简介
精彩点评
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向阳而生推荐
读完之后，知道第四种关系才是有效的，那么怎么才能实践自身有效果呢？ 从信任开始，真诚而又理解，自由☞责任☞爱，拥有解决冲突的能力，有一套结构性思维来内化。
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+_+推荐
“所谓世人，不就是你吗？” 书中人与人之间的连接的关系用层级展开，一层是封闭的孤岛（孤傲拒绝建议），一层是消耗型自我削弱（渴求认同）， 更进一层是虚假的自我假性奖励（选择成瘾）。每一层都是蜜糖下的砒霜，在领导者的这个角色下，主动服下的情绪缓解剂。 注视，构建了自己和他人的连接。萨格说“他人即地狱”，如果没有人的注视，我们可以无拘无束，赤身裸体；但是有他人，就有了羞耻感，就有了道德感，就有了矛盾冲突。 前辈提点过“先有位置，再有角色”，所以我们说换位思考，但并不需要换角色思考。 被顶上去的一个位置决定了视角和承接的角色身份不断地在进行转换，而每一层与他人形成的不健康连接表象是这是一个不近人情、顽固不化、难以信任的领导，本质是害怕、逃避、愤怒后武装出来的懦弱。 那什么是作者理想中的《他人的力量》呢？是角色间课题分离后的我相信你可以，是居高不临下的我需要你帮助，是我想成为乔布斯但不想成为那样焦虑且尖酸的混蛋。（书中所述） 再次感谢luna的荐书，在前行路上帮我点一盏小灯，或许照不远通天的大路，但能看清脚下的泥泞，足矣。
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三金 ོ推荐
2021我的身上发生了一些奇妙的化学反应，促使自控和改变的发生，感谢这本书让我重新认识了那些美好的人际关系给予我的“能量”，同时这本书也科学地回应了“远离消耗你的人，本该如此。”
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大鹏推荐
真正的连接关系有三个特点：关心、坦诚和积极的结果，好的关系带来滋养，而不是损耗。成为有余力滋养他人的人，创造积极的第四类联系。
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驯兽狮爱梦游推荐
2022开年的第几本五星我已经记不得了，共识和顿悟并存的周日下午🍻
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良言推荐
书中强调的思维是好的，但是整个行文太过于啰嗦，导致条理不清，重点不突出。或者换句话说，如果作者以条理清晰重点突出的技法来行文，整本书的篇幅应该至少缩短三分之二。我是听了樊登读书讲的这本书才来看的，看完我觉着听一下樊登的讲解就可以了，不必看原著。 这本书主要讲了四层人际关系---第一层是孤立状态-疏离，第二层是坏的链接关系-打压，第三层是看似美好的链接关系-恭维，第四层真正的链接关系--分别是什么样的，对人的影响分别如何，建立第四层人际关系的重要性，以及如何建立第四层人际关系（感觉这个核心部分写得并不好，看完还是不知道要怎么做），内化第四层关系带来的力量的重要性及方法，如何选取你信任的对象。 这本书对我最大的一个帮助是让我认识到了“他人的力量”的重要性。让看到了自己以往解决问题的思维错误，正如那个想要改变的医生一样，我使用的每一条策略都需要自己更多的付出，更多的给予，更多的自律，更多的努力，更多的服务和牺牲，这并不会奏效，因为导致自己面临的问题出现的原因（正是自己付出太多而自身的需求并没有得到满足）并没有得到真正的解决，逼自己做更多只不过是在进一步的榨干自己。我一直在忽视他人的力量，否认自己需要他人的帮助。想出的答案实际上是问题本身。 可惜的是，虽然认识到了自身存在的问题，但并不清楚具体要做什么。作者给出的建议还是偏抽象了，实操性不强。
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Molly YUE 🌱推荐
人际关系有四个层次，第一层次比较孤独，是自我的；第二层次是一些负面的影响；第三层次是带滤镜，只能留下好听，恭维的话语；第四层次是富有建设性的人际关系帮助，在安全友好氛围下，指出你的问题，有利于发挥人的潜力，更积极解决问题。
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彭岑推荐
本书回答的主要问题： 01人际关系的四种层次，以及最健康的第四层次是什么？ 02要如何建立第四层人际关系？以及要与谁建立这种关系？ 03如何保持第四层人际关系的健康？ 01 人际关系的四种层次，你在第几层？ 第一层次：孤立状态 难以与他人建立情感上的连接，自我封闭，难以沟通。你身边需要依靠你的人无法感受到你对他们的重视和信任，觉得你不会倾听，甚至感觉你不信任他们。 第二层次：坏的连接关系 这种连接关系往往指向你身边某个特定的人，那个人让你感觉对自己、对工作或者对生活均不满意。这种连接状态产生焦虑、恐惧、内疚、耻辱，以及低人一等或自卑的感受。 第三层次：虚假的“良好连接” 这个层次连接关系让你感觉非常好，这种连接并不限于人与人之间，可以是对购物、游戏、性等等行为或物质的成瘾。这些连接关系成为你的避风港，让你逃避痛苦和挫折，麻痹你的同时把你推入另一个深渊。 通常的情况是，很多人都会在以上三个层次里循环： 孤立→逃离孤独→随便建立坏的连接关系来摆脱孤独→逃离坏的连接→用虚假的“良好连接”麻痹自己，逃避问题→逃离虚假→回归封闭孤立的状态。 这是一轮轮没有出口的死循环。 真正跳脱出前三个层次，建立最佳的第四层人际关系，就是我们一生追寻的力量，他人的力量。 第四层次：真正的连接关系 让你成为完整的自我，在这种关系中，双方都毫无保留、知根知底、互相理解、相互扶持。任何想法、感觉、恐惧和需求都能安心地分享。 02 要如何建立第四层人际关系？以及要与谁建立这种关系？ 我们先说【方法】：要如何建立第四层人际关系？ 1. 主动求助 认识自己的弱点、承认自己的脆弱，主动向外界寻求帮助。 遇到问题不要自己硬撑，哪怕只是和朋友倾诉事实或吐槽感受，内心都能够获得力量。 2. 暴露需求 了解自己的需求，谦逊、真诚地接纳自己的需求，并寻求“他人的力量”。 成就越大、发展越好、克服困难越多的人，越不畏惧向他人求助。 有了方法，我们再来说【对象】：要与谁建立第四层人际关系？ 识别身边能够与我们建立第四层人际关系的人，就是要学会选择值得我们信任的对象。 作者提供了5种关键要素： 1. 理解 2. 意图或动机 3. 能力 4. 性格 5. “业绩”记录 总结来说，这个人与你能够相互理解，你们在一起的目的明确且健康，双方都有共赢的思想基础，这个人的能力值是值得你信任的，性格与你是合拍的，过往的成绩是拿得出手的。 满足这5个条件，或者说在你们交往的过程中能够逐步满足这5个条件，就能发展出第四层人际关系。 03 最后一个问题，【保护】如何保持第四层人际关系的健康？ 警惕人际关系中最可怕的“百慕大三角”。 作者提出了人际关系当中的百慕大三角概念——这种三角关系建立了受害者—施害者—拯救者（VPR）三种角色。 假设我是A，你是B，另外一个人是C。当我与你产生矛盾，或者我对你有一些意见时，我没有选择与你正面沟通，而是找到了C，向他倾诉。 我向C抱怨你的种种“恶劣行径”，让他对我产生同情，这个时候我成了这个三角关系里的受害者，而你是施害者，C顺其自然充当了拯救者的角色。 在这个过程当中，我在拉拢C，目的是让他站在我的立场一起控诉你，反过来支持我。 虽然作为B你与C并没有产生过任何冲突，但是在这个三角关系产生的过程当中，你与C也逐渐走向了不和的境地。 如果你身在职场，可能已经遇见过这样的三角关系，甚至自己就深陷其中。团队开大会，有人私下开小会，建立小团体，孤立某个同事。 这种不和睦是团队、公司、家庭、婚姻、友谊以及任何其他人际关系系统中最具破坏力的力量之一。 我们要提前防范这种三角关系，让家庭或团队认识到这种关系的危害性。 有警觉意识：当对话具有破坏性且又会导致不睦的时候；当有人搞小集体分裂团队并阻挠问题解决的时候。 不要让它发生、不要参与，同时培养自己以及团队正向沟通的能力。
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🔸🔶Bryn推荐
他人的力量在生活中或多或少影响都是很大的，我们通常说的潜移默化，实质是内化的过程，结交的人和看过的世间，阅读过的书，见识到的东西，可能当下不会立竿见影的反应特别大，但是却对我们这辈子行事和思维方式产生永久的影响，去结交优秀的人，影响到自己也变得优秀，显得尤为重要。
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尼采的迷彩推荐
收获了一个观点：与他人关系的四个层次。可以用来审视自己人际关系的境况，通读下来，又好像没讲什么，截取了人际关系的多个方面论述，结构略显混乱。综合推荐度不高。
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赵文佳推荐
1天至少读1本书打卡799天 书名：《他人的力量》 分类：个人成长 感悟： 作者亨利·克劳德。作者在书中提出人际关系的四个层次： 1. 孤立状态，没有连接关系（身在闹市，心在孤岛，就像把自己封闭了一样） 2. 坏的连接关系（接近对方就感觉心里不舒服，自己可能都不知道为什么） 3. 蛊惑人心的虚假“良好连接”（比如成瘾，再比如内部的奉承，都是些感觉美好却在蚕食我们的假象） 4. 第四层次关系，真实不虚伪的连接（这才是能带给我们正向的他人力量） 如何培养健康的第四层次人际关系呢？ 书中要素如下： 承认我有求助的需求（这部分很容易，因为我不善于写作而且毫无办法）； 来自外界的支持，比如启发、鼓励、组织结构和发展过程； 由责任感和相应后果所支撑的主人翁意识和自由，比如在截止日期前向我的客户交稿； 具有助推作用和“取得进步”步骤的精进目标。 我们只要跟人有来往，就少不了他人的影响，应该尽可能去避免前三种人际关系对我们的负面影响，努力去营造第四层次人际关系。作者强调他人的力量也是跟现在很多人只强调自己，觉得自己无所不能的观点在辩论。我个人觉得首先要有信任自己的态度，然后在肯定自己的前提下明确自己的目标，这时候他人给我们的善意和帮助才发挥出更大的力量。如果一味求助而忽略自己的主观能动，那可能会适得其反。作者在书里也有相关论述，期待大家阅读之后讨论。
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火哥·咕咕狗·学习中心推荐
火哥《他人的力量》学习心得：话语有力量，正负差别大 学完这本书发现，书上说的4个层次的人际关系，大多数人都会经历其中3个。 而只有达到了第四层次，才会真正从人际关系中，获得源源不断的力量。 好的人际关系，能让人获得能量，而不好的人际关系，能消耗人的能量。 第一层次：孤立状态。很多老板就处在这个状态，孤家寡人一个，下属不敢给他提意见，他也接受不了别人的不同意见。群里总是一言堂，要么就是一堆敷衍的表情。 第二层次：坏的连接关系。可能孤独久了，就饥不择食地寻求关系。但是有些关系会让你很难受，爱数落人的亲友、嘴臭的损友、总是说伤人话的上下级，跟他们在一起，你的自信心会受到打击，觉得自己身上一堆问题。 第三层次：虚假的“良好连接”。其实就是互相吹捧的舒适圈，跟这些人在一起，你会舒服到飞起，你觉得他们“个个都是人才，说话又好听”，甚至一度超喜欢和他们在一起。但时间长了，你就会发现，这些吹捧让你越来越看不清真实状况，并且根本得不到成长。 一般的人，经历过这3个层次的人际关系后，就会陷入其中，不是选择这个，就是选择那个，难以超脱出来，进入死循环。最终会对他人的力量表示失望。 第四层次：真正的连接关系。这是最健康的人际连接关系，在这个层次里，你跟对方的关系是毫无保留、知根知底、互相理解并且互相扶持的，你们任何一方的真实想法、感觉、信念、恐惧和需求都可以安心地分享。和这样的社交关系在一起，你会很舒服，并且获得力量。 我心里一直藏着个蛮内疚的事情，这件事情一直提醒着我，人与人之间一定要建立真正的连接。所以，虽然现在我跟别人谈心，不可避免地说教意味较浓，但也不愿主动去说让别人舒服的场面话。 虽说，一位干部深陷牢狱，主观因素应该是最主要的。但我清楚地记得，当年在他选择未来道路时，我们几位“损友”顺着世俗去引导的玩笑话，应该还是起了一定的作用。 况且，当时我们的身份，在外人看来，是代表着正向、正能量的，是具有很强的“他人的力量”的。 所以，从此以后，我就坚定了一个信念，人际关系中，一定不做坏的连接关系。哪怕别人暂时不理解，我也要正向、真诚地说出我认为正确的话和建议！ 让我感觉高兴的是，我的坚持，正让我得到更多的第四层次人际关系，时常能从他人那里得到力量。 最后要说一句，只有坚持正向，你才能得到他人的力量。
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丰盛🌺富足推荐
以前一直不屑于人际关系，感觉人生来是有更伟大的使命，不应该纠结于人际关系而一事无成，虚度光阴，看了这本书，居然被里面的透彻分析说服了，第四层次的人际关系是有益于成长，而且人是需要他人的力量才能走的更远，更快，他人的力量内化于己，构成基础，才好铸造自己的世界，，，在竞争中提升自己也是他人的力量在提升你。我读了很多好书，这也是吸引力法则在起作用，我感觉自己美好又强大，更多的美好在向我涌来，好开心。如果你愿意做我第四层次的朋友，那么请伸出手，我带你飞
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熊出山了推荐
第一层:孤独封闭 第二层:自我怀疑，感觉被针对 第三层:被溜须拍马屁，依靠正面信息，不愿听取负面信息。一种虚假的友好关系 第四层:富有建设性，彼此信任，以自由——责任——爱 为核心元素，贯穿于关系之中。 1足够的自由，不干涉。能控制的只有自己！ 2有责任帮对方梳理问题指出问题解决问题，共同成长。最重要的是及时的反馈！ 3爱，你应该真诚地关心对方。 通过第四层关系，借助他人的力量，成就彼此！
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郑玲推荐
这本书内容五颗星，翻译两星半。是一本被翻译耽误了的好书。 刚开始在朋友圈看到别人分享这本书，专门记下来搜索，大家的评价不是很好，差一点要放弃。大概浏览一下，看到这句话“你不能控制别人，但你可以成为精通择人以及与人相处的专家”决定读下去，因为人际关系是我的所想，我可以一眼看透“事物”的本质，但看不懂人际关系，希望这本书能给我帮助，结果也没有失望。 尝试总结： 一，人与人之间的关系有四重境界： 第一层：孤立状态。什么是孤立状态呢？真正的链接是对其他人在情感上和功能上进行投诉入，是“给予”和“接受”同时存在的方式。孤立状态是在一种或另一种方向上缺少某种东西，要么是给予受阻，要么是接受无能。比如：不敢接受别人的帮助。 第二层：坏的链接关系。如果一种关系削弱你的能量，让你感觉不舒服或者“不够好”，警惕你可能就处于一种坏的链接关系。 第三层：虚假的“良好链接”。“它”让你感觉良好，但并不持久，而且存在隐患：比如阿谀奉承，爱好（购物发泄），性瘾等等。 第四层：好的链接：带给你支持，帮助和力量，帮助你成长。 二，分析产生前三种错误关系的原因：我们回避接纳彼此直接互相支持和互相帮助的需求。心理学者称之为“需求-恐惧”两难困境。我们恐惧因接纳需求而应承受的脆弱性，所以需求一直得不到满足。 三，如何实现第四层人际关系？ 首先我们要知道第四层人际关系是什么：互相支持，互相帮助，互相成就。 要明白很重要的一点：主动权掌握在自己手中，你才是执行者，仅此而已。所以好的人际关系，我们自己要找回自己的控制权，同时把别人的控制权还给他，包括责任。 我们怎么要回自己的控制权呢？有一个公式：自由＝责任＝爱。自律带来自由，能承担多少责任，就拥有多少自由，一切行为出发的前提是爱：不伤害自己，不伤害别人（还有一句：不伤害环境）。 四，作者分享了一个关于人际关系陷阱的处理方式，实在是太棒了！ 人际关系的一个重灾区就是“流言蜚语”，作者称之为“百慕大三角”：A对B说C的“坏话”，但是不直接跟C“对峙”。我们每个人都遇到过这种情况，而且时时刻刻在ABC这三个角色中互换。 直到在看这本书的时候，我还在想：“小道消息”令人厌恶，但是如果我跟每一个人说“我不喜欢背后讨论别人，让我们换个话题吧”。长久以后就没有人愿意跟我分享“小道消息”，显得自己“不合群”，而且也失去了一个获取消息的渠道。 可是，作者有更好的方法： 1/你和关系中的其他所有人都应达成共识，如果有人确实开始向你传播关于某人的流言蜚语，你应该谢绝加入其中。 2/承诺先问A，“你和B谈论过此事吗？”要是谈论过，问问发生了什么事情 3/如果你选择继续倾听，就要帮助A彻底研究这个问题并形成解决方案。不要只有倾听，让某人把负担卸给你并获得同情。使用以下对话方式，推动问题向健康的方向发展。告诉A，“我觉得当B不在场的时候讨论他有些不合适。我不喜欢在别人背后说人。”（只要这样说很安全！） 或者：：“为什么不让我们一起去和他说说这件事情呢？我会帮助你俩把这件事情搞清楚。我觉得这样更容易解决问题，而不仅仅是在他背后讨论。” 这两个建议真是太棒了，一下子就解决了我的难题！如此，真的可以做到“谣言止于智者” “不信谣，不传谣”。 同时，作者还分享了一个非常有价值的经验，这是与团队和组织合作几十年之后，学到的经验：分裂的人所造成的伤害，比他们带来的任何好处都多。如果他们是真正的分裂者，他们就必须离开。 划重点： 1. 我们要致力于达到第四层人际关系。 2. 面对流言蜚语，我们要怎么做：--拒绝，如果不拒绝，可以说：“为什么不让我们一起去和他说说这件事情呢？我会帮助你俩把这件事情搞清楚。我觉得这样更容易解决问题，而不仅仅是在他背后讨论。” 3.面对真正喜欢“搞事情”的人，请他坚决离开。 这些真是“金玉良言”。曾经我的团队中就有一个这样的“分裂者”，当时只知道她的行为不对，但是又看中她作为销售能带来的业绩，并没有采取“果断措施”。没过多长时间这个人自己走了，但是在团队中留下了拉帮结派的恶习。 你问后面怎么处理？后面重新换了一批人。其中得失，经历过的人都知道。