简介
精彩点评
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和顺平安推荐
古董级别的例子，有事后诸葛亮之嫌，期望弄一些现代人们工作生活中的案例。
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陈尔晓推荐
说话套公式，说起来这个方法应该是很难做到的，因为题材太大，面太广，不好总结。带着疑问的态度阅读此书后，发觉它是一本归纳加实例子的书，但是我觉得例子里充满了智慧，总结的部分稍微逊色。开卷有益，希望能找到对自己有启示的地方
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Q😀ོ推荐
内容太粗浅了，撒胡椒面儿说了一堆正确却操作性不强的大道理。举的例子也很鸡汤，指导性很差。 如果要加强说话的引导技巧，推荐业界引导教练的手册《引导的秘诀》，更全面系统具有指导性一点
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王逸少推荐
一个人语言表达能力的强弱，是关乎其成功与否的至关重要的因素。到了现代社会，人们越来越注重对自身语言表达能力的培养和训练。 人际关系学家戴尔·卡耐基说：“一个人的成功，15%靠技术知识，85%靠口才艺术。” 良好的语言表达能力，不仅可以助人获得成功，还能给人带来幸福。 在生活中，我们靠说话维系亲情、建立友情、追求爱情，生活因此而变得丰富精彩，人生也由此而更加意味无穷；在事业上，我们用说话来强化和维护各种关系，扩大自己的工作领域，提升工作能力和办事效率，使工作变得轻松愉快，并有广阔的发展空间；在个人成长中，我们以说话获取知识、增加个人魅力，不断壮大自己，不断追寻或提升人生目标，塑造个体的理想形象。
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Leung推荐
说套公式言过其实了，鸡汤味过重，效果一般。快速浏览一下目录可以啦
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王禹推荐
本书给我们分享了讲话的八大公式:及时救场，礼貌拒绝，灵活办事，和气讲理，轻松说服，幽默交流，巧提建议，巧妙批评，共八个公式。其中结合故事、案例、说理等方式，把公式融入到具体事例之中，让我们更容易理解掌握和运用。
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#进步哥在学习推荐
## 前言 人际关系学家戴尔·卡耐基说：“一个人的成功，15%靠技术知识，85%靠口才艺术。” ## 第一章 讲话不冷场的公式：及时救场 ### 沉着冷静，恰当处理冷场 双向交流中，任何一方都不要滔滔不绝地包场，要有意识地给对方留下发言的时间和机会。 ### 委婉周旋，化干戈为玉帛 原则，是一条待人接物的轨道；但是墨守原则，这条轨道便会成为碍手碍脚的束缚，不但窄化了你的视野，而且局限了你的人生。做人的最高原则，应该是“可以随时改变你的原则”。 ### 灵活处理，打破会议冷场 灵活处理，打破会议冷场 接过讨论的某句话，顺势巧妙自然地引回到正题上来。●联系议论的某一层意思，提出新的话题引入到正题中。●用一句风趣的话截住议论而引入正题。 ### 引导谈话，化解交谈冷场 你必须注意：自己是否挫伤了对方的自信？是否给对方留有发表他们见解的机会，而不是拒之于谈话之外。 更重要的是你能否对他们的话表现出关注，而不是只顾及自己感兴趣的。 “为什么……” “你认为怎样才能……” “按你的想法应该是……” “你怎么正好是……” “你如何解释……” “你能不能举个例子” ### 运用策略，扭转谈判僵局 生活中人与人间的交往最怕的就是尴尬的场面发生。口才好的人能瞬间化解尴尬，使场面的气氛活跃起来。而最容易陷入僵局的情形多发生在谈判时。 为了谈判成功，这位女强人采取幽默法，以退为攻，她说：“好吧，我同意贵方的报价，如果我的政府不同意这个高价，我愿意用我自己的工资来支付，但是，请允许我分期付款，可能要我支付一辈子。” 良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”， ### 实战指南：圆场六法 在此情形下，最行之有效的打圆场方法莫过于找一个视角或借口，以合情合理的依据来证明对方举动在此时是正当的、无可厚非的。这样一来，个人的尴尬解除了，正常的局面也得以继续下去了。 打圆场者就是根据事物、事件同语言之间的意义上的关系进行巧妙、积极地推衍、联想、生发，从而将两者紧密地联想在一起，做出一种吉祥、快乐、令人高兴的解释，使对方从烦恼与不快中解脱出来，增进人际关系的和谐。 ## 第二章 讲话不尴尬的公式：礼貌拒绝 ### 用心倾听，优雅地说“NO” 礼貌说话+巧妙拒绝=不尴尬 当面对尴尬的问题时，你有两种选择：第一，转移对方注意力；第二，不给对方说话之机。 第四，不要用“嗯”“喔”等鼻子发出的声音来表达个人意见的同意与否（别忘了鼻子是用来呼吸的，不是用来答话的） ### 故意装糊涂，示意你的态度 为了缓解此种局面，我们可以采用故意曲解的策略，假装不明白尴尬举动的真实含义，也就是我们常说的“装糊涂”，从而给出有利于局势好转的理解，进而一步步将局面朝有利的方向引导。 人们在交际中的困境与僵局之所以能使人“困”起来和“僵”起来，就因为当事人自己没能从固有习惯的思维圈子中跳出来。而如果你想表明自己的态度，就必须跳出原有的思维，把引起发生困境的事物、事件和问题调换一个角度重新向好的方面加以解释，从而使对方认同这种全新的说法。 故意装糊涂不失为一种缓解气氛、避免尴尬的好办法。既委婉地拒绝了对方的要求，又很好地说服对方同意自己的见解。 ### 转移话题，应付别人的责难 转移话题，应付别人的责难 如果第三者能根据具体情况将引起尴尬的事物、事件原来的概念、意义引申向别处，则会有效地化解尴尬僵局。 对善意的责难应尽己所知，认真、负责地阐述自己的观点或解答对方的问题。 其次，对恶意的责难应针锋相对，坚决、果断地予以驳斥或揭露 ### 聪明回击，让对方无力反击 大肚能容，容天下难容之事；笑口常开，笑天下可笑之人 一个生动形象的比喻，能化复杂为简单，化艰深为浅显，化抽象为具体。遇到一些棘手的提问，或难以用通常语言表达的问话，如果用一个通俗形象的比喻来回答，就会胜过几多话语——这就是喻答。 有句话说得好，“时间是澄清误解的明矾”。误解总要消除，是非总有定论，只是一个时间问题而已。 ### 对事不对人，表明拒绝态度 说话是一门语言的艺术。既然是艺术就不能忽视细节问题。说话有很多的讲究，诸如有些话不能明说，有些话不能直说，需要拒绝别人时，要采取巧妙的方式，同时还要学会倾听，话要说得委婉含蓄，等等。 为了最大化地降低拒绝所产生的负面效应，你需要掌握一些说话技巧，秉持理直气“和”的原则，既不伤害对方的自尊，又能婉转地拒绝对方的要求。无论怎样，都要让对方感知到，你说话是对事不对人。 1．倾听之后再说“不” 拒绝对方之前先要认真地倾听。首先，请对方把处境与需要讲得更清楚一些，这样自己才知道如何帮他。接下来，再向他表示你了解他的难处，若是你处于此境况之下，一定也会如此。 你在拒绝对方时，除了可以提出替代性建议，隔一段时间还要主动地去关心对方。 当你开始说“不”的时候，态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药就让人容易入口。同样，委婉地表达拒绝也比直接说“不”让人更容易接受。 若是对方因为你的拒绝而表现出愤怒或做出威胁时，你也不需要立刻响应，而要多用同情心来缓和他的不满与挫折感。 ### 巧妙斡旋，不行就找机会溜 对于难缠而麻烦的对手，不妨采用下面这个办法：故意忘记他的姓名，暗示你对他的漠视。 它可分两步完成：第一，先避开实质性的问题，不做直接回答，免得纠缠不清。第二，选择一个纯粹夸张了的事实去回答对方，这就是“虚”，即虚答。 ### 实战指南：说“不”十法 首先对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不期望自己做的。其次渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了。对自己能力能够成功地负起多少责任也认识不清。最后是自卑作怪，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”。 ## 第三章 讲话不糊涂的公式：灵活办事 ### 先肯定别人，获得对方好感 记住对方说过的话，事后再提出来做话题，也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等事，对对方来说，是最重要、最有趣的事情，一旦提出来作为话题，对方一定会觉得很愉快。 ### 灵活说话，掌握语言“障眼法” 人情关系学认为，要注意尊重他人，即使是指责批评，有块遮羞布，对方也容易接受。大家避免了难堪，才可能有戏法可变，其实谁都心知肚明。 1．难以启齿的话，要用机智与笑话的“糖衣”包起来 2．警告别人时不要指出缺点，而要强调如果纠正过来会更好 3．传达坏消息时，要附加一句“令人无法相信” 4．不小心提到对方的缺点时，要加上赞美的话 蒙上遮羞的外衣，既能治好伤情，又能不使其丢丑，正是遮羞通权达变的境界。 ### 多给人“点赞”，不揭人短 1．赞美要实事求是，措辞恰当 失足引起的伤痛很快就可以恢复，然而，失言所导致的严重后果，却可能使你终身遗憾。” 唯有小心观察，不触及对方的“逆鳞”，也就是我们所说的“痛处”，才能保持融洽的人际关系。 ### 激发同情心，难事不难办 当我们在求人解决问题时，应该调动听者的同情心，使听者首先从感情上与你靠近，产生共鸣。这就为问题的解决打下了基础。 在求人办事时，激发对方的同情心和责任感是十分重要的，当你巧妙地点醒对方身负的责任和手中的权力时，会使对方衍生出一种自豪感，使他得到了应有的尊重，并同时站到了你的立场上。到了这个时候，再难办的事情也能办得成。 ### 等人把话说完，你再开口 等人把话说完，你再开口 不懂得拐弯抹角说话，你便会伤了别人的心；不懂得拐弯抹角听话，你便会上了人家的当而不自知。 当发怒和鲁莽开步前进的时候，悔恨也正踩着两者的足迹接踵而来。” 开口之前，应该先把舌头在嘴里转十个圈。” 因此，你一定要管好自己的口，要牢记一句话：“没有调查就没有发言权。”遇到问题时，先别忙着发怒和指责别人，而是先去了解情况。 ### 事不可尽言，话只能说三分 说话有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人，不必说；非其时，虽得其人，也不必说；得其人，得其时，而非其地，仍是不必说。非其人，你说三分真话，已是太多。 你所说的三分话，应该是风花雪月，应该是柴米油盐，应该是上天下地，应该是山海奇经，应该是稗官野史。总而言之，应该是无关紧要的材料，虽是说得头头是道，说得兴味淋漓，说得皆大欢喜，其实是言之无物，这就是“以聏合欢，以调海内”的方法。 ### 别人愿意听，也要适可而止 说话也不是越多越好，要恰到好处，适可而止。关键时候，说到点子上，说到人心里，你就该适时地收起话头。 当说到某一细节时，可征求别人对该问题的看法，或在某种情形时请他试述自己的见解，务必使对方不致呆听着，才不失为一个善于说话的人，不失为一个明智的人。 事实上，不知节制，是最恶劣的说话习惯 在商业场合中，最让人头痛的就是说话没有节制。 “如果你发现自己就有信口开河的习惯，不妨想象你是在花高价打国际长途电话。” ### 实战指南：交谈七要素 一、端正态度，尊重对方 二、全神贯注，适时发言 三、跟上节拍，把握火候 四、“听”“讲”认真，心领神会 五、中心突出，不偏不离 六、审时度势，调转话题 七、积极主动，有错就改 ## 第四章 讲话不生气的公式：和气讲理 ### 心态平和，客气在先话好说 只有把控了情绪，才能把控生命的轨迹，才能把控未来。只有不生气，只有以平和纯净的心态说话与做事，才能最大限度地挖掘自身潜力，发挥出自身的智慧，幸福地生活，更好地走向成功。 《诗经》说：“相鼠有皮，人而无礼，人而无礼，不死故为！”俗语说：油多菜不坏，礼多人不怪。此乃人之常情。 俗话说：人熟礼不熟，这就表示，即便对于熟人，也要有礼貌。 ### 态度真诚，错了就说对不起 道歉必须掌握两个原则：一是要诚恳，二是要及时。 1．表示有所醒悟，希望得到谅解 2．表示摒弃前嫌，希望得到帮助 表示承担责任，希望得到理解 真正的道歉并不只是认错、承认自己的言行破坏了彼此间的关系，而是要勇敢地为自己的过错承担责任。 ### 做事沉稳，说话拿捏好分寸 只说一句话，不允许拐弯抹角，旁生枝节，必须抓住精髓，巧做对比，以求一语中的。 对少年儿童就应用平易近人、幽默风趣、循循善诱的语言；对中青年人应用有逻辑、有哲理的语言；对老年人应用含蓄、委婉的语言。在交谈的态度上，对老年人应该是尊敬而谦逊的；对年龄相仿的人就要以平等的姿态进行交流，随意一些；而对少年就要关切、体贴；对异性要诚恳、大方。此外，还要注意选择不同的时间、地点进行交流。总之，一切以对象为中心。 ### 谦虚谨慎，有理也要让三分 这种人大多喜欢以自己的一知半解强出风头，不过是“半桶水”的爱表现者，凡是善辩的人大多喜欢卖弄这种技术，结果形成了陶醉于自我而固执己见的性格，一心一意地想要扳倒对方，这样只会摧毁彼此的情谊。 因此，有的时候说话要保证自己足够的底气，说话时要大胆表达。 很多时候我们只需要一点点的勇气和一点点的决断，而不是懦弱地站在那里，不知道该往何处走。 你须多读书多看报，世界的动向、国内的建设情形、科学界的新发明和新发现、世界各地的地方特点或人物的特性，以及艺术新作、时髦服饰、电影戏剧作品的内容等，皆可从每日的报章和每月的杂志中看到。诚能如是，并灵活运用，则应付各种人物，都会游刃有余。 ### 尊重他人，让人感到你的尊重 尊重他人，让人感到你的尊重 美国有位总统，有次批评他的女秘书：“你这件衣服很漂亮，你真是一个迷人的小姐。只是我希望你打印文件时注意一下标点符号，让你打的文件像你一样可爱。”女秘书对这次批评印象非常深刻，从此打印文件很少出错。 说话是一门艺术，这点毋庸置疑。所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，有很多人说的话，立足点和出发点本来是不错的，但由于不注意说话艺术，却容易导致无谓的误解和争端。 在沟通中，千万不要伤害对方的自尊，否则，受损失的一定是你自己。 ### 一旦发生争执，尽快平复心情 一旦发生争执，尽快平复心情 人与人之间之所以会产生隔阂，多是因为利益冲突，没有充分站在对方的角度考虑问题。 换位思考就是完全转换到对方的角度思考，从而更理解人、宽容人，就是要求在观察处理问题，做思想工作的过程中，把自己摆放在对方的角度，对事物进行再认识、再把握，以便得到更准确的判断，使说出的话能真正说到别人的心窝里。 我们只要经常用指责别人的态度来要求自己，用宽恕自己的心思去对待别人，怎么可能没有大进步呢？ 当一种观念进入人心很长时间后，外人是很难用话语将它改变的。这时，要想改变一个人对一件事的偏见，就要找到与他观念相悖的事实，自然而然地引入这个事实，并在时机成熟时阐释它，发挥它，使之真正成为你的有力证据。 对于普通人来说，眼见为实最能让人信服。在说服的过程中尽量提供一些实物，聪明人常用这种方法。 ## 第五章 讲话不强制的公式：轻松说服 ### 多说“我们”，少说“我” 态度亲和+情感说服=不强制 多说“我们”，少说“我” 总而言之，自我意识人人有之，当你想说服他人时，千万别忘了使用“我们”这一字眼。 ### 不妨说点受欢迎的“废话” 当你想达成某个说话目的时，不妨以“废话”开场。这样，更容易拉近彼此的距离，从而使沟通交流更好地进行下去。 ### 先给对方安全感，让其动心 先给对方安全感，让其动心 如何取悦你的谈话对象是很重要的原则，取悦你的谈话对象并不意味着一味趋附对方，而只是希望能够更好地达到交流的目的。 ### 商量说，更能解决实际问题 商量说，更能解决实际问题 我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面自己是完全同意的，然后指出自己与对方意见不同的只限于某一点。这样，对方很容易地就接受了你的批评或修正。无论你的意见和对方意见的距离多么远，冲突得多么厉害，我们都要表现出一切都可以商量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。 无论生多大的气，一旦尽情发泄之后，也会自消自解。这是因为，人将不满全部发泄之后，会产生问题似乎已基本解决的错觉。 善听人言者能自觉闪避对方的怨言且充耳不闻，此乃化解对方怒气的心理战术。 ### 刚柔并济，把话说到点子上 假如朋友或同事在公开场合责备你，而情况与事实又有出入，这肯定使你难堪。这时，你该怎么办呢？你应该心平气和地直言：“我们是否私下谈谈？我想请你调查清楚了再说话。不然，我以后很难和你相处。” 我们“在开口之前，应先让舌头在嘴里转十个圈”。把多余的废话“转掉”，准备一些简单明了的话，一开口就往点子上说，千万不要东拉西扯，不知所云。 ### 以情动人，让对方卸去武装 与其开门见山地讨论主题，倒不如先天南地北地闲扯，解除对方心理的武装，然后偷偷地带上主题，使对方不知不觉入壳，而达到我们的目的，尤其对手是女人时更要如此，女性常是以感情来判断事情，她们根本不需要理论或理智。只要感情上接受的话，哪还管得到什么理论不理论。 世界上自认为只有自己的见解才是最正确，而不愿接受他人的意见，自以为是的人比比皆是。 相反地，极力表示支持，尊重对方的意见：“如果你真的下定决心这么做，我相信你离开公司也一定会大有作为的。” ### 不卑不亢，让对方心服口服 智者千虑，必有一失，愚者千虑，必有一得” 有关研究表明，在劝说人时，其效果只有8%与内容有关，42%与仪容有关，而50%却与你如何言谈有关。 谈吐之美在于用语恰当，言之有物，不卑不亢。 ### 实战指南：说服七法 一、使用肯定语气表达无把握之事 ## 第六章 讲话不死板的公式：风趣交流 ### 夸张式幽默，增强人脉和气场 谈吐幽默+友好交流=不死板 幽默是一个人的学识、才华、智慧、灵感在语言表达中的体现，是一种“能抓住可笑或诙谐想象的能力”，是对社会上的种种不协调、不合理的荒谬现象、偏颇、弊端、矛盾实质的揭示和对某些反常规言行的描述。 一位军官的朋友向他打听某种军事秘密。他不想严词拒绝而使对方难堪，又不能因私废公。于是他故作神秘地问道：“你能保守秘密吗？”“能！”对方答道。“那么，我也能。”军官说。 ### 曲解式幽默，巧拿借口来解围 幽默有时也可以进行有意的曲解。所谓曲解，就是对对象进行“歪曲”“荒诞”的解释，以一种轻松、调侃的态度，将两个表面上毫不相关的东西联系起来，造成一种不和谐、不合情理、出人意料的效果，从而产生幽默感。 ### 自嘲式幽默，提升个人的魅力 幽默感的内在构成是悲感和乐感。悲感，是幽默者的现实感，就是对不协调的现实的正视。乐感，是幽默者对现实的超越感，是一种乐天感。悲感，让幽默者可以勇于面对现实，正视人性的弱点。乐感，让幽默者在别人或者我们以前的弱点面前产生“突然的荣耀感”，给幽默者以信心和勇气，在困境中竖起胜利的风帆。 乐观不是盲目的，而是有所依附的，它是一种透彻之后的豁达。乐观地看待你的生活，幽默就会自然而生。 ### 批驳式幽默，让人愉快地接受 批驳式幽默，让人愉快地接受 你开始反驳，态度必须从容，说话必须稳当，先把他的话扼要地提出，问他是否是这些意思，再从他对的方面，表示相当的赞同，使他高兴。 为维护主张而反驳，多少要承认对方若干的论点，反驳的语气，有时可用补正的方式，不必完全用攻击的态度。倘若是在会议场中，只要争取多数人的同情，促起各方面的响应，让各方面起而攻击，造成他四面楚歌的局面，就可以不必单枪匹马，和他战上几十个回合。这种四面合围，力量雄厚，声势壮盛，可使你不必费极大气力去反驳他。 说出别人想不到的语言，表达别人想不到的含义，这是幽默的宗旨 ### 双关式幽默，彰显言词的智慧 猴子死了去见阎王，要求下辈子做人。阎王说，你既要做人，就得把全身的毛拔掉。说完就叫小鬼来拔毛。谁知只拔了一根毛，这猴子就哇哇叫痛。阎王笑着说：“你一毛不拔，怎么做人？” ### 反语式幽默，正话反说的魔力 有一则宣传戒烟的公益广告，上面完全没有提到吸烟的害处，相反却列举了吸烟的四大好处：一省布料：因为吸烟的人易患肺痨，导致驼背，身体萎缩，所以做衣服就不用那么多布料；二可防贼：抽烟的人常患气管炎，通宵咳嗽不止，贼以为主人未睡，便不敢行窃；三可防蚊：浓烈的烟雾熏得蚊子受不了，只得远远地避开；四永葆青春：不等年老便可去世。 1．对比是创造幽默的基本手法 ## 第七章 讲话不鲁莽的公式：巧提建议 ### 慎重表达：先把动机隐藏起来 慎重说话+巧提建议=不鲁莽 正确的做法是：迅速地想，慢慢地讲。把自己的想法在头脑里迅速过一遍，然后再以恰如其分的方式讲出来，就如一股暖流直入人的心田。 慎重表达：先把动机隐藏起来 满足他人自尊心最佳的方法就是善意的建议。 我们要劝说别人听从我们意见的时候，为了增强信息的影响力，就需要把劝说动机巧妙地“隐藏”起来，让被劝说者感到“意外”地获得了劝说的信息，这样更能有效地增加信息的可信度。 ### 提意见之前，先说对方的损失 提意见之前，先说对方的损失 加州大学的研究人员假扮电力公司员工做过调查。他们告诉一组用户，通过能源节约，每天能省50美分。另一组用户则被告知，如果不节约能源，每天将损失50美分。结果节约用电的住户中，后者比前者要多出三倍。注意到了吧，这个案例中的损失与收益是一样的，但以损失作诱因的方法却增加了三倍的说服力。 我们在日常生活中，在向别人提出自己的想法或建议时，也应该巧妙利用有可能出现的损失作为诱因，借此抓住对方的心理，为自己的理由加大分量。 ### 先扬后抑，不碰要点巧提建议 先扬后抑，不碰要点巧提建议 那个官员之所以能够获免，原因大多在于子高的求情。子高把一顶高帽子给段乔带上，然后就事论题，深得要领，不能不令人拍案叫绝。其实，一般人都存在顺承心理和斥异心理，对那些合自己心意的就容易接受。因此，顺应事物的发展规律，巧言游说，便容易成功。 以对方的角度作为出发点，替对方考虑事件的可能性和可行性，让对方接受自己的建议， ### 巧言进谏，让人从内心里接纳 卡耐基曾经说过：“如果你仅仅提出建议，而让别人自己去得出结论，让他觉得这个想法是他自己的，这样不更聪明吗？”多“引水”，少“开渠”的意思是说对上司“进谏”不要直接去点破上司的错误所在或越俎代庖地替上司做出你所谓的正确决策，而是要用引导、试探、征询意见的方式，向上司讲明其决策、意见本身与实际情况不相符合，使上司在参考你所提出建议资料信息后，水到渠成地做出你想要说的正确决策。 ### 利用权威的力量，更让人信服 人们总是喜欢附和比自己优秀的人，或是权威者的意见和判断，尤其是在不太认识的人或不懂的事物前，自己无法判断并下结论时，这种倾向更为明显。这就是心理学上所说的“威望功效”。 但如果是一个有声望的医生告诉他，这种药物对他的病很有效。病人一定不会有所顾虑。 ## 第八章 讲话不伤人的公式：巧妙批评 ### 赞美式批评，更让人心悦诚服 巧妙批评+照顾面子=不伤人 我们只有用放大镜来看自己的错误，而用相反的方法去对待别人的错误，才能对自己和别人的错误有一个比较公正的评价。 其次，为了免于引起对方的逆反心理，必须要事先准备些称赞的话，在批评他人之前，先将这服“灵丹妙药”给对方服下，然后再转入正题。当对方因你指出的缺点而感到难过和难以接受时，表扬就起了很大的中和作用。 不管你要批评的是什么，都必须找出对方的长处来赞美。批评前和批评后都要这么做。这就是我所谓的“三明治式”批评法——夹在两大赞美中的小批评。 小张，这份工作报告写得很好，看来你下了一番工夫。思路很清楚，里面有几点写得比较精彩。要说不足，我看是不是把这几处改一下。这种说法不太妥当，言辞过于尖锐会刺伤别人的积极性。好，就这样。好好干，小伙子挺聪明，文笔很好，希望再接再厉。 ### 暗示式批评，给对方留足颜面 当你不愿、不必或不需对一些错误言行进行直言批评时，运用含蓄的语言进行委婉、间接的批评，既可以给被批评者留面子，又能一语点透。永远要记住如果你不采用含蓄的语言进行委婉，间接的批评，而是严辞厉句地批评别人，也许你早就忘记了。可是，被你伤害的那个人却永远不会忘记。 ### 免责式批评，更容易让人感动 当发怒和鲁莽开步前进的时候，悔恨也正踩着两者的足迹接踵而来。 因此，千万要切记，在开口批评人之前，一定要了解事实，在心里问一下自己：“我不会搞错吗？” 因此，你一定要管好自己的口，要牢记一句话：“没有调查就没有发言权。”见到问题时，先别忙着发怒和批评人，而是去了解情况。 正确的善后，要视不同对象采用不同的方法，有人性格大大咧咧，是个粗人，领导发火他也不会往心里去，故善后工作只需三言两语，象征性地表示就能解决问题；有的人心细明理，领导发火他也能谅解，则不需下大功夫去善后；而有的人死要面子，对领导向他发火会耿耿于怀，甚至刻骨铭心，则需要善后工作细致而诚恳，对这种人要好言安抚，并在以后寻机通过表扬等方式予以弥补；还有的人量小气盛，则不妨使善后拖延进行，以天长日久见人心的方式去逐渐感化他。 ### 激励式批评，让他人主动认错 一位哲人说过：“我们只有用放大镜来看自己的错误，而用相反的方法去对待别人的错误，才能对自己和别人的错误有一个比较公正的评价。” 当减少批评，多多激励对方时，人所做的好事会增加，而比较不好的事会因受忽视而逐渐萎缩。 生活中，少一分指责，多一点嘉许，不仅令事情做起来得心应手，也给予对方愉悦的心情，何乐而不为呢？ 激励对温暖人类的灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。但是我们大多数的人，只是善于躲避别人的冷言冷语，而我们自己则吝于把激励的温暖阳光给予别人。 ### 场合式批评，更容易被人接受 在发生问题的时候，即使你确定是下属犯的错误，也应该把他喊到办公室，在没有第三者的情况下进行批评。 语言的分量是由词义和态度两个主要因素构成的。词义是指语言的本意，态度是指表达时所持的表情和情绪。 分寸是衡量语言分量的尺度。要把握好分寸，一是注意词意上的细微差别，尤其是同义词、近义词之间的细微差别。二是注意态度和语调的区别，这种分寸也是会影响到分量的。指出问题的严重性，进行严肃的批评，不一定非要高门大嗓、声色俱厉不可。语言尖刻，态度粗暴，甚至出口伤人，以挖苦、讽刺、嘲笑人为快事，必定造成对方的反感和抵触，不利于问题的解决，也不利于团结。 ### 实战指南：批评三忌 批评的质量与其数量之间，并不存在正比的关系，有效的批评往往能一针见血地指出问题的实质，使下属心悦诚服，而絮絮叨叨的指责却会增加下属的逆反心理，而且即使他能接受，也会因为你缺乏重点的语言而抓不住错误的症结。 进步哥整理，仅供参考，一起，每天进步一点点O(∩_∩)O哈哈~
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郑立秋推荐
说话的技巧在于个人修养，智慧。无论任何事，只要能时刻站在对方的角度去考虑问题，说话的方式自然就会削弱杀伤力。语言是一门艺术，被人认可的讲话方式也体现着一个人的素养。
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一朵小卡智🌸推荐
🍉想法🍉 好好说话，把握说话的分寸。不求你成为演说家，拥有很好的口才，但希望你能才说话中，懂得更多为人处世的道理。 💕书摘💕 >> 苏格拉底说：“世间有一种能力可以使人很快完成伟业，并获得世人的认识，那就是令人喜悦的讲话能力。” >> 人际关系学家戴尔·卡耐基说：“一个人的成功，15%靠技术知识，85%靠口才艺术。” >> 讲话不冷场、不尴尬、不糊涂、不生气、不强制、不死板、不鲁莽、不伤人的八大公式； >> 不懂得拐弯抹角说话，你便会伤了别人的心；不懂得拐弯抹角听话，你便会上了人家的当而不自知。 >> 当发怒和鲁莽开步前进的时候，悔恨也正踩着两者的足迹接踵而来。” >> 因此，你一定要管好自己的口，要牢记一句话：“没有调查就没有发言权。”遇到问题时，先别忙着发怒和指责别人，而是先去了解情况。 >> 你所说的三分话，应该是风花雪月，应该是柴米油盐，应该是上天下地，应该是山海奇经，应该是稗官野史。总而言之，应该是无关紧要的材料，虽是说得头头是道，说得兴味淋漓，说得皆大欢喜，其实是言之无物，这就是“以聏合欢，以调海内”的方法。 >> 说话也不是越多越好，要恰到好处，适可而止。关键时候，说到点子上，说到人心里，你就该适时地收起话头。 >> 当说到某一细节时，可征求别人对该问题的看法，或在某种情形时请他试述自己的见解，务必使对方不致呆听着，才不失为一个善于说话的人，不失为一个明智的人。 >> 事实上，不知节制，是最恶劣的说话习惯 >> 道歉不仅仅是认错，更是一个人勇于承担、良好修养的体现。 >> 道歉必须掌握两个原则：一是要诚恳，二是要及时。 >> 同时还要注意讲话尽量客观，实事求是，不夸大其词，不断章取义。讲话尽量真诚、有善意，尽量不说刻薄挖苦别人的话，不说刺激伤害别人的话。 >> 这种人大多喜欢以自己的一知半解强出风头，不过是“半桶水”的爱表现者，凡是善辩的人大多喜欢卖弄这种技术，结果形成了陶醉于自我而固执己见的性格，一心一意地想要扳倒对方，这样只会摧毁彼此的情谊。 >> 说话是一门艺术，这点毋庸置疑。所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，有很多人说的话，立足点和出发点本来是不错的，但由于不注意说话艺术，却容易导致无谓的误解和争端。 >> 米切尔的成功之处在于，他不只是用语言来鼓励那些意志消沉的销售人员，而是把事物都摆在他们面前，让他们用自己的耳朵听，用眼睛看，去分析事实的真相。 >> 当一种观念进入人心很长时间后，外人是很难用话语将它改变的。这时，要想改变一个人对一件事的偏见，就要找到与他观念相悖的事实，自然而然地引入这个事实，并在时机成熟时阐释它，发挥它，使之真正成为你的有力证据。 >> 要想赢得他人的注意，获得他人的信任，最简单的方法就是把实物摆在他人面前。对于普通人来说，眼见为实最能让人信服。在说服的过程中尽量提供一些实物，聪明人常用这种方法。 >> 态度亲和+情感说服=不强制 >> 独霸谈话是对自己的放纵，这种人对于听众的叹息、迷惘、否定，以及其他任何话题都无动于衷，不予理睬。然而可悲的是，他们这种自我陶醉往往总是他们自己的单相思。 >> 总而言之，自我意识人人有之，当你想说服他人时，千万别忘了使用“我们”这一字眼。 >> 当你想达成某个说话目的时，不妨以“废话”开场。这样，更容易拉近彼此的距离，从而使沟通交流更好地进行下去。 >> 谈话的开头相当重要，所以最好从无关紧要之事说起。当你面对着各式各样的场合，面对着各式各样的人物，要能做到恰到好处，实在不是一件容易的事。倘若交谈开头不好，就不能继续发展你们之间的交往，而且还会使得对方感到不快，给对方留下不好的印象。 >> 有位摄影大师说：为拍好孩子的照片，捕捉其天真烂漫的丰富表情，拍摄应选在孩子心理放松、自然的状态下进行。面对“一本正经”，摆好姿态准备照相的孩子，他必定先说：好，拍完了！等孩子紧张的心理状态变得轻松，去掉做作笑容的一刹那，他按下快门。如此摄下的照片，就充分表现出儿童那种天使般纯真，充分自由的内心世界。 >> 我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面自己是完全同意的，然后指出自己与对方意见不同的只限于某一点。这样，对方很容易地就接受了你的批评或修正。无论你的意见和对方意见的距离多么远，冲突得多么厉害，我们都要表现出一切都可以商量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。 >> 善听人言者能自觉闪避对方的怨言且充耳不闻，此乃化解对方怒气的心理战术。 >> 古人讲：山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。说话也是如此，话不在多，点到就行。在生活节奏紧张快速的现代社会中，没有人愿意花费大量的时间去听你的长篇大论。 >> 我们“在开口之前，应先让舌头在嘴里转十个圈”。把多余的废话“转掉”，准备一些简单明了的话，一开口就往点子上说，千万不要东拉西扯，不知所云。 >> 相反，采用一种平易近人的语势来说相对较少但精彩动人的话，往往会被看做“有智慧”“亲切”而备受欢迎。一般来说，流畅而平静的语言更能打动人心。 >> 在社交场合，谈吐幽默的人往往取胜。幽默的语言极易迅速打开交际局面，使气氛轻松、活跃、融洽。在出现意见有分歧的难堪场面时，幽默、诙谐更可成为紧张情境中的缓冲剂，使人与人之间摆脱窘境或消除敌意。此外，幽默、诙谐的语言还可以用来含蓄地拒绝对方的要求，或表达善意的批评。一个谈吐幽默的人总能收获好人缘，凝聚人脉和气场，从而令生活更加如意、事业更加顺利。 >> 激励对温暖人类的灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。但是我们大多数的人，只是善于躲避别人的冷言冷语，而我们自己则吝于把激励的温暖阳光给予别人。 >> 分寸是衡量语言分量的尺度。要把握好分寸，一是注意词意上的细微差别，尤其是同义词、近义词之间的细微差别。二是注意态度和语调的区别，这种分寸也是会影响到分量的。指出问题的严重性，进行严肃的批评，不一定非要高门大嗓、声色俱厉不可。语言尖刻，态度粗暴，甚至出口伤人，以挖苦、讽刺、嘲笑人为快事，必定造成对方的反感和抵触，不利于问题的解决，也不利于团结。
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🌻推荐
精彩摘录&想法 🙂冷场分为两种情况：一种是单向交流中，听者毫无兴趣；另一种是双向交流中，听者毫无反应。冷场的根本原因在于发言者的话没有吸引力。冷场的出现，是发言者的失败，因为它不能达到彼此沟通交流的目的。双向交流中，任何一方都不要滔滔不绝地包场，要有意识地给对方留下发言的时间和机会。 😯如果当众讲话时遭遇冷场，可通过暂时变换话题的办法吸引听众的注意力。目的达到后，仍要回到原有话题的轨道 😬要想成功地打圆场，可以从以下几个方面着手： 一、制造幽默的气氛 二、强调事件的合理性 三、肯定交际各方的价值 四、指出交际各方观点的合理性 五、根据谐音向好处发挥 六、根据意义关系向好处联想 🤗在交际活动中，交际的双方或局外人由于彼此不甚了解，常常会做出一些让对方迷惑不解的举动，导致尴尬、紧张场面的出现。为了缓解此种局面，我们可以采用故意曲解的策略，假装不明白尴尬举动的真实含义来“装糊涂”，从而给出有利于局势好转的理解，进而一步步将局面朝有利的方向引导。 🙄赶狗入穷巷”。攻敌时要留一条退路给敌人，若是把敌人团团围住而不留一条活路，敌人在走投无路的情况之下只好决一死战，全力反击。他人被你逼得走投无路的时候，只好抓你的毛病反击。如果你不懂得给对方留些余地，对方表面上可能表现得很宽容，匆匆地随便找个台阶下，但内心的煎熬却不像表面的那样，一旦有机会他必然会反击。 😅巧妙斡旋还可以采用以虚击实的方法。这种方法就是用虚幻、虚假或子虚乌有的事件去迎击对方本来比较“实”的问话。分两步完成：第一，先避开实质性的问题，不做直接回答，免得纠缠不清。第二，选择一个纯粹夸张了的事实去回答对方，这就是“虚”，即虚答。因为这种答案显然是虚假的，这就使问话者明显感到不可信。由此而及彼，于是在问话者脑中很快便形成一种逻辑推理，顺理成章地推出另一个事实也是假的结论。从而，无需多费口舌，原来那种“实”的结论也就被彻底否定了。这种战术，不仅能有效地避其锋芒，而且能有效地击“实”，即先退后进，以退为进，反戈一击，成功地实现完全否定对方论点的目的。 🤔指出对方与往日不同的变化时，愈是细微、不轻易发现的变化，使对方高兴的效果愈大。不仅使对方感受到你的关注也感受到你的关怀，转瞬间，你们之间的关系就会远比以前更亲密可信。 😋灵活说话，掌握语言“障眼法” 1．难以启齿的话，要用机智与笑话的“糖衣”包起来。用夹杂机智与笑话的语言来传达自己的话语，对方也就一笑置之，既不伤害到对方，说的人心理负担也比较轻 2．警告别人时不要指出缺点，而要强调如果纠正过来会更好。“大致上不错，但如果再纠正一下……结果会更好”。并非否定选手，先加以肯定再修正。先满足对方的自尊心，然后再把目标提高。如果只是纠正、警告的话，只有徒然引起选手的反感，不会有任何效果可言。 3．传达坏消息时，要附加一句“令人无法相信” 4．不小心提到对方的缺点时，要加上赞美的话 5．假托第三者传达对对方的批评 😏如果你说话的目的是要告诉别人一件事，那就直截了当地说出来，不必扯得太远 😔要想赢得他人的注意，获得他人的信任，最简单的方法就是把实物摆在他人面前。对于普通人来说，眼见为实最能让人信服。在说服的过程中尽量提供一些实物。 😥有些人喜欢在交谈中使用太多的或不必要的套话，这些套话一是无实际内容，二是空洞乏味，让人听起来极为不舒服。谚语本来是诙谐而有说服力的话，但谚语太多也不好。用谚语太多，往往会给别人造成油腔滑调、哗众取宠的感觉，不仅无助于增强说服力，反而使听者觉得反感。谚语只有在恰当的地方才能使谈话生动有力 许多人讲自己经历的时候，一味地不分主次地平铺直叙，觉得自己所经历的，样样都有味道，都有讲一讲的必要，结果反而使听者茫然无头绪，杂乱无章，索然无味。讲经历或故事，要善于抓重点，善于了解听者的兴趣放在哪一点上，少用对话。在重要的关节上讲得尽可能详细一些。其他地方，用一两句话交代过去就算了 🙃谈话的开头相当重要，所以最好从无关紧要之事说起。当你面对着各式各样的场合，倘若交谈开头不好，就不能继续发展你们之间的交往，而且还会使得对方感到不快，给对方留下不好的印象。 😎人在轻松、随便的气氛中，容易表现出真正的自我。在一些比较正式、讲究的场合中，人们都不免有某种程度的拘束感，在这种拘束感的作用下，人们的举止、表情就有些装模作样，一旦转换到非正式的场面中，人们又会变得轻松自然起来。了解人的这种心理特点，因势利导，就容易使人展露其内心世界，谈笑自若，表情自如。从正式的场合突然转到非正式场合，人们就会如释重负，自由感油然而生，我们如果运用某种技巧，将人类的这种心理变化加以适当调动，那么，我们就能够轻而易举地得知他人的心里话。 🤐人说的是同一件事，可是因为说话的方式不同，就得到了截然不同的待遇。人们在社交生活的实践中，道理也是相同的。如何取悦你的谈话对象是很重要的原则，取悦你的谈话对象并不意味着一味趋附对方，而只是希望能够更好地达到交流的目的。同一件事情，同一个事实，不是原话坦白更好，诚实是一种美德，更是一种不可多得的美德，但是相比于巧妙的回应，就显得相形见绌了。 🤒无论生多大的气，一旦尽情发泄之后，也会自消自解。这是因为，人将不满全部发泄之后，会产生问题似乎已基本解决的错觉。 🤓增强说服力的技巧。 一、使用肯定语气表达无把握之事 二、“三”是个能增强说服力的数字 “一”过于仓促，“二”不够显示他们还有仁慈之心，只有“三”才使人感到稳妥。 三、适当地运用谚语和名言 为了使自己的话语具有说服力，可以利用这种暗示，引用一些名言、谚语来辅助自己的见解。由于人们深信这些名言和谚语是亘古不变的真理，往往轻易地就被说服了。但切忌过多引用，否则无非为世界上多添一只鹦鹉而已。 四、强调自己的见解 五、使用带尾数的数据能提高你的可信度 六、不要用连珠炮式的语势 情绪激动的演讲者常常把打动人心的希望寄托在连珠炮一般的语势上，他们如一串点燃的鞭炮疯狂地响个不停，这种热烈的场面或许会激动人心，但所说的内容未必给听众留下深刻的印象。 😀事实上，所有的幽默都是以“出其不意”而制胜。否则，就会显得平淡无奇，达不到效果。尽管其多用于揭露弊端、讽刺鄙俗与愚蠢，但绝不是锋芒毕露，相反其总是委婉地指出人们的缺点，让人们在笑声里看到自己或他人的丑行或影子。幽默按照其修辞表现手段的不同，常见的有如下几种: 一、借代 二、拟人 三、夸张。夸张意即言过其实 四、讽喻。所谓讽喻，是用富有机智和幽默情趣并寄寓深刻哲理的虚构的故事，来阐明某种道理 五、仿拟。即故意模仿套用已有的固定语言形式来叙说的一种表达方式，主要特点是套用现有的词、句、篇等语言形式来揭示所描述事物的内在矛盾，创造出新的意境。 六、反射。现场套用对方的话语来戏谑、反驳对方，是一种语言回归，目的是以其人之道还治其人之身。 😛越是禁止的东西，人们越感兴趣，越难得到的东西，也就越显得珍贵。为什么会有这种现象呢？心理学家认为：人类有一种探究的本能，遇事都想知道个究竟，以揭示其奥秘。就是这个本能激发了人们的好奇心，驱使人们去解开事物的真相。因此，我们要劝说别人听从我们意见的时候，为了增强信息的影响力，就需要把劝说动机巧妙地“隐藏”起来，让被劝说者感到“意外”地获得了劝说的信息，这样更能有效地增加信息的可信度 ☹️看了要修改的地方，可以说“如果这样写，你看怎样？”你虽然站在发号施令的角度，可是要懂得别人是不爱听命令的，所以不应当用命令的口气。 🤕销售人员与客户进行沟通谈判时，也经常面临着客户的异议，因为客户一般不会主动购买，而是需要销售人员的说服。如何说服他们下定决心呢？也许任凭销售人员说尽产品的益处，客户也无动于衷。面对这种情况，销售人员必须改变策略，至少不要让自己的说服形式过于单调，而向客户提出“假如此时不购买我们的产品，您将会受到……损失”的暗示，就是一种打动客户的有效方式。我们在日常生活中，在向别人提出自己的想法或建议时，也应该巧妙利用有可能出现的损失作为诱因，借此抓住对方的心理，为自己的理由加大分量。 😏以对方的角度作为出发点，替对方考虑事件的可能性和可行性，让对方接受自己的建议，也可以增加对方对自己的信任感 🙃卡耐基曾经说过：“如果你仅仅提出建议，而让别人自己去得出结论，让他觉得这个想法是他自己的，这样不更聪明吗？”建议不要直接去点破别人的错误所在或越俎代庖地替别人做出你所谓的正确决策，而是要用引导、试探、征询意见的方式，向其讲明其决策、意见本身与实际情况不相符合，使之在参考你所提出建议资料信息后，水到渠成地做出你想要说的建议。 😴人们往往会被“伟大人物”的意见或判断所影响。研究表明，当对方听到强有力的、高度可靠的、权威性的材料时，他的固执己见的程度就会大大降低。因此，我们在说服别人时，有必要引用一些具有经典性的材料，以增强自己的说服力 🤕随机应变 一、故意出错法 人们在说话交流时总是尽量避免出现差错，唯恐被人笑话。可是，在某些特定的情形下，故意地说错话却往往起到奇特的效果。恰到好处的“犯错”，既能避免尴尬又易被人接受，从而“将错就错”。 二、颠倒词序法 颠倒词序法既可以增强语言的表达效果，又能使交谈语言更加深刻。故意颠倒词序，可以使交谈朝着有利于自己的方向进行，从而营造和谐融洽的氛围。 三、诱导提问法 诱导提问，即通过吸引对方思考自己的问题，诱导其接受自己观点 四、顺水推舟 一定要“推”得自然，用得巧妙，切不可牵强附会 😶当减少批评，多多激励对方时，人所做的好事会增加，而比较不好的事会因受忽视而逐渐萎缩。 说话是一种日常的活动，也是一种生活的技能。会讲话的人，总能如鱼得水、左右逢源。不同的人，具备不同的说话能力，就会产生不同的效果，久而久之，这种效果由量变到质变，人生的命运也就随之改变。为了生活得更好，在干实事的同时，好好说话也是必须的要素。书的内容可能与标题有些许差异，但是对于一个不会说话的人来说，多学到一点说话的技巧也是一种收获，也并非无用。为了能在交际中得心应手，恰到好处，说话还需要练习，语言还需要锤炼。
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读了这本书之后，觉得讲话的力量真的很伟大。我是一位不善言辞的人，在场合中也只是像出租车司机似的沟通，什么都知道一点。比如哪儿打仗，美国的总统，又换了谁？可更深层次的交流却只有闭嘴听别人说。 有天儿子问:“妈妈这刀怎么那么快呀？”我说，因为它是纳米的呀！“那什么是纳米呢？”我，我……“哪里是的呢？”我我我……一时语噻，不知道如何去回答他的问题。好在现在网络方便，于是就立即找度娘，找到了后读出来，告诉儿子。他是用精密陶瓷高压研制而成，用高科技纳米氧化锆为原料，因此也叫“锆宝石刀”儿子听后满意的点点头。这就是平常，不深入学习的原因。 讲话的技巧与方式，需要我不断的去学习和训练，可是作为一名宅女羞涩，惧怕说话的人，若不走出去是很难攻克语言障碍的。 第一步是我应该迈开脚步踏出去。去寻找有共同愿望共同价值观的人一起去训练，这样可以相互促进对共同的话题，相互交流。交换不同的意见和想法。以至于达成一种更为全面的话题。 第二部我从小爸妈就告诉我，别太木讷，呆板，小孩子有点活力，这样见到你这样的精气神儿，才会愿意跟你交朋友。从小到大没什么朋友，可能跟性格有很大的关系，孤僻，忧郁。别人见到我觉得不爱说话，也不乐于与我交往，这种性格伴随到现在。 不过从九月开始制定读书计划后我已经变成改变这种孤僻忧郁，不合群的性格，我已经开始主动去联系朋友，跟他们聊聊天，说说笑，顺便模仿一下他们日常是如何交际沟通了。沟通交流，首先你得把你最好的精神面貌展现给大家，否则别人也会敬而远之。 第三部讲话套用公式，其实通过读书，我了解到看完书后，下一步最重要的，就是练习。做好知识与场景的握手。学习的过程中有种通透性是你练习的前提，若你只学习，不去练习，那书的内容也只能被你束之高阁在脑海中的一个角落。所以必须去练习的，过程步骤是痛苦的，挫败的，但只要你勇于不断的去试错，去尝试，去整合，才能收获最美好的结果。
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我不说，你不说，这就是距离 我说了，你不说，这就是隔阂 我说了，你说了，这就是尊重 我不说，你说了，这就是信任 我想说，你说了，这就是默契。