简介

精彩点评

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  梦。

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  读一本书交了一位朋友。这位独立女性用自己的故事给予后来者力量，不要彷徨，无需焦虑，做好自己该做的。婚姻是我们一生中最重要的决定，值得我们认真对待。

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  2022核心词主要矛盾简历独立理性

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  为什么30岁前别结婚? 又看完了一本工具书, 我想来谈谈这个话题, 因为看到社会上有太多恨嫁焦虑的风气, 明明早婚才是一个坑, 偏偏有那么多人排着队跳进陷阱. 我想借书评(这篇日记) , 把这个逻辑理一理. 本文引用了很多书中我同意的观点, 如有雷同, 是我直接抄的原句. 我们从来不需要等待年龄, 去推动自己发现真正的自我. 我们所说的30岁前别结婚, 这个30岁它并不是死板的数字, 而是指代一个成熟独立自信的“状态”, 而这样的状态需要时间和阅历的沉淀. 我们提倡的是, 在拥有这些之前, 不要盲目对婚姻做决定, 因为婚姻对于女性来说是十分重要的决策, 你需要拥有独立成熟的意志才可以做出正确的决定. ◆ 婚姻从来不是避风港, 你的人生需要独自面对 我们人都害怕孤独, 需要安全感. 我们的社会给我们营造的幻象是, 只要进入婚姻, 就可以得到安全感, 婚姻具有改造作用, 结婚后你们就可以成为彼此的全部, 婚姻让你完整, 结婚吧, 你将永远不再孤独, 结婚吧, 你将拥有法律保障的安全感. 可是, 事实是, 我们中的大多数人在成年后的大部分时间里将是独自一人。独身是正常的生活阶段之一，或许它就是正常的生活阶段，而婚姻才是一种过渡状态。即便在婚姻关系中, 如果你有任何一方没有寻找到本质的自己, 那么你和他都将永远孤独. 他人无法让你变得完整。把这种压力放置在任何人身上都是不公平的，最终都会导致这段关系的失败, 给双方带来痛苦. 一个人孤独与否，和有没有结婚、有没有谈对象无关，而是在你身处困境的时候，有没有家人和朋友给你依靠的港湾。对抗孤独的良药不是立马找个伴侣填坑，而是时刻拥有朋友。人类是社会关系的产物。拥有广泛的社会关系会让我们快乐，并让我们找到归属感, 也就是人生意义之一. 人生的功课需要自己做, 谁也无法作弊, 作弊得来的卷子不是你的分数, 下一场考试你依旧不会做, 而做题的能力将影响你以后人生中的每一次测试. 每个人的人生需要经历属于自己的苦痛挣扎, 才能获得真正的成长和不会消失的能力, 才能领悟自己的生命真谛, 活出美好生活. ◆ 嫁有钱人并不是得到真正快乐的方法, 想一想人生的意义 很多人都想嫁一个有钱人, 以为这就是幸福, 不要急着否定, 我都理解. 因为曾几何时，我也想嫁个有钱人。 因为年轻所以天真, 不知道什么样的生活才是真正的幸福, 看到社交网络上那么多人说, 有钱人的生活多么开心, 嫁一个有钱人如何如何, 总有一些跨越阶级的快乐, 像恶魔一样在你耳边在告诉你, 有钱就能快乐了, 没钱的人过得真的很惨, 所以大家都希望自己更有钱, 女人希望自己嫁一个有钱人, 这样就可以得到快乐. 可是他们没有告诉你, 那些在社交网络上发表这些言论的人, 他们都不快乐, 因为他们根本不懂快乐, 你如果相信了他们的话, 那么你将变得和他们一样, 永远找不到真正快乐的大门. 在这里简单提一下我对人生意义的看法, 很多人都认为既然人都是要死的, 做什么都会被历史淹没, 那么珍惜每一天, 追求快乐就是人生的意义,很抱歉, 这并不是人生的意义. 如果你真的这样做, 那么在你得到那些以为会让你快乐的东西之后, 比如很好的工作、伴侣、房子之后, 你一样会觉得空虚迷惘. 这些人(包括曾经的我)都犯了因果混淆的错误, 不是因为快乐人生才有意义, 而是因为人生有意义, 我们才感觉到真实的快乐. 那么什么样的人生有意义呢? 一是有归属感(有自己良好的人脉关系), 二是有人生目标(知道自己要为社会贡献什么, 没错就是贡献, 就是这么伟大, 只有不求回报的贡献才能让你得到自我价值的满足感,很多人都是通过工作做贡献, 哪怕是做老师, 也是贡献教育, 我们需要和这个社会有交换), 三是找到自己的涌流事件(涌流或者心流, 指的是你在做这件事的时候, 全神贯注以至于感受不到时间的流逝, 这样的事会有很多, 你需要留意他们, 并且把他们放入你的日常, 这样你的幸福感会大大增加), 四是乐观看待你的人生( 人生到底如何, 其实只取决于你是怎么看待他的, 而且你越这么想, 越会成为事实, 听上去很唯心主义, 但是这是真的, 你如何想影响你会怎么做, 最后就会导致那样的结果, 学术上叫Symbolic Interaction符号互动理论. 所以不管发生什么事, 你怎么看待很重要, 也决定了你的人生究竟是如何度过) 五是实现自我超越(这是人生意义中的核心部分, 我们做了那么多事, 都是服务于自我成长和自我超越的, 只有如此才能带来真正充实的快乐) 真实的快乐来自你自己的内心, 你不明白道理, 到死也无法快乐. 上述讨论是个人的观点, 我认为有钱确实是个实现人生意义的便捷因素, 有钱可以有更多机会接触到好的人脉, 可以做更多贡献, 可以有更好的物质条件找到涌流事件并有更多时间去体验, 乐观就更容易了, 有钱面对的社会压力更小. 但是这不意味着没有钱就不能实现人生意义, 钱只是方法之一, 实现人生意义的方法是多样的, 也必然会带给你意想不到的收获(包括得到钱). 我们能做的, 是从这四个维度下手, 而不是抛开他们只谈钱, 但很多人却只知道追求钱, 忘记了真正来世间走一遭的目的. 你还要意识到另一件事, 真正稳固的爱情只发生在平等的关系里. 这意味着你不能依赖男人来养活你，就像病人依赖呼吸机而存活。如果在你心中，你没有这样的信心——“有没有男人我都能过得很好”，那么你永远都不会和任何男人达到彼此真正的对等。一个好男人想要的是一个跟自己对等的同伴。 女人最重要的是要独立。对你们，我要加上一条：等你完全确定自己从经济上、情感上、生理上都能够独立抚养孩子的时候，再要孩子。 ◆ 在成为理想的自己之前不适合结婚 很多人并不成熟, 懵懵懂懂, 对这个世界和自己都还有太多不明白, 就着急着进入婚姻. 我们谁也不是生来就明事理有思想的, 这一切都是经历带给我们的. 你如何才能明白呢? 并不是今天看了我的文章或者明天看了谁的书就能明白, 而是你需要独立思考的能力, 试着系统地全面地对自己进行一种探索, 问问你的内心你究竟是谁, 你真正想要成为什么样的人. 同样生而为人, 我们的使命是一致的, 成为更好的自己, 完成自我超越, 任何其他事物都是次要的。 决定跟别人生活在一起之前，你应当先多经历一些生活、对自己了解更多，先成为真正的自己。 单身的这些年，将是你唯一一段可以完全一个人去尝试、去施展拳脚、去生活、去爱、去笑的时光。不妨用这几年的时间四处闯一闯，探求生命中那些无尽的可能性吧。 单身应该是你生命中最好的几年——而且一定是最好玩、最多姿多彩、成长最快、学得最多的几年。不要不自信，根据自己拥有的信息做决定就是了。在这个阶段，所有的门都还没对你关闭，未来的所有可能性都对你敞开，那么就去迎接门后面的未知世界吧。 当你还单身，也没有订婚的时候，要专注于你的事业。不要让你的事业只是被这样一些因素牵着鼻子走：你过去所学的专业、来自同龄人的压力、你父母朋友的孩子们怎样成功的，也不要因为等着结婚或做母亲而放松了自己的事业。 婚姻让你生活中的各种可能性减少。不要让你生活中原本无尽的可能性因为嫁给了一个你不爱的人而消失。你值得拥有更多. 就在此刻，你能否对着镜中的自己诚实地说：“此时我很快乐，我是完整的？”如果你的回答是“我不知道”，那么就给自己机会去学习和成长吧。通过延长单身的时间，你给了自己机会成长为你想成为的女人。 ◆ 婚姻对于现代女性再也不是必需品, 而是附加值. 我们的社会对女性依旧是不友好的, 不结婚意味着巨大的社会压力. 我们的社会把女性的价值, 放在是否拥有幸福美满的婚姻和家庭关系, 将我们的确该珍惜的关系——婚姻，变成了女人生命中唯一紧要的关系。 一个女人不管取得了多大的成就，所有对话最终都会落在这个问题上：“你条件这么好，怎么到这个年纪还没结婚？怎么回事啊？” 由于文化的滞后性, 婚姻对于上一代的意义以及中国传统文化中的价值, 依旧延续至今. 对于我们母亲一辈来说，婚姻是生存的必需品，即便不是经济意义上的必需，也是社会意义上的必需。 可我们这一代不是, 我们接受过高等教育, 我们拥有很多机会去选择不一样的人生, 我们可以靠自己独立生存，我们没必要选择依附他人, 我们以为的必选项, 其实一直都是社会建构给我们的思想枷锁, 这个时代在进步, 而我们就是第一代这样的女性. 我们正站在多少代女性梦寐以求的未来下, 我们有更多的机会也有更强的能力在这个社会取得一席之地, 通过自己的努力得到经济能力. 在实现经济目标之后, 我们所追求的，正是人类基本的生存问题解决后所要去追求的：爱、梦想和生命的意义。这才是螺旋上升的进步方向, 这才是社会发展的必然结果. 我们需要婚姻是因为婚姻可以带给我们原本幸福的生活更多幸福, 是因为我们清楚自己真正想要什么, 也清楚婚姻只有婚姻可以带给我们这个, 所以我们才选择结婚. 而非为了解决自己生活的问题, 自己的问题要自己解决, 绝不能因为年龄到了, 我爸妈希望我结婚, 我的最佳生育年龄要过去了,我的小姐妹都结婚了, 我负担不起房子和车子, 我工作太辛苦活着我太孤单了等等原因去结婚. 对待婚姻和感情，宁缺毋滥. ◆ 婚姻对女性的剥削——生育 结婚之后,很多女人把丈夫的事业放在首位, 婚后遇到需要牺牲的地方,一定是女性做出牺牲, 因为男性的事业往往被认为更重要. 怀孕和抚养幼小孩子是女人生活中最脆弱的时光。婚姻和孩子的风险对女人来说要比对男人大很多，因为所需要的各种成本——照顾孩子、时间、情感、职业机会、经济安全感都由女性来承担。 女性有了孩子以后, 不得不被迫离开工作一段时间, 很多人还觉得，当有一天你想重振自己的事业，职业的世界还会敞开怀抱迎接你。社会还没发展到能够容许你按照你的时间表来降格或升格自己的事业。当你将自己的事业心放在了次要地位，它将导致一连串、长期范围内对你生活和事业的双重影响。她们的技能过时、人脉过期，取代她们的是别的有抱负的人。女人极少能够在职位水平上接续她们当年离开时所放下的工作。与此同时, 当男人在经济上供养家庭，他们的成就会不断得到认可，通过事业，他们也获得了长久的友情和人脉资源, 而做幼小孩子的母亲是沮丧产生的最主要的危险因素。而且，这会慢慢导致很多丈夫与妻子在兴趣方面的分化，导致两个人开始生活在不同的世界, 全职母亲她们不再关心自己，不再给自己成长、学习和创造的机会。 我是赞成我的女性待在家里带孩子的。我觉得女人应该要有选择，而有选择意味着我们不该因为决定专心养孩子而被看低。如今在政治和哲学意义上，我依然这么认为。但从现实意义上，我现在的观点是，做个全职照顾家的主妇对任何女性来说都不是最好的选择。金钱无法让你那与外界隔绝的痛苦变得麻木, 我们需要对家庭之外的世界有所贡献, 因为这是人生意义的重要一方面. 这对于我们跟自己的关系和我们跟他人的关系来说同样重要。 为了获得良好的教育，我们曾经学得那么苦，我们和男性一样接受平等的教育, 怎么到了社会上就要区别对待, 让我们收起苦学的知识, 我们学了那么多年, 难道只是为了站在更高的平台上遇见更好的男人, 然后将知识、能力和梦想雪藏, 退居二线吗? 我们不该只满足于栖身于这个社会，而是要和男人一起建设这个社会。 男性和女性的社会角色和对应的成就存在巨大的断层, 这断层存在于文化、社会、情感、哲学、精神等各个层面，我们是第一代这样的女性(往后也必将有更多代) 我们要得到一切。 在人生最应该尝试不同可能性的时候, 在生命中这样一个关键的时刻，在婚姻和养育孩子的压力尚未真正出现之前, 过早去抚育孩子会让自己的事业减速，这是多么遗憾的选择。 不要这样, 现在的你应该全力以赴你的事业，不到你要为孩子的成长必须减速的时候，不要减速。当你真正做了妈妈的时候，也许你会发现你根本不用减速，因为有那么多育儿方面的服务可以帮助你, 而你已经拥有了前期打拼获得的经济和能力, 能够更好地抚养和教育孩子。或者，到那个时候你会选择减速，但是因为你已经拥有了相当的能力和声誉，即便你是在慢速路上，于此也会有更多、更好的机会。 早育会让女性的事业减速, 而晚育时女性拥有无需减速的能力. 也许你会担心生育能力下降, 但这一直没有可靠的科学论据, 有限的一些paper都无法提供生物学上的严谨的科学根据, 毋庸置疑，女性在三四十岁的时候生育能力会逐渐下降。但没有人知道在哪个年龄这一过程会开始加速、发生的速度又有多快，不过显然它比通常人们大肆宣扬的要晚得多。 也许你会担心生出孩子的健康问题, 有研究宣称高龄产妇生出唐氏综合症的孩子的概率比正常高五倍, 可是呢，统计数据往往是你想让它说明什么它就能说明什么。同样的唐氏综合征的数据，我们也可以这样来看： 二十岁的女人生的孩子不患唐氏综合征的概率是99.95%； 三十五岁的女人生的孩子不患唐氏综合征的概率是99.75%； 四十五岁的女人生的孩子不患唐氏综合征的概率是97.0%。 随着年龄增长，生出患有唐氏综合征和其他基因异常孩子的风险一直都很小，远远小于一个女人过早结婚所要经历的离婚或其他婚姻不幸的风险。 而生活中女性在三十多岁四十多岁依旧可以生育健康的宝宝, 并且成熟的父母在中年共同养育孩子, 将更有时间精力也更加幸福. ◆ 最后, 我们的目标不是婚姻，而是爱 曾以为女性最美的年龄就是青春的时候, 是十八岁到二十几岁, 曾以为成熟男人永远喜欢年轻女人, 因此深深同情年华老去的女人. 后来才意识到, 应该同情的是那些追逐年轻女人的老男人, 他们人到中年, 依旧没有领悟到生活的真谛, 还需要通过贫穷匮乏的年轻人来提升自信心. 而大多数真正有趣的成熟男人已经和他的爱人建立了良好的亲密关系, 这些男人明白他们和女人一样需要真爱和人际关系，需要在真正的亲密关系中修复自我提升自我, 为了得到这些，他们放弃了老一套的性别秩序与规则。 “ 在传统性别角色的束缚下，人与人之间不可能存在真爱。因为真正的爱只能存在于两个自由的人之间，是女人和男人，两个灵魂相互渴望；是敞开心扉，让另一个人看到；是被另一个人珍爱和触动；是体验身而为人真正的愉悦和快乐；是体验真真正正活着的感受。” 因此绝对不能屈服于将就, 婚姻绝不只是找个人一起过日子。 “ 如果你同意降低标准，那么你就成了“真爱不存在”这一信仰的追随者。而在女人的生命当中，没有什么比这个信仰更阴险、更摧残人的了。” 如果我们降低标准, 就是沆瀣一气打造了这个充满无爱婚姻和婚外情的社会, 降低了标准的我们便把无爱的信念传递给了我们的孩子, 进而影响到了下一代的人生幸福. 嫁给谁是你一生最重大的决定, 一定要有谨慎的态度和万全的准备, 并非backup plan. 最后的最后: 任何人都可以在任何时候结婚，婚姻只是人类多种关系中的一种，人们可以按照自己的意愿进入或退出. 本文并非断定所有早婚都是不明智的, 而是告诉你, 晚婚幸福的概率更高, 所以完全不必焦虑, 只要你是新时代独立女性, 你的福气在后头.

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  See you in my dream.

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  我们平常说的三十岁之前别结婚，不应该是一个具体的数字标志，而是泛指你没能达到成熟独立自强的时候谨慎结婚，爱情往往是美好的，甜蜜的，但是婚姻是柴米油盐酱醋茶，是两个家庭的融合，是现实的，是赤裸裸露骨的。在你思想成熟，经历丰富，资金丰厚的时候在选择婚姻也许是明智的，有的人年轻不懂事，加上父母的催婚催育，过早的步入婚姻殿堂，你会后悔的，并且肠子都能悔青。奉劝所有家长同志们，千万不要为孩子做决定，你可以全身心的指导引导，提宝贵意见，一定要让孩子做决定，让他们有自己的主心骨。不要为了自己的私心来绑架孩子，成为你们追求欲望的工具。

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  解小忧💝依诺

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  30岁前不结婚？不，看了这一本你更明白，是结婚前你要独立，思想，收入，并理清自己的思绪，不能因为年龄到了为了结婚而结婚。一个女人，无论单身还是已婚，都应该拥有属于自己的一片天地，填充自己，懂得自爱。

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  level

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  太好了，太喜欢这种独自自信的女性了！ 我一直在想，一个男人要好到什么程度，才值得让我托付一生； 一辈子那么长，我要好到什么程度才能让一个人愿意与我相守一生； 大千世界，人海茫茫，人心更是难以揣摩，那么在不确定的当下，首先装点自己，为自己定义一个确定的未来，勇敢地地追逐自己的梦想，创造自己的生活，走着走着，生活的轨迹便会明朗许多。 有朝一日，你觉得独自一人生活和两个人的生活无异时，就是你心智上能够理智承认婚姻这个事的时候！ 所以，加油吧，女孩，未来可期！

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  王丹妮

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  仍记得去年听过陈愉的讲座，被她的丰富经历震惊到，她是出生在美国的华人，其31岁便成为美国洛杉矶市的副市长，同时是一位作家，就是一家猎头公司老总。我相信这在众多优秀女性眼中也是难以置信的，陈愉以自己的亲身经历撰写了一本畅销书《30岁前别结婚》，乍眼一看这本书书名未免太决断，貌似缺少依据，但书中的娓娓道来带我们不断寻找什么是成功，什么是幸福，什么是爱，更契合了桑德伯格《向前一步》中女性需培养自己领导力，理应自信的论点，也解释了为什么她说30岁前别结婚了。 是啊，为了获得良好的教育，我们曾经学得那么苦，如今我们当然立志要学以致用、一展身手。然而现实是，那么多大数据显示现在年轻女性缺乏应有的自信心，也解释了目前领导层女性数量还是少于男性的现象。其实，〔我们能够理解年轻女性的自信受到了多么大的冲击：在读书多年、培养了很多能力之后，突然之间，她们的身份不再由自己掌控。社会将她们的梦想撕得粉碎〕 确实有些悲哀，或许，我们能做的就是保持初心吧，若初心不在，能做的就是想方设法再把初心拉回来吧。 回到书名上，其实，女性在经济上越独立，婚姻对她们的吸引力就越小。似乎〔在关乎婚姻方面持有非常有益观点的，都是那些阅历丰富从而对社会的婚姻幻象有免疫力的女人，以及头脑足够睿智、可以自己做出选择的女人〕 这样的女人，她们对于爱情和婚姻的普遍观点是：“一个男人得好成什么样，才能让我觉得放弃现在的生活是值得的啊！”哈哈，听到了吧，这就是快乐、自信的女人们的心声。或许，这样的态度能更让自己心系当下，不患得患失吧。 书中描绘出强大的女人的样子：坚强、乐观、自信；无论身兼几职——职业女性、母亲等——都能轻松搞定，而且仍能有时间跟朋友在一起；对于自己在生活中做出的选择安之若素。她们觉得一切按部就班，而且对于自己的未来充满激情；每天都在成长、学习。她们持续不断地自我再发现；具有强大的向心力，吸引着各个方向的人们。她们广受欢迎，影响力十足。这给她们带来更多的美好以及生活中更多的机会……若想像她们一样，很难，但充满希望……若你还想更多的倾听陈愉对女性生活一些感同身受的话，可以去翻阅下这本书哦。[可爱]

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  张小豆

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  婚姻不是解决生活问题的万灵药，它不是一种充满魔力的、有改头换面作用的经历，也不是你感到迷失和不完整的时候逃往的避难所。任何人都可以在任何时候结婚，婚姻只是人类多种关系中的一种，人们可以按照自己的意愿进入或退出。 但为了鼓励女人早生孩子，人们总是把高龄产妇生唐氏综合征患儿的恐怖事情挂在嘴边。事实上这份研究存在严重的误导性，就连当初的那些法国研究者们自己都打退堂鼓，而且还有很多科学家提出质疑，但都没有被媒体广泛报道罢了。（详情建议阅读part3 破除晚婚晚育的谣言） 人人都需要安全感，但真正持久的安全感只能来自你的内心，独立自主是亲密无间的前提。不要只是等着你的好男人出现，别忘了首先你自己是个好女人。婚姻无法使你完整，让你完整的是你自己。爱情无比深奥，但——婚姻不是。 宁缺毋滥远远要好过聊胜于无。单身期间将是你唯一一段可以完全一个人去尝试、去施展拳脚、去生活、去爱、去笑的时光；是你生命中唯一一段可以自私一点、自我一点的时光；是最好玩、最多姿多彩、成长最快、学得最多的时光。趁所有的门都还没对你关闭，未来的所有可能性都对你敞开，去迎接门后面的未知世界。 先给自己更好成长的机会，因为在人生较成熟的阶段发展出来的感情往往更富有激情……而富有激情的伴侣会成为更好的父母。 “眼下的我正享受属于自己最好的人生，真不知道一个男人得好成什么样，才能让我觉得放弃现在的生活是值得的啊！”

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  果麦麦

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  介于二十三十之间的女性，你是否困惑不已？ 有时候，你不得不佩服伊能静女士。 在乘风破浪的30位姐姐里，她虽然是古早女团飞鹰三姝的成员，但是她的歌艺和才华还是一如当年一般单薄，年轻时还能说是青春偶像无敌，三十多年了还是没什么进步就真的很难帮她找什么借口。 但是她包装自己、炒作话题的能力总是一流的，总能让人把视线焦点集中在她身上。我上小学时班里的女同学绝大多数都特别崇拜伊能静，她的服饰、发型，甚至是娇滴滴说话的语气都是她们模仿的对象。 毕竟在那个年代，伊能静在我们眼里就像个真正的公主那样令人艳羡，就连大S都疯狂地想要她打歌时穿的每一条公主裙。 因为牵手门离婚事业受挫之后，她就开始当公知（无贬义），女权主义这几年成为热门议题，她就开始把「女性的力量」、「做最好的自己」这些话挂在嘴边，总之紧贴热点永远不会过时。要不是她太急于输出自己的观点，说得太多，也不至于在易立竞面前暴露出自己的真实想法。 标榜自己是女权主义者的她，认为自己选择的人生道路要比终身未婚的梅艳芳更幸福，理由是她有丈夫有孩子，生活美满，不像梅艳芳，「虽然事业到顶，却一辈子都在寻找爱」。 她的理论是，女人要先找到了爱情之后，再去完成自我价值，这样就再也丢不掉什么东西。 如果女人是反过来先完成自我价值，那就会像梅艳芳一样惨，事业到顶了，但是找不到愿意娶自己的人。 这一番话就暴露了她并不是她所标榜的女权主义者，在女权主义者的字典里，实现自我价值的优先度是最高的。她只是个利己主义者，擅于用一切她用得上的理论包装自己的行为使之逻辑自恰。 但是这番「我很幸福」的洗脑包理论，连她自己都说服不了，就在同一个采访里，她对易立竞表达了自己事业上的遗憾。 其实伊能静这大半生的履历，正好可以说明她的那番先完成爱再完成自我的言论有多不靠谱。她长年累月地在采访里重温她与《悲情城市》的错过，因为年少时的恋爱脑，香港的富豪男友打电话让她放下手边的工作去香港陪她，她就私自离开剧组去了香港，结果连男友的面都没见到——他不过是一时兴起耍耍她，结果她当了真。 她当然会为这次错过思考过无数的可能性，毕竟在梁朝伟光鲜的履历里，《悲情城市》都是浓墨重彩的一笔，可惜后来侯孝贤与她不计前嫌的数次合作都再没能达到《悲情城市》的高度。她在《生死遗言》和无数次采访里说过自己与庾澄庆的那段情里爱的有多卑微，庾家有多么看不上她，一直叫她「小歌女」，她是多么不容易才与庾澄庆修成正果。 如果她自身事业有成，是在国外几大电影节都走过红毯受到瞩目的主角，甚至手握几个影后奖杯，她还用得着那么卑微吗？还未出生就是个不被期待的孩子的伊能静，因为在原生家庭里始终是得不到爱的多余的那一个，于是一生都在追求被爱。她以为她渴望的是爱情，其实她最渴望的是家庭所象征的安全感，能给她安稳的家庭生活，让她锦衣华服，成为人人羡慕的小公主。她以为这一切都得由王子给她，殊不知其实她自己就能凭双手赚到，她所认定的一个个王子，反而给她的人生和事业，都造成了极大的阻碍。 如果伊能静能在她18岁的时候得到《30岁前别结婚》这本书作为礼物，并且仔细阅读的话，也许就能让她后来的人生少走很多弯路。 作者是31岁当选洛杉矶副市长、35岁出任全球精英CEO猎头的华裔杰出女性陈愉，她在书中提到，以伊能静为代表的那种混乱的价值观，其实是我们这个时代的女性所独有的，同时也算是有共性的问题体现。 因为我们从小都与男性在同一环境中公平竞争，从学校到职场，对男女的要求都是一致的，谁越优秀谁就可以得到越多的肯定。 但是突然，在25岁之后，父母和朋友都开始对我们的职业追求持保留态度，他们开始向我们灌输：成为一个男人的贤内助才是衡量一个女人是否优秀和是否幸福的标准，仿佛我们之前20多年的努力都失去了意义。 当单身女性成为了耻辱，女性的思维难免开始自相矛盾。当我们屈服于社会压力选择去结婚生子之后，我们一方面会羡慕那些实现了自我的女性，另一方面又会安慰自己虽然平庸但是成为了别人眼中完整和幸福的女人。 如果选择了先实现自我，又难免会在舆论的重压之下反思自己是不是错过了很多女性「应该」去完成的使命。 陈愉所说的30岁前别结婚不是规定你三十岁前不许结婚，她的意思是，当你还不能做到经济独立，精神自由的时候，当你还不会爱自己的时候，当你想通过婚姻实现财富自由的时候，当你不清楚自己想与什么样的人共度余生的时候，当你只是因为想结婚而结婚的时候，你都还不适合结婚。 如果我们还不够成熟，不能清楚地认识到婚姻不是交易，也不是被逼一定要完成的任务，那么贸贸然走入婚姻的代价，一定很惨烈。我们在很多乘风破浪的姐姐们过往的经历中验证了陈愉的观点，比如宁静，比如白冰。 宁静曾经在事业如日中天的时候选择嫁给在《红河谷》和《黄河绝恋》里合作过的美国演员保罗隐居海外，时年28岁，当时有媒体称宁静是在报复曾经的恋人（姜文）找了个老外，于是自己也一气之下找了一位外国丈夫。 宁静当然不会搭理这些传闻，但她自己说过：“我坚信自己不爱他，但我嫁给了他。” 为什么？因为她小时候认为结婚是一个女人一生中最重要的事， “我长大要做的第一件事就是结婚，婚后要生五个小孩。” 所以在她快三十岁的时候，无论出现的是谁，保罗还是罗宝，只要是个愿意娶她的人，她就迫不及待的嫁了出去，在求婚时哭了个稀里哗啦。后来她在采访里说她和保罗在教堂里结婚，婚礼完了走出教堂她就立马后悔了，很想哭…… 17年她发的这条微博，可以更好地证明她对上一段婚姻的看法。 还有另一位常年被惋惜的白月光姐姐黄奕，也是因为迫切地想要将自己嫁出去，而一次又一次地跌进了大坑，不但没有得到想象中的安全感和爱，还导致自己的事业和口碑一落千丈。 根据研究表明，即便是糟糕的婚姻，男性也能从中受益，而糟糕婚姻中的女性则会备受指责，承受沉重的心里打击，并严重妨碍个人成长。 回过头来看，现在许多披荆斩棘重回职场的姐姐们这一生所遭遇的最大的风浪，往往都是糟糕的婚姻带来的。一旦她们想要从一段糟糕的婚姻中挣扎出来，往往需要付出比之前多得多的心血和精力。 这个社会从方方面面将婚姻的幻象包装得像一个普遍真理且几乎无从检验，根据男人对社会的贡献、女人对家庭的贡献来评判人的偏见又是如此的根深蒂固而又压倒一切。 这种偏见和幻象的力量是如此强大，以至于2字头的女孩几乎无从辨认和抵挡，即便是事业成功的女明星也常常掉入这种陷阱，遑论更多的普通女性。所以毫无疑问，先完成爱再完成自我对女性来说是一碗毒鸡汤，谁喝谁上火。 记住陈愉的话，我们的目标不是婚姻，而是爱。先做Ms Right，再找Mr Right。 优秀的灵魂，才能吸引到足够优秀的另一半，或者说，等你足够优秀的时候，婚姻在你生活中就不再是最高优先级的必选项了。你将拥有更多的自由和选择的权利，而这些自由和选择权，才是让你生活过得更好的底气。

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  smile

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  看的、听的多了，越发觉得作为女性方方面面一定要独立。不要盲目的跟风、羡慕他人。适合他人的未必适合自己，慎重，随心而至。有些东西该来的总会来，不必操之过急。不论未来如何，活出自己的模样。

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  Christine

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  就看成是与一位过来者谈话 她在给你分享过往的生活 然后听听 想想 有所感悟 继续努力自己的生活

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  #进步哥在学习

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  ## PREFACE 推荐序 一九九六年我离婚后，人们替我觉得尴尬、难为情，他们想问这件事的时候也都会先征得我的同意 一方面，越早结婚越好的传统观点仍然盛行；另一方面，中国的女性如今面对更多其他的选择。 之所以我能在各个领域取得成功，我认为原因就是——我敢于挑战那些规则。 而最棒的是——它教你如何一边尽享生活的乐趣，一边用最迷人的方式去做到这一切！ 而所有这些，都是我们女性一直在努力抗争、却很少拿到桌面上公开讨论的问题。 因自由而美丽、健康，可以自由地追求成功，人生也因自由而完整。 Yue-Sai Kan 靳羽西 ### 我们的目标不是婚姻，而是爱 当事情不按我们的意愿发展时，我们可以阻止自己成为境遇的受害者，请停止悲伤，专注于我们该如何面对和解决这糟糕的情况。真正的力量并不来自控制坏事的发生，而是要学会去利用它，让它成为你的机会。 所有这些遗憾都有一个共同的主题：我们过着自己认为应该过的生活，而不是忠于自己内心的生活。 ### 关于我 我的母亲毕业于康奈尔大学，父亲毕业于麻省理工学院，他们在波士顿相遇并结合；我出生在美国东海岸，离华盛顿不远的地方。 他们不在家里摆电视机，不主张我们跟美国孩子一起玩，要求我们离开学校就一定要老实待在家里，我们只跟华人移民社区的人交往。 这也意味着，我和弟弟成了一所几乎全是白人的学校里的穷孩子。 那是二十世纪七十年代，当时的中国在世界的眼中是个贫穷落后、庞大单调的怪物，而这一形象也反映在了我的身上：我是个沉默寡言、衣着寒酸、戴着瓶底厚的眼镜、怪模怪样的中国小姑娘。 最困窘的是别的孩子开玩笑的时候，好不容易当我知道该怎么正确回应的时候，也总是慢了一分钟，机会就错过了。 那些年，我想当个白人的渴望比什么都强烈。当然，这不是肤色的问题，而是做一个白人对我意味着什么。我那时想，只要我是个白人，我会是漂亮的、富有的，或者——至少我会是个正常人，其他孩子或许就会喜欢我了。 父亲拿到过几次“杰出表现奖”，他还是麻省理工学院的硕士，但他始终都在做研究，从来没担任过领导职务。 第一，父亲在事业上永远也不会获得他应该获得的成功；第二，原因就是父亲和我一样，不懂得如何与白人打交道。我下定决心要多学一些，去搞清楚这个社会是如何运转的，弄明白怎样做才能出人头地。 “我不知道未来会是什么样，但我知道谁在掌控未来。”现在，你的内心已经拥有了一切——实现梦想，捕捉美好爱情，赋予生活以真正目的所需要的一切。而从你出生的那天起，这个社会就酝酿着一个巨大的阴谋，它要压制你的精神，把你变成生活的木偶。而力量从来不是靠别人给予，它只能靠自己去获取。 ### 我所拥有的一切，都得益于我的晚婚 生活中万事皆有定时。我拥有了梦寐以求的事业，找到了梦寐以求的丈夫，得到了梦寐以求的孩子们。我是在三十八岁时结的婚，而我之所以能够拥有这一切，都得益于我的晚婚。 他们搞不懂为什么我能拿到一个M.A[1]硕士学位，又一个MBA学位 随着年岁增长，她成熟了，也更勇敢了，那些她不在意的人们再也不能左右她的心志；她终于明白，自己无所损失；在这样的年龄，不管你有没有孩子，别人再也为你做不了什么；你无所畏惧、无可隐瞒，对于重要的事情终可放手一试。 我希望这本书会促使你们迈步向前，寻求自己生活问题的正解。我尤其希望，这本书会激励你们敢于挑战旧规则，去探求并把握这个世界上你值得拥有的一切。 ## PART ONE 年轻女性为何缺乏安全感 中国的特殊情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在大学都有很多家长反对恋爱，但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己的儿女恋爱，而且要结婚。想得很美啊。 ### 是什么夺走了中国年轻女性的自信？ 不要这样。现在的你应该全力以赴你的事业，不到你要为孩子的成长必须减速的时候，不要减速。当你真正做了妈妈的时候，也许你会发现你根本不用减速，因为有那么多育儿方面的服务可以帮助你。或者，到那个时候你会选择减速，但是因为你已经拥有了相当的能力和声誉，即便你是在慢速路上，于此也会有更多、更好的机会。 女士们，我又要打击你们了。你结婚之后，公众的审视会转向你对丈夫的关爱够不够。 说实话，因为啊，眼下我正享受属于自己最好的人生呢。” ### 打破社会的婚姻幻象 婚姻绝不只是买保险。如果你同意降低标准，那么你就成了“真爱不存在”这一信仰的追随者。而在女人的生命当中，没有什么比这个信仰更阴险、更摧残人的了。嫁给谁是你一生最重大的决定。 我们中的大多数人在成年后的大部分时间里将是独自一人。那么让我们来这样看待独身：独身是正常的生活阶段之一，或许它就是正常的生活阶段，而婚姻才是一种过渡状态。 生活中的选择就像用于研究的果酱样品，少一些会让我们感觉更安全。 ### 婚姻是道必选题？ 迪波洛博士的结论是：对待婚姻和感情，宁缺毋滥。 单身女人会羡慕结了婚的女人。可在我的人生经历中，已婚女人也会羡慕单身女人。在我担任副市长的时候，我那些做全职母亲的女友有时会来市政厅找我。她们看到我们如何改变世界，也会羡慕我生活中有那么多朋友，而且生活如此有意义。而她们却在苦苦挣扎着，寻找自己的方向。 ### 不是“剩女”而是“盛女” 这样的女人，她们对于爱情和婚姻的普遍观点是：“一个男人得好成什么样，才能让我觉得放弃现在的生活是值得的啊！” ## PART TWO 猎爱之道 “打交道”包括相互协商、领导、爱，总之一切真正的人与人之间相互影响的行为。而社会中的优胜者，正是那些懂得如何与人打交道、知道如何去爱的人。 ### 学习吸引力的艺术 • 理解他人的性格、观点、动机和价值观；• 建立深层次、有意义的个人关系和职业关系；• 恰当而有效地回应他人。 ### 同理心培养法则 扩展你的知识面。要想成为一个思维敏捷、谈吐风趣的人，你必须要研究这个世界。 ### 好的爱人 • “建造者”给我们激励和引导；• “拥护者”给我们支持和鼓励；• “合作者”分享我们的兴趣和激情；• “陪伴者”总是陪在我们身边；• “牵线者”把我们介绍给其他朋友；• “活力者”是我们的开心果；• “启迪者”与我们分享思想；• “导航者”为我们提供建议、指引方向。 ### 为什么好男人难寻？ 而跟我年龄相仿的男人却好像还没完全长成——其实我也一样。 真正的爱情只能存在于两个自由的灵魂之间，当一个屈从于另外一个，两者之间可以有感恩和虔敬，但不会有爱情。在从古至今的中国历史上，家庭的构造中是以顺从代替了爱情。 ### 打破传统男女观的幻象 沃伦·巴菲特，这位玩钱玩出了名堂的男人，这样建议我们：“最好和比自己强的人混。挑出那些做得比你好的人，你会逐渐向他们看齐。” 我们把他们称作“海德思哲老公”。毋庸置疑，海德思哲老公们花钱请了很多帮手，因为有钱的男人大多不会自己去做家务和看孩子。而就我所知，对于这样的分工大家都很高兴。 ### 别跟Mr. Wrong纠缠 “如果一份感情见不得人，你就不该陷在里面。” ### 如何对男人说不 可维护一份感情，光有爱情是不够的。一个好的婚姻需要很多——共同的愿景、共同的价值观，还有很多其他因素。 不要浪费你和他的时间。说“不”的最佳时间是在你第一次意识到这个人达不到你要求的时候，哪怕他是一个很优秀的人，抑或你曾跟他共度美妙时光。这或许出现在你们的第一次约会中，或者是在你们交往半年后，甚至是多年以后。 ### 成功女人也可以是妖精 ……那就是——我到了这把年纪，仍是妖精一只！” 莫琳是个万人迷——她比我大三十岁，不过即便是在她状态不佳的日子里，她身边的男人也比我最辉煌的时候多。 英国戏剧作家威廉·萨默塞特·毛姆讲得最好了：“生活很有意思。如果你只接受最好的，往往你就会得到最好的。” ### 保持神秘感，和男人轻松相处 女人的魅力不在于美丽，而在于神秘。请记住，男人很多时候都像一个好奇心十足的孩子，对猜谜揭秘那些事乐此不疲。女人越是神秘，男人就越是对你着迷，一个穿着一层薄纱的女人，一定会比一个全裸的女人更具诱惑力。” ### 大女人也有似水柔情 任何时候，当你太在意是否得到一个人的认可，就会失去那个人对你的尊重。你要让他来争取你的爱。 一个猎头是性感并且坚强的，这也让她变得危险。她相信爱情，但首先她爱自己。如果一份感情不成功，她也不会因此被摧毁，她知道自己应该受到尊重。她不会迷信任何人的观点，无论那人是个男人还是她生活中的其他人，她的中心是自己。她就是人人想要的猎物，这让她拥有无限的魅力。候选人见到她会想：“没错了，我就是想跟这样的人共度余生！” ### 用猎头的方法猎到你的Soulmate？ 用猎头的方法猎到你的Soulmate 第一桶水：知识、技能和资格。包括候选人的工作经历、教育背景，拥有的知识和技能。换言之，就是他简历上的所有内容； 第二桶水：领导力。包括候选人在职场的实际表现。我们会确定对于目标职位来说最需要的、也是最重要的领导力； 第三桶水：个性。这位候选人是怎样的一个“人”，他的价值观和目标。 ### 猎头需要多练习 男人希望你是选择和他在一起，而不是你需要和他在一起。并且，你选择他也应当是因为他与众不同。 ### 三个步骤猎到你的Soulmate 第一，你们具有共同的价值观，否则要么你们会经常吵架，要么你会失去自我； 第二，你们相处得很开心，我每天醒过来发现戴夫在我身边，就感觉我的心在唱歌。人生苦短，你应该享受每一天； 第三，他真心爱你，真心支持你追求梦想，就像你会支持他那样。 ### 疑虑意味着否定 奥普拉说得最好了：“疑虑意味着否定。”如果你或者他对你们的感情心存疑虑，那就不要为此做出最终的承诺。 ## PART THREE 嫁给谁是你一生中最重大的决定 千万不要让别人驾驶你的生命之车，你要稳稳地坐在司机的位置上，决定自己何时要停、倒车、转弯、加速、刹车等等。虽然可以参考别人的意见，但千万不要随波逐流。 ### 谨慎进入婚姻 很多年轻恋人出于错误的原因匆忙成婚。他们将婚姻看作是恋爱很自然的下一步，也是他们正式进入成年人行列的第一步。感情让他们觉得兴奋，他们就是想进入生活的下一个阶段。 这些人当中，有人喜欢摇滚女郎，有些喜欢优雅淑女，而我就像个变色龙一样，不断配合着周围的环境变换着自己的颜色。 女人最重要的是要独立。对你们，我要加上一条：等你完全确定自己从经济上、情感上、生理上都能够独立抚养孩子的时候，再要孩子。 ### 独立意味着走出父母羽翼 在我们的社会中，数千年来，婚姻的考虑是为了更大群体的利益。一个女人婚姻的出发点不是爱情或寻找伴侣，而是家族的利益。富裕的家庭会通过子女婚姻的策略来稳固自己的财产，集中更多的资源，以及建立更强大的政治联盟。婚姻的目的是为了维护血统和稳定，女人活着只是为了取悦别人。 那么“独立”究竟意味着什么呢？事实上，“独立”一词本身就暗指从父母身边独立出来，正是因为脱离了父母的影响才意味着独立。你自己要去决定如何转变自己，让自己不再是父母的影子。同样地，父母也需要学着重新认识你，把你当成独立的个体，而不仅仅是他们的孩子。对他们好一点，他们同样需要适应变化，这个过程对他们来说也很艰难，可能比你更艰难。他们在过去的二十年中无微不至地照顾你，对于要求独立也许你自己觉得没什么，可对他们来说却很突然。 时间有限，不要浪费在活在别人的生活里。不要被教条所惑——盲从教条是活在别人的想法里。不要让任何人的意见淹没了你内在的心声。最重要的，要有跟随内心和直觉的勇气。你的内心和直觉已洞悉你真正想要成为什么样的人。任何其他事物都是次要的。 ### 年轻是幸福婚姻的头号障碍 年轻是幸福婚姻的头号障碍 家庭关系辅导师们说，很多年轻的夫妻个性发展不够充分，缺乏解决问题的能力。在情感上，他们还不能充分做到自我理解，所以面对矛盾，还无法在不造成破坏性后果的前提下去讨论它，往往选择的是逃避或者爆发。 为了避免陷入当今社会常见的两性情感危机，在决定跟别人生活在一起之前，你应当先多经历一些生活、对自己了解更多，先成为真正的自己。 ### 女人承担着做父母的成本和风险 女人承担着做父母的成本和风险 而做到这一切——追求梦想、做好母亲、保持清醒而优雅，秘密就在于凡事不要亲力亲为。方法如下：首先，嫁给一个能够成为你真正伴侣的人，这才是对你最大的帮助；然后，找到你周围能够找到的所有帮助，或许从你自己的父母、公婆那里，或者是家政服务，以及其他任何你能够获得的帮助。 ### 破除晚婚晚育的谣言 随着年龄增长，生出患有唐氏综合征和其他基因异常孩子的风险一直都很小，远远小于一个女人过早结婚所要经历的离婚或其他婚姻不幸的风险。 《新英格兰医药学报》的一篇社论，它建议女性推迟自己的事业、早点儿生孩子。社论基于一项一九八二年的法国研究，它以一种颇有想象力的方式论证了女人在三十出头的年纪，不孕的概率有百分之四十的增长。 但是，无论是他们的退却还是其他科学家的质疑声，都没有在媒体上被广泛报道。 社论不会总以特定的事实为依据，社论是为了让人们思考。我可不会因为这项研究就改变我的生活 十五到二十九岁的女性，在生第一个孩子之前不孕的概率是百分之十一，后面的孩子是百分之四； 三十到三十四岁的女性，在生第一个孩子之前不孕的概率是百分之十七，后面的孩子是百分之六； 三十五到三十九岁的女性，在生第一个孩子之前不孕的概率是百分之二十三，后面的孩子是百分之四； 四十到四十四岁的女性，在生第一个孩子之前不孕的概率是百分之二十七，后面的孩子是百分之四。 毋庸置疑，女性在三四十岁的时候生育能力会逐渐下降。但没有人知道在哪个年龄这一过程会开始加速、发生的速度又有多快，不过显然它比通常人们大肆宣扬的要晚得多。 年轻的父母还要去经历很多的人生，可能会对要孩子给自己带来的限制和责任愤愤不平。年龄大一点的父母往往更倾向于稳定下来、专心享受做父母的乐趣，而不会觉得自己“错过”了其他经历。他们的生活往往更富足，他们与另一半、孩子以及生活打交道的经历总的来说也更有意义、更积极。 ## PART FOUR 必须掌握的职场法则 二十几岁时，我是那种最努力、最有野心也最没耐心的人。一个硕士学位不够，我想要俩；两个一起读还不算，我同时还要工作。那时的我还是个完美主义者， ### 换个镜头看人生 境由心生，心之所向。 可以让天堂成为地狱，也可以把地狱变成天堂。 ### 探索你生命的无尽可能 自信心不是关于思考，而是关于行动，不行动就会产生怀疑和恐惧，行动则会带来自信和勇气。 通过自闯天下而收获的自信； 了解强者间如何相互沟通； 如何从不同的资源中吸收和消化各种知识，形成系统、有序的看问题的方式，这些知识包括结构工程学、建筑设计、金融、政治等等； 如何不被眼前的困难击倒（这点相当难搞，比如面对一块毫无价值的土地时），并能大胆放眼未来、专注长远目标； 如何研发一个理念，并把它推销出去； 如何建立自己的个人品牌，让那些相关的、令人激动的人士被你所吸引，想和你一起共事； 如何建立与他人真正的关系。 人生苦短。选择道路的时候，先要确认你能够做好的事情有哪些。从这些事情当中，选择你想做的。然后继续缩小你的选择范围，找到你很想做的事情。最后，再从中选择你最最想做的——就做这个。” 小赌怡情。意思就是你需要投入一些时间和精力来进行试错。这个原则认为，我们生活在一个极端不确定性和巨大未知的时代，因此不能依赖过去的信息来做规划，唯一的方法是：实验和试错，找出哪条路可行。 ### 办公室的游戏规则 老板问问题，有时是考察，有时是想借此机会显摆，要分清；哪些事情得报告，哪些事情不要去烦大区经理，遇事该和哪个部门的人沟通，都得门儿清；要和老板建立一致性，认真研究老板主要控制的方面，找出规律；哪些事情要请示并且一定要按老板意思做（前提是对自己无害）——便不多嘴，坚决执行；哪些事情是老板不关心的小事——要自己处理好不去烦老板；哪些事情是老板要牢牢抓在手里，但是你可以提供自己的建议——积极提供善意信息供老板参考；执行力要出色，老板一发话，你马上就能办到，不打折扣、不用催促，保质保量按时交货，谁做你的老板不爽啊！ ### 职场非情场 我想起一九九〇年的一部美国偶像片《漂亮女人》。 如果你有一份很好的工作，你就有机会遇见很多好男人。你应该审慎对待自己的私生活，你的约会对象最好是那些你在工作圈子里遇到的，但又不跟你在同一家公司工作的男人，比如你在行业鸡尾酒会上遇见的，或者出差旅行途中认识的人。 ### 遭遇职场性骚扰怎么办？ 我认为这件事带给我们的思考是，我们应当加倍努力，与虐待女性的行为抗争，而如果它真的发生，我们也要学会保护自己。 警告她们避免跟那些老男人、好色者、位高权重者接触。我们把他们叫作“大魔王”或“色狼”。 如果一名女员工去人事部门反映情况，公司往往会保护她的上司而冷落她。很有可能，这个女员工的职业生涯要遭殃了。而且，一旦这名女员工将这样的事情公之于众，其他雇主也不会想雇她了，因为她会被视为一名捣乱分子。 很不幸，性骚扰通常只是何时发生，而不是会不会发生的问题。 女性遇到这样的情况一定要注意保护自己，比如严正拒绝、注意保留证据，如录音、信件、信息、证人证言等，这样便于在以后的处理中有据可查。 摆明你的谈判地位，条件定高些，让他把你调到一个更好的位置，换一个主管，或者帮你找到一份更好的新工作； 如果情势对你不利，你没有谈判的筹码，那就重新找一份工作，然后离开这个公司——一定按照这个顺序做，因为骑驴找马总是容易的； 如今我年岁渐长，更有力量了，男人们不骚扰年龄大且力量强大的女人。我想，如果一个男人现在试图性骚扰我，我会狠狠地揍他，给他一个教训，让他永生难忘。 我们掌控我们自己的身体。事实上，我们现在所做的事情都是在创造文化。我们自己决定每天在社交媒体上发布什么，自己选择在职场容忍什么样的行为 在美国，职场性骚扰现象大幅下降的最重要原因是，当性骚扰发生时，公司要负连带责任，而且在过去二十年中，有几起轰动的案件因涉及公司高层而赔偿数额巨大，这促使公司进行内部整改。 这个世界上有很多事情可做，你完全没必要待在一个有人骚扰你的公司。这个世界上有很多职场人士看重自己是否拥有一个尊重女性的工作环境。找到这样的人，和他们一起工作。然后在工作中积聚力量，共同打造一个你喜欢的工作环境。如果我们致力于创造健康的职场文化，就能建立并引领未来伟大的企业。 ### 不到四十岁，不要过分忧虑你的事业 对所有的事情都要耐心，但最主要的是要对自己耐心。不要总想着自己的缺点而感到泄气，你要随时、不断地去修正这些缺点——让每一天的自己都是新的。无论你的任务是什么，每一天都要像第一次面对它时那样开始。不要跟自己说：“我已经做了那么多年，今天可以休息一天。”不可以！每一天都要是新的。每一天都是你的第一天。 还有，记住，要有耐心。你会失败的——而且不止一次。但要有耐心。 ### 真实对待自己，别人会更爱你 辨认出生命中那些让你心灵欢歌的时刻，回想一下去年曾让你心灵欢歌的时刻。那个让你感到强大、一切尽在掌握的时刻，你快乐而忘情地投入到所做的事情中，以至于忘记了时间的飞逝，获得了心流。你当时在做什么？在哪里？和什么人在一起？再次想象你在那个时刻的状态，越具体生动越好。当你想到这个的时候，你会感受到自己的变化。你放松了、呼吸平缓了，你甚至会对着自己微笑。这是一种帮助你确定自己天然力量和激情的操练。 对于公司来说，光有战略是不够的，公司计划做的和实际做的事往往大相径庭。问题存在于公司运营中资源的实际配置上。 在更年轻些的时候，我总想着生活在别处，我在努力朝它奔去，如今我认识到，未来就是现在，我最应该珍惜的资源是时间，于是我开始仔细斟酌如何去配置它。如果我在浏览社交媒体或看电视中不知不觉度过了一小时，那一个小时就再也找不回来了。我不再像以前那般拼命，因为我想要的生活已不再是那些一直在我前面的生活。 ### 角度的力量 让我们别再做自己最坏的敌人，做自己最好的朋友吧。这就是说，要好好对待自己，为我们自己的成长，为我们一路上、每一天取得的每一个小小胜利而欢呼庆贺。 ### 高度竞争下的自我贬低 当时美国经济飞速发展，消费者欲望膨胀，人人追求“成年人玩具”——汽车、游艇、LV手袋等等，各种徽章和T恤上面充斥着这样的口号：“死时坐拥最多玩具的，是赢家”。 那时的我，是一个观察力敏锐但内心缺乏自我价值认知的年轻学生，所以我也开始渴求那些权力和成功的外在标签。一段时间内，我对自己的感觉和评价是建立在与别人——那些极其成功的人——相比较的基础上的。 每当我读到关于他们的新闻，我都会问自己：“为什么这个人走在了我前面？她现在是什么头衔？”然后就是：“我现在走的路是正确的吗？我有没有哪儿做得不对？” 出色的表现非但不需要竞争，甚至可以说是需要没有竞争。 当我们透过高度竞争的棱镜来看待和折射自己的生活时，只是在贬低自己。这世界上总有人比我们更成功，也总有人不如我们。而这一切跟我们的生活完全没有关系——别人不是我们的标准。你的人生与我不同，也与其他任何人都不相同。 ### 快乐之人受偏爱 “要从今天开始让你的生活有所改变，最好、最简单的做法是感恩你现在所拥有的一切。你越是感恩，你得到的就越多。” ### 重新定义美，成为一个Jolie Laide Jolie Laide 洛杉矶这个地方非常适合人们在此看美女，它以“世界美人之都”著称。 当你身处那样一个行业，你的全部未来都命悬一线，就是要看你跟这世界眼中理想的美女形象是否相符，那么你的脑子很难不被它搞糊涂。 Jolie laide包含了这样一种概念：一个女人长得有点怪没关系，这会让她美得非常独特，也就是说，一个女人的长相即便不符合常规，也可以很耐看。 我根本不觉得jolie laide处于被动地位，相反，我认为它是美的一种主动形式，因为jolie laide的美不是来自手术刀或昂贵的美容注射针，而是来自女性的灵魂。 一个女人，或许长相有点儿怪，但却可以因为她觉得自己漂亮而漂亮。她爱自己，并且这种爱通过她展示自己、表达自己的方式而熠熠生辉。别人或许不会先被她的外表所吸引，但却会由于她的自我定位而为之倾倒。 Jolie laide散发出成熟的优雅气质，以及她独有的小调皮。她是独立的、浑然天成的，她有一种“我就是我”的独特气质，让这世界无法抗拒。 性与道德无关，道德也与性无关。与道德有关的，是我们能否以善良、公正和有同情心的方式对待周围的人。 ### 如何激活你自己？ 女人喜欢把成功归因于幸运，失败归因于无能，而男人却将成功归因于能力，失败归因于运气差。 摄影让我一下子找到了内心各种情绪的出口——焦虑、痛苦、孤独、挫败，当然也包括我的快乐、疑惑和对这世界的好奇。我当时尚不具备表达自己的文笔，但我的照片可以代替千言万语。 ### 向优秀的人借一双翅膀 新闻工作者以及商业和文化领袖，而当年的她已是中国家喻户晓的知名女性，中央电视台《世界各地》栏目的主持人。我在杜克念大学的一个夏天里，给羽西做了六个星期的实习生，由此进入了她的个人世界。 “Joy，永远不要满足于只给别人打工。想想要是你被解雇了怎么办？” 我知道，虽然我爱我的家人，但我必须走出那个与世隔绝的美国华人社区，伸展自己的双翼。 那时我并不知道洛杉矶对于难民、寻梦人和格格不入者来说是个圣地。 但洛杉矶还是一个完全不理会正统学说的地方。这里流行的口号是：“我行你也行”。在这里，人们不关心你来自何方，只在乎你去往何处。 最初几年，为了站稳脚跟，我拼命工作。我住的是狭小的公寓，吃了无数的泡面，生活充满艰辛。我也时常感到恐惧，对自己做出的选择产生忧虑和怀疑。我在加州大学洛杉矶分校读了两个硕士——房地产金融专业的MBA，以及城市规划的MA。学校给了我系列奖学金，再加上部分学生贷款，以及我在房地产领域不间断地工作所赚的钱，让我在经济上得以自保。 普拉达的秘密就在于，它挂在那里感觉并不怎么酷，可到了你身上就让你感觉特别酷。 人们常问我是如何克服羞怯的——这的确不是一夜之间完成的。为了克服自己的羞怯，除了苦练英语，我做的第一件事就是让自己对他人产生深深的好奇，并长久保持下去。在对别人的学习中，我不再总是过分关注自己的感受。 ### 独处中的创造力 独处是人生中的美好时刻和美好体验，虽则有些寂寞，寂寞中却又有一种充实。独处是灵魂生长的必要空间。” 创造力既然可以被丢掉，它就可以被找回来、重新培养起来；并且在我们年龄大一点儿的时候，创造力还有可能变得更强大，这是因为，作为成年人，我们已经更好地掌握了自我创造力的表达工具——不管是直接的还是象征性的。 有创造力的人几乎能够适应任何环境，利用任何可利用的工具来达到他们的目的，这方面他们的表现非同凡响。如果要用一个词来概括他们区别于他人的特征，那就是：复杂性。他们兼备思考力和行动力，而我们大部分人则与此无缘；他们会走完全相反的极端；与其说他们是“个体”，不如把他们叫作“复合体”。 ### “心流”助你发挥潜力 为获得心流：你需要独处，工作不被打搅；你感到能力受到挑战，但仍可承受；也就是说，你干得不是太吃力，但其难度已经足够挑战你，促你学习和成长；你必须对正在做的事情有了一些经验，这样在自我意识关闭之后你才能继续；你做的事情必须让你心理上感觉获得奖赏，你是发自内心地想去做它的；你对这件事情必须有自主权，能够以令自己满意的方式完成它。在这件事上，完全由你说了算。 ## PART FIVE 爱这个世界 只有与他人合作、帮助别人，我们才会感觉到精神上是健康的，能够体会到为人的快乐，我们得做好事才会有好的感觉。 在中国，剧烈的社会经济变革带来了整个社会范围内人们方向的迷失。许多好的价值观消失了，人们崇尚拜金与挥霍。我们的父母为了我们的成功做出了牺牲，那么我们是应该专注于成功还是专注于改变世界？ ### 在诱惑的洪流中逆行 在金钱与权力的洪流中工作，你无时无刻不在面对道德灰区。通过每天你做出的大大小小的决定，你在定义着自己，也定义着你理想的、值得生活其间的世界。 如果一个人犯了错，打出一个“为了家庭”的旗号总是不错的。 移民到纽约的人大多是坐飞机去的，而移民到洛杉矶的人大多是走着来的。我们的移民不光穷得多，而且走投无路，许多人不具备识字能力——不管是英语还是他们的母语。 文化水平的低下也同样给他们的精神和感情生活造成了痛苦。 我得到的教育教会了我思考。如果不是学会了思考，我无法取得后来的一切成就，而学会思考的前提，是我先学会了用于思考的语言。 ### 追求成功还是改变世界？ 我们很容易只想着我们没有什么，而忘了自己拥有的一切。 让世界通过你的婚姻状况来定义你，那早就过时了，让自己成为一个令人瞩目的女人吧，创造一些有价值的东西，用你与众不同、绚烂夺目的贡献来震撼世人，而那才是你自我的真正体现。 ### 摆脱“奶牛”般的生活 我觉得自己被困在了一种从未想过的生活中。生活就是围着我的老板、丈夫和孩子转，却已经忘了自己是谁。” 当我们有了积极的自我认可，认可我们应该也值得拥有对自我的关心，才有可能得到我们渴求的那种平衡。我们需要跟生活中的人划定一些界限，不要让我们的生活只是在单纯地对他人的需求做出反应。我们可以对他们的感受表示理解，让他们知道虽然我们珍惜与他们的关系，但无法满足他们的每一个需求；不过我们希望自己力所能及的帮助对他们有用。 ### 对虐待说“不”！ 我们需要说“不”的第一件事就是生活中任何形式的虐待。过度劳累是自我虐待的一种形式，所以我们要对过度劳累说“不”。 ### 该看我们的了！ 创造任何新事物的行为，在本质上都是创新的、即兴的创作；它始自熟悉，却面向未知，一如所有的艺术和科学。我们并无范例可循，一切都要靠我们自己，运用我们的想象力吧。 进步哥整理，仅供参考，一起，每天进步一点点O(∩_∩)O哈哈~

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  姗姗

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  用丹麦作家伊萨克·迪内森的话来说，“女人啊，当她们完全长大，已经把做女人这件事情搞明白，能够释放自己力量的时候，她们一定是这个世界上最强大的生物。”这样的女人，她们对于爱情和婚姻的普遍观点是：“一个男人得好成什么样，才能让我觉得放弃现在的生活是值得的啊！”

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  Funami

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  很有趣的一本书。我在二十多岁的时候偶然读过本书的一段摘录，令人印象深刻，差不多十年后才在此邂逅全书。 这过去的十年，我品尝了剩女的滋味，国际大都市职业女性的滋味，以及34岁晚婚的滋味。这本书读来，竟好多地方与作者的想法高度一致，也许所有坚持打拼、忠于自我、热爱自由的女性，内心都是不谋而合的。 知我心者谓我忧，不知我者谓我何求。这世上的事即是如此。我很喜欢这本书，但人生道路千万条，成功与幸福的定义也有很多种，因而我要说，这本书并不适合每一个人，其中的道理也不是绝对真理。 作者其实想说，女孩们啊，千万别把婚姻当作人生的解决方案，不要忘了自己的价值。这就犹如对一个雇员说，千万别把你的职业前途寄托在你公司身上。对于有独立思考能力、敢于承担风险、愿意吃苦打拼的人来说，你不推他这一下，他恐怕自己也会迈这一步。而其他人，出于种种原因的真糊涂、假糊涂，你唤不醒这许多装睡的人，也只能由他去罢。

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  五月笙

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  最近热议全职妈妈算不算独立女性？看了很多高赞回答，总结如下。很多人认为，若全职妈妈算独立女性，那就是自欺欺人，因为成本高、回报少，风险还大。但这些都是有解决方案的，即全职妈妈是可以成为独立女性的。 大家关心的是无非是以下几点： 1，没工作➡️没钱➡️没地位（被丈夫和婆家看不起） 2，没钱没地位➡️丧失自信 3，除了妻母的角色，没有其他社会角色，容易与社会脱节 4，风险太大，本质是依靠夫妻关系，如果关系出现问题，就失去依靠 5，没有体现人生价值 5、有财产储蓄，以免婚姻危机时，依旧能好好生活。 6、充实自律，不放弃自我成长 从这几点考虑，@五月笙  认为，这件事是有解决方案的： 1.打造一两项专业技能，要拔尖，别人抢着要的那种 2.积极拓展社交圈，认识更多人，人不在江湖，却知晓江湖事 3.经营好婚姻，保养外表，提升气质，增加内涵，让自己充满魅力 4.实现人生价值，有的是方式：在自媒体时代，可以通过文字 、语音 、演讲、音乐影响更多人，激发别人的潜力，给别人带去知识的增量和有价值的观点，也是社会价值。 5、有财产储蓄，在婚姻危机时，依旧能好好生活。 6、充实自律，不放弃自我成长 笔者认为，全职妈妈是很多女人无奈之下的最优选，要不是因为没人帮忙，要不是对保姆不放心，还有的是考虑到老人在知识和思想上不适合教孩子，所以只好亲历亲为。 妈妈是这个世界上最伟大的职业，愿所有妈妈温柔待己，幸福快乐。

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  惟夢

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  我们的目标不是婚姻，而是爱。不要轻易走进婚姻，直到你觉得充满信心，这样才能开启真正属于你的最美好的旅程。