简介
精彩点评
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M.Jcole推荐
能看到自己的身影，尽管以前是个取悦者，现在开始注意自己的言行，多关心自己。
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晴天有时会下猪推荐
前面说到取悦三角部分挺不错的。后面二十一天的解决办法太复杂了。我自己的做法是首先保持觉察，逐渐去拒绝别人。 其实这可以训练的。 我觉得有个点很
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吃西瓜不吐皮推荐
前面一些很一般 取悦症形成的内因部分不错 后面的建议部分也不错 建设性的对话 不要让愤怒掌控你。
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老崔推荐
也像森田疗法的“顺其自然，为所当为”。 顺其自然：全然接纳自我/他人/现实情况，不苛求他人对自己的理解认同许可接纳，即不取悦别人，去除不合理的限定性信念（有条件的接纳自我），如：必须取得别人的认可许可理解才会舒服，并且为此焦虑紧张，不敢做自己。 为所当为：做自己，张扬自我，不求理解认同许可接纳，享受过程，利他付出但不是为了取悦别人而是张扬自我。
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Yoda推荐
1.说“不” 2.暂停 3.分派任务 4.不当好人也没关系 5.我需要自己的认可 6.时间 7.设定界限 8.怒气下降 9.控制 10.听从我的教练 11.问题就是挑战 12.自尊 13.我的“加道尔护盾” 14.“7步”法 15.数到10 16.做出正确的选择 17.灵活性 18.我的生活我做主 19.严禁“应该” 20.“破唱片”技巧 21.放松 22.“三明治”技巧 23.娱乐活动 24.呼吸 25.自我认可 26.试金石 27.精选名单 28.自我保护 29.逐步康复 30.康复的取悦者 31.假装我是康复的取悦者 32.放松呼吸 33.建设性冲突 34.恰当的愤怒 35.我的愤怒量表 36.我的愤怒调定点 37.阻断愤怒 38.结束暂停 39.停下来消解怒气 40.我是什么人并不取决于我做了什么事 41.照顾好我自己 42.我不是不可或缺的 43.改变的勇气 44.喜欢我自己 45.尊重我自己 46.备选答复 47.禁止内疚 48.排练 49.压力接种 50.我有选择权
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曹涛推荐
不用道德优越感去束缚自身感受 不对自己感受撒谎，不让度自尊 建立清晰不容逾越的边界感 不引导，培养别人践踏自己的边界 做好课题分离，拥有被讨厌的勇气
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星星推荐
学会拒绝别人，也要坦然接受别人的拒绝，在人际交往中，帮助别人很容易，拒绝别人很难，取悦别人很容易，取悦自己却很难。这本书给我加深了一个观念，一个重要的意识，克服取悦症，学会拒绝，别当老好人。杜绝PUA，迎合取悦别人是件挺累的事！别让人掌控你的心理操作你！不管外表的装饰多么浪漫，道歉的鲜花多么漂亮，解释和申辩多么真挚，或者钻石戒指多么耀眼，这种亲昵与嫌弃、亲近与疏远、理想化与贬低反复交替的模式都不是健康的爱。这是一种成瘾行为，它的驱动力是避免遭到抛弃、拒绝和反对的取悦需求 我一直在等着另一只靴子落地。我开始盼着他嫌弃我。然后，我开始假装缠着他，假装没有安全感，因为我知道那会让他想要躲避和逃走。我们真的陷入了一个糟糕的循环中。” 路易莎正在描述痛苦和兴奋交替出现的浪漫成瘾的循环。请别搞错了：不管外表的装饰多么浪漫，道歉的鲜花多么漂亮，解释和申辩多么真挚，或者钻石戒指多么耀眼，这种亲昵与嫌弃、亲近与疏远、理想化与贬低反复交替的模式都不是健康的爱。这是一种成瘾行为，它的驱动力是避免遭到抛弃、拒绝和反对的取悦需求。 等到路易莎已经对迪克上了瘾时，她很可能已经变成了一个瘾君子，而他则成了她的毒贩子。他们的故事跟成瘾模式丝毫不差。路易莎的行为就像前面提到的2号鸽子一样，努力想重新赢得迪克随机、间歇地给她的爱和认可。 一旦你学会了先不要马上答复别人的邀请、要求或请求，你的控制感马上就会增强。 简单地说声抱歉是可以的，但详细的解释等于自找麻烦。一旦你开始过多地解释或道歉，你就会暴露出对方可以利用的弱点。 学会在适当的场合说不，以巧妙的方式，特殊的说话技巧，尊重双方为前提。不违背自己的意愿😁
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maggie Qi推荐
以前以为自己个性强，看上去热情开朗很有生命力，其实只是较隐性的讨好。学习心理学之后才慢慢了解取悦的起源与动机，其实是想获得他人的喜欢而已，我们都不想孤立无援。学习是为了保持边界，在自己舒适的同时也能照顾到别人，这是平衡的艺术。王菲是个活出自我感的人，她非常忠于自己，最大化保护了她心智不被压抑受损，她的每天都是自己喜欢的生活，所以才有力量去滋养天籁之音！
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太阳推荐
布丁:讨好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格。它有四个常见特征。 1，对别人的看法特别敏感 特别在意别人对自己的看法，生怕自己做了什么别人会不喜欢，做任何事情都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久； 2，抬高别人，贬低自己 别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩儿什么。永远觉得别人的需求比自己重要。别人的开心比自己的开心更重要。别人的难过比自己的难过更糟糕。 3，不敢发出请求，很难拒绝别人 害怕说不，不懂拒绝，被人占了便宜也会选择默不作声，担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂，从来不敢表达自己的需求，很怕给别人添麻烦，担心自己成为别人的负担； 4，缺乏界限和原则 做任何事情都以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活里指手画脚，又经常突破别人的界限。 需要注意的是，讨好型人格是一种不健康的行为模式，并不是一种人格障碍。 就像是抽烟喝酒是不健康的生活习惯，但它不是一种疾病一样。 这两者有什么不同呢？ 最大的不同是，你可以通过改正习惯来恢复健康。 讨好型人格也是一样的，拥有这样的行为习惯，可能会让你不情愿的答应所有人的要求，把自己的时间占满，根本没有时间和精力来照顾自己。 可能会让别人侵犯你的边界，突破你的底线，利用你的弱点索取过多的东西。 可能会让你害怕社交，难以相信别人，无法和人正常的交流。 但这一切，都可以改正。 要怎么做呢？ 先别急，不同的讨好型人格会有不同的修正方式。 三种取悦症分类 在《取悦症》中，取悦症有三个要素，分别是思维，行为和情感。 你在这三个要素中的偏重，让你可能是认知型好人，习惯型好人和情感逃避型好人。 但是对于讨好型人格而言，每个要素都非常重要。书中说，它就像三角形的三个顶点一样。无论哪个顶点移动了，整个三角形的面积都会变动。所以每个要素都有参考价值。 接下来，我们分别讨论一下。 一，认知型好人 如果你是认知型好人，说明你的讨好型人格，更多的来自思维定式。让你成为讨好型人格的动力，是因为你相信下列的想法。 “必须争取每个人都喜欢你。只要有人讨厌你，你的人生就是失败的” “只有努力讨好别人，在需要别人帮助的时候，才能不被拒绝。” “别人的需求比你的需求更重要” “应该努力满足别人的需求，解决别人的问题，倾听别人的述说，照顾别人的情绪，不让任何人失望。这才是一个好人。” “拒绝别人的要求，就是自私的坏人。会被所有人讨厌。” 这些过于绝对的想法，让你在无法灵活的处理人际关系，面对人际矛盾。每当想要拒绝别人，或者满足自己的时候，“你自私”，“你这样不好”，“你是个坏人”之类的价值判断就会在你的脑海旋转。从而让你让步，变为讨好他人。 二，习惯型好人 如果你是习惯型好人，说明你的讨好型人格，大多来自于你的生活习惯。这类的人，大多是从小就学会了如何讨好他人，知道如何满足别人的想法。以至于这种做法过于自然，过于习惯，甚至都不知道自己还有其他的选择。 当别人向你提要求的时候，你可能不假思索的就同意了。都没有想过拒绝。 即使很不想做的事情，也先答应下来再说。 你很少把自己的要求告诉别人，就算很忙也不会寻求帮助。 不说出要求也很少表达感受，即使已经受不了了，在外界看来也是云淡风轻。 这种习惯型的忽视自己需求，重视别人的做法。实际上损害了你的健康，但也许你需要很久才发现。很多人甚至在精疲力尽，疲于奔命的状态下，都不认为这样的做法有什么不对。因为从小就已经习惯了这种行为模式。 不思考就这么做，这就是习惯的力量。这种类型可能比另外两种更加棘手。 三，情感逃避型好人 如果你是情感逃避型好人，说明你的讨好型人格，主要是为了逃避令人害怕和不安的情感。 如果你属于这种类型，那么你会发现，别说真的跟他人发生冲突了，仅仅是有这样的预感，都会让你非常焦虑。 情感逃避型的人，可能有过被情感勒索的经历，可能有控制欲很强或情绪波动非常大的父母。有些人的父母可能酗酒或有精神疾病或生理疾病。 上述的经验，让他们认为，只要不满足别人的需求，不努力讨好别人，就会发生很可怕的事情。 比如有易怒和酗酒的父母，激怒他们可能会遭到家庭暴力。 有被情感勒索的经历，就会觉得不满足别人的需求，别人就会不依不饶，用尽各种方法让你妥协。 这种类型的人，把人际中正常的冲突，比如简单的拒绝，都看得太过严重。一想到自己要拒绝别人，或惹别人生气，就会特别不安。并认为会有非常可怕的事情发生。为了逃避这种可怕的事，选择讨好和妥协。 （当然上面的父母酗酒，被情感勒索都只是可能的经历。情感逃避型好人未必有同样的经历。只要之前的经历让他们认为，激怒，拒绝别人会有很可怕的事情发生就行了。 比如《取悦症》中有相关的例子，是童年时期母亲得了癌症，被告诫不要惹母亲生气。不然母亲的病情可能会恶化。这种情况一样会让人认为，惹人生气会发生可怕的事。所以当事人也成为了情感逃避型好人。） 以上，就是讨好型人格的三种类型。 你有讨好型人格吗？ 你是哪种呢？ 如果看了描述不确定的话，《取悦症》中有一个测试，可以对照着看看。 测验：你有“好人情结”吗？ 1.让我生活中几乎每一个人都喜欢我，这对我极为重要。 符合/不符合 2.我认为发生冲突一点儿好处都没有。 符合/不符合 3.我应该始终把自己喜欢的人摆在第一位，而把自己的需求摆在第二位。 符合/不符合 4.我希望自己能避开冲突和对抗。 符合/不符合 5.我常常为他人做得太多，甚至听任自己被别人利用，就为了能让别人不以其他原因拒绝我。 符合/不符合 6.我需要别人的认可。 符合/不符合 7.对我来说，接受有关自己的消极情感，这要比表达对于他人的消极情感容易得多了。 符合/不符合 8.我相信，如果我为别人所做的一切能让他们需要我，那么我就不会被孤立。 符合/不符合 9.我痴迷于帮助和取悦他人。 符合/不符合 10.我竭尽全力避免跟家人、朋友或同事发生冲突或对抗。 符合/不符合 11.在我为自己做任何事情之前，我多半会尽我所能地先让他人满意。 符合/不符合 12.我几乎从来不会为了保护自己而跟他人对抗，因为我非常害怕激起愤怒或冲突。 符合/不符合 13.如果我不再把他人的需求摆在第一位，那么我会变成一个自私的人，大家就不会再喜欢我了。 符合/不符合 14.不管跟谁正面对抗或冲突，这都会让我感到非常焦虑，甚至会令我生病。 符合/不符合 15.对我来说，即使是表达建设性的批评也非常困难，因为我不想让任何人生我的气。 符合/不符合 16.我必须始终让别人高兴，哪怕不考虑自己的感受。 符合/不符合 17.为了让自己值得别人喜欢，我必须随时付出我的全部。 符合/不符合 18.我相信好人会赢得他人的认可、喜爱和友善。 符合/不符合 19.我必须满足他人对我的所有期望，绝不让他们失望，即使我知道他们的某些要求是过分的、无理的。 符合/不符合 20.有的时候我感到，我为别人做那么多好事，似乎就是为了讨好他们，以“换取”他们的喜爱和友好。 符合/不符合 21.任何有可能会让别人生气的言行，都会让我感到非常焦虑和不安。 符合/不符合 22.我很少把工作派给别人。 符合/不符合 23.当我对别人的请求或需求说“不”时，我会感到内疚。 符合/不符合 24.要是我没能做到随时付出我的全部，我会觉得自己是个坏人。 符合/不符合 打分和解释 你的“好人情结”有多严重？这个问题的答案要看你测试的总分。统计一下你选择“符合”的个数，那就是你的总分。请参照下面给出的分数范围来解释你的取悦症程度： 总分在16~24分：如果你的分数落在这个范围，那么你的好人情结根深蒂固，已经非常严重了。你可能已经感受到，取悦症在严重损害你的情感和生理健康，以及你的人际关系。幸运的是，你目前的痛苦可以成为康复计划中强大的动力，不过，你必须马上行动，治愈顽疾，重新掌控自己的生活。 ·总分在10~15分：如果你的总分落在这个范围，那么你已经有较严重的好人情结了。要打破这种有害的模式，你必须要在它进一步恶化之前，专注、努力地做出改变。 ·总分在5~9分：如果你的总分落在这个范围，那么你有不太严重的好人情结，你已经对自我亏待倾向有了一定的抵抗力，然而，你取悦于人的习惯仍然有可能威胁你的健康和幸福。你要强化自己的意志力，争取完全摆脱它。 ·总分低于4分：如果你的总分低于4分，那么目前来看，你可能只有轻微的好人情结，甚至完全没有。然而，应该警惕的是，取悦症是自我强化的循环，能够迅速地发展，并突然摧垮你对自己生活的控制感。作为一种预防措施，你可能希望事先了解它。 你是哪种类型 为了确定你的好人情结的主要根源，你需要按照三类根源把上述测验项目分成三组，看看自己每组各得多少分。 1.想知道自己是不是更多地受取悦于人的思维（或者说心态）控制，请把1、3、5、8、13、17、18和24这8个题作为一组，然后数数自己选择了多少个“符合”。 2.想知道自己是否主要受取悦于人的习惯（或者说行为）支配，请把6、9、11、16、19、20、22和23这8题作为一组，数数自己选择了多少个“符合”。 3.想知道自己是不是主要受制于取悦于人的情感（或者说感受），请把2、4、7、10、12、14、15和21这8题作为一组，数数自己选择了多少个“符合”。 得分最高的那个组别，就是给你造成取悦问题的主要根源： ·如果你得分最高的组别是思维或心态，那么你就是一个认知型的“好人”； ·如果你得分最高的组别是习惯或行为，那么你就是一个习惯型的“好人”； ·如果你得分最高的组别是情感或感受，那么你就是一个情感逃避型的“好人”。 如果你有两个或三个组别的得分并列最高，那么就意味着你的取悦症没有唯一的主要根源。对你的取悦问题而言，并列的两类甚至所有三类原因都同等重要。 接下来，对于不同类型的讨好型人格，要怎么改正呢？ 一，认知型好人 如果你的讨好型人格来自于不健康的思维和心态。那么你需要对你的想法进行梳理和筛选。 在每次你被迫妥协时，注意一下自己心里想的是什么。把它们记下来，进行驳斥或辩论。 可以参考之前的视频——如何修改不正确的观念 二，习惯型好人 如果你的讨好型人格来源于习惯。你需要的就是，像戒烟戒酒那样更改你的习惯。 在《取悦症》书中，有治愈取悦症的21天行动计划，会告诉你如何在答应别人之前停下来，如果委婉的拒绝别人等等。 这样的行动计划特别适合习惯型好人的你。当然，如果你是其他类型，这样的行动计划也会很有帮助。（也可以看看《如何为爱立界限》是关于设立边界的。） 毕竟讨好型人格是一种行为模式，只要你的行为变了，就算认知和情感没有完全变化，你也不会是烂好人了。 三，情感逃避型好人 如果你的讨好型人格来源于情感逃避。你需要承受并化解这些负面情感。并且认识到这些情感是不合理的。不是所有人都是酗酒，易怒，情感勒索的。不是所有的拒绝都会引发糟糕的后果。 你可以去看看《情感勒索》这本书，并且跟着里面的练习去做。面对那些负面情感，大声说“我受得了！” 在经历了一两次拒绝，一两次正常的人际冲突之后。你慢慢会知道，这些冲突并不那么恐怖。
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对于是取悦者的我有效，对其他人无效。犀利扎心，做了很多笔记，唯一一本不得不做，准备打印，方便我日后翻看。
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吴辉推荐
这本书最终就是在教会我们爱，学会区分什么讨好，什么是爱，怎样自爱，怎样爱人。
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虹°🌈推荐
之前一直关注灵性修行方面的书本，这本书是比较实用的爱自己的操作手册。在修行这快两年中，虽然明白一切要听从自己的内心，宁为狂狷，不做乡愿。明白了自己有些行为起心动念是因为害怕恐惧别人失望，但是还是发现自己会有一些根深蒂固的信念认知还没拔除，这本书基本上把老好人的方方面面展现的清清楚楚，也让我在做狂狷的路上更提升一把。好好忠于自己的内心，照顾好自己，你才能照顾好别人。[耶]
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你是众人眼里的大好人吗？ 你的“好人情结”有多严重？“好人指数”有多高？ 是否无论你现在有多忙，只要有人提出请求、邀请，不管这会给自己带来多少麻烦、不快和高昂代价，仍会毫无原则地照单全收？ 太多超出自己能力范围的任务令你应接不暇，感到分身乏术？ 所有这些令别人满意的付出，却并未让你自己真正感到幸福快乐？ 如果答案是“Yes”，你该读一读这本书。 不会说“不”是一种病，这种病叫“取悦症”得治！ 本书将帮助你学会制定治愈取悦症的21天行动计划。 学会说“不”，你会更幸福！
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是醋昆布大魔王呀！推荐
作者手把手的教“如何说不”，再一次加深到了什么是“界限感”，最后总结的很简明扼要：“你现在的意图是照顾好自己的同时，有选择地响应他人的需求；你要实践和关注你的新意图，要用正确的选择取代强迫性的取悦习惯”，适合那些“好人”看一看。
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世界并非公平 好人不一定有好报 我所给予的不一定是为对方好的 爱别人建立在爱自己的基础上 我不为我，谁为我？ 我只为我，我为何？ 若非现在，要何时？ 不带诱惑的深情，不含敌意的坚定