简介

精彩点评

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  风行水上

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  几度放下，又几度拾起，怀着复杂的心情看完此书。 “十年浩劫 ”再不是一个一般意义上的形容词;那是一个践踏人性，涂炭生命的魔兽时代，一段不堪回首的历史。 十年浩劫中可怜多少仁人志士当年义无反顾的选择回国效力，却被冠以莫须有的罪名惨遭迫害，命丧故土。可叹多少学富五车，才华绝代的旷世学者受尽精神和躯体的百般折磨，苟且生还。 凭谁信:士可杀不可辱！那分明是士可杀又尽辱的时代。 往者不可追！愿后者以史为镜，汲取历史的教训，享清明盛世，摒弃人性中一切的邪恶和残暴，让理性、文明之光照亮人类前行的路。

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  一蓑烟雨

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  一个人一生是什么样子，年轻时怎样、中年怎样、老年又怎样，都应该如实地表达出来。在某一阶段上，自己的思想感情有了偏颇，甚至错误，绝不应加以掩饰，而应该堂堂正正地承认。

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  🍺陈年老酒🍺

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  季老历经磨难，劫后余生。回忆过去，虽心有余悸，仍以风趣幽默的语言记述那些不堪回首的往事。前事不忘，后事之师，愿这样的运动不再发生，执政者不忘初心，国泰民安。

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  笑望天涯路

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  我是怀着沉重的心情读完季老这本回忆录的，也更加清楚的了解了在那段时间知识分子们悲惨的人生遭遇。季老先生只是当时知识分子中的一个典型代表，他也曾忍受不了这样的羞辱，走到了“自绝于人民”的边缘，但最终还是坚强的活了下来，他将身体和精神上所遭受的痛楚用笔墨倾诉了出来，让人不但更了解了那段历史事实，而且对这位无辜的老人充满了同情，总希望让那些黑白是非不分的革命小将们向这些被冤枉的知识分子们态度诚恳的去道歉，然而事实并没有向我想象的这样发展。 令我印象最深的一句话便是“残酷的折磨只能使人走向堕落，而不能使人的灵魂上升，没有起到任何积极的作用。”，可见季老对这次事件是由深刻的理解的，庆幸的是他熬过了这十年，恢复了组织，过上了正常人的生活，在风烛残年，为国家的建设发挥了余热。 我在这里不愿意赘述这个敏感的话题，我感觉季老先生之所以能活到98岁的高龄，是因为其有极其乐观的心态和宽阔的胸怀，这是最值得我们去学习的，再一个就是那谦逊，严谨，务实的工作作风，都能成为我们后来人学习的榜样。

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  吴树辉

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  与书结缘 18岁意味着成年，也迎来了高考。在高中语文老师熊老师的悉心引导之下，对文学产生了浓厚的兴趣，而这份浓厚的兴趣又因争分夺秒的备考而不得不任其堆积。所以在高考完之后，像一匹脱缰的野马，任意的挥霍完全属于自己的时间，可玩了几天几夜之后，得到的不是无穷的快感和满足。而是无尽的虚无感，难道高考的强压下解放出来就得承受这般虚无？我拖着疲惫的身躯回到家中，脑袋腾清后冒出的第一个想法就是：我要看书。 家没有存书，就连学完的课本也被妈妈处理了。下了个读书软件，记得读的第一篇小说是陈忠实的《白鹿原》，因我没有阅读这么长的小说的经历，翻开后心里是忐忑的：这么长怎么看得完呀？能不能看懂呢？看不懂咋办呢？我不知道为何自己这般幸运，读的第一部文学作品就是这部陈老的《白鹿原》，惊叹和新奇几乎贯穿阅读这部作品的始末。几乎是被吸引进了另一个时空，所有的一切都是我不曾经历甚至是不敢想象的，那时候除了父母离异给我的些许经历异于周围的同龄人外，大多数的经历都一样的没有波澜和循规蹈矩。我闯进那个时空后，几乎是不由自主的向前奔跑，恨同学的邀约把自己拉回来，恨吃饭把自己拉回来，甚至恨睡觉把自己拉回来。记得读完这部巨作是在凌晨四点多，天已微微亮，红着的眼眶望着泛亮的窗外，那股说不出的激动，那股认识了新世界的欣喜，那股说不出来的感动让自己觉得我已非我啦，可能大家会觉得我说得很玄乎，可回忆起来就是这般没有多一点，可能还少了些许，只是自己的文字能力有限不能表述出来罢了。 从那以后，我着迷了，就如同一个新世界对我敞开了大门一般，那里面囊括了我所有的认知，也囊括了我认知中所有的缺失部分。这和我曾经沉迷网络游戏不同，游戏只是让我觉得新奇和获得一种情绪上的体验，归根结底我并没有获得什么除此之外的东西。而书的世界不同，它不仅给了我多重的体验和震撼，还给突破我想象的认知，给了我那种开阔和博大，就如同给井底之蛙装上了一个多功能的潜望镜，蛙还是那个蛙，还在那个井底，可看到的一切是超越蛙所有认知的，而这种超越是渐进式的，是不停歇的，我为成了这么一只“蛙”而庆幸。 进入大学，最令我兴奋的是图书馆。报名拿到学生卡，我就冲进那梦寐以求的图书馆，我看到那一排排书架，书架上一排排整齐的书，突然感觉自己拥有了许多可能、许多说不清道不明的感动、许多奋进的动力，甚至可以说感觉自己有了一定超越认知的基础。回想起来，当时的自己是多么的可笑，即使再大的图书馆再多的书和当时的自己并没有任何关系，而更为可笑的是在图书馆获得了这些感受后竟忘记借书才是弥补自己可笑想法的唯一途径，傻傻的我就这样怀着拥有全世界的感受跑出了图书馆，一路上还哼起了小曲，手舞了一番，直到感受到周边异样的眼神我才克制下来。

  史称最残酷的军训开始了，和小、初、高同学比较一番下来，竟有点心疼自己了。可如今回忆起来，那是我与书最美好的时光。高考完后在家看书，随心所欲怡然自得，且没有时间的概念。觉得书在那里，想读就读，不在意夜已深，也不在意东方既白。可军训期间容不得你随心随意，手不释卷。哨声一响，立马奔赴操场集合，一整天的军训拉开序幕，除了中午吃饭午休和晚上吃饭的时间，晚上九点解散之前，没有支配自己时间的权利。因此我的感受中多了一种紧张，就是看书是需要时间的呀，那我没有时间，书不就看不成了？于是在军训期间我是解散后跑得最快的一个，冲进食堂把饭菜灌进口中就跑去图书馆，不回寝室的原因是军训半天下来我也累呀，回了寝室那不就是给自己与床共眠的机会了？绝不行。在有了时间的概念后，在图书馆捧着书有一种读完一段就像赢了些什么东西一般，而看得越多就觉得自己赢得越多，不知道我那时算不算在与时间赛跑。最惊心的是军训快开始了，再不走就要迟到了，可眼睛就是离不开书，最后倒了没办法决定狠下心走的时候，发现落了个以平时的奔跑速度必然迟到的下场。于是乎，稳定以百米冲刺的速度冲向操场，虽没迟到，可那大喘气使教官都为之动容，开恩让我在边上歇个几分钟再开始训练。现在回想起来，那位教官是多么的可爱呀!到了晚上九点钟，拖着疲惫的身躯以最快的速度回到寝室，洗澡洗衣服......把这一切事务做完后就又可以捧书了，虽说一天下来筋疲力竭可捧起书的那一刻却有别样的轻松和满足。轻松过后又得争分夺秒了，因为寝室商议的结果是11点熄灯，而这结果自然是1：3服从多数得出的。一天24小时只剩下一个多小时能看书的愤慨，让我觉得其他的一切都是多余。以至于以前的同学和我分享、交流都找不到人，错过了一个倾心已久的女神，落了个终生遗憾。几年过后，再相逢，谈起初入大学时的彼此，她还有一丝责怪的情绪，可我呢？当拥有一个美丽的遗憾吧！这段短暂而又充实的军训时光，令我难忘的原因可能是让我认识了时间，学会了珍惜书以及读书的时光。 军训完后，迎来了国庆长假，又有机会回到之前的读书状态了，可我觉得之前的读书状态不回去更好。在这个长假里，借了十本长篇小说，兴冲冲的回到家读了起来。在老妈眼里，我变得拖拉起来了。因为叫我吃饭，我总是看完一章后再去，因为不读完总觉得难受，味同嚼蜡。更有甚者，看到精彩处，竟不管章节页数，直到看完这段起伏才肯去吃饭，即使这时候饭也硬了，菜也冷了，都是满足的。 我从读书中获得的喜怒哀乐是大大超越现实生活中的，记得那是大一的寒假，有着将近两个月的假期我借了三十本书，分批背回家，想着两天一本，这个寒假过起来就特充实了，可放假前三天，每天长达十五到十八个小时的阅读，读了七本书。我有点慌了，这样读下去这些书撑不了多久呀，正在这时姐姐问我有没有兴趣去做兼职，每天工作八小时，工资一百一天。我犹豫许久，还是咬牙答应了，虽说分出一半的看书时间去看书。可出去做兼职一来可以在寒假期间不花老妈的钱，二来剩下八小时看书也不错。于是乎，我来到了一家制衣厂，工作的内容是用机器把牛仔裤的中缝扣钉上去，简单但一天坐下来也腰酸背痛，不过回到家吃完饭洗完澡就看书，也就不觉得乏啦，就这样做了大半个月。可天有不测风云，由于机器故障，我在维修机器时不慎讲中指手指按压器上，机器突然启动，一阵剧痛两眼发黑，等睁开眼睛一看，中指已经被压的血肉模糊不成原型。工厂老板立马把我送去医院，在手术室中，医生问我怎么能忍得住？我说我如果能忍受这次的疼痛，心里就有忍受痛苦的底了，如果我忍受不了这次的疼痛，那我不知道什么样程度的苦痛会把我击垮。在手术台上，我和医生护士谈笑，手术室的气氛特别好，手术完成后可医生告诉我中指粉碎性骨折，骨头已经帮我复原了，可是由于机器按压，手指必然会留下一个伤疤，以致于手指恢复不到以前的形态。我告诉医生我自己能想到，也能承受，这没什么。我以前其实是一个很在意自己形象的人，可并不为这次事故有了残缺觉得如何，我甚至有点神经质的自得。因为这应该算得上从出生到现在最惨的遭遇了，可我们这一代普通人家的孩子又能遭遇怎样惊天动地的苦难呢？就算有，那也是极少数的。最后医生告诉我几个小时后就会开始感到剧痛，趁现在麻药还没醒赶紧睡。可我笑笑说我不睡觉还得看书呢。医生爱怜的对我摇摇头，给了我个微笑走了。我只能用另一只手来捧书翻书，虽然麻烦但我慢慢的看入迷了，那是路遥先生的《平凡的世界》。这本书对我影响之大，我想我也不能尽述之。反正我觉得我的人生观、价值观和爱情观都是在看完这部书或多次重读这部书后确立的。家人陆陆续续的赶来了，可能我看书比较专注吧，竟没发现，还因书中的情节笑了起来。老妈的心疼，姐姐的自责以及家里人的关心，我觉得很温暖。安慰他们一通后我把他们劝回去啦。因为医生知道我可能会痛得几天都睡不了觉，痛得大叫肯定是有的，所以安排我独拥一个病房。开始隐隐作痛，慢慢的伤口处有如肉在跳跃一般的疼痛，最后是如同手指被压那一刻让双眼发黑的剧痛，我知道了医生的良苦用心，虽说我从小就比同龄人坚强一点点那也仅仅是在打针的时候做到别人哭我不哭而。我觉得这种剧烈的阵痛是超越自己承受力的，可痛不能减轻，我能做的只有就是继续看书，痛得眼睛睁不开了就拼命的睁开眼，看下去，有的时候这边痛得要死，看到好笑处居然哈哈大笑起来。由于重复几次的大笑，竟然把值夜班的医生和护士引来了，我估计他们以为我是痛傻了。我一边痛得丝丝作响，一边给他们解释是看到书里的一个笑话才忍不住笑起来的，然后脸红着向他们道歉。医生很理解的对我说，睡不着看看书转移注意力也是好的。我觉得是啊，我没踏入这扇大门之前怎么会在如此剧痛的状态下开怀大笑呢？是书给了我很多，具体很多什么我说实话现在都说不大上来。但五天五夜的剧痛让我无法入眠，刚睡一会就痛得头脑清醒。可这五天五夜我看完了《平凡的世界》，看完了《霍乱时期的爱情》，看完了《黄河东流去》，看完了《白鲸》。我想说这几本书，在很大程度上改变了我，而且回答了我之前想了很久却没有想通的问题。就是情感问题，我在初中时期就开始早恋，在大学也试着尝试过，有了一段极短暂的感情，可那时候的我就有疑惑了。难道谈恋爱就是为了每天不停的斗嘴，吵架和哄人吗？我觉得不是，那么究竟是为什么呢？我没想通，可没想通我也单方面的提出终结这段感情。一直到那几天几夜读的那几本书，我觉得我想通了，可是我说不出来，我想遇见一个田晓霞，我想成为孙少平，我想为自己的爱情坚守近一个世纪……我想我如果我遇见了一定得感谢那剧痛中的书和沉思。虽说一度，我以为自己遇见了，可最终还是逝去了，但这段遇见让我明白是能遇见的，即使两人的遇见是多么的难，可最终还是遇见了，我欣喜，我的爱情观并不是书本上拼凑出来的，而是我的认知加上我的经历还有我的思考所呈现出的。我难受，毕竟遇见了可最终没能抵过时间和空间给我俩强加的隔膜。一说到情感，就扯远了了，让大家见笑了。 最终我的手指恢复后还是有一个小缺口，指甲也不能正常生长，看过去如同得了灰指甲一般。虽说有一定的影响，但我觉得带给我的比我失去的更多。 我和书的感情，我对书的依赖，以及书我思考的对比，给我的震撼与颠覆将永远是我宝贵的财富。就此搁笔了，与书之缘只是东拉西扯的讲了点皮毛，等下次我再与诸君分享。