍弃。 51，只读最重要的书，只做最重要的工作，只见最重要的人；不读次要的书，不做次要的工作，不见次要的人 52，人的生活应当像蜜蜂采蜜那样，只撷取花中精华，不要去多关注其他的，不要什么都想要。这样的话你就能够省下大量的时间和生命，而且你的生活质量会非常高，你会快乐，你不会把时间浪费在那些痛苦的事情上。 53，要尽量少做事，只做必须做的事。 54，哲学家福柯也说过类似的话：有很多的工作要做是可耻的。
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恋爱和其他问题一样，因为不是生来就会的本能，所以也是应该深入学习的。最后的章节有关于人生意义和价值的一些论述，值得深思。
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作者李银河老师将以下这段话做为结束话，我想她是已经把人生参透，并最终是获得了心灵的自由吧！ 我是一个比较喜欢生命哲学的人，在很年轻的时候，我就开始倾心于“怎样度过生命”“怎样看待生命”“生命到底有没有意义”一类的问题，总是在想这些问题。当你总是在想这样一些问题的时候，就会注意到曾经用心思考和回答过这些问题的先哲，就会不知不觉关注他们的书。《沉思录》对我来说就是这样一本书。 奥勒留从他自己的生命感触出发，对人生进行了超越皇帝身份的思考。他从日常的世俗政务中跳出来，用宏观视角来俯瞰生命。除此之外，他还讲了很多为人处世的道理，比如有一次他讲到：要尽量少做事，只做必须做的事。我觉得这个想法跟现代人的工作哲学是大相径庭的，我们从小受到的教育是：你这一辈子要尽量多做事儿，要努力，要勤奋，要一刻不停地去工作学习，把所有的时间都填满。这样你才能够在生命中有所建树，你才能够考上一个好大学，你才能够找到一份好工作，你才能够成就一番事业，出人头地，成为一个人物。这是很多人对生命的看法。 奥勒留为什么说要尽量少做事，只做必须做的事呢？这到底是一个什么样的想法呢？ 哲学家福柯也说过类似的话：有很多的工作要做是可耻的。记得有一次我写了一个博客，引用了奥勒留的话，引用了福柯的话，说有很多的工作要做是可耻的。当时我在中国社会科学院社会学所工作，我的这篇博客引发了争议，大家都很惊讶。记得当时我们所的一位副所长跟我说：“你今天写的这个是什么意思呀？你怎么能说有很多的工作要做是可耻的呢？”的确，这跟我们一向所接受的人生观是很不一样的，我们只能听到这样的说法：如果一个人找不到工作是可耻的，如果他的工作没做好是可耻的，从没听说过有很多的工作要做是可耻的。 隐居山林的梭罗也是这么做的，他不去工作就业，一个人跑到瓦尔登湖边，在那儿自耕自食两年，这使得他自己有大量的闲暇时间跟自然在一起。如果你的人生中需要花大量的时间、大量的生命去谋生，你就没有时间去享受生命的美好和宁静了。 叔本华有一次也讲过这样一个道理，我把它称为人生的钟摆理论：人在生存需求得不到满足的时候，就会觉得痛苦。你必须得去特别辛苦地挣钱，养家糊口，于是你就很痛苦。一旦所有的需求都满足以后，人就变得无聊，就失去了生活的目标。人生就像一个钟摆，在痛苦和无聊当中摆来摆去。叔本华的人生钟摆论与奥勒留的结论相似：如果你不得不把很多的时间花在谋生上面，你的生命是痛苦的，甚至可以说是可耻的，你没有心情也没有时间去享受生活。我在自己的生命中领会到了奥勒留这种尽量少做事的想法，那就是花尽可能短的时间使自己摆脱谋生的需求，腾出时间，腾出生命去做自己想做的事，去做能够满足自己生命的、真正需要的事情，去享受你的人生，去享受你的生命。 奥勒留的《沉思录》里面都是这样的思想和话语，这是对生命的一种比较彻底的思索，是真诚地、勇敢地直面惨淡的人生的态度。我记得年轻的时候，关于“应当直面惨淡人生”这个想法最早是从鲁迅的书里看到的：真的猛士应当直面惨淡的人生。当时我岁数太小，眼前还是一片花红柳绿蓝天白云，不明白人生为什么会是惨淡的，也根本想不到人生能够是这个样子的。但当人有了一定的阅历以后，就会明白人生真的是非常惨淡的，人需要有强大的勇气来直面这种生活。 从宏观上看，生命是如此短暂，满打满算只有三万多天。生命又是偶然的。你生到这个世界是偶然的，这是存在主义的核心理论之一。你要是真敢面对生命是偶然的这一点，真敢承认这一点，你就不得不再承认一个残酷的事实：人生归根结底是没有意义的。你就像一粒宇宙尘埃，很偶然地落到了这个世界上。人就活这么短短的一段时间，生命能有什么意义呢？我想，一个真正参透的人，一定能够清醒地意识到这一点，并且敢于面对人生的无意义。这才是真正的参透。其实我喜欢奥勒留的《沉思录》，就因为它是一种参透。奥勒留把人生参透了。在参透之后，人才能获得自由，才能自由地去做自己想做的事，而不是一生浑浑噩噩地去做那些不得不去做的事。
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「真正的爱情是绝对不会压抑对方的，如果让对方感觉到压抑，我宁可舍弃。 书中还提到：“凭着利害打算，凭着责任感和意志的努力，而不凭着天性的爱好所做出来的事，终归是别扭的。所谓爱情就是因为所爱的人的快乐而快乐，痛苦而痛苦。”也就是说，无论是出于利害的考虑，还是出于责任的考虑，都不是爱情。双方融为一体的关系才是爱情。有很多人的亲密关系最后完全蜕变为责任和义务，那就不是真正的爱情了。 要勇敢，真诚地直击惨淡的人生。」
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从亲密关系延伸到生命的意义，很不错的一本书。 关于亲密关系，李银河老师用仔细平和的语言讲述出来，很容易懂，每个人可以根据自己的意愿选择章节来读，很好读。 对于最后一章，我深有感触。 需要有了人生阅历才可以认同下面的话 但当人有了一定的阅历以后，就会明白人生真的是非常惨淡的，人需要有强大的勇气来直面这种生活。 人生来偶尔，不必太纠结人生的意义， 处理好自己与自己的关系，不纠结，处理好自己与身边几个亲朋好友的关系，不苛责。 让自己身心舒适，过好每一天，不枉此生，足以。 2021年第37本书。
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在这无意义的人生里品味人生，在广阔的虚无里寻求真善美，在形形色色的花海里采出自己的人生蜜糖。 人生真的是非常惨淡的，人需要有强大的勇气来直面这种生活。结语最后还是点明了银河的人生观。喜欢她推荐的《怎么了》和《红字》这两本书，会好好看的。 前面的篇幅大多从当下的婚恋观和社会学角度来展开讨论。人只有更了解自己所处的生存环境，只有追根溯源地认识现象背后的原因，从而对照自己的生活，也对以后的生活或多或少有点帮助吧。
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整本书最让我深有感触的就是最后一篇：人生要尽可能少做谋生的事情 尽可能多地做自己觉得有意义的事情。 名气很大的一本书 不过正如作者所说 似乎全书都是记录的作者说的话 很是口语化 比随笔还简洁。
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很难相信这是李银河的书，这论调，这深度，还不如一些网络上的情感博主，一堆口水话和陈词滥调，感觉太敷衍了。
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我是 一个现实的人， 有些 理论略为脱离了 人的本性。 所以，不敢苟同
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对于李银河的老读者来说，这本书没什么太多新鲜的东西，但是很适合李银河的新朋友们阅读。 如果你不得不把很多的时间花在谋生上面，你的生命是痛苦的，甚至可以说是可耻的，你没有心情也没有时间去享受生活。我在自己的生命中领会到了奥勒留这种尽量少做事的想法，那就是花尽可能短的时间使自己摆脱谋生的需求，腾出时间，腾出生命去做自己想做的事，去做能够满足自己生命的、真正需要的事情，去享受你的人生，去享受你的生命。